Объявление на двери подъезда. (Сам видел. Поэтому перед уходом на работу завинтил все краны в квартире).
«Уважаемые жильцы! Сегодня, 22 сентября с 9 часов утра начнётся наполнение домов горячей водой».

Из протокола судмедэксперта. (Без комментариев!!!)
«По причине долгого утонутия определить пол трупа не представляется возможным. Но, судя по бороде, это был еврей».

Объявление в газете. (Современное ноу-хау! А что? Попытка – не пытка!)
«Похудение электротоком. Приятно и эффективно. Ни одной претензии. 482-…-…»

Объявление в магазине. (Порядок должен быть порядком!)
«Мы не продаём алкоголь и табак мальчикам и девочкам до 18.00 Это закон!!!»

Объявление на двери подъезда. (Из серии «Человек человеку – друг!»)
«Уважаемые жильцы нашего дома! Убедительная просьба: выбрасывать мусор в контейнеры соседних домов (во избежание увеличения поголовья крыс). С надеждой на понимание, Ваши соседи».

Объявление в подъезде. (Глас вопиющего в пустыне!)
«Кто украл объявление о краже резинового коврика ВЕРНИТЕ. Этот Грех будет на вас до конца жизни!»

Объявление на ограде школы. (И здесь нет покоя!)
«Гулять на территории школы с детьми ЗАПРЕЩЕНО! ЭТО ОПАСНО!»

Записка классной руководительнице. (Наверно, пишет будущий спецагент!)
«Учительнице 3 «Г» класса Наталье Прокофьевне.
Закладная.
Я, Байдаков Павел, закладываю своего друга Антохина в том, что он ругается матными словами на б, п, х.
Байдаков».

Объявление на двери клуба. (Очень актуально сегодня, кстати!)
«Уважаемые посетители ЭМО-концертов! Просим вас принять к сведению, что резать вены на концертах в нашем клубе и его территории СТРОГО ВОСПРЕЩЕНО! Нарушителей будем сдавать в дурку!
Администрация клуба».

Объявление в подъезде. (Страшилки нашего времени!)
«Уважаемые жильцы!
В связи с тем что из подвала дома 18 был мелко растащен парошок-абсорбент, который являлся основным инструментом по борьбе с популяцией редких водяных клопов, средствами СЭС 16.11.2007 в подвал запущены две особи мутагенных жуков-фалоидов. Просьба не посещать подвал в период с 16.11.2007 по 15.12.2007. В связи с этим виновным в расхищении порошка мы предъявляем обвинение в крысятнечистве.
Администрация ЖКС».
(Орфография сохранена полностью!)

Объявление на деревянной будке. (Организму не прикажешь!)
«Просьба не лазать! Никакой это не туалет, а гидрометрическая будка!»

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/22/1/372038/

А что? Это не тема для размышления? У меня иное мнение.
Никому и никогда не остановить человеческую мысль в познании нового, неизведанного. Не затормозить её и в изобретении и производстве новых, ранее не существующих товаров. Возрастающие потребности и спрос диктуют свою волю производителям. Сегодня рынок завален всевозможными новинками, претендующими на невиданные ранее чудеса и панацею от всех бед и ежедневных бытовых забот. Но так ли новы, а самое главное, нужны нам эти товары? Несколько примеров!
Интернет-магазины и не только настоятельно предлагают нам огромный выбор браслетов. И не столько из платины, золота или серебра, а из каулита, обсидиана, флюолита, горного хрусталя, гематита и прочее, и прочее, и прочее. Прежде всего, заманивают вполне приемлемой ценой. Но главное – своими необыкновенными свойствами. Это и кровоостанавливающая способность, и улучшение кровообращения, и сопротивляемость стрессам, и сдерживание вспышек гнева, повышение оптимизма и душевной стойкости. Ну а особо робким гарантируется сексуальная притягательность в глазах противоположного пола. Неплохой приём! Можешь ничего не предпринимать – только одень браслет, и все у ног твоих! Для очень хитрых тунеядцев рекламируется браслет с кричащим названием «Альфонс». Ребята, ловим момент! А вдруг чего получится? А ещё нам гарантируют очищение тела, ауры, помещений, улучшение иммунной системы до такого состояния, что любой микроб или вирус будет улепётывать от нас, как чёрт от ладана. Регенерация клеток, снятие воспалений, повышение активности (скорее всего, для меланхоликов), наполнение разума ясностью (это для идиотов, наверно), увеличение способности к концентрации (похоже это для блондинок), обострение интуиции (для ментов что ли?), избавление от вредных иллюзий (это точно для малообеспеченных и пенсионеров!) – вот далеко не полный перечень чудодейственных свойств этой продукции. Ну что ж? Каждый вправе решать сам – нужно ли ему всё это.
Конечно, неплохо пригласить к себе домой друзей и знакомых, где на самом видном месте будет красоваться позолоченная «Ника» - точная копия известной награды, или выполненное вязью и помещённое в позолоченный багет собственное генеологическое древо от Рюриковичей, или наградной ПСМ на стене с дарственной надписью «За образцовое выполнение особо важного государственного задания» (разумеется, макет один в один). Или портрет генералиссимуса или монарха, в полном облачении и увешанного орденами и регалиями всего мира, с собственным любимым лицом. Главное, чтобы квартира не в хрущёвке располагалась. А то это чем-то напомнит былую славу в зверском изгнании и вечной опале! А зачем ненужные вопросы? Ну, это всё – своеобразный юмор и стеб! Придумать можно много чего ещё!
А вот ряд других товаров с, прямо скажем, своеобразными потребительскими свойствами. Как вам понравится будильник? Оригинальный такой будильник, выполненный в форме гранаты «Ф-1». И название у него оригинальное, в форме приказа или краткой инструкции по применению «OFF THE WALL». Особо нервным предназначен. Для отключения сигнала требуется лишь одно – схватить эту «гранату» и шмякнуть её об стену. И всё! Можно продолжать спать дальше. С одной стороны, вроде бы разрядился человек, вышвырнул отрицательную эмоцию. А с другой? Соседи могут не так понять. Глядишь, и участковому накапают. Да и стены жалко. Обои-то не из брони. Неделя применения такого чудо-товара – и ремонт обеспечен.
А подарок домохозяйке или оригиналам по варке макаронных изделий? Вроде бы для этого спокон веков использовали кастрюли? Ан нет! Идём в ногу со временем. Рынок предлагает ноу-хау! Представьте себе цилиндр из толстой пластмассы высотой 25 – 40 сантиметров с надеваемой на него сверху крышкой. В чём смысл!? В цилиндр закладываются соответствующие изделия (объёмом до 70 % от объёма цилиндра), далее внутрь заливается кипяток, добавляется соль, и цилиндр закрывается крышкой. Через 15-20 минут гарнир готов. Конечно, оригинально всё это. Но! Зачем так мучиться? Для облегчения труда? Как будто потом не надо будет тщательно вымывать это приспособление. Особенно изнутри. А в кастрюле не проще? Опять изобретаем велосипед и пудрим мозги людям?
Вы видели миниатюрный «робот» - полотёр? На батарейках. Снизу на липучки прикрепляется толстая бумажная салфетка. Нажимаешь кнопочку, и он поехал по кухне или комнате, хаотически меняя своё направление при столкновении с препятствиями. Кажется, этот аппарат создан, как воплощение человеческой мечты об автоматизации процесса уборки помещения. Но видели бы вы результат! Три пылинки, две волосинки! При первом же применении понимаешь, что самое надёжное и быстрое – это всё та же швабра или пылесос. Опять нас надули, выкачав из кармана очередную порцию денег.
Можно и дальше продолжать. Примеров тысячи. Только зачем? Не лучше ли нам всем задуматься над простым вопросом: «А действительно ли нам так нужен весь этот рекламируемый хлам, которого у каждого в кладовках, на антресолях скопилась целая уйма? И далеко ли мы ушли от тех американских Читать далее...

Удивительные, право, нынче менты в метро пошли. Разве поймёшь их, что в данный момент им от тебя нужно? Пару случаев. Обещал кое-кого на работе научить сборке-разборке травматического «ПМ». Так вот. Утром безрезультатно искал кобуру. Не нашёл. Время поджимает. Заткнул «ПМ» за пояс. Документы в карман. Лето. Прохладно. Я в ветровке. Тоже спешу на работу. Вход в метро. Ветровка распахнута. Вместе с дежурной у турникетов стоит мент. Я на скорости прохожу мимо них. Некоторые пассажиры от меня шарахаются. Менту хоть бы что! Может за своего, за оперативника принял? Уже на эскалаторе вспомнил, что у меня за поясом. Застегнул молнию и понял, наша безопасность только в наших руках. Может в следующий раз попробовать с макетом базуки в метро пройти? Оценить реакцию правоохранителей.
А тут вечером после работы на некоей станции ждал приятеля. Стою в центре зала у колонны в куртке. Открыл поллитровую банку. Глоток, ещё один. Банку кладу в карман куртки. Листаю журнал. Краем глаза вижу стайку их трёх ментов, которая барражирует вокруг меня на определённом расстоянии. Видно, чего-то ждут. С поличным что ли поймать хотят? Третий глоток, четвёртый, пятый. И секунды не прошло, менты меня окружили. Приглашают в отделение оформлять протокол административного нарушения за распитие в неположенном месте. Тут я всё понял. Достаю из кармана банку и тычу им в лицо. Видели бы вы выражение этих фейсов. На банке написано «Очаковский». Только квас! Обломились ментам мои 300 рубликов! Вообщем, не преступник я оказался, не правонарушитель. А то я сам об этом не знал!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/17/1/371329/

Так оно всегда бывает.
Крыша едет, улетает.
Сразу и не разберёшь.
Что за хрень, едрёна вошь?

Ну, с какого перепуга
Я к чертям отправил друга?
И Толян, исподтишка,
Вертит пальцем у виска.

В кои веки протрезвел,
Наплевал на опохмел.
Наконец, отмылся враз.
Обработал гримом глаз.

Дырку в брючине зашил.
Челюсть полностью побрил.
Отполировал ботинки.
С пиджака смахнул першинки.

Прядью лысину прикрыл.
Тело всё «Кензо» залил.
Перед зеркалом предстал,
Присмотрелся и отпал.

Ничего отображенье!
Это явь или виденье?
Всё, что вижу, всё моё!
Это только для неё!

А ещё ей невдомёк,
Что куплю конфет кулёк.
Мне не жалко шоколада,
Кренделей и мармелада,

Фруктов, круп и овощей,
Рыбы, мяса, хлеба, щей,
Ванны из «Асти Мартини»,
Шубы, шляпки и бикини.

Шмоток целый гардероб
Накуплю ей, милой, чтоб,
Её тело обомлело,
Удивилось, охренело.

Чтобы каждая свинья
Видела – не жаден я!
Скупердяйству не обучен,
Крохоборству не научен.

«Форд», «Феррари», «Мерседес»!
Всё достану я с небес.
Рим, Неаполь, Амстердам!
Кину всё к её ногам!

Над Сейшелами зарю
На десерт ей подарю!
Джомолунгму, Колизей
Подарю на ужин ей!

Брюликов, рубинов груды,
Пуд прекрасных изумрудов
Тестю с тёщей перешлю.
Во как тёщу полюблю!

Тут в кошмаре я проснулся,
Потянулся, оглянулся.
Приподнялся и зевнул,
Плюнул и опять уснул!


http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/14/1/370656/

Раньше магазины носили вполне понятное для слуха русского человека название, например, магазин «Продукты». Всем было ясно, что там искать пиломатериалы или скобяные изделия не стоит. А «Мясная лавка»? Магазин «Хлеб», «Молоко». Помните? Потом торгаши начали извращаться. Появился «Гастроном» с его сожительницей «Гастрономией». Как-то ненавязчиво, тихой сапой нарисовались «Бакалея» с «Полуфабрикатами». Потом пошло-поехало! Раз перестройка, значит к чертям всё привычное прошлое. Началась гонка за Западом.
На утро народ проснулся и увидел вместо знакомых букв на магазине огромную вывеску «СУПЕРМАРКЕТ»! Народ подумал: «Вот оно, настоящее счастье! Вот он, рог изобилия!» И ломанулся туда. В результате выяснилось, что ничего нового торгаши ему, народу, не показали. Разве ассортимент вырос. А в «МИНИМАРКЕТ» я принципиально не пошёл. Хватит нам мелких забегаловок! «МИНИ» - это для деревни!
Затем, как гром среди ясного неба, появился «ГИПЕРМАРКЕТ»! Народ подумал, что это именно то, от чего все должны просто охренеть и не встать. Что оказалось? Ну, может, площадь побольше, да потолки повыше. И всё! А так всё то же, что и в его старшем брате.
Дальше - больше! Сенсация! На рассвете, сквозь исчезающий туман огромадными неоновыми буквами засверкал «МЕГАМАРКЕТ»! Ну, это точно должно быть ВАЩЕ!!! Говорят, в мире существует несколько сотен тысяч наименований товаров. Вроде, куда дальше-то? ЦЕЛЫЙ МЕГА! Должно быть ВСЁ! Я зашёл. (Куда, говорить не буду. Всё равно за рекламу ничего не получу). Походил. Посмотрел. Впечатляет! Думаю: «Проверим ассортимент и гонор продавцов». Спрашиваю продавца: «У вас питахайя есть? А кумкват? Что, и кивано отсутствует? А рамбутана вообще не завозили? Ну, тогда личи или мангустин?» Короче, на все мои вопросы ответом была тишина.
Так что как продуктовый магазин не назови, хоть «ГАЛАМАРКЕТОМ», дурят нашего брата этими импортными названиями! Ох, как дурят!!! Скромнее надо быть! Скромнее! И тогда народ потянется!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/11/1/370346/

Как мило! Чудны дела твои, Господи! А может ты, Господи и не причастен к этому? Не перестаю удивляться человеческой изворотливости, цинизму и аморальности!
Ещё не высохла типографская краска в американских газетах и журналах, ещё не остыли микрофоны от потока лжи, претензий и угроз со стороны Белого Дома в адрес России! И что я вижу! Бог мой! Уж не померещилось ли мне?

Газета «Коммерсантъ»: «Российские войска вполне обоснованно ответили на нападение на своих миротворцев в Южной Осетии». И кто же это говорит? Вы не поверите!!! Новый посол США в России Джон Байерле. Оказывается, Соединенные Штаты настойчиво убеждали грузинскую сторону не начинать операцию в Южной Осетии, однако в итоге, Тбилиси применил силу. Что же тут поделаешь!? Ну, не послушался их, оказывается, М. Саакашвили. Какой проказник, однако, этот Саакашвили. Совсем не послушный мальчик! А ведь как они хотели мира! Как настаивали, чтобы вся украинская и американская бронетехника гнила в ангарах. Как молили всевышнего, чтобы американское и другое, поставленное Грузии оружие, покрывалось ржавчиной, а построенные с их помощью военные базы зарастали сорняками! Как просили Грузию прекратить провокации в адрес российских миротворцев и по-иезуитски не палить по ночам из всех видов стрелкового оружия по спящим осетинским сёлам! Разве на планете есть кто-либо более заботливее, миролюбивее и милосерднее США? И надо же? Не внял Тбилиси мольбам США. А они так надеялись…
Да и с приёмом Грузии в НАТО, оказывается, всё не так просто. Американский посол заявил, что пока говорить об этом рано. Прямо от сердца отлегло! А мы, уж, тут все на нервах! Только сидим и ждём, когда же это Грузия станет членом НАТО. И дрожим, как осиновые листы, при этой гибельной для себя мысли. Ну, спасибо господину послу. Хоть частично успокоил.
До слёз мне стало жалко американскую администрацию. Как же это мы в России смогли не увидеть миротворческие помыслы США? Как смогли не услышать полных заботой о всемирном счастье слов американской администрации? Вот только сейчас я отчётливо понял, насколько после известных событий справедливо и своевременно Белый Дом обрушил на Россию свой заслуженный гнев! Как права была американская и европейская пресса, рассказывающая об ужасах, творимых российскими войсками. Во всём виноваты мы! Как мы были слепы!
Ещё одна деталь. «Некоторые ставят под вопрос территориальную целостность Грузии. Вот почему мы считаем, что Россия зашла слишком далеко», - объяснил позицию своей страны Д.Байерле. Вот, оказывается, в чём ещё наша страшная ошибка. После того, как грузинские танки ровняли с землёй осетинские сёла, давили своими гусеницами стариков, женщин и детей… После того, как спящий Цхинвал был превращён пылающий костёр и груду камней… После того, как грузинские солдаты расстреливали в упор наших миротворцев и мирных граждан, резали спасающихся от истребления, а подвалы, где пытались спрятаться уцелевшие от всеобщей бойни старики, женщины и дети, забрасывались гранатами… После всего этого Россия имеет наглость не верить в искреннюю любовь братских грузинского и осетинского народов и счастье совместного проживания в едином государстве!
Да! И США, оказывается, Россию в ВТО просто спят и мечтают видеть! И экономические отношения между нашими странами развиваются, оказывается, весьма динамично. Вот, уж, действительно какая вопиющая неблагодарность со стороны России!
Собственно, продолжать далее не имеет смысла. Когда из военного преступника делают жертву или героя, когда ложь и угрозы возведены в ранг государственной политики, а судьбы других народов являются разменной монетой в собственных имперских интересах, тогда стоит вспомнить и слегка перефразировать тысячелетиями известную истину: «Не верьте данайцам, дары приносящим!»

Это я Вам говорю, господин посол США. Вам, Джон Байерле, который, как говорят, считается экспертом по независимым республикам бывшего СССР. Впрочем, Россия видела на своём веку немало и экспертов, и специалистов, и разного рода советников. Пока же вся их деятельность, ой, как неблаговидна! А порой и преступна!

Предлагаю вспомнить! Или почтить памятью! Можно сидя!

Однажды, в не так далёкие времена в гастрольной поездке по Поволжью занесло меня в славный город Казань! И ребята из казанского КСП подарили мне одну шуточную песенку. Следует отметить, что и сегодня, по прошествии определённого времени, мысли, выраженные в тексте, не потеряли свою актуальность. Особенную яркость, своеобразность и смысловую нагрузку эти мысли несут сегодня, в Год семьи!
Полностью сохраняю всю стилистику текста! И, уважаемые дамы! Никаких намёков! Никаких обид! Ничего личного! Только ЮМОР и нечего, кроме ЮМОРА!

Я хочу вам рассказать, рассказать, рассказать,
Что пришлось мне испытать, испытать, испытать. Да!
Да я не скрою, я не скрою, я не скрою, нет, не скрою,
Что познакомился весною с одною дамой молодой!

А у неё, между нами говоря,
Дует-дует ветерок, ветерок, ветерок,
Подувает ветерок, ветерок! Да!

Меня та дама обымает и прижимает, и прижимает,
И к себе в гости приглашает! Ну, как тут было отказать!?

А у неё, между нами говоря,
Дует-дует ветерок, ветерок, ветерок,
Подувает ветерок, ветерок! Да!

Прихожу я к ней домой, к ней домой, к ней домой!
Муж встречает, ох, какой, ох, какой! Да!
Меня он крепко обымает и прижимает, и прижимает,
И вниз по лестнице спускает! А в ней ступенек пятьдесят!

Я лечу и думаю: «Дует-дует ветерок, ветерок, ветерок!
Подувает ветерок, ветерок! Да!»

Переломал все ноги-руки, порвал все брюки, порвал все брюки!
И после этой самой штуки я больше к дамам, товарищи, не ходок!

Нет! Ну, вы, конечно, спросите меня: «Почему?» Да?
Потому что что у них? Правильно!

Дует-дует ветерок, ветерок, ветерок,
Подувает ветерок, ветерок! Да!


Вот такая несколько печальная, но поучительная история получилась! И какой же отсюда сам собой напрашивается вывод? Правильно! Ребята! Прежде чем идти в атаку, нужно сначала провести рекогносцировку и разведку! А уж потом штурмовать передний край противника!

Поддерживаю многих в вопросе об отсутствии в нашей армии новейших военных разработок. Считаю, здесь и так всем всё ясно. И здесь нет темы для дискуссии. Но есть ещё один вопрос, в последнее время часто тиражируемый западными и дублирующийся нашими СМИ, вопрос. Точнее даже не вопрос, а обвинение России в чрезмерном применении силы. О том, что нам не отмыться от крови людей, погибших от ударов нашей армии. От том, что наш военный ответ был абсолютно неадекватен действиям Грузии.
Хочу напомнить одну статью УК РФ.
«Статья 37. Необходимая оборона
1. Не является преступлением причинение вреда посягающему лицу в состоянии необходимой обороны, то есть при защите личности и прав обороняющегося или других лиц, охраняемых законом интересов общества или государства от общественно опасного посягательства, если это посягательство было сопряжено с насилием, опасным для жизни обороняющегося или другого лица, либо с непосредственной угрозой применения такого насилия.»
Исходя из вышесказанного следуют логичные выводы.
Во-первых. У большинства жителей Южной Осетии в кармане находился паспорт гражданина РФ. И власти Российской Федерации были просто обязаны применить все меры по защите жизней своих граждан. Это аксиома для любого цивилизованного государства.
Во-вторых. Агрессор, а именно Грузия, использовала своих граждан в качестве живого щита, надеясь спрятаться за спинами мирных граждан в случае неизбежного ответного удара. Поэтому все жертвы среди мирного населения Грузии следует оставить на совести властей этой страны.
В-третьих. Учитывая время нападения, вероломность и внезапность действий Грузии, ответные действия не могли быть должным образом подготовлены с точки зрения адекватности применения тех или иных видов вооружений.
В-четвёртых. Масштабность и стремительность физического истребления мирного населения Южной Осетии, использование самых изуверских методов ведения военных действий заставили наше командование применить против агрессора весь имеющийся в его распоряжении арсенал вооружений.
В-пятых. Уничтожение военных баз противника на его территории, ряда объектов инфраструктуры вполне обосновано дальнейшим их использованием при продолжении агрессии. Россия на это имела полное право. Недостаточно вытеснить противника. Необходимо его разоружить и лишить возможности повторного нападения. И потери мирного населения здесь – это вина грузинского руководства, разместившего эти военные объекты вблизи населённых пунктов.
Поэтому ни о какой чрезмерности действий российской армии говорить нельзя. Это просто глупо. К агрессору должны быть применены все возможные средства уничтожения. Так всегда было и так всегда будет. И мне сегодня его крокодиловых слёз совсем не жаль. Единственное, чего жаль, - это жизней невинных жертв.

Спокойно, господа! Минэкономразвития сделал не совсем верный, а главное - рискованный прогноз. Тем более прогнозировать, что произойдёт через 22 года, - дело неблагодарное. Это сейчас оно ничем не рискует. А ведь, если прогноз не сбудется, дожившим прогнозёрам потомки будут вправе не только морду набить, но и оторвать кое-чего ещё!
Предлагаю прогнозировать на 100 и более лет! Тогда, уж, точно тамошние обыватели не достанут. А что будет через 100 лет? Да без проблем! Ща нарисуем!
Доля РФ в мировой экономике достигнет 95 %! 5 % останется на остальных. Точнее на то, что от них останется. Да и РФ, скорее всего, изменит своё название на ЕЕРР (Единая Европейская Российская Республика) в связи всемирным потеплением, затоплением части Европы и переселением с разрешения российского правительства европейских народов на малоосвоенные земли Сибири и в заброшенные деревни европейской части России. Никакой Федерации! Только Российская Республика!
Кстати! Антироссийски настроенных прибалтов, вставляющих сейчас нам шпильки в колёса и тявкающих из-за угла, принимать к себе не будем. Финнов, шведов, норвегов – это ещё ладно. А те пускай на острова перебираются. Раз в месяц будут получать гуманитарную помощь. Но через одного!
Всё, что сейчас живёт, выпендривается, бродит или пасётся на территории США и прилегающих к ним южных территориях по тем же причинам, вынуждено будет мигрировать в район Аляски. Поскольку там места на всех не хватит, часть будет принята нами для дальнейшего подъёма Дальнего Востока. А порнографический Голливуд разместим рядом с Магаданом без права переписки с Канном. Да! Забыл! Ведь Канна уже не будет! Значит без права тиражирования и распространения своей продукции. Никаких торгово-экономических отношений с кузницей бесвкусицы и всемирного разврата. Только натуральное хозяйство.
Ближний Восток со своей нефтью сдохнет! Так как бензина уже не будет. Энергетика перейдёт на совершенно новый вид топлива. Сейчас пока фантастический. Но они сейчас об этом пока ещё не знают. Ждут, надеятся и верят. А напрасно! От правды в паранджой не укроешься.
С Африкой, Южной Азией и Австралией будем действовать по ситуации. Впрочем, при просьбе в получении российского гражданства, переводе счетов в российские банки и перемещении своего бизнеса на наши земли, никому отказа не будет.
Так что не всё так плохо! Минэкономразвитию нужно более оптимистично смотреть в будущее! И чем дальше, тем всё более оптимистичнее! Всё равно ведь хрен кто из нас, ныне живущих, проверит!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/08/06/srochno/365263/

Ничего необычного и удивительного! Всего лишь обыкновенный инопланетный, беспилотный, управляемый роботами зонд. Таких много вокруг летает. Они уже, как мухи наглые. Просто достали. Снуют туда – сюда, туда – сюда! И благо бы над военным объектом шныряли бы или над какой-нибудь подлодкой. А тут!? Ну, на фига им сдался десятиэтажный дом? В окна что ли подглядывали? Так они ж – роботы! Им сексуальных влечений вроде бы и не положено. Может, вуайеризмом страдают, бедолаги? И на хрена им Волга? Вода грязная, вонючая, на дне реки вместо песка – ржавый металл, битое стекло и другой бытовой мусор, рыба вся передохла, последний рак склеил копыта в прошлом веке. Может, анализ воды делали и нашим микробам морды били? А может, это вообще инопланетный экологический зонд? Тогда понятно! Ребята хотят нам помочь сохранить природу! В смысле сохранить то, что от неё ещё осталось! И если это так, то мне по фигу, кирпичом ли они прикинутся, дырявой кастрюлей или параллепипедом разноцветным! Лишь бы раки к пиву в реках не перевелись. А то эти импортные мороженые креветки уже надоели! Даёшь отечественную закуску! Да здравствует вобла и лещ! Свободу униженным и оскорблённым водным обитателям! Да не останемся мы без настоящей ухи!
[356x518]

Люди цивилизованного мира!
Ещё теснее сплотимся вокруг друг друга!
Нам угрожает энергетическая катастрофа!
Мир ожидает космический холод!
Виновные известны!
Нам нужна бдительность и ещё раз бздительность!
[450x459]

Десятилетиями стоял на одном месте крейсер «Аврора». Тихо, мирно. Стоял, никого не трогал и никому не мешал. И вот на тебе!
Прекрасное утро. Один беспредельщик сел в прогулочный катер. Для выпендрёжа и остроты ощущений посадил с собой некую особу. И началось. Поскольку для водных гонок и неординарных кульбитов акватории ему показалось мало, он пошёл на таран этого крейсера «Аврора». В результате! Крейсеру - хоть бы хрен. Только царапина на борту. Катер камикадзе вдребезги. Сам госпитализирован. В довершение всего спутница его бросила и свалила в неизвестном направлении.
С одной стороны. Бесбашенность наших крутых граждан - тема для бесконечных анекдотов и баек. Может в будущем даже легенд и сказаний.
С другой стороны. Весь мир видит, что нашему человеку по барабану любое препятствие. Будь оно хоть танком. Хоть авианосцем. Хоть артиллерийским дивизионом, замурованным в Джомолунгму!
Миллион раз нужно подумать кое-кому, прежде чем в нашу сторону погрозить даже пальчиком.
Там, за океаном!? Всё понятно? Или более доходчиво объяснить?
Как фундамент у Пентагона? На совесть сделан? Или проверять будем? Это мы могём!

Вы не поверите! Чуть не получил давеча по физиономии. Метро. Почти полупустой вагон. Сижу. Остановка. Заходит народ. Передо мной встаёт молодая девушка. Поднимаю с пола глаза и упираюсь в солидный живот, немного прикрытый топиком. Между верхней и нижней частью одежды вижу широкую и загорелую полосу упругой кожи. Я, как добропорядочный гражданин, тут же поднимаюсь и предлагаю своё место. Мне же через каждую остановку напоминали о важности национального демографического проекта. В ответ сквозь зубы получаю резкий удар: «Отвали, педофил трухлявый!» От такой неожиданности у меня чуть не выпала вставная челюсть. Это кто отвали? Это кто педофил? Это я трухлявый? Мне ж ещё и 65-ти нет! Обиделся я до невозможности. И призадумался. Вот пойди и разбери этих нынешних молодых, кто из них беременна по-настоящему, а кто придуривается, у кого желудок давит на глаза!
А Вы говорите прыщи! Одела телогрейку и делов - то!
А тут такой резервуар! Лепёшку сделает, и чирикнуть не успеешь!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/07/04/1/360806/

[700x525]
[300x115]

Что-то я совсем плохой стал в последнее время.
Помимо постоянных признаков метеоризма, чувствую, скоро организм начнут мучить симптомы паркинсонизма. Кое-как тут недавно отбился от ревматизма, и на тебе! Гиперинсулинизм подкрался. (Не путать ленинизмом!) Но больше всего боюсь ящура. Это хуже, чем диэнцефальный (гипоталамический) синдром. Единственное, что радует, алкоголизм мне не грозит! Зашился. Теперь даже квасную бочку стороной обхожу за километр. Мало ли что? А вдруг не совладаю с организмом?
Что-то в последнее время, сколько не прислушивался, совершенно не слышу в себе никакого патриотизма. Чем больше думаю о судьбе планеты, тем больше во мне космополитизма. Уважаю демократизм. Поддерживаю в разумных пределах либерализм. Осуждаю фашизм, расизм, национализм, тоталитаризм. С опаской смотрю на исламизм. Плюю на троцкизм и маоизм. Оплакиваю несбывшийся коммунизм. Особенно ненавижу волюнтаризм. И в эпилептическом припадке бешусь от слова «экстремизм».
Что-то часто в последнее время смотрюсь в зеркало. Может это так вероломно подкрадывается нарциссизм? Или это закамуфлированный излишний критицизм?
Смотрю на игру нашей сборной. Никаких эмоций. Пессимизм? А зачем тогда смотрю? Мазохизм? Или этакий вуайеризм в скрытой форме? Вот так и зарождается самый настоящий нигилизм!
Часто думаю: «А вообще, когда-нибудь и от чего-нибудь испытываю ли я какой-нибудь оптимизм?» Не нахожу ответа! В СМИ ежедневно завораживающий мистицизм. На улицах разнузданный бандитизм. Смотрю на цены – полный кретинизм! Мой вклад узнал, что такое банковский иллюзионизм. Потому, что на государственном уровне сплошной дилетантизм и садизм! Отсюда вокруг один эгоизм и идиотизм! Что, в свою очередь, после чрезмерных возлияний порождает бытовой травматизм.
Приходится смириться. Это же реализм нашего времени. Точно! Реализм и прагматизм! Что лично у меня вызывает самый настоящий пофигизм.



http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/07/03/1/360640/
[500x384]

И не говори, дядя Стёп! Не та нынче молодёжь пошла. Ой, не та! Металлические побрякушки в ушах, губах, щеках, бровях, на носу, на подбородке… Всё тело разрисовано всеми цветами радуги. Причём, в самых потаённых местах встречаются такие картинки, рекламные объявления и заманчивые предложения, что и глаз не оторвёшь, и так просто не откажешься. От горшка два вершка, а туда же! Уже совращают! А ведь мы, дядя Стёп, такими мазохистами не были. Ну, нарисуем наколку «Лена», или «Таня», или «195 ?». Кто покруче, тот «Не забуду мать родную» выцарапывал. Больно! А что делать? МОДА, мать её! И ещё, дядя Стёп! Вот сидишь в метро, а тут вдруг перед тобой как встанут две-три молоденькие, и давай своими пупками с пирсингом и нательными буклетами вертеть. Так недолго и остановку свою проехать. А если повернутся кормой, то обязательно джинсы в районе копчика, а пара верёвок, изображающих исподнее, окажется посередине спины. Тьфу! Срамота! Ходят голые и ещё голее!
Вот в наше время…! Тут как-то сплю я, и снится мне нечто. Какой-то парень. Босиком. В рваных джинсах, специально обработанных напильником до дыр в различных местах. В белой майке с иноземными надписями «Free love», «We want the freedom” и всякой другой иностранной матерщиной. Все надписи, кстати, выполнены куском поролона чёрной нитрокраской через трафарет из простого ватмана. Волосы ниже плеч. С переносным катушечным магнитофоном «Весна-3» в руках, из которого орут Битлы и Роллинги. Цепочкой на шее. И обязательно с «Примой» в зубах. Боже! Кто это? Свят мой, свят! Неужто? Да неужели? ЭТО Я!!! Лет …дцать назад.
Да! Было время! Это было что-то!
И всё-таки, дядя Стёп, не та нынче молодёжь! Ой, не та! Вот в наше время…..!




http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/07/02/1/360457/

Представляю вам результаты титанического труда одного моего знакомого по штудированию некоторое время назад списка абонентов МГТС.
Попик, Головастиков, Трюфель… Это для начала!
Теперь покруче. БляТко, Чмырюк, Писькин, Тампак Билайнер… Иуда Шлемович Презерман? Ау? Где Вы? Интересно было бы задать вопрос гражданке Половой: «Как жизнь???» Но не буду! Стесняюсь.
До сих пор вздрагиваю, когда во сне ко мне в гости приходит товарищ с фамилией Интралигатор!
Чур меня, чур! В дверь стучат Александр Николаевич Срака и Леонид Наумович Хуер!
Миня нету дома ваще! Никогда!
В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И ещё без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Выражаю этим людям своё сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остаётся только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве только двое, но есть ещё один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трёх Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трёх, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик!
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живётся обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Думаю, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей всё-таки больше, чем плохих. Ну и, наконец - Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
Чего же только в этой жизни не бывает! Всем сочувствую, соболезную, сопереживаю. Но также понимаю и поддерживаю. На расстоянии!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/06/25/1/359391/

ВЗГЛЯД ЦЕНИТЕЛЯ

Миниатюрные, мелкие, нормальные… ГОСТ на подобные штучки в разных странах разный. На Востоке выражение «неужели это всё моё?» никто не понял бы. А на Западе, в Африке, жирной Америке мелкота – явление, не такое уж и частое! Ходящие центнеры и полуторацентнеры на улицах – реальность наших дней. С этим все смирились. И даже сами центнеры. Но это всё издержки территориальной принадлежности того или иного скелетоформирования и распущенного образа жизни. В чём преимущества миниатюрности? На взгляд избалованного профессионального наблюдателя это, наверно, следующее.
Первое. При выражении собственнического чувства путём обнимания миниатюрная женщина оказывается охваченной полностью. В противном случае у мужчины возникает чувство ущербности, поскольку неохваченные участки провоцируют других мужчин на несанкционированный контакт. Попробуйте обнять вековой дуб! Нравится? Вот и здесь - то же самое. И с теми же самыми ощущениями.
Второе. Любовные игры в виде ношения на руках. Представьте себе! Центнер! Если, конечно, мужчина – не самоубийца и не охотник заработать себе грыжу или опущение желудка к копчику, то реально ли это? Да и один раз подняв, можно так грохнуть об землю, что нефть пойдёт! Нет! Вес должен быть реальный. Переоценка собственных возможностей здесь может стоить или жизни, или здоровья. Оно нам надо?
Третье. Пардон, постель. Про Камасутру можно смело забыть, поскольку использование на практике большинства её сюжетов может оказаться для мужчины смертельно или травмоопасным! Мужчины! Берегите себя! Скорая может и не успеть!
Четвёртое. Опять, пардон, постель. Но уже просто сон! Не дай Бог центнер во сне случайно совершит поворот не в ту сторону. Хана может наступить скоропостижно и, самое главное, вероломно. Потом, на небесах не сразу поймёшь, из-за чего здесь очутился.
Пятое. Как показывает практика, портмоне мужчины в ресторанах с миниатюрной женщиной чувствует себя более комфортно. То есть удар будет нанесён не слишком чувствительный. Всё-таки для женщины фигура значит много. Если, конечно, не говорить о дорогостоящих кулинарных изысках. Но тут уж кому как повезёт!
В принципе можно и дальше было бы продолжить рассуждение. Но, думаю, вышесказанного достаточно для выводов.
Хотя во фразе «Чем больше хорошего человека, тем лучше» что-то всё-таки есть! Но это в том случае, если человек хороший! А так! Короче, думать надо перед тем, как!




http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/06/20/1/358670/
[700x525]

Сколько леса порублено, сколько дров наломано, сколько стружек сгнило бесцельно.
А всё почему? Да потому, что со ставкой тщательнее надо было. Как известно, ставка – больше, чем жизнь! Кино ещё такое было в застойные времена. Вот повышали её родимую, повышали и доповышались. Мы ж всегда с других пример брали. Погнались за Колумбией, а про тамошнюю наркоту забыли. А зачем в пример Мексику взяли с её текилой? Зачем Новую Зеландию с её нищими аборигенами? Зачем Таиланд с его разгулом сексуальной вседозволенности? Перу! Чили! Да что там говорить! Всякую иностранную хрень в форме инфляционного таргетирования со всего света притащили в страну.
Чего добились? Кредиты промышленности? Фиг ей! Гвоздь в крышку гроба инфляции? Щас прям! Потребительский спрос угробили. Росту зарплат показали знакомую с детства конфигурацию из трёх пальцев. Росту цен открыли зелёную улицу.
Да! Монополии в стране во всех областях экономики ожирели настолько, что нью рашенс уже расплачиваются не тысячами или миллионами, а килограммами, тоннами или вагонами денег. Почему? Да потому что государство в лице коррумпированных чиновников всех их мелких конкурентов приговорило, исполнило и кремировало. Чего ж не жиреть!
Вопрос! Кто прошляпил макроэкономическое регулирование? Кто заигрался со ставками? Кто довыпендривался с замораживанием и размораживанием? Кто угробил социалку?
Ответ! Недоучки и двоечники времён советской власти, возомнившие себя кухарками, могущими управлять государством!
Теперь да здравствует новая денежно-кредитная политика, ориентированная по инфляции!
Вы чего-нибудь поняли? И я нет. Ну ничего! Лет через десять нам с вами объяснят, почему эта новая фигня тоже не оправдала ожиданий. Всё свалят на происки загнивающего империализма и систему ПРО в Европе. А пока приготовимся к худшему. Благо, нам не привыкать. До встречи лет через десять! Или через пять! С теми, кто выживет!




http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/06/19/1/358509/
[500x360]

Ну и что? Вполне современные отношения. В духе сложившихся веками и катящихся под откос общественной морали и нравственности, а с ними и цивилизации. Никто никому ничего не должен. Кругом одни любовницы и любовники. Как же без этого? Это же модно. Всё напоказ! В открытую! Тут ещё имеет значение и количество одновременных партнёров. Чем больше, тем ты круче, цивилизованней! Да! Чуть не забыл! Ну как же! Обмен! Обмен любовниками и любовницами стал моден. Как обмен марками или этикетками от спичечных коробков. Во как!
Верность сегодня - пережиток прошлого. А помпезное, разрекламированное венчание в церкви стало неотъемлемым приложением к юридическому закреплению взаимоотношений. Не веришь? И что? Верить необязательно. Главное, что сегодня так модно. Хотя юридический брак сегодня явно не в почёте. Всё больше гражданский процветает. Вокруг всеобщая, раскованная и круглосуточная тусовка. Всеобщая, братская шведская семья. Тут ещё голубые и розовые засуетились. К ним примкнули и другие разноцветные. Общественного признания требуют! И кое-где добиваются этого.
Жаль, но семья сегодня, как общественный институт, тоже стремительно идёт ко дну. Куда не ткни - одни разводы. А что? Схожу разок замуж. Или женюсь, а там посмотрим. Девушки, если и рожают, то часто вне брака. Для себя, любимой. Многие за 250 000 рублями погнались. На каждом шагу матери-одиночки. Идёт массовая охота за новыми отцами для своих детей! Большинство мужчин содержит и воспитывает не своих родных детей.
Замуж по любви? Вы что? С дуба рухнули? Только по расчёту! Причём точному и многомиллионному! За миллионеров дерутся в кровь! Не щадят ни лица, ни тела, ни имени, ни собственного достоинства! Огромными тиражами выходят пособия «Как выйти замуж за миллионера (иностранца)», «Как охмырить олигарха». Статьи в газетах, передачи по радио и ТВ на эти темы! Специальные платные курсы и тренинги для жаждущих халявного бабла! Отбоя от курсанток нет! Все места заняты на годы вперёд! Быстрей! Быстрей! А то миллионеры кончатся! «На нами не занимать», - визжат самые нетерпеливые!!!
Процветает ещё и новомодное движение "чайлд-фри"! Это новинка сезона! Если дети мешают карьере, брось детей. Хрен с ними! Собственная свобода важнее. Материнский инстинкт постепенно затухает.
Как говорит один наш известный телеведущий: «Вот такие настали сегодня времена!»
Не знаю, как вам, а мне почему-то такие времена со всей их современностью совсем не по душе!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/06/18/1/358292/

Я о нацболах! О молодых парнях и девушках! О тех, кому отравляют мозги взрослые дяди, тешащие себя надеждами о своей будущей власти в России!
Эти нацболы – ребята весёлые и остроумные. А также зверски политизированные! Любящие наскальную живопись и страдающие лозунгоманией! Правда, частенько их чрезмерный политический накал берёт верх над художественным вкусом и чувством меры и юмора. Судите сами!
Одна из самых демократичных ж/д трасс – это курское направление. Что мы видели раньше из окна электрички? Дома. Заборы. Деревья. И всё! Теперь вид кардинально изменился. Точнее «облагородился»! Сколько красок! Сколько разноцветной информации! Сколько известных всем с детского возраста и доселе малоизвестных простому гражданину слов, сочетаний и информации! И всё это благодаря альтруистически настроенным нацболам! Таким вот самым наглядным образом они бескорыстно заботятся о нашем политическом и художественном просвещении! Нарисуем ряд картинок с натуры!
Электричка летит, и перед глазами летят обрывки разнородной информации. Только успевай прочитать, понять и хоть что-то запомнить. Вот матерят Президента и призывают жить без него. Мне это не интересно. И не ново, кстати! Во-первых, у меня, как и у большинства, стандартная ориентация. А во-вторых, мы давным-давно живём и выживаем сами по себе. И без Госдумы, и вообще без власти! Кто в одиночку, а кто минигруппами по интересам или родственным взаимоотношениям. Едем дальше. Ряд мыслей и призывов в довольно-таки ненавязчивой и свободной форме прошёлся по выходцам с Северного Кавказа, их близким и дальним родственникам, по всей их родне и далёким предкам. Опять же! Я даже расстроился как-то! Ожидал обогатить свой внутренний мир новинками матерного и блатного жаргона, а тут облом! Я всё это ещё лет тридцать назад слышал. Правда, на кухнях и шёпотом. Или на улице, в компаниях. Жаль!
Далее летит рекламная галерея иностранных рок-групп. А что? Симпатично! Ярко! Непонятно, правда, о ком и о чём идёт речь, но в целом унылый и сероватый вид железобетонных стен преобразился и чем-то напоминает итоги недавно закончившегося массового конкурса свободных от всего и вся граждан мира. Уверен, и здесь не обошлось без смелой и твёрдой руки нацболов. Ведь для многих из них рок-музыка - это что-то!!!
Да! Раз пятнадцать промелькнул номер телефона, по которому можно позвонить и записаться на собеседование по вопросу приёма в их войско! Меня опять как-то это не растормошило. Ну, во-первых, я рисовать не умею! Да и бегать по ж/д путям с пульверизатором опасно для жизни. К тому же со временем туговато.
Вот опять призывы к революции. Кричат о том, что без меня её не совершить, что только меня не хватает для долгожданной победы над силами тьмы! Во как круто моя персона оценивается! В случае чего можно будет поторговаться о цене участия моей личности в истории! А потом рядом метров тридцать мыслей о том, где, кто, кого, когда, зачем и при каких обстоятельствах лишил невинности. И про то, что в следующий раз повторит это. Но в более изощрённой форме! Думаю, это отмороженные тинэйджеры к нацболам подмазываются! Достойная смена подрастает, однако!
А вот с этими идеями я категорически не согласен! Господа нацболы призывают отдать всю власть Национальной Ассамблее. Как? Ещё одна кормушка? Мало тех, которые сегодня уже всех просто достали? Здесь я им не сотоварищ и не попутчик!
Ну вот! Как же! Наконец-то! Вот и намалёванный огромными красными буквами нацболовский сайт в Интернете! А рядом что-то наподобие свастики! Так и пахнуло страшными годами прошлого века! Неприятно как-то стало! И обидно за наших отцов и дедов!
Ну, про своеобразные пожелания и слова восхищения чёрными, жёлтыми, красными и другими оттенками человеческой кожи говорить не буду. Это просто на каждом шагу! Разноцветно, разнообразно и различными шрифтами. Особняком здесь эти ребята почему-то отметили евреев и узкоглазых! Наверно, это у них такая особая форма уважения к последним! И знаете? Ясно чувствуется совместное плодотворное творчество скинхедов с нацболами. Это, как пить дать, был их общий шабаш! К гадалке не ходи!
Ехал я, а в голове почему-то под стук колёс монотонно, но мощно звучала рифма к слову «нацбол»! Нацбол, нацбол… Это ж болобол!!! Нет! Вру! Не болобол, а гораздо крепче! Значительно крепче! Вы догадываетесь, как? Может и грубовато, но зато очень ёмко и в самую точку!



http://mk.ru/blogs/MK/2008/06/10/1/357355/