http://vl-k.ru/index.php- Заходите регистрируйтесь, покупайте, продавайте все что вам ненужно!=)))

Молитва студента
<<
<< >>
избавь меня, боже,от декана рожи, от контрольной близкой,от оценки низкой
,от зачета стремного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной,
от работы курсовой,от лабы чумовой,от задания индивидуального,от друга в стельку пьяного,
от скуки и тоски,от ответа у доски,от нехватки друзей,?>> >> да пивка мне налей,
дай еды до отвала,чтоб плохо мне стало.Дай мне выспаться сладко.В своей теплой кроватке.
Отвлеки, боже, препода,чтобы шпор не заметил он.Укажи мне на экзамене легкий билет.
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.Зачет мне, о боже, схалявь.Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.Вот и все...
Аминь...
Отошли их друзьям и жди халявы. Если оставишь себе-завалишь экзамены!
[240x320]

Наденьте колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи
и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с
водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить
свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…
[240x320]

Фотографии Ирина_Алюкаева :

[700x525]

[427x700]

Настроение сейчас - а какое оно может быть после шоколадки...=)



[700x525]

Настроение сейчас - только проснулась,болею....=(

Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица Мисс Вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы - на лошади,
то отчаянно требую помощи,..
.дверью хлопну - расставлю все точки,..
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты,..
но на крышу выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой…
Не больна я, не в психике трещина…
Просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА ...

[230x320]

Настроение сейчас - кайф отдыхаю



[700x525]

Настроение сейчас - попреттттттт



[400x267]

Настроение сейчас - Отдыхаю послепрактики,кайфовое.....

Для тех, кто еще учится...

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то
или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились
и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три
минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у
вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему
свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не
ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше
от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма
салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об
учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите
козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда
учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и
опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А
зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не
должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько
секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не
коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и
chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на
журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте
за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом
спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая
что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем
за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом
яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него.
Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте
учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте
молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно
мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская
логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь
высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех
дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку
поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что
нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте
процессор

[380x289]

=)))
[525x700]

Настроение сейчас - Отличное....



[640x480]

[400x400]

Настроение сейчас - Хуевое че пристали.....=)))

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
. Возьмите из холодильника яиц, положите на стол оставшиеся , вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике желтков.

. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
. Взбивайте.
. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
. Пора доставать муку.
. Насыпьте г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

. Примите душ.
. Возьмите яблока и острый нож.
. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

. Проснувшись, не звоните . Откройте окна и духовку. ....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Настроение сейчас - хреноватое

Пришла с учебу устала,хочется внимания,ласки и нежности! А любимый сидит читает журнал и меня как бы не замечает!

[700x560]

Мне просто бвает порой одиноко........
[700x525]