Это цитата сообщения Kotyara-x Оригинальное сообщение

Без заголовка



Школьная жизнь)))
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Директор - Иван Грозный.
Учитель географии - лягушка путешественница.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать".
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом.
Учитель химии - Аркашка фокусник.
Дорога в школу - звериная тропа.
Дневник - книга жалоб и предложений.
Ответ у доски - Бой с тенью...
Буфетчица - сорока-воровка.
Шпоргалка - райская птичка.
В раздевалки - Бородинская битва.
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Столовая - много хочешь - мало получишь.
Ученицы на уроке - спящие красавицы.
Ученики на уроке - всадники без головы.
Географическая карта - тайна 2ух океанов.
Приход учителя - встать, суд идёт.
Учитель и ученики - алибаба и 40 разбойников.
Учитель пения - псих на воле.
Буфет - остров невезения.
Сочинение - Записки сумасшедшего.
Общий побег с урока - никто не хотел умирать.
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
В кабинете у директора - в тылу у врага.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Звонок с урока - бог нас услышал.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - хождение по мукам.
Невыученный урок - будни.
Родительское собрание - народный суд.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Отличник - белый парус одинокий.
Диктант - полное собрание ошибок.
Выученный урок - подвиг.
Учитель литературы - ходячая энцеклопедия.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа – сумасшедший дом.
Шпаргалка - путёвка в жизнь.
[567x454]
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: [205x200]
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
[600x438]
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
[600x450]
-Мама можно я поиграю с Митей?
-Нет, Митя плохой мальчик.
-Тогда можно я пойду и избью его?
[550x440]
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
[600x444]
Сидит кот Матроскин за столом, пьёт простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают:
- Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолёт "Боинг-747".
Кот:
- Ох уж этот Шарик, ай да охотник.
[700x]Читать далее...

Это цитата сообщения Hopeless_girl_4ever Оригинальное сообщение

Без заголовка

Солныщко Передайте это дальше, если вы испытывали все это на себе

часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы

Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это

Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз

Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз

Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь

Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах

Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы

Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть

Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается

Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ

Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке

Мы надеемся, когда нет никаких шансов

Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли

Мы мечтаем зная, что это никогда не случится


И вообще... мы обычные люди, которые не могут открыть свою душу...

Это цитата сообщения kseni-super Оригинальное сообщение

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА!

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда- штука серёзная.
7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и пр дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизо , телефон в доме- хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать потдержку, чем получить её.
3. Приятные манеры- половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так5 по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а бедый гриб- и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её маштаб.
5. Мой идеал- Иван Цареевия.
6. На меня невозвожно сердится.
7. Угрызение совести- что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, Читать далее...

Это цитата сообщения Re-reanimation Оригинальное сообщение

Без заголовка

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отполированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Это цитата сообщения BARBIE_GiR Оригинальное сообщение

лазила в нете вот и нашла

блин это ужастно,хотя такое сплош и рядом!!!

Я был младшим в семье. старшей была сестра. потом брат. они учились вместе. и сидели они всегда за одной партой. папа часто отсутствовал. он работал на руководящей должности и поэтому часто уезжал на командировки. маме было 40. она имела очень привлекательную внешность. она работала учительницей. брат кроме отца никому не подчинялся и в отсутствии отца он всеми командовал. однажды он был на дне рождения одноклассника вместе с сестрой. я пошел к себе спать. они вернулись к 12 ночи. по голосам я понял что брат под сильным кайфом водки. он кричал и бил сестру за то что она слишком долго танцевала с именинником. мама пыталась защитить ее но все безрезультатно. я вообще не высовывался. все кончилось тем что он избил сестру и устал. мы с ним спали в одной комнате. он пришел разделся и лег на свою кровать. я притворился спящим. он долго крутился и я заметил что он дрочит. несколько минут он так продолжил ивстал и вышел. комната сестры была рядом и я понял что он вошел к ней. через несколько минут я встал и на цыпочках подошел к двери. дверь в ее комнату была чуть приоткрыта и я смог хорошенько понаблюдать за событиями внутри. брат держал ее за волосы прижимая ееголову к своему паху. она причмокивая сосала его уже готовый член. другой рукой он игрался с ее грудью. от увиденнего я сильно возбудился и начил онанировать. он не смог долго держаться и кончил ей прямо в глотку. он заставил ее все проглатить.
Я быстро удалился к себе и опять притворился спящим. он вернулся тоже к себе и мы заснули. на след. утро все вели себя как обычно. спустя неделью я уже знал что каждый день перед сном брат заходит к сестре. и я не удивился тому что однажды когда я присматривал за ее дверью я увидел как он уже по мужски еетрахает. притом сестра от этого получала удовольствие. она под ним стонала и подмахивала.
После этих событий прошло уже 3 месяца и однажды при отсутствии отца брат опять пришел подвыпившим и я отправился спать. но спать не хотелось и я опять начил подсматривать. мама сидела отдельно а брат и сестра сидели рядом и смотрели телевизор. я видел как брат при маме распускает руки откровенно лапает сестру. и вдруг мама заметила это и начила возмущаться. брат сильно разозлился и дал маме пошечину взял за руку и потащил в ее спальню. сестра сидела и не двигалась. я только по звукам определил что брат изнасиловал маму. прошло где то минут 20 он вышел таща маму за собой. они оба были голыми. мама была сломлена и запугана. поэтому полностью подчинялся ему. он сестре тоже приказал раздеться и посадил обеих на колени. а сам сел перед ними на диване и приказал им вместе отсосать у него. они как шлюхи усердно сосали его член несмотря на то что брат уже не кричал и откинувшись получал удовольствие. потом он трахал их оттягивая конец.
После этой ночи брат уже был полным хозяином в доме. Мама и сестра целый день старались угождать ему. И когда даже папа был дома брат находил возможность трахнуть обеих своих шлюх. Однажды он трахнул маму прямо у него под носом. Папа сидел и просматривая газету придремнул. И брат воспользовавшись моментом присел к маме и прямо на диване посадил ее на свой кол. и пока папа дремал он успел закончить в нее мама даже успела облизать его член. это продолжалось до тех пор пока брата не взяли в армию. к концу его службы я закончил школу и уехал. папа заболел и скончался. брат вернувшись женился и у него 3 детей. мама и сестра живут с ним. и я знаю что он также как и раньше их трахает.

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ ВЛЮБЛЕНА!

1. Когда ты видишь Его, на душе становится как-то неспокойно и осмысленные слова заменяются "паразитами" типа "ну", "вот", "эээ…", "короче" и т. п.

2. В Его обществе ты робеешь, хотя раньше была уверена, что это старомодное чувство тебе в принципе несвойственно.

3. Вопрос: "Как я выгляжу?!" постоянно пульсирует в твоей голове во время вашего немногословного диалога.

4. На любой Его невинный вопрос, например: "Не подскажете, где тут ближайшая библиотека (кафе, филармония, туалет)?" ты не находишь ответа и в лучшем случае машешь рукой в неопределенном направлении: "Где-то там!"

5. С другими парнями ты общаешься легко и красиво, остришь и не боишься их обидеть, с Ним же опасаешься сделать ошибку и обдумываешь каждый свой шаг.

6. Увидев Его на вечеринке, ты теряешь покой: "Подойти — не подойти? Ждать, пока сам заметит? А может, пригласить танцевать? А вдруг он подумает, что я на него вешаюсь?" И для отвода глаз подходишь к тому парню, который тебе безразличен.

7. Заметив рядом с Ним девушку, любую: страшную или красивую, 15- или 40-летнюю, одноклассницу, подругу Его брата, коллегу по работе, сестру или даже маму — ты резюмируешь: "Ну конечно. Он не одинок!" И твое настроение падает до нуля.

8. После разговора с Ним ты долго раскладываешь по полочкам все, что сказал тебе Он и что ответила ему ты. И ругаешь себя за то, что говорила все не так и еще зачем-то глупо хихикнула. Теперь Он решит, что ты дура, и расскажет об этом всем своим друзьям.

9. Собираясь идти туда, где хотя бы гипотетически может оказаться Он, ты тщательно подбираешь гардероб, и макияж, и прическу, и парфюм, чтобы стать "мисс совершенство".

10. Ты случайно встречаешь его именно в тот момент, когда макияж, прическа, парфюм и супер-гардероб остались дома, а ты просто выскочила в соседнюю булочную за хлебом.

11. Книжку, которую Он вскользь посоветовал тебе прочесть, ты ищешь и находишь, даже если придется обойти все книжные магазины в городе или перерыть весь Интернет. Ты читаешь ее и в каком-то из героев видишь Его, а в какой-то из героинь, возможно, себя. Тебе кажется, что теперь ты знаешь о Нем нечто, чего не знают другие.

12. Накануне возможной встречи с ним ты кладешь в сумку альбомчик со своими удачными фотками с моря. На всякий случай. Ну, мало ли…

13. Ты навостряешь ушки, когда слышишь, что кто-то высказывает свое мнение о Нем. Тебе интересно все: кто его родители, с кем он встречался раньше, как учился в школе и т. п.

14. Ты проявляешь повышенный интерес ко всяческим гаданиям и способам узнать судьбу, даже тем, которые раньше казались тебе глупыми. Если нужно подставить имя парня, ты пишешь Его имя, а когда в результате выходит, что "он тебя бросит", перегадываешь еще несколько раз, пока не выпадет: "вы будете жить долго и счастливо и умрете в один день".

15. Узнав Его знак Зодиака, ты тут же сверяешь его совместимость со своим.

16. Зная, что он вот-вот войдет в комнату, ты заранее принимаешь красивую позу (почти как героиня фильма "За двумя зайцами": "Как принять? Стоя? Сидя? Лежа!"), садишься, положив ногу на ногу, и небрежно-красиво расправляешь юбку выше колен.

17. Если день обещает тебе встречу с Ним, ты просыпаешься легче, завтракаешь веселее, собираешься активнее и замечаешь вокруг мелкие радости в виде прыгающих на улице воробушков или целующейся на остановке парочки.

18. Иногда ты ни с того ни с сего представляешь, как Он целует тебя, прижимает к себе, раздевает. С чего бы это? Ведь он пока только мило улыбается…

19. Когда во время первого свидания или просто дружеской вечеринки Его рука под столом случайно (или не случайно) дотрагивается до твоей руки, все твое тело внезапно пронизывает "электрический ток" и тебе становится так хорошо и тепло, что хочется задержать это мгновение навечно.

20. Тебе становятся интересны статьи с названиями вроде "Какие девушки нравятся мужчинам" и "20 признаков влюбленности", а также тесты на тему "Узнай, как он к тебе относится" и "Насколько ты сексуальна?".

[413x395]

Это цитата сообщения --Nice_Little_DEVIL-- Оригинальное сообщение

Без заголовка

Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!

Это цитата сообщения _Gnus_ Оригинальное сообщение

ВСЯ ПРАВДА О RMA!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ)))))

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения Stuna Оригинальное сообщение

красиво!

[512x384]





[512x384]




[512x384]




[512x384]




[512x384]




[512x384]




[512x384]




[512x384]




[512x384]




[512x384]




[512x384]




[512x384]




[512x384]




[512x384]

Это цитата сообщения little-jenny Оригинальное сообщение

анифанаты жгут! читать всем про билла!

Ответы фанаток ТХ на вопрос почему вы любите Билла, плюс комментарии антифанов.

1 Он красив (ну тогда уж "она красива)
2 «Билл» - звучит так сексуально! (ага, рифмуется с "дебилл")
3 Он противоречив, и в то же время – верен себе (как вы себе это представляете?)
4 Не лыком шит – но порой выглядит комично (бэнни хилл недоделанный)
5 Он – женственен (не должен быть мужик женственным! не должен!)
6 Он - романтичен (доказательства ? )
7 У нас перехватывает дыхание, когда мы видим его по телевизору (а я потом умерда в конвульсиях пацтолом)
8 Этот взгляд пронзает сердце (он на вас смотрел хоть раз ? )))))
9 Поскольку он гипнотизирует(ааааааааа цыган сцука)
10 Поскольку он мил (бляяяя....)
11 Поскольку у него хороший вкус в одежде (да, для девчонки оч даже ничего)
12 Поскольку розовый – новый деним (это тут причем и ваще wtf ?!)
13 Поскольку он обаятелен (красив, мил... а пооригинальней ? )
14 Поскольку, потеряв свою невинность, он захочет завладеть вашей!
Рррр! (билл - целочка)
15 Поскольку он – постоянный, но непредсказуемый (не человек, а антитеза какая-то)
16 Поскольку он выглядит как человек с необычными вкусами (да, как сергей зверев)
17 Поскольку он – чувственный и интуитивный ( _д_о_к_а_з_а_т_е_л_ь_с_т_в_а_ ?!)
18 Поскольку вдоль спины бегут мурашки при звуках его голоса (у меня тоже. тааакой стрём!!!)
19 Поскольку у него есть потенциал (потенциал говноеда...ыыыы)
20 Поскольку он не унывает, испытывая разочарование ("улыбайся, люди любят идиотов!")
21 Поскольку в душе он старше, чем есть на самом деле (вы гоните)
22 Но при этом бывает таким ребёнком! (во-во. гоните-гоните))))
23 Поскольку он – загадочный подарок для мыслящих романтиков (omfg...)
24 Поскольку он – COOL, и в то же время – HOT! (опять антитеза. не надоело? ни разу с вами не согласна)
25 Поскольку с ним можно поддерживать отношения (покажите мне того из вас, кто их поддерживает. с каждым человеком вообще можно поддерживать любые отношения... отношения разные бываю.)
26 Поскольку он – сюрреалистический (ф топку!)
27 Поскольку он – солист Tokio Hotel (Ктулху съел его мозг)
28 Поскольку он заставляет задуматься ("откуда такие бабомужики берутся?")
29 Поскольку он НЕ карикатурный (ыыыы... плачу...)
30 Поскольку он НЕ свой в доску (гуманоооид)
31 Поскольку мы многого о нём не знаем (и слава Дьяволу!)
32Поскольку он всегда идёт дальше (ёж - птица гордая...)
33 Поскольку он – остроумен (да, девчонка прикидывается мальчиком. что может быть остроумней ? )
34Поскольку он – поэтичен (Пушкин перевернулся в гробу)
35 Поскольку он ещё так молод (его ещё можно не убить, а перевоспитать)
36 Поскольку он не женат! (он замужем)
37 Поскольку ночи напролёт нас не покидает мысль:
«Хмм… интересно, какое бельё он носит?» ("я хочу такое же...")
38 Поскольку порой он выглядит немного более возбуждённым (ваты в штаны переложил...)
39 Поскольку его глаза – бездонны (как-как? бетонны ?)
40 И они так странно блестят! (эээ... а есть че ? )
41 Поскольку он не может надоесть (правда чтоли ?... О_о)
42 Поскольку он – человечен (блаааа.....)
43 Поскольку он не раскрывает секретов
(ах, эта неизвестность убивает меня)
44 Поскольку он – высок (он носит каблуки?..)
45 Поскольку у него проколоты язык и бровь
46 Поскольку он из Лейпцига (я из Зеленограда, любите меня)
47 Поскольку у него прикольные татушки (нас не догоняяяят...)
48Поскольку он ненавидит физику и математику (_неуч_)
49 Поскольку он поёт всегда и везде (заткните его кто-нибудь)
50 Поскольку он сам пишет тексты песен (сразу видно что попсееень)
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

Это цитата сообщения Kotyara-x Оригинальное сообщение

=)

НЕЗАМЕНИМЫЙ СЛОВАРЬ ШКОЛЬНИКА.
"ВОЗЛЕ ДОСКИ" -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
"ДВА" за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

Это цитата сообщения E-Glamour Оригинальное сообщение

Все читаем и смеемся=)

вот откопал интересные фразы...копируйте себе в дневники подпись и т.д.=)

 

Водка бывает либо вкусной, либо очень вкусной

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.

Когда много денег, то как-то легче верится, что не в них счастье.

Чтобы черная полоса для вас закончилась быстрее, пойдите не вдоль нее, а поперек!

Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

Работая на компе, приходится иногда нажимать кнопку F5. Вот бы мне такую на автомобиль...

"Гулять так гулять!!!" - сказал слепой заходя в пустыню ...

Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

Неудобно спать на потолке? Это для вас он - потолок. А для соседа сверху - пол. Ему-то удобно...

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

ЦЕЛЬ ПОРАЖЕHА! В смысле, очень сильно yдивлена...

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Абсолютно надёжной техники не существует! Доказано кувалдой!

...Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Русский сказал – как отрезал, эстонец сказал – как отпилил.

Одним из плюсов человека - является знание своих минусов...

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Продам струйный принтер - струя 5 метров.

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.

На русификацию новой версии Windоws Vista было потрачено 50 литров водки...

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!

Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.

Не все то круглое, что дурак.

Спасибо за внимание,отписывайтесь...=)

Это цитата сообщения ViVa-712 Оригинальное сообщение

хах..)))

Настроение сейчас - -

412875135 (13:21:10 27/12/2007)
Вас добавили



ангел (13:21:25 27/12/2007)
здорово


marishka712 (13:21:32 27/12/2007)
ага..


marishka712 (13:21:45 27/12/2007)
кто ты ?


ангел (13:21:47 27/12/2007)
хули ага то


marishka712 (13:21:54 27/12/2007)
ага...


ангел (13:22:20 27/12/2007)
я твой еборь с соседнего дома


marishka712 (13:23:03 27/12/2007)
ну понятно ,а с какого дома та ...тут несколько ..


ангел (13:24:01 27/12/2007)
а как ты думаеш дура пятнадцатилетняя откуда я твою аську узнал


marishka712 (13:24:54 27/12/2007)
я не думаю я же дура 15 летняя


ангел (13:25:21 27/12/2007)
ладно хуй с тобой


marishka712 (13:25:40 27/12/2007)
ага... и тебе тогоже..)


ангел (13:26:27 27/12/2007)
ладно завали ебало пожалуйста


marishka712 (13:27:12 27/12/2007)
сначало ты пожалуйста !


ангел (13:28:47 27/12/2007)
кури мох


marishka712 (13:29:46 27/12/2007)
кури ИНЕЙ


ангел (13:31:19 27/12/2007)
иди пожалуйст НА ХУЙ


marishka712 (13:32:30 27/12/2007)
извини конечно ,но времени совсем нет,иди один!


ангел (13:33:25 27/12/2007)
а чем ты сильно занята скажи пожалуйста


marishka712 (13:34:11 27/12/2007)
курю мох


ангел (13:35:01 27/12/2007)
но можно нахуй идти и с сигаретой в зубах


marishka712 (13:36:03 27/12/2007)
нет,я же не наполеон ...сначала покурю,потом ешё раз покурю,а потом буду делать 30 работ


ангел (13:36:45 27/12/2007)
ладно сучка пока я работать пошел


marishka712 (13:37:21 27/12/2007)
пока ... говноперданный многоблядь



ангел (13:38:07 27/12/2007)
чещуйчатая пиздакрылка


marishka712 (13:38:15 27/12/2007)
триговноперданутое сволотопродерьмо


marishka712 (13:39:24 27/12/2007)
чё это все на что ты способнО??


marishka712 (13:39:37 27/12/2007)
просраная многожопа


ангел (14:32:10 27/12/2007)
проститутка прошу непеши сюда тварь ёбаная ты надонла мне прошмандовка


marishka712 (14:33:23 27/12/2007)
что такое надонла ?? а сучий промудопердун ??


marishka712 (14:33:43 27/12/2007)
и НЕ с глаголами пишется отдельно ))


ангел (14:33:45 27/12/2007)
иди на хуй


marishka712 (14:33:59 27/12/2007)
а же говорила ВРЕМЕНИ нету ((


ангел (14:34:25 27/12/2007)
ты прститутка


marishka712 (14:34:32 27/12/2007)
нет ,а ты ??


ангел (14:34:52 27/12/2007)
я да завидно,,,???


marishka712 (14:35:04 27/12/2007)
можешь не отвечать я знаю что ты задроченная пидрила ))


ангел (14:36:22 27/12/2007)
ты крокодил ты как я понял куба.


marishka712 (14:37:17 27/12/2007)
нет я не крокодил )))


ангел (14:37:31 27/12/2007)
ты куба


marishka712 (14:37:37 27/12/2007)
а что это ?


ангел (14:38:12 27/12/2007)
ты лобан


marishka712 (14:38:44 27/12/2007)
тогда ты хуеблядипиздожабья замудоебина, засракомондохуй твое еболожье мондило, злоебучий пиздохуй!



marishka712 (14:39:09 27/12/2007)
@}->-- ))))


ангел (14:39:28 27/12/2007)
ты метлу пркрой свою


marishka712 (14:40:46 27/12/2007)
прИкрой наверно это ты хотел сказать ?) ...к сожелению у меня не метла ,а пылесос


ангел (14:42:08 27/12/2007)
иди лечунку отложи в натуре курва пачку закрой свою,иди письку жмякай


marishka712 (14:43:07 27/12/2007)
:-D ну ты ЖГУН многоблядопропадловый скотложец



ангел (14:44:21 27/12/2007)
ты шняга


marishka712 (14:46:56 27/12/2007)
ой ПАСИБ ...а ты трисучьепадловая выссака :-[))

Это цитата сообщения pr_agent Оригинальное сообщение

БАБУЛЯ жжОТ

...так держать...

Прет.

 Эммм... Ну что сказать...

Ездила в мегу. Купила футбу.

Дома поругалась с пацаном((

Так обидно... Как будто кусок сердца оторвал и забрал...

Больно...

На щеке предательски блестит слеза...

Кажется всё... Конец...

И тут: "Прости дурака"

И прощаешь)

И всё хорошо)

И снова друзья.

И ничего больше)))

Но всё таки он мне дорог)))

Привет. Пишу за вчерашний день. Ездили с Аней и Леной в ГУМ. Ну что я искала не нашла. Там так здорово. Много магазинов. И вообще там красиво. Потом пошли в МакФак. Поели до отвала и пошли в охотку. Там походили по магазинам... Так и прошло часа 3 наверно. Потом пошли в метро. Поезд какой то разукрашенный пришёл. Внутри вообще какие то картины висят.  Необычно и непривычно так... Ну потом после всего я пошла к Лене. Я так устала после всего этого... Плюс к тому от МакФака живот страшно болел) Но всё равно было здорово. Дома спать завалилась в 9 - 10 часов) Небывалый случай)

Приф. Меня зовут ДафаньГо. Я здесь не новичок (если что). От антипатий дневник не прекратит своё существование. Так что нет смысла их на меня тратить. Что то не нравится - проблемы ваши. Нравится - welcome. Новые ПЧ и комментящие друзья всегда приятны)