Вторично за эти полгода вы, господа депутаты, толкаете миллионы добропорядочных граждан в гнилую пропасть безисходности и беспробудности! Вторично миллионы печеней, почек, селезёнок, желудков и всех разбалансированных окружающей действительностью систем организма взвоют диким воем, как в пыточной камере! Чувствую, этот всероссийский отходняк будет продолжаться, как минимум, до 22 - 25 июня, если, конечно, ещё чего не произойдёт! (Я имею в виду дни рождений, юбилеи, свадьбы, разводы, встречи друзей, походы налево, возвращения из походов налево и другие естественные обстоятельства).
Вспомните, господа депутаты, благодаря каким титаническим усилиям народу всё же удалось оклематься после новогодних праздников! Но только к 1 февраля. Вспомните, в каком напряжённейшем режиме работали в те дни спецмедслужбы, МЧС, менты, травпункты, реанимационные, психбольницы, дворники и вторые половины страдающих и пострадавших! Сколько пощёчин и ударов сковородками и другими подручными предметами прозвучало в эти дни! Сколько переломано было мебели и выбито окон! А сколько крыш автомобилей было помято вылетавшими из окон пустыми бутылками? Вспомните, многочисленные пробки на дорогах из машин, спешащих доставить в виноводочные отделы магазинов всё новое и новое подкрепление тающих на глазах товаров (в эти дни товаров первой и самой наипервейшей необходимости)!
Где ваш гуманизм? Где забота о ближнем? Где мысли о поголовье нации?
Иначе, как беспощадным истреблением народонаселения государственными органами власти, вредительством во всероссийском масштабе, диверсионной, подрывной работой, сознательной политикой опустошения городов и селений, не назовёшь! Мамай, Наполеон и другие, ранее заклеймённые позором агрессоры, по сравнению с вами, просто нашкодившие когда-то хулиганы! Даже птичий грипп не нанёс такого удара по соплеменникам! Не говоря уже об ОРЗ и диарее!
Опомнитесь, господа депутаты! Вы не ведаете, что творите! История знает, как страшен в гневе русский народ! Но не дай вам Бог увидеть гнев русского народа, когда он протрезвеет!!! На Альфе Центавра будет слышно!



http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/06/09/1/357121/
[599x476]

Обалдеваю от России!
Тащусь от вида городов!
И на неё, как на мессию,
Глазеть и дальше я готов!

Офигеваю от вокзалов,
Пропахших запахом бомжей!
Одуреваю от нахалок
На улицах и в нигляже!

Окурки, банки, склянки, мусор!
Всё так знакомо, так мило!
И размалёванный со вкусом
Забор! Разбитое стекло!

Я умиляюсь! Как стабильно!
И вид забытых деревень!
Руины фермы вид умильный!
И купол церкви набекрень!

Вот вороньё на пашню село.
Там вместо ржи густой бурьян!
Дома, как после артобстрела.
А вот и сельский наркоман!

От речки вовсе улетаю!
Всё, как обычно, как всегда!
Туда из труб, не прекращая,
Стекает ржавая вода.

Знакомо всё до жгучей боли,
До слёз, до визга, до зуда!
И это не лихая доля,
Не всероссийская беда!

А просто так давно сложилось!
Ну, так издревле повелось,
Что положились мы на милость
Всех тех, кто сверху! На авось!

Так будет вечно продолжаться!
И бедам быть, и грязи быть!
Пока однажды всё же, братцы,
Мы не поймём, что здесь нам жить!



http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/06/06/1/356827/

Что нужно? Вопрос, конечно, интересный! И задан так мощно, резко, с размаху, безо всяких снисхождений. Прям в лоб! В челюсть! В глаз! Короче, во всю наглую физиономию. Вопрос задан. И, соответственно, ответ будет! Такой же беспощадный и жёсткий!
Смотрюсь в зеркало. Вижу изображение. Но после вчерашнего вижу нечто расплывчатое, аморфное. Итак! Начнём с главного! С визитной карточки. Морды лица. Поскольку лицом эту вещь сегодня можно назвать с очень большой натяжкой или по очередной пьянке. Первое! Надо добавить блеска в глаза. Живого и неподдельного! Раньше они блестели при виде первой же попавшейся симпатичной «юбки». Сейчас, когда большинство перешло на джинсы, испытываю с этим большие трудности. Серьёзные и печальные! Это хреновый симптом! Фантазии и воображения не хватает! Второе! Надо всё-таки решиться и вставить три зуба! Да и вообще вся челюсть требует частично капитального, частично косметического ремонта! Жаль, что стоматологи не принимают пациента после ввода жидкой анестезии! Жаль! Вот из-за этого и маюсь столько лет! Это явная недоработка в наше просвещённое время. Я бы даже сказал, что это пережиток звериного, жестокого, иезуитского средневековья! С десятого этажа, значит, можно шмякнуться! И ничего! А тут какое-то долбанное зубодробильное кресло! Инфаркта боятся! Перестраховщики! Третье! Убрать мешки под глазами. Убрать к чёртовой матери и второй подбородок! Щёки! С ними сложнее. Но придётся! Каким образом будет достигнут плоскостной вариант – не знаю! Но требую результата. Лоб, нос, губы не трогаем. Пока устраивают!
Следующее. Тело! Размеры 115 х 180 х 150 при росте 165 меня категорически не устраивают! Прежде всего, надо найти то место, которое раньше называлось поясом. Там надо сделать максимум 85!!! Я сказал 85!!! И никаких «не получится»! НАДО! И всё! Далее. Грудь сокращаем до первого, самого загадочного и игривого размера. И достаточно! Главное, чтобы не тряслась при ходьбе. Пупок облагораживаем стволовыми клетками. Читал, что они делают просто чудо! Как? Пока не знаю. Это дело стилистов и этих, как его? Анатомов что ли!?
Теперь задница! Приблизительно 95 должно быть! Максимум 100! Рост доводим до 185 – 190! Больше не надо. Перед всякой дверью я кланяться не привык и НЕ БУДУ!
Чуть ниже вообще не касаемся. Почему? Эта тема закрыта! Не обсуждается! Меня устраивает! И не только меня. Да и привык я уже! А кого не устраивает – я не настаиваю! Сегодня ассортимент на рынке богатый!
Да! Говорить о внутренних системах организма не буду! И так ясно! Всё промыть, прочистить, прокачать, продезинфицировать. Особое внимание уделить чистоте мусоропровода! Каждому микробу набить морду! Каждого гонококка лишить чести и достоинства!
Всё! Теперь о материальной стороне чегонехватения! Про бабло даже смешно говорить. Естественно, счёт в Банке с 10-ю нулями. Недвижимость в различных точках мира. Авиа, авто, мото, вело и другой транспорт в ассортименте! Всего и понемножку!
Во! Чуть не забыл о самом главном! Думаю, порядка 100 действующих на сегодня мировых моделей мне должно хватить на первое время! И тонна «Виагры»! А там посмотрим. Может, этого даже мало будет. Хотя! Ни фига! Много – не мало! Запас карман не тянет!
Ну что? Программа максимум вроде бы составлена.
Вопрос! КТО ВСЁ ЭТО БУДЕТ ВЫПОЛНЯТЬ??? Я что ли? Я?
Не фига тогда было задавать садистских вопросов типа «Чего тебе надобно, старче?» А я-то уже губы раскатал! Не фига распалять людей!
Пойду-ка я по пивку! С воблочкой! Да с креветками!
А то «Чё те надо, чё те надо!?» Тьфу! Трепачи!!!

http://mk.ru/blogs/MK/2008/06/06/1/356707/

[466x500]

Ну Иглесиас! Ну хулио!?
[344x482]

Как вам я на сайте знакомств???
Я очень даже симпатична и обаятельна! Я бы даже сказала, сногсшибательна! Кроме того! Мила, хороша, красива и очаровательна! А также! Поразительна и привлекательна! И естественно! Изысканна и умопомрачительна! Скажу больше! Ослепительна и неподражаема! Наконец! Прекрасна и выразительна! И ещё наконец! Блистательна и исключительна! И, уж, совсем наконец! Обворожительна и ваще бепрецедентна!!!
К чему это я? Да, повезёт же некоторым!!!

[306x400]

Граждане! На прилавках аптек появился новый препарат! Спрашивайте во всех аптеках города!
[400x400]

Ха!!!
[263x314]

Цалую!
[450x509]

Соотечественники! Сограждане! Соплеменники! Со-едино-мышленники!
Доколе!? Доколе, спрашиваю я вас!? Доколе будет продолжаться этот всеобщий, разнузданный, никем и ничем нерегулируемый, в самой изощрённой и расхлябанной форме разврат!? Доколе добропорядочные граждане будут пугаться хаотичной возни в кустах парков, в лесопосадках, в лесах и тайге? Доколе перегородки в вагонах между купе будут вибрировать и дрожать, заражая своей одержимостью всех и вся вокруг!? Доколе из лифтов и подъездов будут доноситься нечленораздельные, обрывочные, не связанные с созидательной деятельностью охи и ахи!? Доколе стоящие на обочине автомобили будут раскачиваться и подпрыгивать, возбуждая нездоровый интерес и воображение прохожих!?
Когда закончится эта фигня (и я не побоюсь этого выражения – сексуальный бардак)? Когда прекратится этот незаконный и неодобренный властями бесконтрольный промискуритет?
Одумайтесь, граждане! Сколько секс-шопов вам понаоткрывали! Какие гостиницы вам понастроили! Какие ванны там понапритаскивали? Какую мебель понаставили! Сколько всякого белья наприпасли!
Вроде современная цивилизация предусмотрела всё, чтобы удовлетворить постоянно растущие потребности общества. Вас же постоянно тянет на пещерный экстрим! На антисанитарные и негигиенические приключения, результатом которых станет открытие всё новых и новых КВД и травпунктов для приёма помятых и покалеченных в семейных разборках.
Я призываю вас ещё теснее сплотиться вокруг того, что нас всех объединяет! Вокруг цивилизованности и продуманности своих действий! Сплачивайтесь друг с другом! Только тихо! Без лишних глаз, ушей и эксцессов! Кому этого покажется мало, сплачивайтесь в более широком составе! А здесь вообще совсем тихо!!! И с безусловным соблюдением всех правил безопасности, как личной, так и общественной! Главное – помещения не рушьте!
Долой животные инстинкты! Нет преждевременному истощению собственного организма!
Эротическому миру – Да! Да! Да! Порнографическому взрыву – Нет! Нет! Нет!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/06/03/1/356312/

Да! А кто спорит-то? Природа-матушка частенько допускает брак! Бывает. И инвалиды с рождения бывают, и дети с ассиметрией внутренних органов… И много чего ещё. Это горе! Большое человеческое горе. И ничего здесь не поделаешь. Так было всегда и решалось это свыше. Кому что выпало!
Но вопрос парадов геев и лесбиянок к вышесказанному не имеет абсолютно никакого отношения. Парад – это массовая форма веселья и празднования какого-либо важного события, пропаганда этого события и демонстрация общей солидарности с этим событием. Исходя из этого, возникает вопрос: «Что и зачем обществу демонстрируют люди, утверждающие, что они, якобы, очень сильно страдают от такого врождённого порока, как нестандартная сексуальная ориентация?» Я – не ретроград, не недожёванный диплодок. Но! Видели мы эти западные безбашенные и отмороженные гей-парады! Сколько там страданий и боли, однако! Уплачься от сострадания! Голые задницы и передницы. Разнузданность и аморальность. А зрители, жуя гамбургеры и хот-доги, глазеют на бесплатное, к тому же отвратительно поставленное, представление из месива извращенцев!
И не надо трындеть о каких-то репрессиях в отношении подобных личностей, о запретах и арестах, о пытках и расстрелах в подвалах ФСБ. В их личную жизнь давно уже никто не лезет. Я так понимаю, что просто брезгует власть! И правильно делает. Потом дезинфекции всякие проводить, руки тщательно промывать! Оно это кому надо? А вот личности со своей нестандартной бредятиной в общественную жизнь лезут! На площади лезут, на улицы! То есть парадами и другими массовыми мероприятиями они насильно нам пропагандируют свои «страдания», навязывают свой «страдальческий» образ жизни, ошибочно (по пьяни что ли?) созданный природой.
Ребята! Если, уж, совсем невмоготу, идите-ка вы в лес! В глушь! Туда, где никого нет! Туда, где нет Мэрии, милиции, ОМОНа. Найдите огромный вековой дуб. Облепите этот дуб своими плакатами, лозунгами, знамёнами, нижним бельём. И водите вокруг него свои пещерные хороводы с голыми задницами. А общество не будоражьте. И без вас до черта проблем кругом. На носу Олимпиада, вот-вот уборочная страда начнётся, инфляция достала! А вы тут ещё своими причиндалами перед нами трясёте.

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/06/03/1/356166/
[640x480]

(По мотивам В. Высоцкого)

Ну, допрыгались! Ребята! Не выпускаем никого.
Эй, куда ты, волосатый? Мы покажем кой-чего!
Ну, доказывай теорию свою.
А не то я, матерь вашу, всех сгною!
Страшно, аж жуть!

Это кто от обезьяны? Я всю пасть те разорву!
Будешь сам жевать бананы, воду пить и жрать траву!
И не трогай тазобедренную кость,
Не буди во мне зверюгу. Слушай, брось!
Страшно, аж жуть!

Кто-то там заходит с тыла, вероломно, как всегда.
Челюсть, как у крокодила, ноги, как у верблюдА.
Убирайся без бою, уматывай
И черепок неандертальский прихватывай!
Страшно, аж жуть!

Распоясались бугаи. Ну, а бывший тут брюнет
Завизжал, скелет хватая: «Патриоты мы аль нет?»
Но упал. Его жестоко обидели.
В институте с тех пор его только и видели.
Страшно, аж жуть!

Насмотрелся на картины, на охотничий обряд,
Здоровенную дубину взял и, ну, крушить подряд
И своих, и чужих! Без разбору!
Во сколько во мне скрытого задору!
Страшно, аж жуть.

Время тех научных споров изжило давно себя.
Оскорбления, раздоры унеслись в небытия.
Прекратилися навек безобразия.
Ходят к нам на факультет безбоязненно.
И не страшно ничуть!

Вы спросите: «Почему?» Да?
А всё по тому, что хрен его знает, откуда он произошёл, этот человек!!!
[401x500]

Ещё написать что-нибудь? Да хрен его знает!

«За миг до катастрофы!»


Сегодня около 9 часов утра во дворе дома № 8 по N - ской улице произошёл пожар в отдельно стоящей хозяйственной постройке. Ваш корреспондент побывал на месте происшествия.
Как сообщили в пресс-службе МЧС, возгорание произошло примерно в 8 часов 55 минут. Сигнал о задымлении на пульт дежурного поступил в 08 часов 57 минут.
Свидетели происшествия жительница дома баба Нюра и некий Сеня из соседнего дома выполнили свой гражданский долг и оперативно набрали номер спасателей. На место происшествия было стянуто пять усиленных пожарных расчётов, а также две кареты скорой помощи, спасатели. Для координации действий был создан Штаб пожаротушения. На место тушения пожара прибыл мэр Москвы и высокопоставленные чиновники московского правительства.
Пожару была присвоена четвертая категория сложности при максимальной пятой. Район пожара был своевременно оцеплен усиленными нарядами милиции двух округов столицы. Ближайшие улицы были временно закрыты для движения автотранспорта. Жители соседних домов были временно эвакуированы. Для проведения возможной эвакуации пострадавших всё время борьбы с пожаром невдалеке барражировал вертолёт Центроспаса. В какой-то момент при усилении огня было принято решение о направлении в район чрезвычайной ситуации вертолёта МЧС. Однако, благодаря героическим усилиям пожарных, этого не потребовалось. Очаг возгорания был локализован в течение двух часов. Пострадавших при пожаре нет. Подземные коммуникации в результате пожара не пострадали. Об этом вашему корреспонденту сообщили на месте происшествия представители столичного ГУВД. По их словам, вся вода уходит в подземные коллекторы либо на соседние улицы.
В настоящий момент пожарные заканчивают разбор ещё тлеющего мусора в загоревшемся контейнере. Только мужество и профессионализм позволили избежать распространения огня на соседний мусорный контейнер.
Оцепление улиц постепенно снимается. Восстанавливается обычный ритм движения городского транспорта. Жители района возвращаются в свои дома.
Граждане! Не бросайте окурки куда попало! Загасите их обо что-нибудь! Или заплюйте!

Ужасы московского подземелья!

И всё-таки мы нашли это место! Диггеры оказали нам посильную помощь. Но предупредили, впереди нас ожидает ад! Поэтому согласились проводить нас только до входа в подземелье. Мало чья нога ступала по этим застенкам. Наша нога стала одной из первых. Однако, делать было нечего. Отступать мы не привыкли. Да и охота за тайнами, неизведанным добавляла организму изрядную порцию адреналина!
Спуск в подземелье не оказался слишком долгим. Порвав, как водится, брюки и, перемазавшись в серо-чёрной субстанции неизвестно чего, наконец-то, мы опустились на энное количество метров под землю! Зловонное жаркое дыхание подземелья окутало наши и без того напряжённые и перекошенные от ужаса лица! Лучи фонарей то и дело высвечивали причудливые и страшные фигуры, создаваемые ржавой и покорёженной арматурой. Со стен, покрытых вековой плесенью, медленно сползали чёрно-коричневые капли вонючей жидкости. Почему-то подумалось: «Если и есть где-то на свете мёртвая вода, то это только здесь!» Затхлость чувствовалась во всём! С потолка периодически капало. Казалось, всё подземелье беззвучно рыдало и стонало от сохранившихся в его памяти ужасов прошлого!
Проводив нас до первого поворота, диггеры вернулись обратно. Дальше нам предстояло идти одним. Собравшись духом, мы смело двинулись вперёд. Первое, что бросилось в глаза – это наскальная живопись. «Серый – козёл!», «Катя – идиотина» - только эти две полуцензурные надписи я могу здесь привести. Остальные публикации не подлежат. Скоро нас ждала первая находка. Из-под ног моего товарища послышался резкий хруст и треск. Первый же попавшийся нам на пути черепок был раздавлен на мелкие осколки. В лучах фонаря уже было невозможно определить его принадлежность. Жаль! Так глупо нами был уничтожен ценный вещдок. Посветив немного вперёд и присмотревшись, я увидел тазобедренную кость невиданного доселе животного! Рядом одиноко лежал чей-то копчик. Вот оно! Началось! Невдалеке валялся череп с одним глазным проёмом! «Циклоп?» – подумалось мне! Неужели мы нашли останки давно вымершей цивилизации? Или это кладбище мутантов? И это в километре от Кремля? Кто бы мог подумать!
Однако наш путь лежал дальше. Через несколько десятков метров мы наткнулись на ржавую, свисающую до пола цепь, торчащую из стены. У стены грязная кувалда и погнутый в форме вопросительного знака лом. Рядом металлические ржавые скобы, напоминающие кандалы. И чьи-то полуистлевшие портки. Внутри портков ничего не оказалось. Пыточная Ивана Грозного? А может застенки самого Лаврентия Палыча? Ноги подкосились сами собой. Мы двинулись дальше. Мой товарищ случайно зацепился за кусок арматуры, и сверху на нас с грохотом рухнула часть потолка. Выбравшись из-под груды кирпичей, сгнившего хлама и стряхнув с себя пыль древности, мы обнаружили вокруг себя три грудные клетки. Проведя тщательный осмотр, мы пришли к выводу, что никакого отношения к человеческим останкам они не имеют. И объём не тот, и рёбра не того калибра. Очевидно, когда-то во времена Древней Руси над нами был построен хлев. И по какой-то причине животные были замурованы заживо! Оказывается, садизм процветал задолго до нас!
Внезапно вдалеке мелькнула расплывчатая тень. Наши фонари высветили только клуб пыли. Миражи? Призраки? Измутировавшиеся крысы? Одичавшие бомжи? Становилось опасно! Ужас уже вплотную приближался к той части организма, которая отвечала за выведение отработанного! Сжав внутри себя всё, что только было можно, мы опять двинулись в неизвестность. За следующим поворотом нас ждала ещё одна страшная находка! На огромном колу висел огромаднейший череп существа размером с мамонта! На лбу красовалась надпись «Я - Гриша»! Ха! Тинэйджеры шутят! А подземелье-то не так уж и необитаемо! Нужно быть осторожнее! Ещё снасилуют!!! И имени не спросят! Иди потом, ищи правду!
Дальше по дороге нам встречались разные разности, свидетельствующие о некогда процветающей здесь цивилизации. Горы различного мусора, кострища с разбросанными вокруг костями неопознанных существ, переломанные предметы мебели, два дырявых ночных горшка и бутылки, бутылки, бутылки! Море пустых бутылок со времён царской и Сталинской эпох. Даже разбитый телевизор марки «КВН», и тот украшал интерьер подземелья! Вскоре наша экспедиция подошла к своему логическому завершению. По ржавой лестнице через водопроводный люк мы выбрались на поверхность. Наш внешний вид отпугивал даже ворон. Земные бомжи шарахались от нас и не соглашались принимать за своих. Как мы добирались по городу по своим домам – это отдельная история. Одно могу сказать – подземный мир хоть и немного грязен и вонюч, но в целом полон ещё не раскрытых нами тайн! Стоит только опуститься! Нам ли, опущенным, не откроется вся правда ада? Это цель нашей ближайшей экспедиции! Вот только немного ототрёмся, отмоемся, отдышимся, и снова опустимся!

http://mk.ru/blogs/MK/2008/01/15/1/333387/

[600x414]

Эпиграф. Уж сколько раз твердили миру: «Не нервничай!» А он всё туда же!

Ну, чего нервничать-то?
Вот один дядя в метро при входе в вагон так перенервничал! Просто ужас!
В вагоне он ещё сильнее стал нервничать. Причём матерными, нехорошими словами! Посылая всех без разбора пола, возраста и лиц лесами, полями, степями, оврагами. Уж до того нанервничался, что стал мужчин за грудки в припадке нервной тряски хватать. Ну и что? Связались с машинистом, объяснили ситуацию. На следующей станции два ангела в сером вывели полезного, руки ему за спину… В момент выхода дядя, сопротивляясь, попытался что-то там достать из кармана. Очевидно, захотел ещё больше понервничать. За что и поплатился профессиональным точечным массажем спецсредствами РП-74 в две руки. Помог ли этот сеанс мануальной терапии пациенту, не знаю. Двери захлопнулись, и поезд тронулся.
Отсюда делаем вывод: «Не нервничайте в транспорте! Он сегодня итак пыжится, тужится, пыхтит, но ходит, как может!» Слишком велика сегодня нагрузка гомосапиенсами на 1 кв. м. общей площади транспортных средств города.
Одна тётка в магазине, единственная, кстати, перед прилавком, очень сильно нервничала по поводу её медленного обслуживания продавцом. Требовала жалобную книгу, стучала кулаками по прилавку, размахивала указательным пальцем у лица продавца, грозилась подать жалобу чуть ли не в Европейский суд по правам человека. Потом, не переставая нервничать, схватила свои продукты с прилавка, сгребла сдачу и пулей вылетела из магазина. А в лотке для денег остался стольник, случайно оставленный ею. Продавец в это время пошёл вызывать Заведующую. Через некоторое время с визгом в магазин вломилась всё та же тётка. Когда Заведующая, продавец и тётка наконец-то все вместе встретились у прилавка, стольника уже не было. Не было и всё! Хотя люди вокруг были!
Отсюда делаем ещё один вывод: «Сдачу пересчитывайте сразу, не отходя от кассы! И не нервничайте!»
А ещё один нервный дядя, косящий под Шумахера, открыл окошко со стороны пассажирского сидения и громко занервничал вдогонку бабуле, которая, по его мнению, слишком медленно переходила по «зебре», всем известной, как нерегулируемый пешеходный переход, где пешеходы по Правилам дорожного движения имеют приоритет. Но что ему какие-то там ПДД? В Москве для него собственные ПДД! Нервничал он всего несколько секунд. Поскольку со всего размаху поимел крутейшего Мерина! По-французски поцеловал! Взасос! Ну, приблизительно так бачков на 25 000 с копейками поцеловал! Там же ещё задние фонари оказались. Да и багажник с задними дверями повело. Кто бы мог подумать!?
И каков результат сей нервной лихоманки? Разборы с пассажирами Мерина. Это раз! Базары с ГАИ, приехавшей через час-полтора. Это два. Будущие свистопляски в страховой компании. Это три. Затор движения часа на два. Это четыре. Наконец, пожелания всего хорошего в различных формах «Шумахеру» от пассажиров, вынужденных выходить из стоящих сзади трамваев и троллейбусов и проходящих мимо.
Отсюда делаем очередной вывод: «Сначала понервничай, стоя на ручном тормозе, а уж потом начинай движение! И ещё! Нервничая, не оглядывайся по сторонам!»
Я бы мог и дальше продолжать. Но уж больно окончание у всех историй будет похожее, банальное и совсем не весёлое. Поэтому, ну их, эти истории!
Делаем общие выводы! Спецы в белом рвут на себе последние волосинки, в который раз доказывая, что излишняя нервозность сокращает нам жизнь на дни, месяцы и годы! Подумайте и прикиньте! Сколько могло быть за эти дни, месяцы и годы продумано, увидено, услышано, потрогано, прочувствовано!? А сколько могло быть выпито по полной программе и закушено до хрипа: «Ой, блин, больше не могу!» НЕМЕРЕННО!!!
Поэтому! Не гоните свой бубновый дубняк под новые покрышки! Что в переводе на изысканный русский звучит приблизительно так: «Не переходите улицу в неположенном месте! Копчик берегите!»
(Щелчок. Вынул магазин. Передёрнул затвор. Нажал на спусковой крючок. Поставил на предохранитель. ВСЁ!)
Эпилог (P. S. в форме аксиомы)
«Чем больше шипит змея, тем быстрее она травит саму себя! Причём своим же собственным ядом!» Ну, глюпенькая!

http://mk.ru/blogs/MK/2007/10/05/1/316347/

Был тут недавно в гостях. Засиделись немного. Молодая мама ушла укладывать маленького сынишку. Сидим тихо. Разговариваем вполголоса. Слышу, мама сыну сказку рассказывает. Сейчас это большая редкость. Обычно «Спокойной ночи, малыши» и в койку. А тут старая добрая традиция – сказка, рассказанная мамой вживую! Мы в нашей бурной жизни и забыли, как это делается. Но поразило меня не только это. Поразили и мысли, которые приходили мне на ум, слушая сказку про Кощея. Бессмертного, конечно!
Наслушались мы и нагляделись различных правовых программ по телевидению. Хроника происшествий перед глазами несколько раз в день стоит!
Вот слушаю я невольно сказку, и внутри интересные в этой связи комментарии всплывают. И чему, думаю, наши предки учили своих детей!? Это же куча статей Уголовного кодекса!
С чего начинается сказка? А прямо со статьи № 126 «Похищение человека»! Мол, жили-были, а тут спёр Кощей Бессмертный царицу! И подписал себе до 8 лет сразу! Не глядя!
Два сына царя поехали на выручку матери и исчезли. Тут третий вызвался Кощею пасть рвать. А на чём ехать-то на побоище? Транспорта нет! Всех коней перепробовал. Ни один не подходит! Вдруг откуда-то сбоку старуха его так ласково спрашивает: «Чё, мол, не весел, Ванюша?» А Иван-царевич проявляет своё врождённое чувство уважения к старшим следующим образом. Цитирую: «Уйди, старуха! На руку положу, другой пришлёпну – мокренько будет». Во как! Ну, прямо как отмороженные отпрыски новых русских сегодня! А это что? А это статья № 119 в чистом виде! Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью! До 2 лет! И к гадалке не ходи!
Потом Ванёк, конечно, дико извинялся, клялся, что этого больше не повторится… Короче, уболтал старушку. А старушка непростая была. Она схрон знала, типа военного склада! По наследству знания получила или как, в сказке не прописано. Старая старая, а статейку № 316 «Укрывательство преступлений» себе нарисовала! Тут, правда, немного! Всего полгодика. Но можно бабке и бабками откупиться. Стоит это всего-навсего до 200 000 рубликов!
Разворошил, значит, Ванюша этот схрон и увидел богатырского коня, прикованного цепями. Статья № 245 по полной программе! «Жестокое обращение с животными». Максимально пару лет на зоне! Или бабками до 300 000 рублей! Правда, из сказки непонятно, кому эту предъяву вломить.
Оделся Ваня, обулся и поскакал. Быстро он, знаете ли, доскакал. Братьев увидел. Около горы. Грохнул булыжником об гору – тут лестница появилась. Затем мазохистски сделал себе больно! «Наточил из мизинца в стакан крови»! И сказал, что, если кровь в стакане почернеет, то ему хана! Академия медицинских наук отдыхает! Вот такой старинный рецепт общего биохимического анализа крови! Затем залез на гору, увидел девицу и добавил себе ещё 3 месяца за нарушение неприкосновенности жилища по статье № 139! Девица дала ему наколочку, и вот уже Ванюша обнимает мать, которая чалилась не по своей воле. За что Кощея ласково обнимала статья № 127, то есть «Незаконное лишение свободы»! До 3 лет маячило нелюдю!
Тут влетает Кощей, орёт что-то про дух русский. А мамаша Ванькина тоже хороша! Мол, померещилось тебе, вражья морда. Это же прямая статья № 140! «Отказ в предоставлении гражданину информации»! До 200 000 рубликов! Как с листа! Правда, в данном случае опытный адвокат мог бы добиться для неё амнистии вчистую!
Мать Ванюши включила всё своё обаяние, кокетство и выпытала обманным путём у Кощея, где он схоронил свою смертушку. Иван всё слышал и рванул на поиски. Дико проголодался по дороге. Опять чуть не налетел на УК! По 119 статье хотел замочить волчонка. Чуть не попал под статью № 258 о незаконной охоте, когда хотел грохнуть ворону. Еле ушёл от статьи № 256, когда уже готов был совершить незаконную добычу рыбы в виде щучонка! За это мог бы и до полугода срок тянуть! Хотя 119-я статья перекрыла бы эти мелочи!
Добрался Ваня до дуба. Уже приготовился совершить обряд Кощееубиения, как тут началось всеобщее мочилово! Представители животного мира вместе с водными обитателями устроили действо, которое квалифицируется статьёй № 212, как массовые беспорядки, сопровождающиеся насилием друг над другом. В результате Ваня всё-таки поимел яйцо Кощеево! Не понимаю только, почему одно! Инвалид что ли? А затем Ванюша дошёл и до 105-й статьи! «Убийство»! Как шарахнет этим Кощеевым яйцом об асфальт! Тут Кощею и хана пришла! Чем и заработал себе, аж, 15 годиков!
Потом, когда Ваня с матерью собирались валить из Кощеева поместья, они прошлись по 158 статье. То есть набрали Кощеева барахла столько, что еле потащили. А поскольку сие деяние было связано с незаконным со стороны Вани проникновением в жилище да ещё, как вы понимаете, совершённое организованной группой, то им, то есть каждому по чирику, на душу населения! Да со штрафом до 1 000 000 рублей! Не хило!
А дальше началось чёрти что! При эвакуации братья подбросили подлянку Ванюше. Оставили его на горе. Ни мамаша, ни та девица не заступились за Ванюшу! Во благодарность-то! Ну, как такую благодарность можно объяснить Читать далее...

Да! Баня – это хорошо! А тем, у кого её даже из дерьма нет на участке что делать? Правильно! Душем пользуйся! Вот однажды поздним бабьелетовским вечером я этим душем и воспользовался! Я тогда ещё не пил. Только тренировался!
Дело, правда, было без жены! Так вот! Немного потренировавшись на «Изабелле» я решил смыть с себя все дневные грешки.
Рисую картинку. Звёздная ночь. Тепло. Тишина. Дверь в душ открыта. Света нет. Отточенными привычными движениями я ловко орудую мылом и мочалкой. (Впереди ведь продолжение тренировки!!! Так что, в темпе твиста надо!) Вроде идёт дело! Стою спиной к открытой двери.
Ну, наконец-то! Сверху из душа потекла вода. Ещё совсем немного осталось!
Вдруг в районе между задней частью левого колена и такой же задней частью, но ниже поясницы, чувствую нечто знакомое! То самое нечто, которое всегда переключает сознание в одну единственную сторону. Какую? Сами понимаете. Нежное прикосновение, наподобие ласкового поглаживания! Я вроде бы ни от кого такой вероломности в данный момент не ожидал. И на тебе!
Далее рассказываю кратко (сердечко до сих пор колотит!!!). Я оборачиваюсь! В наступающей ночи звучит истошный крик. Это я свои лёгкие прокачиваю! Здоровенная тень метнулась в сторону. Я – в другую! По цветам и по грядкам, через смородину и крыжовник, сквозь ветки яблонь и вишен, с голой … (ну, понятно) вскакиваю на террасу и закрываю дверь.
Одеваюсь. Слышу – сосед зовёт. Открываю калитку. У него один единственный вопрос: «К тебе моя не забегала?» Вы думаете, он про свою жену спросил? Ха-ха! Про собаку свою! Про немецкую овчарку!!! Я, естественно, всё сразу понял. Ему всё рассказал. Он за литрухой. Ну, сели у меня. Уговорили всё под ноль. Добавлять не стали. А овчарка рядом сидела. И ни звука не произнесла. Вину свою, зараза, наверно, чувствовала! А Вы говорите – милиция! Да, хоть ОМОН! Я бы так не испугался.
Сейчас сосед частенько ко мне заходит с овчаркой. Мы уже вроде бы подружились с ней. Но знаете что? Вот сидим мы на террасе, разговариваем. И овчарка рядом с соседом сидит. Но как-то странно всё посматривает на меня. Посмотрит – отведёт физиономию в сторону! А то и искоса посмотрит! Хрен её знает, что у неё на уме!
К чему это всё я? А! Да!
В душ я всё-таки свет провёл. И дверь сейчас всегда закрываю. Мало ли что! Вот так!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2007/09/11/1/311589/

Это из серии "Век живи - век учись!"
Встречался я тут недавно со своим знакомым. Поговорили о том, о сём. Обсудили возможности его нового смартфона. Ведь с каждым днём на рынке появляются всё новые и новые технические устройства. И поведал он мне, как недавно был с друзьями в ресторане. К чему это я? Сейчас поймёте. Передаю, по возможности, смысл истории из его слов. Пришли они, значит, в ресторан. Ресторан тот находится на Петровке. Называть не буду. Обойдёмся без бесплатной рекламы. Ну, сели они, значит, за столик. Сделали заказ. Заказ был выполнен довольно-таки быстро. Затем, как водится, приняли. Ещё раз приняли. И по третьей прошлись. Через некоторое время потянуло моего знакомого в мужскую комнату. С неофициальным дружеским визитом. А у моего знакомого есть такая интересная особенность. Ему обязательно нужно вымыть руки до и после. Вот такой оригинал!
Заходит он, значит, в эту мужскую комнату и подходит к раковине. Смотрит, а кранов-то и нету. Одна трубка из стены торчит. Смотрел он на неё, смотрел! Ничего не понятно! Уж он и палец в эту трубку вставлял. Трубку эту из стороны в сторону раскачивал. И громко кашлял (думал, что эта хрень акустическая, на звук реагирует). Искал отверстие для монеты (а вдруг эта услуга платная?) Нет отверстий! И воды нет! Ну, нет и всё! Он и под раковину заглядывал. Ну, нигде нет никаких кранов! А организм уже требует своего! И как назло в течение этих 5 длинных минут никто не вошёл в эту комнату. Пошёл он за подмогой, за своими друзьями. Те все вместе собрались перед раковиной на совещание. Ни одна из предложенных идей не увенчалась успехом. Потом всей компанией они пошли к первому попавшемуся официанту. Объяснили ситуацию. И тот им рассказал, что эта хрень включается, когда под эту трубку просто подставляешь руки. Там, оказывается, какой-то датчик вмонтирован. Датчик движения. Во как! Оказывается, «ларчик просто открывался»! Правда, как сделать, чтобы вода шла то погорячее, то похолоднее, он так и не сказал. У них, говорит, вода настроена на постоянку. Чувствуете, какая трогательная забота о разнообразных запросах клиентов?
Всё когда-нибудь кончается. Закончилось и это приключение. Достойно! Без всяких физиологических аварий организма. А я вот что думаю! Уж, коль технический прогресс дошёл, наконец, и до туалетов, надо всё-таки проводить с населением через средства массовой информации разъяснительную работу, дабы не позволить простому обывателю оконфузиться. Ведь нет никакой гарантии, что подобная история в другой раз с кем-нибудь ещё не сыграет злую шутку. Люди! Вода, как и воздух, должны быть доступными! Не извращайтесь, господа изобретатели! Не заставляйте воду включаться, допустим, по паролю! Или по заветным словам «Я от Абрам Семёныча»! Ну, не надо!

http://mk.ru/blogs/MK/2007/11/23/1/325269/

ВНИМАНИЕ! ПЕРЕДАЁМ ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ!

Сегодня 04 октября 2007 года ровно в полночь начала праздновать свои именины многочисленная армия Владимиров! Торжества с особым размахом проходят на всей территории Российской Федерации. В адреса Владимиров поступают многочисленные персональные поздравления из государств СНГ и стран дальнего зарубежья! Все парки, стадионы, лужайки, скверы и подворотни сегодня с утра распахнули самих себя перед Владимирами.
Повсеместно проходят братания Владимиров со всеми животными. Многие животные при виде Владимиров дают дёру, поскольку их организм не выдерживает мощнейшего удара алкоголем по печени! Но Владимиры их догоняют и насильно уговаривают на ещё чуть-чуть! И животные на призыв «Мы с тобой одной крови!» радостно распахивают свои пасти.
В этот торжественный день Владимиров, одетых во всё тёмно-синее задаривают вёдрами с зелёной яшмой, знакомят с Аллами, Ангелинами, Валентинами, Зинаидами, Варварами, Верониками, Евгениями, Иннами, Иринами, Любовями, Натальями, Раисами, Светланами и Софьями. Особенно крутым Владимирам подсовывают Долей!
Всех, кто имеет несчастье откликаться на Майю, Елизавету, Лидию, Надежду и Нину, сегодня принудительно изолируют от Владимиров. Кабы чего не вышло!
Скольким Владимирам на сегодняшнее утро после подарка их именного талисмана в виде «Башня под куполом» напрочь снесло и купол, и разворотило всю башню!
Многие Владимиры-раки после бурной ночи так и застыли с утра в соответствующей позе!
Бедняги Владимиры-козероги на время забыли о том, что никакой головной убор им так никогда и не одеть! И перенесли все проблемы – на завтра!
В этот день правоохранительным органам отдан приказ ни в коем случае не чинить Владимирам никакого ущерба. Спецмедслужбы и скорую помощь обязали сегодня оказывать Владимирам, находящимся под излишним впечатлением, бесплатные услуги по доставке до дома.
Следующий загул для Владимиров назначен на 09 октября! Готовьте печень, Владимиры!
И опять не забудьте про животных!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2007/10/04/1/316107/
[500x293]