Обо всём этом уже столько было сказано слов, написано книг, снято фильмов! И не сосчитать! Но! Но в который раз, снова и снова перед моим взором у зеркала женщина, творящая себя, ценящая себя и любящая себя!
Ах, этот естественный шарм, присущий только ей! Взгляд несколько томный, с лёгкой кокетливой улыбкой. Взгляд прирождённого художника! Изучающий и оценивающий! Сейчас начнётся священнодействие, доступное только ей.
Как завороженный, смотрю на её современную, оригинальную и изысканную причёску в стиле «голливудские волны»! Какой перелив! Какой шёлковый блеск осветлённых прядей, закреплённых у корней волос лаком! Немного подкрутив кончики волос круглой щеткой и феном, она ещё больше добавляет гламура. Косой пробор и чуть-чуть геля для укладки – и она готова для съемки в глянцевом журнале.
Мне нравится её искусство макияжа, которое она довела до совершенства. Правильный выбор косметических средств, используемых ею, лишь подчёркивает её яркую индивидуальность. Обожаю наблюдать, с какой любовью и нежностью она колдует над своим лицом! Как, аккуратно и не спеша, она покрывает своё лицо увлажняющим кремом. Потом наносит корректирующее средство и тональную основу. А эта легкая полупрозрачная рассыпчатая пудра!? Это просто фантастика! А эти слегка молочные легкие перламутровые рассыпчатые тени, которые она наносит на веки подушечкой пальца!? На моих глазах совершается чудо! Поражаюсь, как она чувствует, что тёмно-коричневая тушь для ресниц придаёт её взгляду большую мягкость и нежность, чем чёрная тушь! Постепенно тушь для ресниц и тени создают прекрасный неповторимый образ! Дополняют прелестный образ мягкие розовые румяна, нанесённые на щечки, лоб и подбородок. И, наконец, последний штрих! Губки осторожно покрываются красным блеском, на который накладывается блеск карамельного цвета! Я в глубоком нокауте!
А как она делает маникюр? Это просто загляденье! Сначала долго выбирает форму ноготков. Для этого ручки вытягивает перед собой и несколько в сторону. Профессионально и придирчиво осмотрев каждый пальчик, непроизвольно составляет план будущего шедевра. С какой ювелирной точностью она обрабатывает каждый ноготок пилочкой! Осторожно, соблюдая очерёдность, её взгляд переносится с пальчика на пальчик. Причём, периодически производится тщательный осмотр уже выполненной работы. Не дай бог, пропустить какой-нибудь заусенчик! Время значения не имеет. Главное – неподражаемая индивидуальность и высочайшее качество! Не менее важен для неё и последующий процесс покрытия ногтей лаком. Лак, его цветовую гамму она подбирает соответственно цвету волос, глаз, а также одежде и каждому конкретному случаю. Соблюсти здесь идеальный цветовой баланс, не переборщить и не испортить всё вызывающей безвкусицей…! Это искусство подарено ей природой изначально и шлифуется годами. Наконец, наступает последний этап – воздушная сушка. Нельзя сказать, что он такой длительный, как предыдущие этапы, но не менее ответственный. Каких-то 10 минут и … Для того, чтобы добавить немного сияния и дополнительной защиты, она покрывает ноготки бесцветным глянцевым покрытием.
Я преклоняю колено и склоняю свою голову перед тобой, женщина! Ты хочешь нравиться, ты можешь нравиться, и ты должна нравиться! Иначе, зачем тогда весь этот мир!? Зачем небо и звёзды!?
К чему это всё я? Да к тому что, сколько бы не прошло времени на этой планете, как бы не бушевали страсти, сколько бы между мужчинами и женщинами не было недоразумений, мы, мужчины, всегда будем восхищаться вами, женщинами, такими хрупкими и неразгаданными, нежными и неподражаемыми, желанными и обаятельными!!!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2007/10/03/1/315887/

Плыву я однажды в территориальных водах Новороссийска. Проплываю Большой Утриш. На берегу мельтешат голые тела. С неба чайки чем-то грязным и вонючим бросаются. Внизу всякая хрень подо мной шевелится. И вдруг вижу – передо мной выплывает такая зверская и известная по фильмам ужасов РОЖА! Я чуть не об….ся! Но вовремя вспомнил про экологию моря. Оказалось, это акула. Катран! Под метр в длину всего лишь. Но как неожиданно сволота подплыла. Вероломно и по-иезуитски. Посмотрели мы друг на друга, пристально так, как туземцы из двух галактик. И решили друг с другом не связываться. Кто знает, что могло бы произойти от такого межвидового контакта. Я поплыл своей дорогой, курсом на Анапу, а она своей – в нейтральные воды.
К чему это я? Да к тому, что катран – это рыба некусачая. У неё и зубов-то нормальных для этого нет. Это нам ещё в школе рассказывали. Рожа роже – рознь! Так что, знания, оказывается, - сила! Когда они вовремя! Но как же я всё-таки чуть не об…ся! Врождённая интеллигентность, что ли!?

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/05/28/1/355304/

Хочу в самой серьёзной форме заклеймить резким и несмываемым позором бобруйских жжжжжжженщин.
В то время как всё прогрессивное человечество, используя достижения современной цивилизации, внедряет новшества во все области нашей жизни, включая и межполовые отношения, эти, с позволения сказать, бобруйские жжжжженщины ставят перед мужской половиной населения ЦЕЛОГО ГОРОДА непреодолимые препятствия в отношении нового познания окружающей действительности. Чего же хотят бобруйские мужчины на самом деле? А ничего необычного! Только новых знаний и умений, которыми они смогли бы воспользоваться на практике! Это ли не достойная цель всех потуг предыдущих поколений? Не в этом ли известный смысл познания мироздания?
Вдумайтесь! Своими безответственными и необдуманными действиями, балансирующими на грани преступления, эти бобруйские жжжжженщины тянут нас в мрачное беспросветное средневековье со всеми его «зя» и «низя», со всеми дремучими и неоправданными запретами!!!
И это происходит в период, когда клеймится «ходьба налево», задержки на собраниях и, естественно, визиты к соседке! Когда в печатных изданиях наблюдается засилье фривольных и недвусмысленных предложений от полуразложившейся части женского населения, которая из всех видов созидательной деятельности предпочитает исключительно эксплуатацию собственного организма. Когда институт брака трещит по швам и с треском рвётся по всем направлениям. Когда медики рвут на себе оставшиеся в некоторых местах волосы от бессилия перед массированным наступлением всякой сволочи - гонококков, бацилл, вирусов и микробов, а также другой нечисти.
Мир не знал ещё такого изощрённого иезуитства, такого массового вредительства в деле сохранения человеческой популяции!
ПОЗОР вам, бобруйские жжжжженщины! ПОЗОР и фиг чего ещё!!!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/05/27/1/355043/

Я – бывший гражданин СССР. Ныне – гражданин Российской Федерации. Ни на чём таком необычном не специализировался. В середине 80-ых годов ХХ века приобрёл в ГУМе цветной телевизор (то ли «Рубин, то ли «Рекорд», не помню точно!) производства воронежского завода (не помню какого!) Через два месяца работы произошла поломка. За ней последовал гарантийный ремонт. Через некоторое время, пройдя ещё через 3 гарантийных ремонта, я был вынужден обратиться в гарантийную мастерскую с просьбой выдать мне документ, который бы подтверждал моё право на замену телевизора по месту его покупки. Мне было отказано в этом по причине того, что ещё не все гарантийные ремонты исчерпаны (их было предусмотрено 6 в течение годового гарантийного срока).
Поскольку в то время я зверски обожал Конституцию СССР, и поскольку мне были созданы непреодолимые препятствия в получении телевизионной информации, я был вынужден серьёзно возмутиться! И не только возмутиться, но и перейти решительным действиям! После разработки детального плана наступательных и беспощадных действий операция «Разрыв пасти бюрократам» началась.
Мной были написаны заказные письма с уведомлением о вручении в следующие организации!
1. ЦК КПСС (лично Горбачёву М. С.!!! Во как!!!)
2. МГК КПСС (лично главному начальнику!)
3. Верховный Совет СССР (не помню лично кому!)
4. ЦК ВЛКСМ (тем более не помню кому!)
5. ЦК ВЦСПС (не вспомню, хоть убей!)
6. Генеральная Прокуратура СССР (помню кому, но не скажу!)
7. Министерство (какое, не помню, и кому - тоже!)
8. Директору этого долбанного воронежского завода (кому, даже вспоминать не хочу!)
9. Центральное телевидение СССР (тому, кто прочитает!)
10. Газета «Правда» (естественно, главреду!)
11. Газета «Известия» (тому же!)
12. Газета «Комсомольская правда» (тоже тому же!)
13. Газета «Московская правда» (не хочу повторять!)
14. Газета «Советская Россия» (молчу!)
15. Журнал «Огонёк» (Отдел кляуз!)
После моего демарша, по истечении 2-3 недель мне стали поступать ответные письма с заверениями о принятии к сведению моей информации и уверением о предпринимаемых мерах. Ещё через неделю в дверь моей квартиры раздался звонок. На пороге стоял представитель ненавистного мне и презираемого мной воронежского завода. Командировка по письму собрала его в московскую даль.
Поскольку телевизор на тот момент был в исправном состоянии и при осмотре не вызывал нареканий, поначалу мастер пытался было составить Акт о работоспособности аппарата. Однако, после моего предупреждения о том, что, в случае ближайшей очередной поломки (а я это чувствовал, т. к. больше месяца без ремонта мой телевизор прожить не мог!), мной будет произведён очередной фейерверк на весь СССР, мастер стал чесать свою «репу». После минутного раздумья им было принято решение о самостоятельной принудительной поломке аппарата с выдачей нужного мне документа. Минут 15 длилась агония моего телевизора с искрами, издевательством над техникой и отборным матом мастера. То сих пор помню, как он боролся за свою жизнь (телевизор, конечно)! Но за особо тяжкие измывательства надо мной приговор ему уже был вынесен! Всё!
Прошли годы! И я всем советую. Не давайте, себя любимого, в обиду! Звоните во все колокола, бейте в барабаны! Обращайтесь куда угодно. Хоть к чёрту! Победа будет за вами! НО ПАССАРАН, блин!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/05/15/1/353199/

Каждый раз выбираю новую заповедь.
[361x500]

В лагере дневников я не вёл. Не до того было.
Поэтому буду вспоминать фрагментарно, по крупицам выковыривая из памяти крупные и мелкие детали давно минувших дней. Начнём!
Это было в один из самых застойных годов. Перестройкой и не пахло! Никакого сухого закона и проблем со спиртным! Во как! Была тогда такая форма летнего детского отдыха, как пионерский лагерь. Пристрастился я как-то ежегодно всё лето работать там пионервожатым. И не где-нибудь, а в Анапе! Не хило? Всё лето! Две смены. Море! Солнце! Тёплые ночи! Всякие другие штучки и прелести жизни! Благодать! Между сменами – пересменок. На неделю в лагере остаются только те дети и взрослые, которые не уезжают в Москву. В том году меня оставили и за старшего вожатого, и за начальника лагеря. Благо, опыт уже был. На территории в 9, 5 гектаров, рассчитанной на 900 детей, осталось порядка 45 детей разных возрастов (так называемый сводный отряд) и взрослых человек 60 педагогического и хозяйственного состава. Вы бы только видели, с каким удовольствием мы провожали отъезжающих! Я лично рано утром с двумя вожатыми, давясь слезами предстоящего недельного счастья, махал беленьким платочком на перроне вслед уходящему составу. Всё! Наступило время «Ч»! Начался отсчёт счастья! Не тратя ни минуты, мы уже в машине по дороге назад в лагерь начали тренировку организма. Почти полдень! Чёрное море! Жара! А у нас ни в одном глазу! Короче, по приезду ситуация была немного подправлена.
Надо сказать, что ещё до отъезда первой смены мы в строжайшей тайне готовили что-то наподобие сценария на этот день. На бумаге всё вроде бы срасталось. И вот теперь нужно было этот сценарий переложить на явь. Лагерь был разделён на две зоны. По честному! Одна – под сводный отряд, другая – под нас. Пляж мы, внаглую, оттяпали себе. Киноконцертный зал и практически всю территорию щедрой рукой отдали детям. На сводный отряд были поставлены три женщины, которые спиртное на дух не переносили. Вот и ладненько! Единственное условие! Отряд не трогает нас, мы его! Тёти целый день занимались отрядом, а мы сами собой. Мы им потом за это дали целых два выходных дня.
Несколько слов о том, чем мы располагали. Сначала о самом главном. О топливе. У местных было закуплено 6 сорокалитровых бидонов анапского вина. Примерно, по 4-7 литров на горловину! В зависимости от индивидуальной ёмкости бака! Морской воздух, знаете ли! Быстро выветривается! Это тогда казалось, что круто! Полбидона я на всякий случай запер у себя в комнате в качестве «НЗ». И что вы думаете? Часов в десять вечера этот случай наступил! В бой был брошен последний резерв. К середине ночи и он был уничтожен безо всякой пощады! Так что на утро нам осталась только минералка со склада. Под отрядный огонёк с продовольственного склада было выписано всё мыслимое и в немыслимом количестве. Для проведения мероприятий на побережье был задействован весь инструментарий столовой, радиоузла и танцверанды. Кстати, все мероприятия предусмотрительно были закреплены за тремя медсёстрами, оставшимися на пересменок. Забегая вперёд, скажу! Особой работы им не досталось. И, видя это, они, в конце концов, с радостью так надрались со всем народом в хлам, что потом безо всякого сопротивления были увезены лагерной «Скорой» с ночных шашлыков к себе в изолятор.
Поскольку отдых должен быть активным, началась «оргия» прямо на нашем пляже. Под тентами ломились столы. Виночерпий половником не успевал наполнять стаканы. Успели произнести только один единственный тост «Погнали!» Потом был избран свободный график винопотребления. Навести тишину в таком количестве жаждущих было невозможно. Тем более что это перемежалось непотребными, я бы даже сказал вызывающими, плясками в плавках и иных предметах из костюмерной драмкружка. Со стороны зрелище выглядело, наверно, как день отрытых дверей в сумасшедшем доме. «Нептун» так и пытался кого-нибудь ткнуть в задницу своими вилами. «Три богатыря» в полном облачении уселись вокруг бидона и, плюя на всех и вся, набирали нужную форму. «Русалку» облили вином, и она стала похожа на совсем другую русалку. Сейчас такие на Ленинградке тусуются. Из динамиков на спасательной будке на весь пляж и всё море ревела музыка. Наши спасатели сняли ограждения в море. Плыви хоть в Турцию! Устроили соревнования на тему «Кто элегантнее сиганёт со спасательной вышки». Народ на берегу рыдал и стонал, наблюдая очередной шлепок тела о воду. Контакт с высоты вышки живота или физиономии с водой приветствовался просто на «Ура»! Общество решило приз никому не присуждать. Когда всем надоело, на воду спустили две лодки. Сначала просто и интеллигентно катались. Потом устроили морские гонки параллельно берегу. Поскольку экипажи лодок были смешанные (мужчина + женщина), то гребки левого и правого вёсел были неравными по силе и частоте. Бухали удары лодок друг о друга! Кто, кому и сколько веслом отвесил, потом никто не считал. И главное, никто не обиделся. Через час всем и это надоело. Да и второй бидон был на исходе. Тогда спасатели завели наш лагерный катер. Буйство Читать далее...

Вы знаете, что такое форсирование водной преграды сходу? Сейчас расскажу.
Ну, вот и нашли наши офицеры очередное развлечение для себя и следующее измывательство над нами. На этот раз спасибо, что хоть днём! Игры на воде придумали. И назвали занятие достаточно академически «Рота в наступлении с преодолением водной преграды сходу»! Во как! Наша рота была второй по времени выполнения задания. Поэтому нас бросили к жабам и пиявкам во второй половине дня. Сами понимаете, после обеда для организма это «самое оно»!
Итак, наша рота в полной боевой выкладке выдвинулась в исходный район для наступления. Поднимаемся на небольшую возвышенность. И слышим навстречу! Шлёп-шлёп! Хлюп-хлюп! Это первая рота возвращается с экзекуции. Полумокрая - полусухая. Вся грязная до безобразия. И вся вонючая! Таким, знаете ли, затхлым душком пахнуло! Ё моё! Как будто дохлого мамонта откопали и мимо пронесли. Кто-то из наших крикнул: «Ну и как там?» Ему в ответ: «Скоро узнаете!» Вот гады!
В исходном районе, который оказался небольшим лесочком, растянулись цепью. Сквозь деревья впереди увидели эту долбанную водную преграду. Ей оказался не то пруд, не то озеро. Вообщем, поросший тиной водоёмчик шириной метров 80 и длиной до 150 метров. Обыкновенное будущее здоровенное болото. Наша задача – наступая, добежать до этой лужи и на плотах переправиться на другую сторону. При этом ведя стрельбу по противоположному берегу. На плотах! Это слишком звучно сказано! То, что мы издали увидели у берега, представляло собой два бревна, сбитые по концам досками. Блин! Тут же вспомнил документальные кадры форсирования Днепра во время Великой Отечественной. Помню, видел там понтоны, лодки, настоящие плоты в два-три слоя брёвен. А тут? Девять, хрен знает, каких конструкций на каждое отделение роты. Как-то недобро и предательски ёкнуло в груди! Всё настроение как-то сразу потухло. Но делать нечего! Чему быть – того не миновать!
И вот зелёная ракета! Мы с диким предсмертным рёвом и с беспорядочной стрельбой вылетаем из леса. Эти деревяшки уже рядом. Начинается долгоиграющее представление. Полудурки, задумавшие это действо, посчитали так: одной рукой мы должны были держаться за бревно, другой грести, а двумя другими держать автомат и мочить по противоположному берегу. Ну, сдохнуть – не встать! Но смех только начинался! Вы когда-нибудь пробовали плавать в кирзовых сапогах? Да ещё с оружием и при полном обмундировании? И я тоже никогда! В ту пору я был кандидатом в мастера по плаванию. Членом сборной института. Но сколько бы я не пытался принять нужное при плавании, хотя бы брассом, положение тела, оно, моё тело, упорно выдерживало точный перпендикуляр по отношению к дну водоёма. А в моём отделении к тому же ещё трое вообще не умевших плавать оказалось. Намучились мы с этим балластом! Не гребут, не стреляют! Вцепились в брёвна и замерли, выпучив глаза! И что делать? Не топить же их? Так, в конце концов, и причалили на наших плечах к берегу.
А соседнее подразделение вообще отличилось. Чтобы мочить врага на противоположном берегу, они «приклеили» двух бойцов на доске позади плота и дали им команду только стрелять. А грести другие будут. Но получилось так, что ребята с левой стороны плота гребли, а те гады с правой, как и наши паразиты, халтурили. Разумеется, через некоторое время их конструкцию стало заносить вправо и разворачивать на 180 градусов. Очень скоро они вели огонь по нашему берегу, где сидели наши офицеры и, наслаждаясь бесплатным представлением, курили. Те тут же залегли в траву и «отстреливались» через мегафон отборным матом.
Сразу скажу, не обошлось без утопленников. Нет! Это не то, что вы подумали. Утопили два автомата! И не каких-нибудь учебных, со спиленным бойком и просверленным стволом! А два настоящих, боевых «Калаша», калибра 5, 45 мм утопили. Один с откидывающимся прикладом. И здесь нарядом или «губой» не обойдёшься. На горизонте УК светит. Помните фильм «Чапаев»? Фразу: «А винтовка твоя и где? Найди!» Правильно понимаете! Всё наше воинство по завершении этого концерта было брошено на дно этого вонючего водоёма. Вторично замутили воду до чёрно-серого цвета. Довели до инфаркта жаб и пиявок. Представляю, как они смотрели на нас снизу и офигевали от своего счастья! Результат нулевой! По окончании этого всеобщего безумия наши командиры объявили приз за поимку «Калашей» - трое суток увольнения. Ну, кому не хотелось в Москву? К домашней кухне! Родной кровати! И ещё кое к чему! Как Ихтиандр, я протралил квадрат за квадратом руками всё дно. Достал только пару касок, магазин к «Калашу» да ещё чьи-то очки. Конечно, потом из дивизии водолазов вызывали. Те копались несколько часов. Только к ночи нашли.
Но это было потом. А сейчас полуторачасовая переправа восьмидесятиметровой лужи продолжалась. За то время, в течение которого мы там барахтались, как лягушки, нас всех можно было, как в тире, из рогаток перестрелять или просто переплевать, соревнуясь на меткость и расстояние. На противоположный берег все вылезали через разное время. Но обязательно Читать далее...

Фильтруйте базар, ребята!
Однажды на сборах меня чуть не обесчестили. То есть чуть не лишили чести. В смысле – воинской! Ещё точнее – чуть не лишили воинского звания и не сняли с должности. «Лычки» сорвать – это у них «на щас»! Минута – и ты снова в рядовых! Дело в том, что одним прекрасным утром возникла некая нестандартная ситуация, в которой я и моё отделение лопухнулись по полной программе.
Военно-полевой лагерь. Время – 6 – 00! В тишине утреннего леса звучит истошный вопль: «Рота, подъём!» Понятно! Это очередной дневальный прогибается перед начальством. По первости все мы, как один, тут же выскакивали и в форме «а-ля топлесс», громко зевая, летели на зарядку. А потом постепенно приборзели и отправляли туда по очереди двух – трёх бойцов от каждого отделения. Ну, бежит там толпа воинов и бежит. Количество никто не проверял. Поди, разбери, сколько их там! Так и жили до сего дня.
Идём дальше. Спали мы на деревянных нарах в таких, знаете ли, палатках, которые называли шатровыми. Я, как командир отделения, - слева от входа. Почему? А хрен его знает. Так приказали! Ну, проорал там дневальный своё. Ну и что? Не впервые! Я уже не сплю. Лежу и в дремоте слушаю. Тишина. Никто и не пошевельнулся. Я жду. Минут 15 ждал. Ничего! Ни одна сволочь так и не среагировала. Моей команды, что ли, ждали? Тут полог палатки медленно так приоткрывается. Некто, пригнувшись, входит вовнутрь. Полог закрывается. Я практически только какой-то силуэт сквозь слипшиеся глаза и различаю. Звучит такой спокойный вкрадчивый голос: «Ребятки! Ну, что же вы? Пора вставать, сынки!» А у меня в отделении два узбека были. Спали рядом друг с другом в углу палатки. И вдруг из этого угла в сторону полога палатки с характерным среднеазиатским акцентом летит, хотя и полусонный, но наш, родной, отборный, многоэтажный мат! Ну, не понравилось узбекам, что их сон бесцеремонно кто-то потревожил.
Как страшная молния, моё ухо тут же пронзил дикий визг: «Что-о-о-о-о??? Встать! Смирно!» Мы все резко вскочили на нарах. Шатровая палатка резко подскочила от наших голов, вырвалась из внешних колышков, центральная штанга рухнула посерёдке, и всех нас накрыло. Внутри возня, кряхтение, проклятия, опять же мат… Через минуту мы выбрались из-под этого хлама. Перед нами стоял взбешённый «полкан», наш начальник военных сборов, гвардии полковник! Мы – в трусах, он – в форме!
«Хана», - подумал я. Другие, как потом оказалось, подумали то же самое. Через 20 секунд ненавистного взгляда в наши лица «полкан» резво удалился офицерской походкой. Будет буря! Влипли! Этот смерч не ублажишь, не уважишь. Надо готовиться к худшему. А куда деваться-то? Не в бега же? Как мы драили наши пряжки на ремнях! Как вылизывали сапоги, подшивали новые подворотнички (аж, чуть ли не вязью) – отдельный разговор. А что ещё нам оставалось делать перед экзекуцией?
Дальше было построение. Три роты в полном составе. Стоим. Наши офицеры напротив. В струночку! Выходит разъярённый «полкан». Рычит команду. Моё отделение выходит перед ротами. Стоим по стойке «Смирно!» Начищенный, надраенный стошестидесятипятисантиметровый «полкан», предчувствуя добычу, поворачивается к нам лицом и орёт следующее: «Вы все – су-и!» Затем смотрит мне в глаза и тычет мне в грудь: «А ты – самый главный х-й!!!» Затем последовала такая 10-ти минутная речь, которой я больше в жизни никогда не слышал. Величественный мат бурным потоком лился в нашу сторону, как из рога изобилия! Мы - и сами не промах! Но такого профессионального, изощрённого (я бы даже сказал – изысканного), мощного по времени и по словосочетаниям мата я раньше не знал! Перед глазами мелькали люди, звери, предки, родные, знакомые, различные части тела … Я не успевал запоминать яркие и эксклюзивные эпитеты и заманчивые сюжеты.
Команда «Разойтись!» прошла как-то мимо меня. Я её просто не расслышал. Потому что пытался хоть что-то запомнить и повторить про себя. Один майор подошёл, похлопал по плечу и сказал, что мы легко отделались. А о «полкане» сказал, что тот был в Сирии (только тихо! это военная тайна!), налетел там на какую-то химию и теперь немного не дружит с головкой. Но у меня к нему никаких претензий и не было! Расквитался с нами тем же.
А я вот с тех пор всё пытаюсь вспомнить «полкановскую» речь: у кого там и что было? То ли у осла морда, а у носорога яйца? То ли наоборот! И вообще, какая между ними связь? И кто что кому сделал? Помню только, что три роты «лежали» на плацу от ржания, а листья с деревьев на нас медленно осыпались! Ну, не помню и всё! А жаль! Может, когда-нибудь где-нибудь бы и вставил сей каламбур при случае! Если бы потом, конечно, не убили!


http://mk.ru/blogs/MK/2007/11/29/1/326347/

Случай на военных сборах!
Что-то как-то не хочется мне говорить об альтернативной службе. В наше время её попросту не было, и быть не могло. Времена не те были. Так что, так или иначе, всем лицам мужеска пола пришлось контактировать с армией. Или через срочную службу, или через военные кафедры институтов с последующими военными сборами. И я действительно согласен, что очень много армия дала интересного и познавательного. В том числе и уйму смешного, анекдотичного! Годы прошли, а вспоминается, как будто вчера это было! Ведь ребята молодые, чуть менее 20-ти, чуть более! Самое оно! А без веселья и юмора там было нельзя! «Крыша» поехала бы!
Вы думаете, ночные учения – это сахар? Как бы ни так! В кромешной тьме, глубокой ночью, в полной боевой выкладке, в окопах… «Рота в обороне ночью» - так занятия назывались. Отхромали 7 километров до тактического поля. Наконец-то! Вот оно! Часть наших ребят пошла далеко перед нашими окопами «обозначать» наступающего противника. Холостыми, конечно! Ну, а мы сидим. Курить нельзя. Разговаривать тоже. Ни хрена не видно кругом. Сплошная облачность. Ни луны, ни звёзд! Идеальная тишина. Только где-то вдали за лесочком грустным воем переговаривались между собой две собаки. Сидим 15 минут, 30 минут, 40! Скучно и нудно! Глазки сами собой закрываются. И вдруг где-то там, вдали перед нами слышится такой писклявый голос: «Русский Ваньюшка! Сдавайся! Мы дадим тебе работу, хлеба!» А ещё дальше кто-то этому голосу подыгрывает: «Убивай своих офицеров и политкомиссаров!» Тут мы немного оживились. Дремота прошла. А наши офицеры вообще озверели от такой наглости. И нас гоняли по этому тактическому полю до пяти утра. Вперёд-назад! Вперёд-назад!
Тем провокаторам, которые впереди «обозначали» противника, было гораздо легче. Их вооружили до зубов. Да и задачу им резко поменяли. Теперь они должны были отражать наше наступление. А чего? Лежи себе и мочи по сторонам холостыми. Одному дали ПК. Это такой весь чёрный и здоровенный ротный пулемёт. Так этот жлоб три коробки патронов на нас извёл, как потом подсчитали! Штук 30 учебных гранат на наши головы было сброшено! Зачем-то ещё пару дымовых шашек перед нами зажгли. И ведь кому-то из офицеров этот тактический приём в полной темноте показался очень уместным! Бывают же чудаки!
Короче, по кочкам, через наши и чужие окопы и траншеи, по ямам с водой, по оврагам и холмам, через кустарники, репейники и заболоченные места. И ещё через, хрен знает, что! Сначала это дело у нас шло как-то вяло. Неохотно! Не хотелось сначала как-то воевать. А потом ничего! Освоились! Примерились к полю боя и сами озверели. Кажется, наш ор, вой, крики и, естественно, мат (ну, куда ж без него) был слышен километров на двадцать в радиусе от места сражения. Не говоря уже о грохоте около 100 автоматов! «Битва» была упорная и жестокая! Два бойца утопили в болоте свои сапоги. Но сами благополучно выбрались из трясины и в портянках снова ринулись в бой! Один воин в кромешной темноте налетел на пенёк и, падая, непроизвольно нажал на спусковой крючок. Тут в сторону его товарища слева раздалась такая длиннющая очередь холостыми, что тот с испугу грохнулся в яму с водой. Во всём обмундировании и с оружием. Его, конечно, мы достали и снова, невзирая на сопротивление, отправили в атаку. У одного из наших в этих условиях, приближённых к боевым, вообще слетел ремень со всем, что на него было навешено. И не смотря на это, он, хоть и с приспущенными портками, но, всё же, шёл в бой, как в последний раз. В небе то красная, то зелёная ракеты! Стрельба, взрывы, мат, людское месиво… Зверские морды наступающих… Кошмар!
Всему приходит конец. Мы выдохлись, офицеры сами себя измотали, но сделать счёт 1:0 в свою пользу им не удалось. Пошли на мировую. На рассвете боевые действия были остановлены. Начался подсчёт людских и материальных потерь. Итог не оказался слишком печальным. Прямых людских потерь не оказалось. Ранений тоже. О повреждениях бойцов говорить не буду. Их было не счесть! Но, на то он и бой, чтобы повреждаться! Войну в белых перчатках не выигрывают! Теперь о материальном. В период нашего ночного мощнейшего наступления всего-то - навсего было потеряно: 12 касок, 3 автомата, 5 магазинов к автоматам (один из них был безвозвратно утоплен в болоте), 8 подсумков, 1 сапёрная лопатка, 2 фляжки. Заранее скажу, что нас не отпустили с поля, пока мы всей ротой потом это всё не нашли. 3 фляжки были серьёзно помяты. Одна продырявлена насквозь. На списание! У 4-х пар сапог (не считая утопленных) были практически оторваны подошвы. 3 бойца в пылу наступления где-то разбили свои очки. Порванных штанов… Ну, очень много! Что касается обмундирования в целом, то примерно у 15% личного состава роты оно не подлежало восстановлению. Нет, конечно, потом кое-где залатали, подштопали и подшили, но использовали его далее лишь на самых грязных работах те, кто попадал на «ГУБУ». У 5-7 бойцов вообще всё было изодрано в клочья. Хотели зайти с тыла через кустарники, и вот результат!
Круто? Да, круто! Не всмятку, Читать далее...

В горячей точке!

В юности!

В молодости!

Вот такая вот у меня сейчас на мониторе заставочка!!!
[700x525]

Утром проснулся в приподнятом настроении. Щёлкнул выключателем. Света нет! Вчера на подстанции произошла крупная авария. Электричества нет до сих пор. На кухне открыл холодильник. Всё, что было (а было-то совсем немного, поскольку продукты в магазины завозят нерегулярно, и их днём скупают пронырливые бабки на пенсии), за одну ночь протухло, прогнило, покрылось плесенью и поросло паутиной.
В ванной еле-еле идёт только горячая вода. Смочил платок. Подождал, пока остынет, и протёр физиономию. Оделся. Вышел.
Вызвал лифт. Странно! А лифт почему-то ходит ещё! Нажал на первый этаж. Лифт остановился на втором. Орал дежурной по Дэзу! В ответ тишина! И связи нет, и орать некому. В Дэзе давно уже один начальник остался. Пять минут прыгал. Хотел заставить лифт своей массой дотянуть до первого. Удалось! Лифт с грохотом рухнул в шахту! Еле выбрался из-под обломков. Почистил пёрышки. Значит, вечером переть мне на седьмой этаж на своих двоих! Потому что пьяных лифтёров уволили позавчера, а трезвых во всей Москве не сыщешь!
Опрометчиво хлопнул входной дверью в подъезде. За спиной рухнуло два лестничных пролёта. Теперь это надолго. Завод железобетонных изделий уже неделю, как не работает. Нет цемента! Да и ворота открывать некому. Последний вахтёр вчера взял больничный.
Не успел сделать и десяти шагов, как в районе водосточного люка что-то зашипело, забулькало. Через секунду чугунную крышку как будто пулей вышибло на высоту пятого этажа, и она со свистом превратила в лепёшку два легковых автомобиля, стоящих во дворе. Кошмар какой-то!
Выходя из подворотни, чуть не был сбит шестисотым Мерседесом, который чихал, плевался маслом и обдавал угарным газом. Напрасно он так рвал в автосервис! Уже как пять дней все сервисы Москвы бастовали! Слесаря требовали полного обеспечения их гаечными ключами. Отдельным требованием было требование обыкновенной ветоши, которая в московских магазинах теперь продавалась втридорога и только с чёрного входа!
Через десять метров Мерседес, подлетев на очередной колдобине, врезался в фонарный столб. Не доехал, бедняга!
Поскольку в автопарки не завезли бензин, автобусы и маршрутки не ходили. Трамваи и троллейбусы тоже стояли. Обрыв проводов в четырёх местах. Ремонтникам проводов не хватало! Не хватало и самих ремонтников! Поэтому власти бросили в массы призыв о трудоустройстве. Но пока соглашались только одни таджики и один туркмен.
Шёл до метро пешком. Повсюду растерзанные голодными бродячими собаками валялись их жертвы. Две скорые помощи на весь город не успевали.
При входе в метро вавилонское столпотворение. В вестибюле горит одна дежурная лампочка. Все остальные разворовали. Через двадцать минут всё же удалось проползти под турникетом. Пять остановок ехал на крыше вагона, уворачиваясь от всякой дряни, которая так и норовила снести мне голову!
На моей остановке спрыгнул с вагона. Платформа разобрана. Шмякнулся на гравий, оставленный месяц назад строителями. Порвал брюки на самом интересном месте.
Поток таких же, как и я, вынес меня на поверхность. Пробираясь между брошенными ржавыми машинами на том, что недавно называлось проспектом, всё же добрался до работы. Опоздал на полтора часа. Значит, опять писать объяснительную.
Всё бы ничего! Но меня волнует один вопрос! Как я вечером попаду в квартиру!? Значит, опять по пожарной лестнице? А если и она рухнет? Ну, тогда не знаю! Может, в отпуск на время уйти?

http://mk.ru/blogs/MK/2007/09/20/1/313349/

Всё можно понять! Но привыкнуть…

В прекрасном настроении захожу в продовольственный магазин. Третье тысячелетие. Другая страна! Витрины ломятся от изобилия и разнообразия. Цены – истинно рыночные. От и до! Выбирай – не хочу. Сейчас уже, как в кошмарном сне, вспоминаются далёкие восьмидесятые и начало девяностых с их очередями, талонами, пустыми прилавками, хамством продавцов, чёрными ходами, дефицитом… Наверно, в чём-то и люди изменились. По крайней мере, хочу так думать. Но всё же что-то напоминает, что я ещё здесь, в России. Не могу понять, что!? Может, за этой показной мишурой я что-то не замечаю?
Мясной отдел. Стоит пара человек. Продавщица, вся в белом и с приветливой улыбкой, обслуживает покупателей. За мной в очереди стоит ещё не совсем пожилая супружеская пара. Слышу обрывки фраз. Узнаю самый популярный, английский! Мой взгляд скользит по витрине, по сторонам и случайно сталкивается с глазами англичан. Вижу, их что-то так сильно заинтересовало и заинтриговало, что, замолчав и полуоткрыв рты, они выпученными глазами уставились на прилавок. Я, естественно, тоже перевожу свой взгляд в ту же сторону. Осматриваюсь и вижу! Вот оно! Наше! Совковое! Наконец-то! Аж, на сердце полегчало.
На витрине крупными заглавными буквами от руки красуется так называемое объявление «ГРАЖДАНЕ! КОМУ РАЗРУБИТЬ РЫЛО – В ОТДЕЛЕ НАПРОТИВ»! Я обернулся. В противоположном отделе продавец-мужчина в белом халате и белом колпаке, как в Склифе, мило улыбался, опираясь на топор на разделочной деревянной тумбе. Он скучал и ждал. Думаю, долго ещё пришлось английским мозгам доходить до мысли, что ждал-то он покупателя, которому нужно было разделать свиное рыло, купленное в нашем мясном отделе.
Мне осталось только усмехнуться про себя такому плоскому юмору, вздохнуть и в очередной раз убедиться, что в нашей стране всё будет великолепно и цивилизованно! Но только не сейчас, не при нашей жизни! Хотя мне было смешно. А вот англичанам, думаю, не очень!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/04/12/1/348424/

Натянуло сверху.
Сбоку намело.
Расклубилась перхоть.
Ногу чуть свело.

Над степным простором
Ливень, град и гром.
Я с потухшим взором
И с раскрытым ртом.

С неба звездануло.
Брызнуло из глаз.
Подо мной замкнуло
Ядерный фугас.

Не моргнуть, не охнуть.
Только простонать:
«Как бы не оглохнуть
Мне, едрёна мать!»

А гроза крепчает,
Душу рвёт она!
Видно наступает
Полная хана!

Я стою, а влага
Даже между ног.
Почему, бедняга?
На хрена не сбёг?

Щас бы баловался
Брагой на печи.
Или столовался!
Подметал харчи!

Тело онемело.
Мокну задарма.
Что ж теперь поделать
Ежли нет ума!?

ОБ АВТОРЕ. АВТОР родился кое-когда и кое-где. Учился тем более кое-где. Соответственно, кое-что закончил. Сфера деятельности – широчайшая. Любит общаться со звёздами – выходит в безлунную ночь во широко поле и общается с ними, общается… И так, пока не надоест местным собакам. Хобби – не понимает этого слова, сколько бы не объясняли, в прошлом – тем более не понимал! Убеждённый сторонник всего, от чего невозможно сторониться, прятаться и улизнуть. Крепко зацепился за Москву.

Это случилось на рассвете. Петух не успел чирикнуть и двух с половиной раз!

Во сне я услышал толчок в плечо. Будучи под определённым впечатлением от вчерашнего, я приоткрыл глаза. Надо мной стоял местный участковый, в форме и при оружии. «Вставай! Одевайся!», - спокойно промолвил он. Без единого слова, абсолютно без каких-либо эмоций я встал и, не спеша, оделся. «Пошли!», - сказал он. Я обречённо подумал: «Ну-ну! Это там, в городах полыхает перестройка и демократия, а здесь… 37-ой год в полном расцвете!» Для пущей театральности заложил руки за спину. Так и вышли. Я - впереди, мент - за мной. Как на расстрел! Уже за калиткой за моей спиной звучит: «Стой!» Всё! Неужели здесь всё и проистечёт? Полный беспредел! Ну, блин, деревня! И какого хрена я решил здесь у своих родственников погостить? «За что, начальник?», - выдавил я из себя, внутри еле сдерживая смех от этой комической ситуации, достойной фрагмента кинокомедии. И тут он мне объяснил. Оказывается, я ему был нужен не как очередная звёздочка на погоны за поимку члена ОПГ, а как понятой. Или свидетель. Или помощник. Или напарник. Их там, в ментуре, хрен поймёшь с их профессиональным жаргоном!
Короче, пока не подтянется опергруппа из района, мы с ним должны были выполнить одно важное спецзадание. Пообещал, что Родина не забудет, отблагодарит, чем может! Ну-ну! Лады! Для полноты и красочности отпускных ощущений я согласился. Но сразу предупредил, что с пустыми бутылками в атаку на пулемёты не пойду! Даже за трижды Героя! Дай, говорю, хоть гранату! Как в известном фильме, он мне ответил: «Не надо!» То есть штурм или захват бандитов нам не грозил. Уже радует! Хотя! Как сложится
Кратко и по сути дела! Приблизительно следующее позже я прочитал в донесении участкового своему руководству. Привожу по памяти! «Вчера, около 19-00, в район окольного дома бабы Фени из леса вышла группа из 4-х человек славянской национальности. Определить принадлежность вышедших к местным жителям окрестных деревень по внешности не представлялось возможным. Все в камуфляжной форме. Подозрительно небриты. Члены группировки при себе имели продолговатого вида свёртки, рюкзаки с неизвестным содержимым, фото и видеоаппаратуру. У одного из них во рту нагло висела сигара иностранного образца. Вели себя крайне сдержанно и даже как-то вяло. Между собой общались практически взглядами и кивками. При прикосновении к забору раскачивали его и колыхались. Главный группы, рухнув через забор, договорился с бабой Феней о ночлеге на сеновале за пару стольников. Это всё что, смог сообщить мой источник, т. е. баба Феня. С целью проверки информации о подозрительных лицах и недопущения в случае её подтверждения противоправных, возможно террористических, действий со стороны подозреваемых, мною было принято решение о блокировании по всему периметру участка бабы Фени с привлечением к спецоперации незаинтересованного вообще ни в чём, единственного адекватного в деревне лица, прибывшего в отпуск на круглосуточную пьянку». Во как! Оказывается, у меня самая адекватная физиономия! Я польщён!
Так вот! Опергруппы долго не было! Решили действовать своими силами! Пока не закончился рассвет! Огородами, канавами, кустами добрались мы до сарая бабы Фени. Визуальное наблюдение за сараем ничего не дало. Тогда участковый по-пластунски совершил бросок к стене сарая. Вижу, показывает мне жестами, что внутри никого нет. Когда он приполз назад, было решено проверить хлев, который был за домом. Однако сначала нужно было избавиться от любопытства бабы Фени, которой ещё в самом начале было приказано не лезть на рожон. Нам лишние жертвы были не нужны. Участковый взял кусок ссохшейся земли и швырнул его в картофельные грядки, где между ботвой то и дело мелькала задница бабы Фени. Задница замерла и прекратила движение. Всё! Можно было работать.
Участковый достал служебный ствол, я схватил здоровенную оглоблю. Держа своё оружие наизготовку, мы с обеих сторон обошли дом и приблизились к хлеву. Из хлева два раза послышалось усталое «Му!» и лёгкий звон колокольчиков. Мы замерли, увидев в полуоткрытой двери лежащего лицом вниз и набок человека. Верхняя часть туловища в тельняшке и камуфлированной куртке валялась снаружи хлева, нижняя, в трусах и сапогах – внутри. От неожиданности я выронил оглоблю себе на ноги. Готовый вырваться крик от боли тут же зажевал собственным кулаком. Участковый поднёс «Макарыча» к своим губам и зло посмотрел на меня. Послав ему успокоительный жест, я снова поднял оглоблю и размахнулся ею. Я был готов к бою! Он тоже! Резко распахнув дверь хлева, участковый громко рявкнул: «Всем лежать! Руки за голову! Стреляю без предупреждения!» А там уже все и так лежали! Причём в самых невероятных позах!
Внутри меня всё, что можно, упало на очень долго. Зря я надеялся на орден! Или, по крайней мере, на медаль! Познакомиться с диверсантами мне не удалось. Зато удалось познакомиться с существами, которые были экипированы по последнему слову техники, и оказавшимися впоследствии «горе-рыбаками». Картина, открывшаяся нам Читать далее...

Люблю я эти корпоративки! Особенно на природе. Да ещё с экстремальными развлечениями. Такими, как, например, пейнтбол! Недавно в такой участвовал. Вот лежу сейчас. Память приходит медленно. Постепенно! Ещё очень много осталось вспомнить!
Помню, как приехали. Как начали банкет. Не знаю, как там, у потенциального противника, а у нас действует основной закон «Война войной, а обед по расписанию!» Поэтому ждать окончания боевых действий не стали и начали квасить до бойни. Невзирая на и не считаясь с! Естественно, настроение и боевой дух сразу же поднялись на недосягаемую высоту.
Помню начало сражения. И сейчас в глазах эта красная ракета. И зачем я вызвался идти в разведку? Да что уж теперь!? Ну, не мог я идти в разведку насухую, без наркомовских ста грамм! Не мог!!! Правда, этих грамм было несколько больше!
Лёжа в засаде под корнями дуба около оврага и вдыхая аромат полусгнившего мухомора, я уже тогда почувствовал, что добром моя героическая эпопея не закончится. Худшее – это пропаду пропащим без вести где-нибудь в ближайшем болоте! Лучшее – найдут и казнят без суда и следствия, не взирая на то, что я уже снят с воинского учёта!
Помню, как я полез на этот дубовый дуб, в надежде обнаружить врагов издали.
Когда обломился сук, в полёте почему-то вспомнилось детство, отрочество, пару эпизодов из юности. Третий эпизод я вспомнить не успел!
Приземление на редкость оказалось мягким. То есть, как мешок с костями! Но последующее скатывание в овраг, через кусты, несколько пней, прямо в болото (ну, я же предчувствовал это!) испортило всё настроение.
Подъём был долгим и нудным. Наконец, я добрался до этого вражеского дуба и, хлебнув очень даже не хило из фляжки, отключился. Через некоторое время, как сквозь забитый всякой дрянью фильтр, я услышал голоса.
Нет! Как пленный, я их совсем не интересовал. Чувствовалось, что лишняя обуза им ни к чему! Поэтому я был ими сначала взят в кольцо, потом полностью окружён и, лёжа, без всякого сочувствия и милосердия зверски расстрелян в десять стволов прямо на месте! Гады! Лана, думаю, на работе поквитаемся!
Как прошло окончание банкета, помню только в тумане. Моё тело было кем-то транспортировано домой! Вот лежу и пытаюсь восстановить события. Хотя это даётся с трудом!
О том, чтобы кашлянуть или, не дай бог, чихнуть, боюсь даже думать. Чувствую, что при первой же попытке оставшиеся не травмированные мозги просто вылетят со страшной силой и вряд ли вернутся.
Минут тридцать назад попытался потрогать свою правую руку. Всего-то. Только потрогать, погладить, пожать и ощутить оставшейся левой. Хотя бы мизинцем. Команда мозгом была дана. Импульс прошёл. Однако, эта правая клешня отказалась от братского рукопожатия. Ничего не смог поделать! Как ни уговаривал! Так и плюнул на эту затею!
В левом боку при повороте резко и сухо хрустнуло, как будто кто-то переломил столетнюю корягу. При возвращении в прежнее положение треск раздался уже с правой стороны. Понял, любая динамика мне сейчас противопоказана. Скелет может просто не выдержать таких перегрузок.
Натыкал мизинцем левой руки номер на работу. И после фразы «Пётоль Малькович! У меня плёблема. Плёсто катастлёфа!» понял, хана и здесь подкралась незаметно! Дикция явно свинтила в бессрочный отпуск. Без предупреждения, скандала и последнего «Прости!». Хлопнула челюстью и слиняла, контра. Не я ли её, стерву, чуть ли не ежедневно караоке холил и лелеял!? А она? ДЛЯНЬ ПОЗОЛНАЯ!
Предательски и вероломно заныл копчик. Так, знаете ли, заноет слегка, отпустит, импульснёт искрами в глазах, охнет ротом и опять отпустит. По часам проверил. Периодичность – не менее тридцати секунд. Да! Век живи – век учись! Не таким уж и трухлявым был тот пенёк, каким казался на первый взгляд. Интересно, трухлявость и ветхость – это одно и то же?
О! Тихо! Интересно! При выдохе что-то булькнуло. Чуть ниже пупка и на примерно десять сантиметров выше кое-чего! Ложный сигнал? Не знаю! В любом случае вскрытие должно всё показать! Тьфу! Полудурок! Кляп тебе во все отверстия!
Опять зачесалось! Вот зараза! Уй, блин! И пухнет и пухнет! Скоро ноги хрен сомкнёшь! А тогда я той пиявки и не почувствовал даже. Только дома оторвал эту тварь, нажравшуюся моей кровушки! И что мне теперь? В раскорячку хромать?
Не знаю почему, но куда-то исчезла трёхмерность пространства. Странно! А ещё вчера в начале банкета аж четвёртое измерение явилось, как чёрт из табакерки. Когда, надев этот грёбанный намордник и любуясь в зеркале на себя, любимого, я подумал: «А чё? Клёво! Абзац, парни! Тут и у Годзиллы выкидыш случится!» А сейчас? В зеркале, неприлично скалясь и мелко тряся высунутым набок бело-сине-красным языком застыло только тупое плоскостное изображение. Причём с неопределёнными бесформенными искажениями по всему периметру. А где мои мягкие и пухленькие щёчки, на которых поблескивало столько следов побед кое в чём, что любой асс Люфтваффе удавился бы от зависти!? Цветовая гамма сменилась чёрно-белой, с примесью болотной жижи. Мутные разводы под глазами! Правый зрачок мигает, Читать далее...

Гуляем, ребята! Да так, что Западу и не снилось!
А чего тянуть? Это ж не похороны! Эта наша российская корпоративная вечеринка! С элементами нестандартной развлекухи! Несколько официальных тостов, и можно переходить к развлекательной части программы. Для приличия сначала спокойно и чинно потанцевали. Ещё выпили и закусили. Ещё немного подождали, пока всё всосётся в организм. Народ постепенно набрал свой индивидуальный градус. Ну вот! Время пришло! Решили немного подвигаться. Заранее пригласили спецов. Те привезли парочку специальных надувных костюмов. В такой костюм впихивают человека и надувают. Костюм, конечно! Изнутри! Затем два таких распухших вширь, неуклюжих гражданина начинают борьбу. Кто кого!? Ничего получилось! Весело! Ну, перевернули два стола со всеми деликатесами! Ну, побили немного посуды! Ну и что? Оплачено!!! Под конец, один из наших хлюпиков (по фигуре, конечно!) прошмыгнул в один из этих костюмов. И, то ли его там атмосферами перекачали, то ли перенадули не в то отверстие, куда надо, то ли что? Короче, противник его мял-мял, валял-валял, кидал-кидал… И, вдруг приподнял его, как пушинку, метра на полтора-два, да и как шарахнет об пол! А там, видно, неубранный осколок стекла остался или ещё что? Рвануло так!!! Мама дорогая! Думаю, получилось где-то граммов на 100 в тротиловом эквиваленте! Получив свою дозу адреналина, наш хлюпик часа на полтора исчез в туалете. А потом как-то по-английски совсем испарился. По окончании действа ошмётки костюма находили по всему залу. На этом развлечение и закончилось. Третьего костюма у спецов не оказалось!
А народ дальше оттягивается по полной программе. Наши развлекатели притащили на сцену прибор. Ни за что не догадаетесь, какой! Детектор лжи! Полиграф! Это они его у нашего шефа позаимствовали. Тот любит с ним возиться и в прятки играть! После очередного приключения всё пытает сам себя – сможет ли он выдержать допрос или жене в очередной раз покается!? Вообщем, приноровили на сцене, значит, эту вещь. А все вокруг продолжают ликовать. Гремит хрусталь! Вопли! Хохот! Музыка! Те, кто мог ещё что-то соображать, вообще от удивления стали глаза шампанским промывать! Так пытались протрезветь! Может начальство какую пакость задумало? Оказалось, это новый экстремальный конкурс! Вопрос – ответ! Вопрос – ответ! За ложный ответ стакан пива! И так 30 вопросов! И, хотя многие из нас с этим аппаратом давно нежно дружили, мало, кто смог дотерпеть до 15-ого вопроса! Физически не смог! Одного за другим с конкурса сдувало! Участвовали в основном мужчины. Одна девушка вначале было пошла в атаку, но после 9-ого вопроса сломалась и пробкой вылетела со сцены. Мужчины её, по блату в свой туалет пропустили. У них ведь очередь постоянно! Публика, конечно, на очередного героя ревёт! Овации! Бисы! Бравы! Реакция была отчаянно бурной! Звоном бокалов и рюмок! Криками «Вломи этой железяке ржавой!», «Мочевому пузырю – слава!». Я не участвовал. Градус не стал понижать. Да и опасно это! Ёрш – сволочь колючая!
Объявили музыкальный перерыв. Аппаратура заорала благим матом! Началось форменное безобразие! Кругом тела, тела! Цветомузыка! Мигающие прожекторы! Говорить, слушать невозможно! Кругом сигаретный дым! Звон посуды! Экстаз! Беспредел! Всеобщий оргазм!
Звучит крик: «Санёк! Это от нашего стола – вашему!» Через 5 метров летит бутылка коньяка. Бабах! Не поймали! Посуда побита! Салаты с соусами на полу! На платьях и костюмах! Да хрен с ним! Главное – бутылка не разбилась! В ответ: «Братан! Лови!» Это шампанское в ответ полетело!
Где-то между полом и столом хрип: «Блин! Не могу больше!» Ему в ответ: «А за дам-с, стоя!» Слышится глухой звук рухнувшего тела, досрочно вышедшего из боя!
Вот кто-то в одиночестве сам с собою разговаривает. Смотрит с салатницу и, жестикулируя, выливает в неё всё семейное, наболевшее! Стучит по ней вилкой и требует ответа! Та молчит! Он рыдает! Ну вот! Полетели белы лебеди! Мужики балет затеяли! Взялись под ручки и лихо ногами неизвестные Большому театру пируэты выделывают. Да так виртуозно, что у одного не выдерживает молния на брюках! А этот на колене, сбросив пиджак и дрожа плечами, пытается обернуть вокруг себя партнёршу. Та натыкается на его ногу. Падает. Он пытается её поднять. Оба падают! Смех! Музыка! Рукоплескания! «Кадрятся» все и со всеми, по углам, за столами, в курилке, на лестнице. Тостами выплёскивают свой интеллект! Мучают гитару! Орут дамам в ухо стихи! Визжат динамики… Всё вокруг мигает… Снуют официанты… Расслабуха продолжается!
В перерыве между подобием плясок крупномасштабная тётя берёт стул и, обмахиваясь, тарелкой, садится (на свою голову) возле музыкальной колонки. Бас-гитарист проверяет по мощи последнюю струну. Тётя с испугу подпрыгивает. Стул ломается. Тётя с обломками стула встречается на полу. Хохот! Аплодисменты! Тётю уносят от сцены в зал.
Не обходится и без «Ты меня уважаешь?» Но их быстро уважили дамы! И всё между уважаемыми заканчивается страстным поцелуем и крепким рукопожатием, которое дамы еле разжимают! И тут же обмякают Читать далее...

Трудно сегодня кого-нибудь удивить чем-либо! Кругом всё есть в таком ассортименте, что раньше и в голову прийти не могло. Но есть ещё смекалка у русского человека! Есть! Посидел! Подумал! И! Эврика! А не замастрячить ли мне некое доселе невиданное на Руси заморское блюдо!? Замётано! Всё! На пару часов моим лучшим другом становится «Кулинарная книга». Сколько я с этим другом вёл беседу – не помню.
Как-то незаметно сон сморил меня. И тут начался такой ночной кошмар, который никакому шеф-повару не снится!
Меня схватили «хе», любимое лакомство корейских партизан, и грохнули о разделочную доску. Громадный бычара с одним жабьим глазом во лбу начал меня отбивать об эту доску, приговаривая: «Это тебе за наших подруг, жён, дочерей! А это тебе отдельно за мою бабушку!» И как звезданёт меня скалкой!
Кто-то вдали завизжал: «А давайте ему сначала отхандахаем лишнее!?» Я ору: «Да нет у меня ничего лишнего! Всё в одном штучном, единственном экземпляре!» Напрасно я орал и возмущался. Внезапно появилась щучья голова по-древнегречески и крабовыми клешнями чик - чирик!!! И всё! Тут же две трясущиеся от экстаза сосиски по-венски в грубой форме шмякнули на то место хрен из трёхлитровой банки и удалились матерясь: «Что то, что это! Одна хрень!»
Куры передрались с перепёлками из-за остатков лишнего. В результате, честно и напополам разделив добычу из меня, остались довольны. А я нет!!!
В хлам пьяные креветки, все в лимонном соусе и специях, лузгая жареными трепангами и потягивая ямайский ром, прохромали где-то рядом.
С огромным рёвом, как гроб, сверху на меня рухнул зажаренный по-гвинейски в листьях бамбука броненосец с забитым в глотку по самое «не балуй» запечённым яблоком, весь политый нелегальным грузинским винищем. Противно лязгая хрящами и суставами из чилийского укропа, он прополз по мне сантиметров пять, развалился на ошмётки и издох, расплывшись медузообразным желе по-вьетнамски. Один из ошмётков мне всё-таки достался. Попробовал! Ничего! Вкусно!
Подлетело кабанье рыло и, грязно чавкая и отрыгивая, прохрипело: «А это, чтобы ты стал ароматнее!» И со всего размаху как засадит в меня громадный лавровый лист! А лист тот с рекламный щит на Ленинградке. И стебелёк тот ещё! Не меньше, чем у этого рекламного щита. Вовремя гадёныш! А то бы я им точно всё блюдо испортил!
Вдруг из воздуха появились лягушачьи лапки по-французски, но почему-то в наших кирзовых сапогах. Отплясав на моей печени чечётку, эти жабы испарились с победным кваканьем.
Заливная осетрина, проплывая сверху, стряхнула на меня всю свою чёрную икру вместе с Уголовным кодексом и слила весь свой желатин! Вот змеюга запрещённая!
Игриво виляя кормой из новозеландской брынзы, подошла мажитель на мультифрукте с претензиями на беспардонное использование её вымени немытыми руками кулинаров.
Бастурма по-грузински претворилась мастурбой по-никарагуански и обхохотала меня ливером, настоенным на тушёных мальтийских каракатицах.
Балык из зверски замученного карибского краба подполз и исподтишка наклал на меня оладьи из почек гренландского тюленя под шубой по-уругвайски.
Про то, как веселились обдолбанные жареные в сметане опята между пальцев моих ног, и вспоминать не хочу!
Вальдшнеп, лыбясь своим единственным крокодильим глазом, вообще обнаглел. Плюнул издали в меня индонезийским бычьим языком в горчичном соусе под маринадом и смылся.
Внезапно появился цыган из рецепта «Медальоны по-цыгански», потрясая свиными филями в одной руке и стаканом марочного коньяка в другой. Трясясь в первобытной пляске, расплескал полстакана, полудурок! Ни себе, ни людям! Параноик пещерный! Доплясался до рагу из бычьего хвоста по-ямайски!
А как надо мной измывался этот жирный шакал Мужужи! Весь в трубчатых костях, вымоченных в кисло-сладком соусе из корней баобаба, и обваленный по пьяни в кукурузной муке! Мюллер вообще охренел бы от ужаса!
Только один перезревший эфиопский стручок подошёл, кряхтя и рыдая, поклонился моим истязаниям и гордо удалился, теряя по дороге свои гранатовые причиндалы!
Сколько же этой нечисти отыгралось на моём теле! И не сосчитать!
Очнувшись от этого ночного кошмара, я принял единственно правильное в данной ситуации решение.
Не-е-е-е, ребята! А сделаю я вот что! Пока ещё 99 % страны на сегодняшний день заморские рецепты особо не интересуют (а что там дальше будет, ни один нацпроект пока не объяснит!) Сварю-ка я нашей картошечки! Да покроплю её златом-маслицем! Ну, представьте себе!? А под студёную водочку? А с хрустящим солёненьким огурчиком? Да с квашеной капусткой! Да со слабосолёной селёдочкой в подсолнечном маслице и лучком тонкими колечками! Да с грибочками нашими, опятками! Да с бородинским хлебушком! Да по второй вдогонку! За вас! Оппачки! Это ж рай! И пойдёт – потечёт сама собой душевная наша беседа. Тихо! Мягко! С расстановочкой! О житье – бытье нашем бренном да о думах – помыслах насущных!
А? Видал я эту заморскую кухню! Да пошла она в…! Да чтоб я…!
Нет! Всё! Решено!


http://mk.ru/blogs/MK/2007/10/09/1/317048/