Ну вот и остался я один! Добился своего. Заслужил своё одиночество, заработал его в дерзкой схватке и теперь оберегаю его и ценю! А что? Неплохо уединился! Сижу в роскоши. Не дует сбоку, климат-контроль на уровне! Цивильный комфорт. Тихо, как в гробу. Но что было до этого - кошмарно и вспоминать! В хрен знает какой толпе, наперегонки, в зверской давке… Чуть не затоптали, не растерзали, не разобрали на атомы. Хорошо, что пара жлобов за мной поскользнулись на какой-то слизи и свои ДНК подрастеряли! А то мне вообще бы крышка!
И чего я добился? Нёсся к светлому будущему, а теперь сижу в одиночке. Поговорить не с кем. Даже вмазать, и то приходится в одиночку. Во природа-то! И ведь не пожалуешься никому. Ни тебе парткомов, ни тебе профкомов. Нет даже товарищеского суда! Это потому, что все товарищи там, за мной уже копыта отбросили. Некому меня пожурить да по попе оформить. Вообщем, грустно мне и тоскливо. Стал отшельником, одичавшим монахом! Моносидельцем. Ладно. Буду смиренно нести свой крест и ждать возможного преображения. Может из меня чего-нибудь со временем путного получится?
А вы как думаете? Хотя, кого это я спрашиваю? Я ж один! Одинёшенек!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/04/16/1/348996/

Уроки кулинарии.
Вы – молодая хозяйка? Примите наши поздравления! С этого момента Ваша главная задача – найти путь к желудку своего супруга. Ведь ещё древние говорили, что именно там скрывается его сердце. Место, прямо скажем, не совсем эстетичное. Но, как показала практика, достаточно практичное. Что поделать? У различных особей встречаются свои отклонения. Поэтому не будем ничему удивляться и приступим к урокам кулинарии.
Голова всему – первые блюда. Поэтому начнём с них. И для начала удивим своего супруга чем-нибудь из национальной кухни. Например, произведём на него впечатление созданием кулинарного шедевра под названием «харчо»! Главный совет перед началом. Не бойтесь привлекать супруга к выполнению различных бытовых обязанностей. Почему? Потом поймёте!
Прежде всего, приготовим инструментарий. Вам понадобятся кухня, плита, стол, большая кастрюля литров эдак на 5, шумовка, сковорода, разделочные доски, ножи и, естественно, муж. Итак, мы начинаем.
Возьмите мужа! Визуально убедитесь в его свежести. Помните! Тухлый муж на кухне – потенциальный разносчик микробов, бацилл, вирусов, а самое главное, гонококков. Свежий муж должен иметь нормальный естественный цвет, запах и упругую консистенцию. Пупок должен быть ухожен, копчик невозбуждён, вертикальная складка ниже спицы выпуклой. Ямка, образующаяся при надавливании пальцем на живую ткань, у доброкачественного свежего мужа быстро выравнивается. Внешний вид остальных частей, расположенных ниже талии или образной линии, её заменяющей, при приготовлении харчо значения не имеет. В случае сомнения, замочите мужа на 10 – 15 минут в дезинфицирующем растворе. Отдельные части, вызывающие особенное сомнение, подвергните обработке более сильнодействующими средствами типа уайт-спирит, бензин, керосин. Заранее приготовьте нашатырный спирт. При этом учтите! Использовать серную, соляную кислоту, растворитель 646, наждак или напильник воспрещается. Внимание! Спирт и спиртосодержащие вещества при обработке мужа абсолютно недопустимы! Всё может моментально окончиться, не начавшись! Также категорически запрещается использовать тяжёлые, режущие и рубящие предметы. Особый запрет налагается на использование пилящих инструментов в любом их проявлении. По окончании процесса ополосните, протрите и осушите мужа.
Отдельный совет! Возьмите за правило! Любые попытки неповиновения, возмущения, сопротивления или протеста со стороны мужа должны быть изначально и в корне пресечены и подавлены! В конце концов, Вы можете мягко, ненавязчиво, но достаточно внятно намекнуть ему, что вечером он может быть лишён сладкого. Однако, к этому сильнодействующему средству необходимо прибегать лишь в крайнем случае, дабы не допустить последующего к нему привыкания.
Продолжаем. Заставьте мужа положить в кастрюлю предварительно нарезанные и обмытые кусочки говяжьей грудинки из расчёта 3 – 4 куска на порцию, залить холодной водой и поставить варить. После закипания муж должен поставить ручку плиты на небольшой огонь. Теоретически объясните мужу принцип действия шумовки, покажите её и дайте её мужу в руки. До появления пены на поверхности воды в кастрюле добейтесь от мужа выполнения чётких манипуляций с шумовкой. Если при последующем снятии пены мужем будут допущены загрязнения плиты и пола, смело предупредите его о Вашем недовольстве его руками, растущими известно откуда.
Поскольку процесс варки мяса занимает до 2-х часов, муж должен заполнить это время нарезанием репчатого лука. На этом этапе Вам благоразумнее оставить мужа на кухне одного. Руководить его действиями Вы сможете через стекло в кухонной двери. По окончании заставьте мужа растолочь несколько зубчиков чеснока и приоткрыть на 5 минут форточку. Через 2 часа после начала варки мяса пусть муж положит в кастрюлю мелко нарезанный лук, толчёный чеснок, рис, кислые сливы, соль и чёрный перец горошком. При этом предупредите мужа, что пересолённый харчо он будет есть один и до той поры, покуда всё не съест, ничего больше не получит.
После этого процесс варки на слабом огне следует продолжать ещё 20 минут. За это время муж должен на разогретой сковороде слегка поджарить на растительном масле немного томатной пасты и, по истечении этих 20 минут, добавить её в харчо. Последний этап варки следует продолжать 10 минут. Это время муж обязан заполнить нарезанием зелени, которой следует посыпать харчо при подаче на стол. Дайте блюду немного остыть.
Итак, Вы приготовили харчо. Несколько последних полезных советов. На протяжении всего процесса для оказания первой помощи мужу при порезах или ожогах всегда держите под рукой йод, перекись водорода, вату, бинты. Про нашатырный спирт уже было сказано выше.
Как Вы видите, ничего сложного в рецептуре нет. Единственное, что следует тщательно выполнять – это соблюдать точные пропорции в ингредиентах. На 500 граммов мяса Вам понадобятся 2 головки лука, 2 – 3 дольки чеснока, 2 столовых ложки томатной пасты, ½ стакана риса и ½ стакана кислых слив. Приятного аппетита! Кстати, мойка посуды и уборка Читать далее...

Несколько основных секретов коррекционного макияжа!

Вам нужны большие и сияющие глаза? Очень нужны? Да они всем нужны! Но поскольку природой на всех этого не запланировано, Ваши глаза - в Ваших руках! Попробуем освоить некоторые приёмы коррекционного макияжа! Для начала смотримся в зеркало. Вглядитесь в свои глаза. Если увидите нечто, омрачившее Вас, не пугайтесь и не расстраивайтесь! Это Вы! С этим тоже живут! А некоторые очень даже неплохо живут! Потому что знают что, где и как подкорректировать! Ваша задача – облапошить, одурманить, обмануть зрение Вашего визави и заставить его увидеть в Вас идеал! Вот этим-то мы сейчас и займёмся.
Существуют четыре основных дефекта расположения глаз на лице. Излишне глубокая посадка глаз, слишком широко открытые глаза, широко и близко посаженные глаза. Раскосость, косоглазость, одноглазость, разноглазость, а также несоответствие размеров одного глаза другому в этой статье рассматриваться не будут! Это ближе к медицине, нежели к стилистике.
С близко посаженными глазами бороться можно и нужно! В этом Вам поможет корректор (не путать с профессией!). Чуть-чуть корректора на внутренние уголки обоих глаз! Затем проводим тончайшую линию карандашом для глаз вдоль верхних ресниц. Аккуратнее! У внешнего уголка глаза эта линия должна быть толще! Теперь внимание! Важнейший момент! Берём первый глаз! Используем светлые тени и очень нежно тонким слоем наносим их от внутреннего уголка глаза до середины века. Далее наносим тени более тёмного оттенка от середины века до внешнего уголка глаза. Границу между тенями ликвидируем! Растушёвываем её и всё! Второй глаз также проходит подобную окончательную процедуру! Всё! Теперь расстояние между глазами стало зрительно значительно больше!
Широко посаженные глаза также «не лечатся»! Но вполне поддаются маскировке! Процесс тот же, но нанесение светлого и более тёмного оттенков – прямо противоположное! Не забудьте убрать границу! Сделайте переход двух оттенков мягче! Таким образом, Вы зрительно уменьшили расстояние между глазами и, соответственно, ширину самого лица! Широкие женские лица не в моде! У мужчин они особым спросом не пользуются!
Если у Вас глаза глубоко посажены, никакое увеличение черепно-мозгового давления не поможет вытолкнуть глаза наружу! Сидеть им в своих впадинах до скончания века! Но хитрая, особо коварная для мужчин корректировка возможна! Главное – зрительно увеличить глаза! Добиться этого Вам помогут перламутровые оттенки теней! Работаем с веком первого глаза! От внутреннего уголка глаза до внешнего уголка и немного дальше наносим на веко светлые тени! Кисточкой с более тёмным оттенком слегка касаемся складки на веке. Не забудьте растушевать! Со вторым глазом проделываем аналогичную процедуру! Ну вот! Теперь на Вашем лице можно более чётко разглядеть Ваши глазки! А то, ну, совсем ничего не видно было!
Излишняя открытость глаз – наиболее печальный и отпугивающий дефект, подаренный природой! В народе подобную выпуклость издревле называли «Глазки-то! Навыкате!». Ну что же? Посмотрим, что можно сделать в этом случае! Правда, если эта Ваша особенность не связана с постоянным состоянием Вашей психики, т. е. Вы не испытываете состояние постоянного ужаса! Здесь стилистика бессильна! Это к психиатру! Итак! Наша задача… Прошу прощения – Ваша! Ваша задача – зрительно уменьшить глаза, ещё глубже «посадить» их в череп! Для этого используйте тёмные оттенки теней. Светлые же оттенки сделают Ваши глаза ещё больше! Ну, куда ещё больше-то? Впрочем, если Вы хотите добиться именно этого эффекта, то используйте светлые тени. Только не переусердствуйте! Излишне использованные светлые тени могут добавить к Вашей выпуклости дерзкой вульгарности, что в подобном сочетании годится лишь для отпугивания бомжей и маньяков! Хотя! Впрочем, экспериментируйте! Возможно, у последних вкусы тоже со временем меняются! Но перед накладыванием теней не забудьте поработать карандашом! Мягкость и мечтательность взгляда Вам гарантированы! Если же Вы захотите драматизировать Ваш образ, накалить страсти вокруг своей особы, добиться сочувственных и вопрошающих взглядов, используйте карандаш после теней!
И последнее! Помните! Какие бы у Вас не были глаза! Главный секрет Вашего обаяния – это чувство меры! Успехов!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/01/23/1/334944/

Ну что же? Продолжим?
Заканчивается осень. Пора менять цветотип. Зимний сезон диктует свои правила. Прежде всего, удаляем тёплые оттенки кожи. Сейчас они ни к чему. Всякая игривость, кокетливость должны на время отступить, поутихнуть, передохнуть и набраться сил для будущего, ещё более серьёзного всплеска. Сегодня Вам нужен исключительно холодный оттенок. Оттенок недоступности, некоторой дистанционности, и, возможно, лёгкой отрешённости. Но не забывайте, используя взгляд, походку, мимику и жестикуляцию, оставлять определённую надежду. «Запасной аэродром» ещё никому не мешал. Полная холодность вообще никогда не была в моде. Любыми способами превратите текстуру кожи в плотную консистенцию. Ваша задача придать ей смуглый или фарфоровый оттенок. Последний рекомендуется носить под льдисто-зелёные глаза. Но, если Вы свои карие глаза насытите ещё большей каристостью, то так тоже сойдёт. Последнее не касается страдающих нервным тиком и узкоглазых. В принципе Вы можете сами выбрать, какие больше всего глаза Вам нравятся. В сегодняшний зимний период в моде карие, тёмно-карие, сине-зелёные глазки. С осени продолжают быть в моде голубые и синие. Особый хит сезона зима 2007/2008 – фиалковые с лёгкой примесью других цветов. Только здесь особо не увлекайтесь. Вы во что бы то ни стало должны сохранить один фон глаза.
В сезон зима 2007/2008 особой популярностью будут пользоваться исключительно природные оттенки волос, т. е. натуральные, естественные, неокрашенные. Цвет оттенков рекомендуется иметь тёмный или каштановый. Как контраст, допускается лишь один оттенок – ярко-пепельно-белый!
Что касается цвета «мокрый асфальт». Хотя в приближающемся сезоне он и не входит в число рекомендуемых цветов, его тоже можно использовать, поскольку он имеет тёмный оттенок. Что называется «на безрыбье и рак – рыба». Не огорчайтесь. Это не горе. Что же тогда делать, скажем, рыжим? Имеющим одновременно мокро-асфальтовые глаза и волосы несказанно повезло в сезоне зима 2007/2008! Исключительно для Вас рекомендуется использование фантастического, в чём-то мистического, изысканного и оригинального цвета – фиолетового. Цвета королевского. Цвета загадочности и таинственности. Яркий, глубокий и чистый фиолетовый цвет - супертренд наступающего сезона. Однако, фиолетовый цвет не допускает одновременного его использования в короткой юбке с шикарным декольте. И наоборот, длинной юбки, юбки-миди с закрытым обтягивающим топом. Демонстрируйте что-нибудь одно! Или грудь, или ноги! Много не всегда бывает хорошо. Сосредоточьте взгляд своего визави на чём-то одном. Обтягивающий топчик или бадлончик в сочетании с короткой юбкой свалит с ног любого. Даже женоненавистника. А мощное декольте на вечернем фиолетовом платье вообще является оружием массового поражения. Особенно если оно расположено сзади, до чуть ниже талии. Только чуть! А не по самое некуда! Так что, мокро-асфальтовый оттенок глаз и волос имеет все шансы, экспериментируя с фиолетовым цветом одежды, поразить нас своей эксклюзивностью и неподражаемостью. Успехов в самопреобразовании!


http://mk.ru/blogs/MK/2007/11/22/1/325072/

Вы – молодая и знающая себе цену? Примите наши искренние поздравления! Уверенность в себе далеко не лишнее. Но! На сегодня стильность становится всё более актуальной и популярной. Поэтому, следуя требованиям современности, мы приведём для Вас ряд советов. Другой ряд оставим на будущее. Начнём с азов искусства стилистики, с основополагающего момента – определения собственного цветотипа. Этот термин относится к тому, чем покрыт весь Ваш организм – к коже. Поскольку Вы в той или иной мере, раньше или позднее, чаще или реже покрываете отдельные участки Вашей кожи различными предметами одежды, очень важно соблюсти сочетание цветовой гаммы Вашей одежды и Вашей кожи. Вы просто обязаны определить, какой цвет Ваш, а какой Ваш враг.
Итак, цветотип! Главное здесь – оттенок кожи. Оттенки кожи следует выбирать соответственно времени года. Пристально вглядитесь в своё лицо. Если оно не того колера, с этим нужно что-то серьёзно делать. Не бойтесь экспериментировать! Используйте кремы, мази, краски, компрессы, наконец, грим! Разберём методику подбора оттенка кожи в сочетании с цветом волос и глаз на примере нынешнего времени года – осени.
Этой осенью в моде тёплый оттенок кожи - персиковый или желтовато-бежевый (Внимание! Гепатит здесь не при чём!). Бешеной популярностью пользуется светло-бежевый оттенок с персиковым румянцем, а также яркий золотисто-бежевый. Те же, у кого оттенок кожи тёплой слоновой кости, пока на улице ещё не слишком холодно вообще идут нарасхват! Но особенно часто хватают медно-русых, медно-каштановых, золотисто-каштановых, просто медных и просто каштановых. Ну, последних хватают просто и запросто, и особенно в общественном транспорте. А вот за бронзовыми очень долго ходят, бродят, уговаривают и нудно домогаются. Чаще всего это оканчивается тем, что в народе называют обломом! Особо хочется сказать о насыщенно рыжих. Гремучая смесь насыщенной рыжести с сочетании с ярко-золотисто-бежевым оттенком кожи может вызвать у противоположной стороны кратковременную остановку опорно-двигательного аппарата с последующим таким же кратковременным помутнением хрусталиков, что нередко приводит к потере ориентации в пространстве, травматизму и иным негативным последствиям. Поэтому обладательницам подобной смеси демонстрировать её без консультации специалистов, без особой необходимости и наличия аптечки первой помощи рекомендуется с предельной осторожностью.
Теперь о цвете глаз этой осенью. Сразу скажем, тёмные оттенки глаз всех цветов ушли в прошлое. Их обладательницам следует немного потерпеть. Вполне возможно, в следующем году ситуация изменится в лучшую сторону. Но сегодня такие глаза выставлять напоказ считается признаком дурного тона. Повезло глазам янтарно-коричневым и голубым. Они снова в моде. Каре-зелёные глаза с элементом лёгкой раскосости, как прогнозируют специалисты, будут пользоваться популярностью только в сезоне весна – лето 2008 года. Зеленовато-голубые глаза менее популярны сегодня. Но это не распространяется на разноглазых. В этом году это считается особым шиком! Носить такие глаза позволяют себе только особо стильные и гламурные девушки. И, наконец, последний писк глазной моды – это глаза керосиновые средней выпуклости! Это эксклюзив сезона осень - зима 2007 года!
Выбор правильного сочетания оттенков кожи, волос и глаз является основополагающим при подборе цветовой гаммы Вашей одежды. Окончательный цветотип определяется с помощью цветового тестирования. То есть к ранее выбранным оттенкам кожи, волос и глаз прикладываются ткани различных оттенков и рисунков с последующим наблюдением за реакцией кожи на внешние раздражители. Начинать экспериментирование следует с правильного выбора времени суток. В полнолуние результаты тестирования имеют особенно много погрешностей. Наиболее удачным является время, которое в народе окрестили, как «до первых петухов». В этот период кожа особенно расслаблена. Морщины находятся в состоянии пониженного жизненного тонуса. Второй подбородок не так ярко и жестко демонстрирует свою самостоятельность и значимость по отношению к первому. Да и мешки под глазами ещё не набрали достаточный объём и вес.
Если при прикладывании к коже белой ткани в красный горошек Ваша кожа краснеет, попробуйте поэкспериментировать с другим цветом горошка. В случае если покраснение не проходит, знайте – горошек Вам противопоказан и в целом вреден для желудочно-кишечного тракта. Если при прикладывании к коже тёмной ткани в мелкий рубчик Ваша кожа бледнеет, то это именно то, что Вам нужно! Именно одежда такой цветовой гаммы Вам подходит. Правда, исключительно на траурных мероприятиях. Почернение кожи при прикладывании тканей всех оттенков фиолетового не сулит ничего хорошего. Таким образом Ваше лицо сигнализирует Вам о возможности будущего насильственного травматизма. Это, естественно, не Ваш цвет. А вот если Ваша кожа сохраняет свой обычный естественный оттенок при контакте с полупрозрачными тканями любого рисунка, знайте – Вы попали в самую точку! И Вам будет что продемонстрировать (если Читать далее...

Надеюсь, вы уже догадались, речь пойдёт о таком элегантном женском аксессуаре, как колготки. Конечно, древние женщины не имели таких грандиозных возможностей, какие дают достижения цивилизации женщине современной. Но, как убедительно доказали археологи, и ей было не чуждо продемонстрировать мужчине убедительность внешнего вида своих ног. Особым шиком в пещерные времена считались туго обтянутые (например!) леопардовой шкурой особой тонкой выделки ноги с некоторыми открытыми участками. Это достигалось кропотливым фигурным моделированием изделия из нескольких кусочков шкуры. Правда, использовался данный элемент одежды исключительно в ряде случаев. Как то, выход в свет, т. е. приём у вождя, предбрачные посиделки у входа в пещеру, торжественные мероприятия по случаю встречи послов и соискателей из других племён, дискотечные хороводы и т. д. Указанное изделие тщательно оберегалось и, в силу своей трудоёмкости и дороговизны, нередко передавалось по наследству.
Однако шли времена, сменялись эпохи, но желание женщины демонстрировать свою опорно-двигательную часть оставалось неистребимым. Самым чёрным историческим пятном в этом смысле принято считать средневековое мракобесие с его невзрачными, безликими балахонами до пят. Лишь период древней римской империи с её всеобщей легкомысленностью на определённое время позволил женщине немного вздохнуть распахнутою грудью и то и дело выпархивающими из-под туник римскими ножками! Нет необходимости говорить, насколько буквально дурели от такого «теловидения» патриции. Да и плебеи тоже! Не говоря уже о рабах! И только наше цивилизованное время сняло с ног женщины все мыслимые и немыслимые оковы и запреты! Просто сдёрнуло и приподняло на недосягаемую доселе высоту! Женская нога стала важнейшим объектом для исследования и изучения мужской части человечества! Такого количества ежедневно мелькающих женских ног мужчина ещё не видел! И скоро всем стало очень быстро понятно, что обнажённая женская нога уже не является тем убийственным оружием, которое с успехом применялось тысячелетиями.
20-ый и начало 21-ого веков вновь, как и в древнейшие времена, позволили взглянуть на ноги женщины со знакомым мужчинам чувством, заложенным на генном уровне. А современные технологии уж расстарались здесь вовсю! Лайкра (или эластомерные нити), не говоря уже о трёхмерной лайкре, произвели настоящий фурор! Мягкость, упругость, эластичность, свобода движений, достаточная облегаемость объекта – вот те качества, о которых и не мечтала древняя женщина. Как показал социологический опрос мужской части населения, не смотря на некую холодность при ощупывании, нога при этом не теряет своей привлекательности! Практически единогласно мужчины проголосовали и за применение колготок с микрофиброй! При этом четверо из пяти опрошенных утверждали, что огромное количество полиамидных нитей позволяют им ощущать необычную мягкость и шелковистость как самого изделия, так и содержимого этого изделия.
Особо гламурным рекомендуются так называемые фантазийные колготки. Изысканность данного вида колготок не нуждается в дополнительной рекламе, поскольку фон просвечивающейся кожи говорит сам за себя. Его хочется видеть и видеть! И желательно в полном объёме! И желательно прямо сейчас! А если рисунок с абстрактного или геометрических фигур заменить на рукописный, то такой нехитрый приём позволит удержать восхищённый, удивлённый и обезоруженный взгляд мужчины на сколь долгое и нужное для вас время. А если ещё немного пофантазировать и в качестве рисунка использовать иероглифы, то будьте уверены – ваш партнёр не успокоится, пока не изучит досконально японский или китайский языки и не прочтёт написанное. А это, как утверждают специалисты, - время не одного месяца! Также мы рекомендуем использовать данный вид колготок имитацией чулков с поясом или кружевными подвязками. Эффект гарантируется грандиозный, взрывной и непредсказуемый. Однако, без учёта особенностей фигуры, телосложения вы вряд ли достигнете существенного успеха. Хотите длинных ног? Зрительно удлините их колготками с вертикальными полосами. Если ваш партнёр любит много тела, вам нужны колготки с поперечными полосами. Кстати! Ещё раз о текстовых рисунках и расписанных иероглифами! Применение вами таких колготок все вопросы телосложения отодвигает на самый задний план. Это, как вы сами понимаете, очень удобно для проблемных женщин и женщин «в собственном соку»!
И ещё несколько моментов. О цветах. Классическими цветами считаются телесный и чёрный. Но в последнее время в качестве эксперимента некоторые женщины стали использовать и «экзотические» цвета – оранжевый, зелёный, красный, фиолетовый и другие. А некоторые позволяют себе и разноцветные колготки. Выглядит вызывающе, но завлекательно! В смысле, не знаешь, каким цветом завлечься сначала! Помните! Какой бы вы цвет не избрали, правила хорошего тона допускают различие между цветом вашей одежды и колготок только на один тон! Это аксиома! Ну а если сексуальность из вас так и «прёт», носите колготки с имитацией шва сзади. Читать далее...

Я – божество! Я – озаренье!
Я – гений чистой красоты!
Я – ненаглядное виденье!
О, Ольга! В цвет попала ты!

Я – неба нежное творенье!
Я – мира чудные мечты!
Я – час, минута! Я – мгновенье!
Я – луч! Я – светоч! Я – цветы!

Я – мысль! Я – жизнь! Я – время, слава!
И я – хрен знает, ещё кто!
Я – ненаглядная забава!
Я благороден на все сто!

Моя фантазия кружится.
Мои мечты пленяют мир.
Моими грёзами дивится
Весь интернетовский эфир!

Что Шишкин, Врубель, Айвазовский?
Что Васнецов? Что Тициан?
Что Дюрер, Репин иль Маковский?
Что Рафаэль? Что Левитан?

И кто такой ваще Кандинский?
Брюллов какой-то? Иванов?
Малевич? Бруни? Добужинский?
Поленов? И ещё Перов?

О, Ольга! Я неподражаем!
Беспрецедентен! Я не скрою! Нет!
Как космос, я неиссякаем!
Как от творца волшебный свет!

А как тебе моя натура?
Ну, обнажённая вообще?
Не Аполлонова ль фигура
Предстала в чистой наготе?

Здесь – штучка, здесь ещё … Стесняюсь!
А эта выпуклость? А вид?
А эта вещь как дополняет
Мой атлетический прикид?

Давид, в сравненье этим телом, -
Тинэйджер, боле ничего!
Нарисовался я так смело
После джакузи моего!

Ты восхищайся мной, родная!
Лелей меня в своих мечтах!
И полотно, узрив, я знаю,
Ты скажешь «Ох!», промолвишь «Ах!»

Пока тебе не надоело,
Пока со мной стремишься в рай!
Давай! Люби, как «Рафаэллу»!
Но словоблудству меру знай!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/04/18/1/349314/

Подошёл. Открыл. Зашёл. Включил. Разулся.
Вошёл. Включил. Переоделся.
Достал. Налил. Опятидесятиграммился. Фу! Гадость! Крякнул. Занюхал. Рукавом.
Включил. Сел. Настроил. Накатил. Вмазал. Лучше!
Сходил. Принёс. Сел. Накапал. Звезданул. Зажевал. Хорошо! Блин!
Посмотрел. Подумал. Повторил. Кайф!
Сходил. Облегчился. Вернулся.
Закурил. Почитал. Забычковал. Встал.
Пошёл. Остановился. Задумался. Вернулся.
Остограммился. Ё! Моё! Зараза!
Пошёл. Включил.
Зажёг. Достал. Поставил. Налил. Положил. Посолил.
Вернулся. Сел.
Наполнил. Квакнул. Крякнул. Лакернул. Пивком! Пукнул.
Пошёл. Посмотрел. Попробовал. Обжёгся. Матернулся. Неоднократно!
Понюхал. Поморщился. Покривился. Дрянь.
Плюнул. Послал. На! Вздохнул. Примирился. Наложил. Унёс.
Сел. Подождал. Остыло. Попробовал. Поперхнулся. Проглотил. Запил.
Проглотил. Запил. Проглотил. Запил. Дожевал. Отрава!!!
Наполнил. Опрокинул. Полегчало. Пукнул. Резко. Громко! Очень!!!
Задел. Свалил. Разбил. Выматерился. Трижды!
Собрал. Отнёс. Выбросил. Подмёл. Замыл.
Сел. Набулькал. Дерябнул. Икнул. Закурил.
Расслабился. Растянулся. Зевнул. Забычковал.
Прикинул. Примерился. Плюнул. Допил.
Посмотрел. Поздновато! Сходил. Облегчился. Вернулся.
Разделся. Отключил. Выключил.
Лёг. Накрылся. Потянулся. Поворочался. Захрапел.
Свобода! Блин!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2007/09/17/1/312650/

Не буду о себе ничего писать! Это нескромно! Но вообщем-то я считаю себя ничего!