Это сейчас самое сложное. Остановиться, не браться за все подряд, не писать лишних сообщений, не ездить никуда тогда, когда можно остаться дома. Вчера выяснила, что два самых близких моих человека очень похожи по типу личности, очень холодны эмоционально, а ведь выбрала я их сама. Ох, как хочется вернуться в мои 17, только без пожара.

Со временем не ушло какое-то ощущение общей пустоты и гнетущей тревоги. Не появилось душевной близости, не закрылся мой гештальт, не смотря на отчаянные попытки двух аналитиков, видимо я сама не могу позволить им помочь мне справиться.
Слишком я далека от женских коллективов, бесед о шмотках и салонах. Вообще не думала, что в моем кругу общения эти темы будут актуальны. Не удается до-конца заполнить ощущения одиночества, иногда только получается в бешеном круговороте просто не думать об этом. Может мой бред - результат раннего подъема в 5.10, но душа просто требует отдыха от происходящего, нужно отвлечься, переключиться хотя бы на вечер, иначе я сойду с ума.

Даже не верится, что мне уже 30. Какая-то нереальная цифра. Я всегда представляла себе 30летнего человека полностью состоявшимся "взрослым", полным, комплектным, достигшим всего, чего хочет, а далее должна была бы следовать жизнь. Тихая размеренная, которая позволит просто преумножить то, что итак уже есть.
Наверное самый важный мой багаж это относительное умение контролировать селфдистракшн. Нет, конечно, я и сейчас иногда впадаю в состояния, в которых не способна есть, думать, жить, но этого стало меньше. Держит ответственность за маленькую жизнь.
Нельзя забывать все то, что было моим персональным адом. Эти воспоминания позволяют держаться на плаву действительности. Не хочу я больше весить 42 кг.
А еще я поняла, что могу все, вообще все, главное ввязаться в драку. Можно менять действительность вокруг себя, инструментов для этого хватает. Теперь не хватает времени на себя, на то, чтобы собой быть, на чтобы с собой быть. А оно нужно.

Последние несколько дней на работе выдались сумасшедшими, все время приходится бороться "за свое место под солнцем", доказывать, что я не индюк. И вот, когда такой сладостный миг победы близок, когда я вроде бы уже ощущаю, что все кончилось, наваливается новая напасть, все приходится начинать с самого начала.
Попыталась спрятаться за монитором от мира, сижу в наушниках, слушаю Плазму, ностальгирую. Эта песенка у меня связана с теплыми воспоминаниями о моем хорошем друге Артеме, сейчас он живет очень далеко и мы не общаемся, но когда-то он был мне очень близким человеком. Вообщем помню я о тебе Темочка ;)
А теперь выслушаем моих тараканов: не так давно я прочла на фишках статью про некого Игоря, который вполне себе удачно стал Ульяной, сижу оцениваю его перемены, если бы я не видела фоток "до" то подумала бы, что девушка очень симпатична (на любителя) и крайне ухожена.
Почему-то, мы все склонны примерять все на себя, вот и я на минуту ощутила себя транссексуалом.... стало страшно....
Я ведь действительно не похожа на всех куриц, с которыми работаю да и розовое не люблю, вообщем много во мне мужского вплане увлечений, грустно стало.
Вместо меня ведь действительно мальчика ждали, хотя как представлю себя с волосатыми ногами или писающей стоя - не по себе становится..
Видимо это все усталость, скорей бы отпуск.....

ПыСы на картинке под постом молодой Стив Джобс. Именно на этой фотографии он до жути похож на одного человека, сохранила ее себе для фапания :)
[416x663]

Никогда не могла подумать, что мне понадобится помощь этого специалиста, хотя даже тут большинство моих постов просто пропитаны депрессией и унынием.
Вообщем, я туда все же дошла и считаю это уже большим шагом. Шагом на пути к выздоровлению, а раз надо выздоравливать, значит я не совсем здорова.
Самое интересное, что не совсем ясно, кто из нас 2х (я или он) болен сильнее. Мой психотерапевт описала его тип личности как шизоидный - впринципе не способный к построению крепких эмоциональных связей. Теперь большая часть моего свободного времени на работе посвящена изучению способов общения с таким типом личности. Даже если он больше не позвонит, это все окажется полезным потом... наверно.
[700x525]

Пересматриваю фотографии за прошлый год, за лето в основном.
Какая же я на них счастливая, даже не верится, что все это было. Смотрю на эти лица и кажется, что все это не со мной происходило.
[699x466]

Нравится мне там. Нравится музыка, вчера все было в самый раз, мысли сами собой улетучились из головы. Я лежала и разглядывала потолок, казалось, что кроме этого потолка, ничего больше не существует. Музыку можно послушать тут: http://ketamaradio.ru/ketamaplayer.htm ... это не всегда именно то, что крутят в заведении, но тоже вполне сшушабельно!
Конечно, вечер не прошел настолько гладко насколько хотелось бы.
Подкуренная сигарета тутже потухла, потом пепел попал в пиво (идиотина!) , рассказывала, что у меня на работе часто так получается, вот сижу я в туалете в полной тишине.... на этом месте его вообще вырубило, он свернулся комочком и просто ржал.... не дослушал, что в туалете в полной тишине я ИКАЮ!!!!
Зато утром все как обрубило. Вчера еще я с ума сходила днем. А сейчас ничего... переживу, и не такое переживала. Хотя засыпать родными, а просыпаться чужими людьми мне еще не приходилось.
[534x480]

Все оборвалось 1 смской с текстом "Прости".
В 1 день. Тут, в дневнике, каждая моя мысль пронизана "им", как и в жизни.
Сил нет даже на слезы, я просто упала на ковер и орала что есть мочи, кричала чтобы отпустить это чувство разрушения, раздавленности, чтобы проснуться. Ущепните меня, может это просто страшный сон?
Просто больше не хочется жить. От моего мира остались не осколки, а прах, его уже не склеить.
[450x450]

Ужасное постоянное ощущение, что что-то нужно изменить. Что-то не так. Все время во всем сомневаюсь, думаю о чем не следует.
Вчера был фестиваль короткометражных мультков - отвлекло и загрузило, включенная музыка по дороге домой была явно лишней, жаль остальные обитатели машины так не думали.
Вообщем все не так, как я хочу.
[604x402]

Залезла вообщемто удалить что-то неверное, что противоречит мыслям. Перечитала почти все и не нашла ни одной лишней записи. Да и в голове нет кнопочки делит.

Зима, настоящая зима! Где мои 10 лет?

Евген (17:00:22 1/10/2009)
не перенаправляй письма с гарантиии на меня - перемести к нам - а они решат


Евген (17:00:26 1/10/2009)
првиет

Евген (17:00:46 1/10/2009)
а если и переанправляешь - то казарова седлецкого тудаже

Эва (17:00:50 1/10/2009)
привет, просто ты отвечал на прошлое и просил сообщить о результате, ок больше не буду

Евген (17:01:29 1/10/2009)
ну меня сег не планировалось - ждал бы человек 3 дня

Эва (17:01:50 1/10/2009)
извини, я с твоим рабочим графиком не знакома

Евген (17:02:44 1/10/2009)
а откуда ты знаешь что я вообще на это отвечаю, то что я залез к вам и человеку подсказал - не значит что решаю такие проблемы

Евген (17:02:49 1/10/2009)
лан

Эва (17:03:23 1/10/2009)
хах, ты ответил на письмо и попросил сообщить о результате, вполне логично что письмо тебе было перенаправлено!


Евген (17:06:34 1/10/2009)
лана, ну не мне лично , ну ок- наверно ты права

Эва (17:07:12 1/10/2009)
я этот день на календаре отмечу красным крестиком и каждый год буду отмечать паздник!

Евген (17:07:32 1/10/2009)
хорошо !

Евген (17:07:38 1/10/2009)
поздравлять не забудь

Евген (17:07:40 1/10/2009)
))

Эва (17:07:51 1/10/2009)
ага, ты что как такое забыть!

Евген (17:08:10 1/10/2009)
я ещё люблю когда мне шарики дарят

Эва (17:08:43 1/10/2009)
это еще кто кому шарики дарить должен? что-то я не припоминаю, чтоб наши немцам на 9 мая шарики дарили!

Евген (17:09:08 1/10/2009)
так так , а почему ты решила что я немец !

Эва (17:09:23 1/10/2009)
нет, что ты, я образно

Евген (17:09:29 1/10/2009)
хотя немцы нашим тоже шарики не дарят

Эва (17:09:32 1/10/2009)
метафора знаешь ли!

Евген (17:09:44 1/10/2009)


Евген (17:10:47 1/10/2009)
если увижу что ты отвечала на письма , то все послед буду тебе перенаправлять лично !

Эва (17:11:33 1/10/2009)
хорошо, одно условие, письма должны находиться на сапорте!

Эва (17:11:45 1/10/2009)
и касаться внешних рублевых платежей

Евген (17:12:21 1/10/2009)
не не , почему это касаться - в том письме касалось техн проблемы ? там ошибок не было

Евген (17:12:36 1/10/2009)
любое

Эва (17:12:56 1/10/2009)
техн. проблемы, он не мог получить справку о внутресетевых операциях

Эва (17:13:09 1/10/2009)
нас, как ты знаешь, это не касается)

Евген (17:13:09 1/10/2009)
он получал но не отображалось !

Евген (17:13:13 1/10/2009)
ошибок не было

Эва (17:13:14 1/10/2009)
не ссуть

Эва (17:13:24 1/10/2009)
это касалось внутресевых операций

Евген (17:13:26 1/10/2009)
так и меня - сервис ЛОМАКИНА !

Эва (17:13:35 1/10/2009)
ну ты же ответил )

Эва (17:13:47 1/10/2009)
ты сейчас пытаешься оспорить мою правоту?

Эва (17:13:50 1/10/2009)
не выйдет!

Эва (17:13:55 1/10/2009)
ты уже признал что я права!

Евген (17:14:03 1/10/2009)
а если бы ответил суточник , который через 3 суток в след раз придёт - ты ему бы отправила ?

Евген (17:14:25 1/10/2009)
ты что мешаешь мне работать !


Эва (17:14:51 1/10/2009)
если он прописан в сапорте, то да, человек хотел чтоб ему сообщели о том сохранилась ли проблема, значит следит за проблемой лично

Эва (17:15:00 1/10/2009)
пальцы об клаву не сломай)

Евген (17:15:10 1/10/2009)


Евген (17:15:17 1/10/2009)
поролохо

Евген (17:15:22 1/10/2009)
ну ты поняла

Эва (17:15:35 1/10/2009)
доводы иссякли?

Евген (17:15:43 1/10/2009)

надоело

Эва (17:15:45 1/10/2009)
тебе сегодня не удастся меня вхбесить!

Эва (17:15:49 1/10/2009)
вз*

Евген (17:16:04 1/10/2009)
почему ? черезчур хорошее настроение ?

Эва (17:16:21 1/10/2009)
черезчур спокойное

Евген (17:16:29 1/10/2009)
куришь ?!

Эва (17:16:52 1/10/2009)
....
-папа?!
- Маша ты куришь????
(с)
[700x466]

- Привет
- И Вам!
- Опять твоя идиотская привычка говорить на Вы…
- А я знаю, что тебе не нравится поэтому и говорю так, может я вообще не хочу с тобой разговаривать…
( замолчали)
- Ну что у тебя? Выкладывай давай
- Мне плохо.
- Опять? Надо было тебя прикончить еще в прошлый раз….чтоб не мучилась!
- Скажи мне что-нибудь хорошее?
- Могу только спеть тебе гимн неудачницы!
- Почему ты так со мной?
- Потому, что ты ТАК со мной! Почему нельзя все сделать было нормально? Зачем опять вот эти фортели? Ты сама себя мучаешь и меня мучаешь, а потом приходишь ко мне жаловаться, надоело!
- А помнишь как мы ходили с тобой в школу? Ты всегда так бережно лелеяла мысль, что всегда можешь взять и не пойти, ты всегда пыталась чувствовать себя свободной, может даже лучшей, ну или просто другой….
- И что? Ты считаешь это может послужить тебе оправданием?
- Нет, я просто думаю, что все вполне закономерно, мы же всегда делаем все не так, не так как от нас ожидают! Вот и тут, всем казалось, что все уже решено, что все понятно, что мы с ним будем жить вместе, нарожаем детей и умрем в один день…
- И что же тебя не устроило в этом раскладе?
- Я испугалась?
- Это ты меня спрашиваешь? Помойму, ты не испугалась, ты просто ебанутая! Кстати именно это ему в тебе и нравилось!
- Да, он всегда говорил, что я особенная, а я ведь обычная, ничего интересного во мне нет…. Я боялась что он это заметит рано или поздно….
- И что? До сих пор боишься?
- Да, боюсь! Хочу удалить его отовсюду, стереть все его сообщения, хочу спрятаться, сбежать!
- А чего теперь то бояться?!
- Боюсь что он это заметит….
- Заметит, и что?
- Заметит и ему будет пофигу…
- Дура.
- Спасибо, я знала что ты меня поймешь…
- Просто перестань о нем думать, а я постараюсь сделать так, чтоб ты ничего не чувствовала…
- ….
- Сколько раз ты планировала и переигрывала этот разговор?
- Не знаю, я не считала, может раз 200, может больше и это мне кажется не итоговый вариант.
- Ты намекаешь, что еще будешь меня мучить «им»?
- Может….ближе тебя у меня все равно никого нет! Я недавно до одури перелистывала телефонную книгу…
- И что нашла?
- В том то и дело, что ничего, мне просто некому позвонить, наверно все уже настолько устали от моего нытья…
- Милочка, ты сама виновата, сначала делаешь через жопу, а потом взрываешь меня!
- Ладно, хорошо, я все поняла, ничего не изменить уже.
- Вот-вот, и не смей искать с ним встречи, иначе я задушу тебя своими руками
(одна из собеседниц грустно улыбнулась и растворилась, вторая тоже исчезла, будто и не было никого, тишину больше никто не нарушал…)
[700x488]

С каким-то даже особым удовольствием, с наслаждением. Даже сигаретный запах от рук не вызывает былого отвращения.
А еще я по новой перелистываю записную книжку в телефоне, вот еще пара нажатий и я найду того самого человека, которому так хотела позвонить, услышать и сказать что-то важное, что-то теплое... список пошел уже по 3му кругу, может я просто его пропустила?
На улице так по осеннему тепло, так по осеннему ......
[610x610]

Интересно, вот это что меня сейчас долбит? Очередной идиотский приступ одиночества... откуда он? Чего я начиталась\насмотрелась? Или это сезонное заболевание? Задолбали вопросы "почему я?" или "что во мне не так?", ладно меня даже больше интересует вопрос как от этого избавится?

Может это и правильно, что все так резко от меня отвернулись, может это просто " не мои люди"? люди, которых не должно быть рядом? Конечно, "все" это преувеличение, это все наверно элементарная жалость оставленной женщины к себе (не люблю слово брошенной). Ведь лучше вовремя понять что " не твое", чтоб потом не было так мучительно больно за бесцельно потраченное время.

Зато я снова воспылала нежной любовью к работе, тут я чувствую себя понастоящему незаменимой (как ужасно, когда-нибудь я превращусь в "жесткуюи сухую" из служебного романа").

И вообще, в общении с кемто боюсь что начинаю терять себя, некую свою самость, я как губка впитываю все окружающее, чувствую то, что они, вижу то, что видят они и даже думать начинаю иначе, а все "мои" реакции и мысли воспринимаются как неадыкватный бред сумасшедшего...

Не сдурела я, я вообще такая!!!!
[495x699]

Скажи мне что-нибудь хорошее,
Просто что-нибудь для души.
Хмуро-серая грусть-горошина
Что-то в сердце моем лежит.

И который вот день не ладится -
тихий дождь все идет, идет...
И глаза мои улыбаются,
Только как-то наоборот...

Скажи мне что-нибудь хорошее.
Просто так, ни о чем, шутя...
Нереальное, невозможное
Может сделать такой пустяк...

Среди моря проблем безбрежного
Ты скажи мне, что все пройдет...
И от капли тепла и нежности
Одиночества тает лед...

Скажи мне что-нибудь хорошее,
Тихо-тихо, глаза в глаза...
И поверю я в невозможное
Вопреки этим "против", "за"...

Вопреки и уму, и разуму,
Всем сомнениям вопреки...
И слезу эту несуразную,
Улыбаясь, смахну с щеки...

Скажи мне что-нибудь хорошее,
Грусть как дождь надо мной висит...
Очень бережно, осторожно
Ты... меня от меня спаси…
[700x700]

Что за тупая привычка соскакивать в последний момент?
Как всегда в последний и самый ответственный момент в кусты, как это банально, как я это ненавижу. Наверно даже больше чем неопределенность, потому что от неопределенности бежать легче и проще. Я всегда жду что придет ктонибудь и все за меня сделает, примет все решения, заберет меня и будет за меня думать.
Так ведь не бывает.
[550x286]

Он пишет ЖЖ и еще миллион блогов, ежедневно освещает события своей жизни, выкладывает фотографии.
У меня есть только страничка вконтакте и "это", где итак никого не бывает.

Он пишет мне каждый вечер "привет" в надежде, что что-то изменится, что я отвечу что-то новое, рассказывает как у него дела, хотя не спрашивала.
У меня в списке контактов не осталось людей, которым я могу написать без задней мысли, которым могу рассказать как у меня дела, даже если они не спросят, прям вижу как они будут читать это с постными рожами и думать "зачем она мне все это рассказывает".

Он каждый рабочий день заставляет меня думать, что у меня всетаки есь старший брат, может он и правда он обо мне заботится?
А у меня голова пухнет от его рассказов о его девушке, ну сколько можно ныть?!

Он появляется редко, точней я редко его пускаю в свою жизнь. Мы проведем вместе день и снова не общаемся почти месяц.
Наверно мне его иногда даже не хватает, его спокойных мозгов, но я никому никогда в этом не признаюсь.

Он теперь один, я в этом виновата.
Я ему больше не нужна.

Он - всегда разный. Я - всегда одна.
[468x698]

Я решила, что новая депрессия это большее, на что я сейчас способна.
Хочется обратно не потому что там хорошо, а потому что тут плохо.
[500x369]

Ты взрываешь мой мозг, ежечасно рушится картина мира. Я меняю свои планы на будущее по 5 раз на дню, я не знаю как мне себя с тобой вести... Зачем все так???!!!
Просыпаться утром и видеть на своем животе не_твои руки это просто убийственно, спаси меня, я же знаю, ты можешь!
[466x699]