Привет, ребята.

Сегодня подачу воды прекратили в 11 часов — совсем охуели.

Желаю тому, кто это сделал, хуй в рот и серной кислоты в жопу.

Ненавижу деревню! Ненавижу, блять!

До свидания.

Здравствуйте.

В Краснодарском крае жарит просто пиздец.

Каждое приглашение выехать на замеры я принимаю как удар чугунным ломом в сердце.

Тактильно жара воспринимается так: в воздух распылили воду и нагрели ее до 60-ти градусов.

Температура ночью — 26–28 градусов.

До свидания.

Не понимаю, как на свете живут долбоебы, которые лепят отражающую фольгу с внутренней стороны окна.

Синдром сохранения вещей опять перевешивает здравый смысл.

Отражающая пленка для того и придумана, чтобы отражать солнечные лучи от поверхности окна, а точнее препятствовать их проникновению на окно. Окно, в свою очередь - основная часть стены, передающая основную долю тепла в комнату. Соответственно, чтобы снизить температуру в помещении, нужно помешать окну воспринимать тепло.

Что делают уебаны? Уебаны берут отражающую пленку и приклеивают ее с внутренней стороны окна. Тем самым окно получает двойную дозу лучей: прошедших через него и отразившихся от пленки. Замкнутый круг, короче.

Нагревшись до одуревшей температуры, окно начинает передавать в помещение охуенное количество теплоты - фольгированный полиэтилен охуенно не препятствует прохождению тепла, и все его количество безумно транслируется внутрь.

Уебаны! Прекратите собирать фольгу, блять. Она стоит тридцать рублей, нахуй.

Ребята, вешайте отражалку перед окном, снаружи, не будьте уебанами.

Зашел к Сашке на работу покурить.

[640x480]

Сходил по делам, купил кофе, вернулся.

[480x640]

На фасаде кто-то написал «Димака хуй сосет». Слово «сосет» не показано. Говорить этот факт может только о том, что такие фасады нахуй никому не нужны, поэтому можно смело срать, если их никто не моет.

[640x480]

[640x512]

Артур, позвони вечерком.

Отголоски совка:

[640x480]

В горы хочу:

[640x480]

Пришла жара.

Вот и все новости на сегодня.

С сессией думал по-быстрому расквитаться, а два зачета остались висеть на плечах.

Какой-то ебаный мудак из параллельной группы пришел к заведующему кафедрой технологии, организации, экономики строительства и управления недвижимостью и сообщил, что преподаватель по сметному делу требует у него денег за зачет.

Я как услышал, так и охуел. Это одноклеточное педрило посмело вякнуть, что преподаватель требует деньги. Требует. Сука, какая же дерзкая необъяснимая тупость. Если группа тупых студентов несет кому-то деньги, это не значит, что кто-то эти деньги требует, блять. Это значит только то, что группа тупых студентов — это группа тупых студентов (главное слово здесь — тупых) и все.

Теперь благодаря группе тупых студентов, которые не способны даже говорить последовательно и четко, а также благодаря ебаному мудаку, который попытался сдать ни в чем не виновного преподавателя (который, кстати, послал нахуй всех, кто принес ему бабосы), нам адски ебут мозги: принимать зачет будет комиссия в лице заведующего вышеописанной кафедрой и преподавателя.

Сегодня станет ясно, чем все закончится. Поп-корн закуплен.

Теперь о фрикативном «г». Я считаю, что это, конечно, кромешный пиздец...

Даже несмотря на историческое формирование произношения, трансформации языка и прочих уважительных факторов, фрикативное «г» было, есть и остается клеймом позора.

И единственный способ бороться с ним — начать употреблять его в рекламе, вывесках и городской среде:

[640x480]

Перечеркнутая «г» — символ будущего, основанный на истории родного края, подчеркивающий самобытность кубанского народа, прогрессивное отображение растущей культуры.

Все будет хорошо.

Около стройфака поставили ебучей высоты кран. Я в очередной раз вышел покурить.

[640x480]

— Я бы обосрался, — Рома выдохнул.
— Да-а-а уж, — выдавил из себя дым я.

Для слепых имеется зум:

[640x480]

А от чего вы бы могли обосраться? Ну, метафорически, естественно.

Блять, как же мне хочется взгялунть в глаза тому мудаку, который внедрил в жизнь университетских документов стандарт «Четырнадцатый полуторострочный».

Благодаря этому мудаку, уебищность процветает, закрепившись в сознании ему подобных пидарасов.

Поспав два часа, решил я в субботний погожий день пары посетить.

Сдал предметов горку и на радостях, так сказать, все это дело решил закрепить.

Поехали мы с Иваном Александровичем на ЗИП, посмотреть на выставку «Иллюзия», этакий коктейль поп-арта и академизма. Вся ценность выставки была продемонстрирована школием, которое выпило весь фуршетный рацион мартини (Мартини ли?) минут за пять. Ну, ебанули мы по бокалу, стоим такие, по сторонам щелкаем, ибо делать нехуй.

Приходит Чурсин с Сашей и Олей. Допиваем остатки фуршета и пиздуем за водкой и спрайтом. Делаем говно и пьем, так четыре раза. Ваню вся эта поебота начинает напрягать, пить он не хочет, пиво положил в сумку.

Часа через пол сидим в Чистяковской роще, пьем говно и Ваня прискорбно так и даже издевательски сообщает, что, мол, пизда: пиво в сумке прокатило. Начинаем извлекать отчеты по смете, ТВЗ, организацию, ноутбук — все в пиве, блять. Ноут работает, ржем, материмся, ржем.

Еще через полчаса, изрядно окосев, решаем поехать в центры. Берем в супермаркете вышеописанный набор, заряжаем второе говно, загружаемся в трамвай. Мне это людское трамвайное блядство начинает противить, Чурсин вручает плеер. Так я под Аукцыон и доехал до остановки хуй знает какой. А нет, Кооперативный рынок это был. Вывалились под взгляды людей, пошли на Красную.

Чурсину приспичило поссать, чуваков оставили на Книжке. Идем важные такие и я пиздохаюсь о бордюр и лечу на плитку под ржач инди-толпы. Ржем, отливаем, возвращаемся, пьем.

Рядом сидит парень, по доброте душевной и инициативе сердечной угощаю его Лаки Страйком и дарю какой-то плакат, унесенный с выставки. Парень-таки охуевает и дико удивляется.

Идем в выставочный зал, поднимаю глаза: Чурсин с Олей упиздовали, Таций передо мной.

— Лаура, блять, а я вот...
— Да, Матрёнин...

Заваливаем в выставочный зал, иду в гримерку, которая сооружена прямо в секунду перед сортиром, отливаю. Выхожу на улицу, встречаю жену, вспоминаю все, что запланировали с ней на вечер. Занавес.

P. S. Семейная жизнь — единственное, что заставляет меня испытывать стыд и угрызения совести, потому что перед женой действительно некрасиво получилось.

Ночь музеев в этом году какая-то хилая и хуевая: программа скудная — делать совершенно нехуя.

Программа расписана здесь, а некоторые ее подробности — здесь.

Если завтра найду денег — придется пить в рок-баре.

Кстати, позавчера, сидя с друзьями в рок-баре, стал свидетелем наихуевейшего конкурса Guitar Hero: чуваки делятся на команды и устраивают хуемерку игрушечными гитарами. Музыка, естественно, ебически плохая, сам конкурс пахнет говном, атмосферы никакой, все втыкают в экраны с цветными безвкусными приставочными прибамбасами и слушают язвительные звуки.

Ради того, чтобы какому-нибудь чуваку достался билет на московский концерт какой-то блядской европейской группы, остальные посетители должны терпеть эту поеботу — охуенно, я считаю.

Вчера мне ебнуло двадцать один.

Оревуар.

Куски плитки в совке применяли по назначению: засирали фасады.

[640x480]

Панельными домами была засрана городская архитектура.

[640x480]

Новое время принесло стадионы.

[640x480]

Тесные вычурные троллейбусы.

[640x480]

Сотовые телефоны и Адриано Челентано (слева).

[640x480]

Ну, и хуевую погоду, естественно.

По мотивам старых советских надверных табличек собственноручно сделали мы закладку для журналов глянцевых, книг, учебников, книжек записных:

[600x200]

Оригинальный размер: 6х18 см.

Спасибо Ивану Пушину за своевременно подаренную идею.

Хомякова! Ты тут?

Представляем первую версию краснодарской трамвайной схемы. Материал еще сырой, будет много переделок, движений, перестановок и прочей еботни, так что это можно назвать затравочкой.

Примечательно то, что по всей стране трамвай обозначается на схемах красной линией. Краснодарский же трамвай — синий. Приезжие рады, туристы охуевают, населению — до пизды.

За образец была взята эта вещь:

[700x449]

Ее слегка переделали:

[850x600]

Посмотреть на Яндекс.Фотках

P. S. На Лиру все уебищно: нельзя загрузить фотки больше 700 пикселей в ширину, так что приходится на Яндекс.фотках дрочиться.

Наша редакция выпустила первый номер «Доброго вестника».

Прошу любить и жаловать:

[400x400]

Желающие попробовать себя в роли вещателя могут использовать этот шаблон:

[400x400]

Заказчик говорит, что его — «оптимальное сочетание функционализма и эстетики». Вот она:
[270x150]

Я говорю, что моя — это визитка как она есть. Натуральне размере, епте:

[301x167]

Рассудите нас, чуваки.

Вы все пидарасы. Идите отсюда нахуй.

Легендарная краснодарская группа «The Zverstvo» таки выступит в ебаном Краснодаре 21 апреля.

Подробности:

http://vkontakte.ru/event25711050.

Всесокрушающий сушняк. Язык прилип к небу.