Как я понимаю, не смотря на кризис, у нас фанеры в стране до хрена. А раз так, то на портрете гаишника в полный рост на обочине останавливаться грех. Надо превратить все трассы в зоны мнимой и действительной опасности. Если уж запугивать, то по полной программе. Можно к этой операции на договорных началах даже привлечь ребят из Суриковки. И весь массовый заказ поручить Церетелли или Сафронову.
Наряду с деревянным гаишником и такой же машиной, можно, например, у обочины установить фанерный БТР со стволом, направленным на встречную полосу, а рядом вкопать пару-тройку омоновцев в полном боевом снаряжении. Особый шарм молодым берёзкам у обочины может придать танк в масштабе 100 %! А у мостов через реку – композиции щитов, имитирующих блокпост. Перед каждым крутым поворотом по деревянной копии ракетной установки. Думаю, особо устрашающе может выглядеть ростовая фигура гранатомётчика при выполнении команды «К бою!»
И через каждые 5 километров установить информационные щиты «Внимание! Вы въезжаете в зону боевых действий!», «Внимание! Идёт боевая операция!», «Внимание! Опасность! Будьте готовы к внезапному досмотру!», «Внимание! Трасса патрулируется с воздуха ОМОНом!», «Водитель! При невыполнении требований, стреляют на поражение!».
Нужно по всей трассе поснимать рекламные щиты всяких там строймаркетов, шулеров от недвижимости и т. д. В первую очередь следует разобраться с «Обями»! И вместо этого повсеместно врыть плакаты с разбитыми в хлам машинами, с бывшими водителями, протягивающими к вам руки сквозь решётку скамьи подсудимых, или с закованными в кандалы каторжниками с надписями на груди «Я – бывший автоалкаш. Так мне и надо».
А ещё по всей трассе можно создать Доску «почёта» с фотографиями нарушителей за последние лет тридцать. Наверно, эта Доска километров на пятьсот точно растянется. И озаглавить эту Доску так «Те, кто сидел, кто сидит, кто лежит, кто хромает, кто ползает, а кто и доживает».
В любом случае делать что-то надо! Может даже и таким путём!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/31/1/378984/
:mms_teeth:

Уважаемый Алексей Юрьевич!
В дополнение к ответу сотрудника «Горячей линии» ЦБ РФ сообщаю Вам следующее:
1. Наряду с банкнотами монеты Банка России образца 1997 года имеют силу законного средства наличного платежа на территории Российской Федерации.
2. Ограничений по приёму монеты в качестве оплаты от физических лиц законодательством РФ не предусмотрено.
3. Монеты Банка России принимаются к обмену всеми кредитными организациями без ограничения в случаях, предусмотренных УКАЗАНИЕМ ЦБ РФ от 26 декабря 2006 г. N 1778-У «О ПРИЗНАКАХ ПЛАТЕЖЕСПОСОБНОСТИ И ПРАВИЛАХ ОБМЕНА БАНКНОТ И МОНЕТЫ БАНКА РОССИИ».
4. Услуги по обмену монет Банка России на банкноты Банка России, а также по обмену банкнот малого достоинства на банкноты большего достоинства производится лишь в тех кредитных организациях, где эти услуги фигурируют в Перечне операций, совершаемых операционной кассой, и в Тарифах комиссионного вознаграждения за оказываемые услуги.
Так что не надо, уважаемый Алексей Юрьевич, гнать пургу на банки и их сотрудников.
Говорить о второсортности монет Банка России вообще просто некорректно.
Знали бы Вы, сколько сил и средств было угроблено на создание этой металлической массы, оттягивающей карманы россиян! Сколько извилин было окончательно искривлено у специалистов, создавших внешний вид монет!
Знаете ли Вы, сколько стали было изведено на чеканку монет достоинством 1 и 5 копеек? Сколько латуни ушло на монеты достоинством 10 и 50 копеек? Сколько медно-никелевого сплава было израсходовано на монеты достоинством 1 и 2 рубля? А сколько дорогущей меди было брошено на чеканку 5-ти рублёвой монеты?
Более того! Спецы пошли даже на самое расточительное извращение, когда плакировали мельхиором монеты достоинством 1, 5 копеек и 5 рублей!
Да на одной только боковой поверхности (гурте) 1 рубля нанесено, аж, 110 рифлений, а на 10-ти копейках - 98!!! Во как!
А чтобы совсем весь мир охренел, так даже насильно заставили монеты достоинством в 1 и 5 копеек обладать ферромагнитными свойствами!
Я уже не говорю о том, как изгалялись наши спецы, в муках рожая биметаллическую10-ти рублёвую монету! Весь гурт разукрасили, аж, тремястами рифлений!!! Это ж сколько самоотверженности и самоистязания!
А Вы говорите «второй сорт»! Не второй, а высший, люкс, экстра!!!

А что? Неплохая заключительная сцена для боевика с финальным мордобоем. Только немного сценарий подредактировать!
ОПГ «бритых» и ОПГ «лохматых» решили окончательно породниться. Хватит молодым заниматься любовью по кустам да подвалам! Даже родной брат «лохматой» невесты уже ходил в корешах у «бритого» жениха. Всё говорило о том, что после недавней помолвки другие ОПГ в соседних регионах стремительно утрачивали своё влияние. Весть о растущей мощи объединённой группировки пересекла взбудораженный до икоты Урал, девятибальным пинком отозвалась по копчикам среднеазиатских урок, хронической диареей пронеслась по сибирским малинам, с рёвом новейшего РПО «Шмель» ворвалась на Дальний Восток и по ночам жестокими эпилептическими кошмарами терзала местную братву, трясущуюся над своим ржавым автомобильным бизнесом.
Жених и брат, опьянённые успехами на стрелках и разборках и вернувшиеся из очередной загульной командировки, не заметили, что у «лохматой» невесты не с того, ни с сего было взлохмачено всё до полного безобразия! Даже то, что регулярно сбривалось!
И только перед свадьбой заслуженный стукач из ОПГ «бритых» по погонялу «Свинячий глаз» (из-за формы своего единственного глаза) разложил перед женихом собранную им и его «Полароидом» компру. Крысой оказался старый, ещё с детсада корешок брата невесты, который ещё в пору своего младенчества не раз был уличён в кражах ночных горшков у девочек и замечен в вуайеризме, т. к. имел несколько персональных секретных отверстий в двери раздевалки для пожилых нянечек. «Бритый» жених решил не гнать волну сейчас, понимая, что крыса может сразу начать лепить горбатого и кивать на фотомонтаж. Предъява должна быть представлена неожиданно и в цвет!
И вот она, свадьба! «Лохматая» невеста, вся в камнях и рыжье, гремя брюликами, мнёт карденовское платье в кожаном кресле, 300 гонцов со всего блатного мира обливают друг друга «Карвуазье» и картофельным самогоном, осоловевшие голливудские звёзды сменяют друг друга на эстраде заплетающимися языками, проскакал по столам Газманов со своим «Есаулом», пьяная Лолита наконец-то собрала своё достоинство в кучу и зачехлила его, скрепив булавкой, отрыдала Буланова, отвизжал Витас, отстонал Киркоров, отхрипел Шуфутинский, Пугачёва представила своего нового гражданского мужа с первого курса кадетского корпуса, Жирик надрался до того, что в обнимку с Зюгановым пятый раз орёт песню «Зайка моя, я твой зайчик!»… Короче, безобразие шло полным ходом.
И вот кульминация! Вот она – предъява! «Бритый» жених выступает с обличительной речью. Ему поддакивают Кучерена и Астахов, потрясая УК, ГК и 5, 56 миллиметровым АК – 101. Немая сцена! Кто-то резко кашлянул. Это кому-то показалось покушением на него. И понеслось! Летят стулья, переворачиваются столы, бьется посуда, с грохотом рухнула люстра, сработали несколько РГД – 5 и три Ф – 1. Из засады под эстрадой вылезает ОМОН. Месиво увеличивается. Сирены! Сработала пожарная сигнализация. И вот уже пожарные в общей свалке. А вот и врачи из скорой помощи вливаются в общее дело. К ним присоединяется санэпидстанция в полном составе. В небе барражируют вертолёты МЧС и Центроспаса. Сверху призывают всех сдаваться и не нарушать тишину после 11-ти вечера.
Дальше камера уходит несколько в сторону, шум битвы стихает, звучит печальная мелодия и идут титры «Нет повести печальнее на свете, чем компра на взлохмаченном невестином портрете!» Может кто-нибудь из режиссёров возьмётся за такой сценарий? Со своей стороны готов в него ещё много чего добавить. Главное, чтобы бюджет картины позволял.
Ну что? Удивим Голливуд???

Сколько раз говорили, что больше коробейников в переходах метро не будет? Ну и что? Их ещё больше становится. Недавно выходил из метро по переходу на одной из станций. Две тёти 100 – ого размера на трёх столах при встречном потоке разложили… Что бы вы думали? Горы нижнего женского белья! Собралась толпа жаждущих и мечтающих наконец-то одеться! Что тут сказать? Послевоенное время, разруха, промышленность в руинах, особо дефицитный товар, не каждая может похвастаться наличием у себя этих предметов, и очень удобное место для примерочной. Ну, просто счастье привалило! Дефицит выбросили! Где ещё достанешь? А с какими изголодавшимися глазами и каким гвалтом происходил расхват различных фасонов, размеров и цветов на этой ярмарке! Для самых раскованных и незакомплексованных даже зеркало поставили у стены! Что интересно!? К нему тоже очередь выстроилась. Ну? И кто этот беспредел допустил и крышует? Ответ и так ясен. Те, кто для своих жён и любовниц уже с самого начала отоварились! Причём, бесплатно! И плевать они хотели и на Гаева, и на новые правила метрополитена, и на месиво из пассажиров, и на грязь, и на маразм происходящего!
А Вы про ВТБ, Антимонопольный комитет, про Фурсенко… Ещё спросите, почему все там, наверху так дружно, как по команде, замолчали про уровень инфляции к концу года? Осталось-то совсем ничего! Не знаю, как для кого, а я и спрашивать не буду. Мне уже давным давно всё ясно! Если обещали этот уровень по колено, значит, он будет по самые … Короче, понятно!

О какой к чёрту демократии в США можно говорить, если самый демократичный в мире суд отклоняет иск добропорядочного американского гражданина? Да к тому же ещё и сенатора? И тем более с такой смехотворной формулировкой, как, мол, адресочек-то неизвестен!
А где ЦРУ? ФБР? Засекреченное Агентство национальной безопасности? Что? Нельзя было обратиться за помощью к друзьям, если у самих руки коротки? Моссад, Ми-6? Наши могли бы чем-нибудь пособить! Выписали бы себе бессрочную командировку по всему миру! Прочесали бы Мальдивы, Гавайи, Сейшелы… Просеяли бы все курорты и бары мира! Уж чего-нибудь, а разнюхали бы!
Почему не было произведено никаких розыскных мероприятий и следственных действий? Где хвалёная американская агентура? Чем заняты резиденты американской разведки во всех странах? Всё секреты российского стройбата разгадывают?
Почему молчит Белый Дом? Почему никак не реагирует Президент? Всё Бен Ладена в бинокль с балкона выискивает?
Почему ВВС США в воздухе заняты чёрти знает чем, а не поисками того, кого надо?
Почему не использованы возможности МКС? Им на орбите что? Не доверяют? Или думают, что оттуда плохо видно?
А в американских обсерваториях что? Вместо дела подглядывают за голыми девками на нудистских пляжах да шастают по окнам многоэтажек?
Да! А почему не замордовали допросами служителей церкви? Почему никто из них не задержан? Почему ни у кого из них даже не взяли подписку о невыезде туда? К нему!
Одни вопросы! Нечисто здесь что-то! Лично я в эту свалку не полезу! Мало ли что!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/17/1/376653/

Предпочитают ли мужчины стерв? Вопрос, конечно, интересный!
Это смотря когда, как, сколько, где и в каком состоянии! Предпочесть что-либо можно только в одном случае – это, когда выбор есть. А когда горизонт пуст? Тогда на безрыбье и рак – рыба! Впрочем, если взять за аксиому, что стерва – это не ругательство, не заблудшая особь в условиях современного естественного отбора, а врождённое состояние души, то всё становится на свои места.
Душу не выбирают. Её выдают по списку свыше. Кому и что достанется – знают только там. И если уж такой стервозный подарок Вам всучили изначально, дальнейшее сопротивление бессмысленно. Передарить кому-то не получится. Может и хотелось бы, а, как говорится, грехи не позволяют! И для собственного успокоения следует учесть, что этот подарок – не единичный. В последнее время он становится всё более и более широко распространённым. И что характерно, это относится не только к особям женского пола. Но только с некоторыми особенностями. Сегодня мы наблюдаем начало процесса широчайшей межполовой стервоприобретённости в дополнению к уже известной ранее стрервозаложенности.
Участившаяся альфонизация (в особенности молодого поколения), увеличение импотентной составляющей в структуре мужского начала делают своё низменное дело в перенесении этого стервокачества, некогда принадлежавшего исключительно к женской части населения, на девственно чистый и неподверженный этой напасти мужской характер.
Печально и грустно наблюдать, как в геометрической прогрессии эта эпидемия косит сегодня страны и целые континенты! С природой не поспоришь. Возможно, природой ставится очередной массовый эксперимент на выживаемость и пошатнувшееся взаимопонимание между полами. Что же? Посмотрим, что будет дальше. Во всяком случае, не стоит паниковать и помнить, что запущенность всегда труднее излечивается. Поэтому при первом же симптоме проявления стервозности следует самоизолироваться, прекратить всякие контакты с противоположным полом и лечиться, лечиться и лечиться!
Да! А пока не заразившимся следует помнить, что лучшее когда-либо профилактическое средство от этой дряни – искренняя доброта, отзывчивость и, как ни странно, любовь!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/16/1/376491/

Разврат в нашем обществе достиг неимоверных размеров. Он везде и во всём! Разврат не скрывается, не прячет свою гнилую и мерзопакостную сущность. А наоборот – выпячивает себя везде, где только можно и нельзя. Его масштаб сравним, разве что с коррупцией! Да и то, как показывают социологические исследования, он нагло выходит на первое место. И доказательством тому служат наиболее распространённые виды разврата, получившие наиболее широкое распространение.
Конечно, в этом списке транспортный разврат стоит особняком. И ещё как стоит! Странно было бы, если бы он просто лежал. Это и понятно! Некая расслабленность организма при его перемещении во времени и пространстве и отсутствие в этот период общественно полезной деятельности способствуют этому. Особенно зверствует и борзеет транспортный разврат в вагонах СВ поездов дальнего следования, по ночам и в тамбурах.
Всё так же, как и много веков назад, процветает и самый древний вид разврата – уличный! Что называется, дёшево и сердито! Многие стараются без каких-либо дополнительных капиталовложений прямо здесь, на асфальте, на газоне, на клумбе (но особенно противно, когда в детской песочнице) принести себя в жертву пагубной страсти.
В последнее время вошёл в моду и получает широчайшее распространение офисный разврат. И способствуют этому лёгкие, мобильные и полупрозрачные конструкции перегородок внутри помещения с недостаточной звукоизоляцией. И хотя дизайн этих конструкций рассчитан таким образом, что чёткости изображения картинки происходящего с другой стороны добиться невозможно, зрительную функцию успешно заменяет воображение. Что тоже неплохо для творческой личности в эпоху возрастающей конкуренции.
С ушедшим 20-ым веком пошёл на убыль некогда популярный подъездный разврат. Конечно, встречаются ещё иногда случаи невежественного поведения, но это там, где снято оцепление подъезда из местных старушек. Или консьержка получила хорошую взятку. Ну, а такой вид разврата, как разврат в кинотеатре, уже безвозвратно ушёл в прошлое. Уже нет такого вспрыска адреналина, как в старые, добрые времена.
Нельзя обойти стороной и экстремальные виды разврата, наиболее сегодня обсуждаемые в обществе. Разврат в лифте, на крыше дома, на танцполе ночного клуба, на оживлённом перекрёстке, на дне бассейна, на трибуне стадиона в период футбольного матча и т. д.
С успехом записывается на видео, тиражируется и транслируется по телевидению и в тесных компаниях особо беспредельный вид разврата – разврат при выполнении затяжного прыжка.
Что же до штрафов, то, если бы их ввести за это жесточайшее преступление, то, думаю, за год доходность бюджета России превысила бы все бюджеты стран Европы, США, Австралии и Чада в придачу! И, судя по трансляциям из Госдумы, депутаты внесли бы в это благое дело существенный вклад. Дело за малым! За согласием депутатов поучаствовать в этом всенародном мероприятии!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/16/1/376513/

Эти информационные указатели рисуют или маньяки, или юмористы, подрабатывающие в ГАИ.
Трасса. Впереди районный центр. Висит информационное табло «Начало границы городского участка». Всё правильно. Не придерёшься. А вот когда ты проезжаешь этот город, тебя провожает другое информационное табло «Конец начала границы городского участка». Вот так! Может тот город позади был мираж???
Другая трасса. У обочины красуется информационное табло «Осторожно – яды!» Невольно нога бьёт по тормозам. Ну, и что бедному водителю делать? Что за яды? Где яды? Внизу? Сбоку? Вверху? Оказывается справа и слева от трассы распростёрлись поля, которые опыляются самолётами сельскохозяйственной авиации! Так и нужно было честно написать на информационном табло «Тов. Водители! После проезда по данному участку дороги немедленно вымойтесь в ближайшем водоёме с мылом или другими стиральными средствами, промойте желудок и другие внутренние системы организма, на всякий случай залпом примите все лекарства из вашей аптечки. И чем больше, тем лучше! А также проведите дезинфекцию, дезактивацию и дегазацию Вашего авто! Остановитесь у ближайшей церкви и на все деньги наставьте свечей за то, чтобы не загнуться до дома. А лучше езжайте другой дорогой. Не доставляйте горе своим родным и близким внезапными расходами на ваш последний путь!»

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/10/1/375482/

Этих знаний тоже СЕМЬ!
(Про монеты Банка России)

Для того чтобы построить столб монет достоинством 1 копейка, равный по высоте Эвересту, потребуется 7 078 400 монет в 1 770 мешках весом 10,6 тонны.
Для того чтобы построить столб монет достоинством 5 копеек, равный по высоте Эвересту, потребуется 6 102 070 монет в 3 051 мешках весом 15,9 тонны.
Для того чтобы построить столб монет достоинством 10 копеек, равный по высоте Эвересту, потребуется 7 078 400 монет в 2 831 мешках весом 13, 8 тонны.
Для того чтобы построить столб монет достоинством 50 копеек, равный по высоте Эвересту, потребуется 5 898 670 монет в 2 950 мешках весом 17,1 тонны.
Для того чтобы построить столб монет достоинством 1 рубль, равный по высоте Эвересту, потребуется 5 898 670 монет в 3 932 мешках весом 19, 2 тонны.
Для того чтобы построить столб монет достоинством 2 рубля, равный по высоте Эвересту, потребуется 4 915 560 монет в 4 916 мешках весом 25 тонн.
Для того чтобы построить столб монет достоинством 5 рублей, равный по высоте Эвересту, потребуется 4 915 560 монет в 4 916 мешках весом 31,7 тонны.

Все 7 столбов монет указанных номиналов
составят 41 887 330 монет в 24 366 мешках
общим весом 133, 3 тонны.

Очень скоро некоторых номиналов монет не станет!
Торопитесь строить столбы!
(если окончательно поехала крыша!)

Я бы не воспринимал бы всё так близко к сердцу. А уж философствовать здесь и вовсе ни к чему. Есть вещи, которые нам дано понять, а есть и недоступное. Порой приснится такое нагромождение видений, образов, событий и действий, что ни одно пособие по сновидениям не растолкует.
Вот приснилась мне не так давно… Вы не поверите! БОЕВАЯ ЛАЗЕРНАЯ УСТАНОВКА!!! Вроде накануне боевиков, фильмов ужасов или о войне не смотрел. Криминальную хронику тоже. Разборки в Белом Доме, приём местным населением американцев в Ираке и Афганистане игнорировал. Дикие визги Жириновского в очередном шоу Соловьёва не слышал. И на тебе! Причём я не только видел этот лазер. Я его во сне ещё и монтировал, а потом и испытывал. На летящих кровососущих, ползущих кусающих, скачущих плюющихся. Короче, месиво было по самое «не балуй». Скажете «проявление врождённой кровожадности»? Вряд ли! Это была элементарная самооборона, согласно статье № 37 УК РФ! И геройским патриотизмом не назовёшь! Поскольку события развивались не на Красной площади, а на поросшем дикой коноплёй поле. А может в этом-то всё и дело? И я, насмотревшись когда-то новостных каналов, таким образом ломал нашим соседям с юга в насекомообразном виде наркотрафик? Кто его знает! Никакой сонник не помог разгадать виденное.
Ну, я понимаю, когда снится Памелла Андерсон, потягивающая вместе с тобой винцо на яхте в Эгейском море. Или восточный гарем, в полном составе дожидающийся твоего соизволения и благоволения. Или бесчисленное множество напитков со всего мира в твоём баре, в истоме протягивающих к тебе свои пробки и крышки. Или личный «Боинг – 747», который не может взлететь к тебе на собственный остров в Атлантическом океане из-за перегрузки его бриллиантами, и ты с лёгкостью вышвыриваешь в иллюминатор килограммы драгоценностей, которые на взлётной полосе в экстазе расхватывают ведущие фотомодели мира! Вот это я понимаю – сон! А тут снится всякая хрень! Такие жабы снятся, что Баба-Яга по сравнению с ними – просто Кармен Электра!
Может это и к дождю. И к падению курса акций Газпрома. И к плохому урожаю картошки в Белоруссии. И к долгожданной попойке на лужайке Белого Дома Буша и Бен Ладена. И к очередной интрижке Насти Заворотнюк! А может, и нет!
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли – наукой пока не доказано!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/07/1/374917/

«Как я провёл выходной день»

Ну-ну! Лютики-цветочки, ели-стебелёчки!
Тоже тут под конвоем был этапирован на эту долбанную дачу. Чуть не разбил будильник об стену в 6 утра. Сразу поставил условие – или по дороге в электричке я выпиваю одну бутылку «Арсенального» и ещё три снаряда приговариваю на грядках, или можете мочить меня прямо здесь и сейчас. Скрипя зубами, мой ультиматум был принят.
Я ещё на прошлой неделе подготовил грядку под чеснок. Корячился, как негр на плантациях. И на тебе! Какие-то пернатые отморозки устроили на грядке свои туземные пляски. Хотя я и прикрыл землю ветками. Тут и там были видны следы от их грязных ног, ямы разного калибра. Ну, всё разворочено, как танком! А посередине грядки, аж, целый карьер! Очевидно, какая-то бродячая кошка устроила здесь себе лёжку под солнцем. Настроение, которое и так было на нуле, резко ушло в минус. Я, конечно, всё исправил. Но поклялся своей последней непогнутой лопатой, что в следующем году я привезу сюда свою «Сайгу» и устою этим летающим шакалам массовый геноцид! Клятва залпом была скреплена первым пивным снарядом.
В этом году трава действительно замучила. Это не трава! Это тропические джунгли! Сколько не косишь её триммером – она растёт ещё больше, кучнее и быстрее. Да и стебли, как у бамбука. Ничего не помогает. Ну, не взрывать же землю, в самом деле! Можно, конечно, поступить и по-другому! Накрыть газон металлическими щитами, т. е. лишить эту паразитку света. Пробовал. Метод радикальный. Но внешний вид участка при этом чем-то напоминает промышленную свалку. Да и шашлыки готовить, скрипя металлом под ногами нет никакого удовольствия. Но я всё равно решил – жить и наслаждаться под солнцем я ей не позволю! В следующем году я ей приготовил эксклюзивный подарок. Достижения современной химии! НО ПАССАРАН, блин!
После выполнения обязательной программы по сборке павших не от хорошей жизни и гнилых яблок, замены пары треснувших штакетин в заборе, обрубке и обрезке сучьев и веток, сбору и выносу полуистлевшей листвы с уже поселившимися в ней червями и другими ползающими тварями, выпрямлению свернувшихся в бараний рог зубьев вил и граблей наступило время медико-санитарной обработки повреждённых конечностей и частей тела. Используя последние достижения современной ненормативной лексики, кое-что помазав, а кое-где и кое-что забинтовав, я прикончил вторую ёмкость с пивом.
Затем я был послан с чайником к водопроводному крану за водой. Поскольку ждать, пока вся ржавчина не осядет, пришлось бы до завтра, была использована марганцовка. Совсем чуть-чуть! Этот водопровод не поймёшь! То вроде бы всё нормально, а то льётся какое-то болотное гнильё! Жаль, не додумались купить по дороге бутыль воды. Да! Им было жаль!
От чая я благоразумно отказался. Да и зачем мне чай? Третья бутылка пива была достойным завершением моей трапезы. А при возвращении обратно в Москву перед глазами мелькали не железнодорожные столбы, а вилы, грабли, яблоки, сучья, листья, черви. Скорей бы на работу!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/06/1/374663/

Сразу хотелось бы сказать, что исследование заслуживает внимания. Причём внимания пристального и беспристрастного. Автору удалось в достаточно ёмкой форме охватить практически все стороны нелёгкой жизни наших далёких предков. Где-то вполне подробно и достоверно, а где-то и лаконично, но совершенно ясно показать индивидуальные черты славянской нации. Однако, как мне кажется, исследование нуждается в известных дополнениях и некоторых уточнениях. А именно!
Незаслуженно обойдена тема освоения и колонизации славянами прилегающих к их территории земель. И здесь важен сам посыл, позволивший им за короткий срок расширить своё влияние далеко за Урал, вплоть до берегов Тихого океана.
После особенно бурных сцен выяснения семейных отношений славяне мужеска пола объединялись в группы по интересам (в данном случае главным интересом служил отпор распоясавшейся женской части славянского общества). После многодневного братания и круглосуточных возлияний разросшаяся группа отправлялась в поход в неизвестные земли. Славянскую рать неизменно сопровождал обоз, состоящий из многих и многих сотен телег с бочками самого выдержанного национального напитка. Освоение неизвестных земель происходило при добровольном и почти безоговорочном подчинении местных туземных племён, поскольку произнести что-либо членораздельное после переговоров, сопровождающихся всеобщим, чаще всего насильным, распитием организм туземцев уже не мог. Туземцам было разъяснено, что указанное действо неизменно должно сопровождаться радостными возгласами «Ну, будем!», «Погнали!», «За дам-с!» и некоторыми другими. Впоследствии история подтвердила лёгкую обучаемость местных племён, успешно применяющих полученные знания и в новейшее время. После заключительного вопля «На посошок!» рать с несколько полегчавшим обозом двигалась дальше, на Восток, оставляя за собой тысячи и тысячи неделями и месяцами приходящих в себя туземцев и пропитанные славянской национальной гордостью покорённые земли.
Долго ли, коротко ли, но катастрофически пустеющие бочки заставляли славян поворачивать обратно в родные земли за новым подкреплением.
Возвращение оставшихся в живых славян в Московию из похода происходило уже с пустым обозом. И видя это, по всему пути следования туземное население, окультуренное и осчастливленное славянами, оказывало им бурные и душераздирающие приёмы, сопровождающиеся неумеренной дегустацией напитков теперь уже местного производства и разлива. Нередко славян из похода сопровождали туземки или примкнувшие к ним по дороге цыганские ансамбли. Кстати, именно из таких походов на Русь была завезена традиция оргии и принята на вооружение с учётом местного славянского колорита (имеется в виду совместное межполовое распитие спиртных напитков при проведении гигиенических мероприятий в бане!) Однако, пережив несколько ожесточённых восстаний славянских женщин, полигамная традиция так и не прижилась на Руси. Все туземки рано или поздно с оказией были возвращены в места их первоначального поселения. А цыгане кольями бунтующих славянок рассеяны по Руси-матушке.
Далеко не легка и безоблачна была жизнь славян. Но это – история! И знать её, применять на практике опыт наших предков – наша обязанность! Только с умом! А главное – не переборщить! С этими напитками!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/10/03/1/374188/

Ну, если, по мнению автора, дополнения к черновому наброску желательны, то я тут подумал и возжелал.
По пункту № 1. Про облик, манеры и поведение.
Хотелось бы узнать у автора, каким международным нормативным документом устанавливаются границы названного? Все ли члены ООН ратифицировали этот документ? Какие предусмотрены меры воздействия на нарушителей? И что это за меньшая часть развитого мира, на которую сии обязывающие правила не распространяются? Надеюсь, автор не имел в виду предписание исламскому миру переодеться во фраки? Ибо в противном случае некоторые его представители не только пару башен снесут кое-где, но и любому, посягнувшему на его историческую форму одежды, разворотят чердак.
Пункты № 2 и № 3 опускаю, поскольку при общении с живым существом не выражает эмоций только без пяти минут труп! Здесь главное – не переборщить с матом.
Далее. Пункт № 4. Пункт требует дискуссий! Так как, исходя из Вашей логики, наш посол в Грузии в августе должен был бы высказать примерно следующее: «Глубоко сожалею, до глубины души расстроен хулиганством Ваших «Градов» и подержанных Т-72, но всё же хочу выразить надежду на возврат к прерванному диалогу. Мы его с Вами ненадолго прервём, пока наши мальчики из 58-ой армии немного разомнутся. А Вы попробуйте всё-таки найти в себе силы образумиться. Ну, когда найдёте, свисните! Продолжим базар!»
И, наконец, пункт № 5. Классный, я Вам скажу пункт! Ну, то, что все сотрудники дипкорпуса всегда были неравнодушны к информации, - это всем разведкам мира и так известно. А вот дальше… Представляю нашего посла, удерживающего от опрометчивых решений кое-кого из руководящих лиц: «Уважаемый кое-кто! Я, как квалифицированный консультант, разъяснил Вам, кое-кому, все имеющие тонкости и нюансы сложившихся взаимоотношений. И прошу учесть их, поскольку я служу целому государству, а не каким-то облачённым властью лицам!» Очень смело и независимо! Но мне почему-то здесь вспомнился наш родимый Север с его неподражаемой Воркутой и не менее исключительным Магаданом.
Что-то как-то не хочу я в дипломаты! Я лучше тут, на большой земле пивка попью! А Вам – флаг в руки! Безумству храбрых поём мы песни!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/30/1/373570/

Пройти-то тест нетрудно. Гораздо сложнее согласиться с его результатами. И, уж, практически совсем невозможно поверить, что ты такой на самом деле. То ли эти тесты сочиняют бездельники, то ли самовлюблённые личности, претендующие на близость к господу Богу! Судите сами. Недавно попробовал один такой тест. До сих пор прийти в себя сложно!
И как заманчиво звучал этот тест! «Сексуальны ли Вы?». А кого не интересует из нас ответ на этот вопрос? Правда, каждый из нас и на дыбе не будет сомневаться в своей сексуальности.
Приведу в пример ряд вопросов.
«Согласны ли Вы с Фрейдом, что секс лежит в основе всего?»
И приводятся ответы (от которых не только волосы встанут колом, но и кое-чего ещё):
1. «При произнесении слова «секс» употреблять слово «лежать» недопустимо»;
2. «Может разум и не согласен, а кое-какая деталь организма согласна категорически»;
3. «Надо заниматься созидательной деятельностью, а не ерундой»;
4. «В СССР секса не было? Откуда ему в России взяться?»
5. «Секс придумали наши недруги из-за океана для территориального развала нашей страны»;
6. «Затрудняюсь ответить, т. к. стесняюсь».
Другой вопрос.
«Как часто Вы готовы заниматься сексом?»
Ответы:
1. «Смотря где, с кем, когда, как и на каких условиях»;
2. «Если работа мешает сексу – бросай работу»;
3. «Не хочу лишний раз изнашивать организм»;
4. «Рассмотрю любые предложения в кратчайший срок»;
5. «Я всегда действую по плану»;
6. «Главное – не количество, а качество».
Ещё один вопрос.
«Вам навстречу идёт красивая девушка. Вы»:
1. Перейду на другую сторону улицы, чтобы случайно не выскочить из джинсов;
2. Попрошу закурить или 5 рублей на пиво;
3. Проверю, всё ли у меня на брюках застёгнуто;
4. Спрошу, как она относится к последним котировкам акций Газпрома;
5. Опущу глаза вниз и скажу: «Задолбали уже своими голыми ногами»;
6. Попрошу её оставить свой автограф на пустой странице «Семейное положение» моего паспорта.
Далее были вопросы про то, мог бы я провести вечер и ночь с хромой, насколько бы я завёлся при обнаружении у потенциальной партнёрши целлюлита 3-ой степени, возбуждает ли меня храп партнёрши, сколько я могу устоять перед напором пьяной бомжихи, вспоминаю ли я о недопитом стакане водки во время прелюдии, бережно ли я отношусь к мебели в минуты страсти, ору ли я на комара, внезапно севшего не туда и не в то время…
Я, конечно, отвечал честно, как на духу! Как будто исповедывался перед улётом туда, в иное измерение.
Потом давались результаты тестирования. Согласно им, наличие у меня сексуальности признавалось. Но только как у трупа. Был почему-то поставлен диагноз тяжёлой формы хронической импотенции. Недостаточная изношенность организма обосновывалась сволочностью характера. А специфические знания по этой теме отрицались напрочь!
Короче, обиделся я. Своим знакомым девушкам эти результаты не стал показывать. И больше я в эти тесты-игрушки не играюсь. Мало того, что всё это бред сивой кобылы. Но ещё и чистое враньё на каждом шагу!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/26/1/372907/

Ей Богу, прошибла слеза! И даже не одна! А целых полторы!
Вот она, суровая правда женской жизни! И начинается эта правда как-то обречённо что ли, внутренне трагично и до невозможности безысходно.
Там, во французском гипермаркете, такие фруктики… Пальчики оближешь! Аж, слюньки потекли. Что ни фрукт, то суперкачество! Какая лоснящаяся кожица! Какие гибкие и не скрипящие косточки! А какой отросточек? У-у! А какие гены? ДНК, как на подбор! Хромосомы все по экстраклассу! Иммунитет, как метровая броня! Все системы организма работают, как швейцарские часы. Особенно как-то сильно заинтриговывает и манит та система, которая называется «портмоне»! Девочки, вот оно! Вот оно счастье на земле, а не только в любовных романах. И за что так везёт заграничным девкам!
Нам же достается всякая некондиция, всякие третьесортные отбросы с затхлой базы. А что делать? Приходится брать. Особенно когда видишь, что почти все подруги вокруг уже отоварились по полной. А те, кто ещё не успел, распихивая друг друга локтями, жадно роются в остатках в надежде найти что-нибудь стоящее. Когда ещё завезут новую партию?! Никому не известно! Как бы на бобах не остаться.
Печальная и грустная картина. Теперь я понимаю, всё дело во фруктах, а не в тех, кто их ест. И правильно! Потребитель всегда прав! Ведь там, за бугром и экология чище, и агрономы умнее, профессиональнее, и удобрения для выращивания этих фруктов не жалеют! Что ж? Дело за малым! За новой национальной программой по подъёму фрукто-(муже)-водства. Думаю, при активном участии заинтересованной стороны здесь мы можем обойтись не такими большими капиталовложениями! Главное – не переусердствовать на генетическом уровне. Всё-таки нужно сохранить то изначальное, что задумывалось природой!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/25/1/372715/

Сплошная критика!!! И какой главный аргумент? То, что мы не катаемся в метро! Одно дело руководить одним из видов городского транспорта, а другое – кататься на нём, как Вы изволили выразиться. Да и когда кататься-то? И зачем? Посмотреть, что творится на станциях, эскалаторах и вагонах, можно и по видеомонитору. В крайнем случае, можно послать своего сотрудника на разведку в толпу обычных смертных. Можно, в конце концов, узнать, что происходит в твоём хозяйстве из новостей по телевизору. Кстати, ещё можно заставить своего референта на тему метро проштудировать подшивку, допустим, «МК» за последний год.
Да! Можно ещё сделать запрос в ОВД на московском метрополитене об уровне преступности, количестве вышвырнутых из метро бомжей и алкашей, оштрафованных коробейниках и расклейщиках противозаконных объявлений. Или сделать звонок в городскую СЭС или МЧС на предмет получения информации об отсутствии в воздухе опасности для всего живого, ходящего и дышащего.
Чуть не забыл! Существуют ведь ещё учреждения здравоохранения, занимающиеся вирусологией, паразитологией и различными инфекционными заболеваниями, в том числе и тропическими. Там тоже поделятся информацией. В случае чего пришлют бригаду со спецсредствами. А потом отрапортуют нам, где и сколько микробов задушено, сколько бацилл угроблено и сколько гонококков перетравлено. Только по телефону! Без личного контакта!
И самое важное. Все проблемы московской подземки и пути их решения руководство московского метрополитена привыкло решать гласно, приглашая на свои пресс-конференции журналистов и корреспондентов телеканалов. Правда, по ночам и на пустующих станциях!
Как видите, руководство московского метрополитена готово во всеоружии встретить любую опасность, угрожающую москвичам. На то оно и поставлено, это руководство, чтобы жизнь, здоровье и достоинство законопослушного гражданина были надёжно защищены.
Так что всё под контролем. Не беспокойтесь. А Вы говорите «кататься»! Ведь если мы спустимся в метро, вас ещё больше будет! А это дополнительная нагрузка на метрополитен. А оно нам надо?
Кататься, да ещё с простыми смертными в неконтролируемой толпе? Для этого персональные иномарки существуют!
Поэтому заходите к нам на огонёк! Добро пожаловать в самый надёжный и быстрый транспорт нашей столицы!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/25/1/372694/

И всё-таки поинформационней надо действовать, пооткрытее. Нет, секреты пусть остаются секретами. А вот наши возможности замалчивать нельзя. Что мы можем, на что способны, должны знать все. И не просто должны, а просто обязаны во избежание несчастного случая при очередной провокационной выходке какого-нибудь соседнего «золотого мальчика» или «платиновой девочки» - будущих политических трупов.
Разве можно умалчивать, что, допустим, в порыве азарта атаки наш призывник-первогодок Вася из деревни Верхнее Жлобово может так садануть прикладом ротного пулемёта по вражескому танку, что повышибает все триплексы, сомнёт в лепёшку все бензобаки. А если поднатужится, что и ствол согнёт в форме вопросительного знака.
А побаловаться ломом в захваченной дорогостоящей РЛС? Это ж для наших десантников милое дело! Нашим ребятам, не особенно избалованным в глубинке обилием буржуйской теле, видео, радио и другой аппаратуры, думаю, будут особенно ласкать слух звуки лопающихся вражеских мониторов, разлетающися вдребезги теле и видеокамер, перекалеченных и разорванных в куски пультов управления чем угодно.
Главное – кураж! И чтобы «губой» и дисбатом потом отцы-командиры не пугали. Так вот этот кураж, это исключительно наше состояние души и национальное достояние, и нужно пропагандировать, тиражировать и доводить до сведения заинтересованных лиц.
Зачем скрывать эту информацию? Тогда любая война, в том числе и информационная, закончится со счётом 100:0 в нашу пользу, так и не начавшись. Кому нужен бесчисленный материальный ущерб? Себе дороже! С нами дружить надо!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/24/1/372487/

Да, дорогой, и я помню, как всё начиналось. Всё было впервые и вновь. Как строили лодку, семейную лодку под вечным названьем «Любовь»!
Конечно, после этих семи лет брака всё совсем по-другому. Страсти давно уже нет и в помине. И я часто спрашиваю себя: «А была ли она вообще? И не восприняла ли я все твои завлекательные и обходные манёвры вокруг моего балкона за единственную и неповторимую любовь?» Конечно, от шампанского у тебя побаливает голова. Поэтому ты постепенно перешёл на более тяжёлые напитки. И я до сих пор терплю чадящий запах твоего настоящего «Мальборо», изготовленного среднеазиатскими гастарбайтерами из прошлогоднего самосада где-то там, в сибирской глубинке.
Дача, о которой ты так мечтал и где так любишь под бутылочку пивка расслабиться перед телевизором, давно уже превратилась для меня в плантацию, на которой я ни за что отбываю бессрочные исправительные работы. И ты до сих пор уверен, что лучшим мне сюрпризом по-прежнему остаётся новая сковорода «TEFAL» или последняя разработка фирмы «Procter & Gamble». До сих пор любуюсь твоим подарком на мой День рождения. Вот он, фартук от «Giorgio Armani», висит на крючке. Какой ты, однако, изобретательный и заботливый.
Понимаю, что ты безумно много работаешь. А я? Разве я не работаю? Но я тебе никогда не устанавливала норму телефонных звонков. Похоже, что для тебя и один-единственный звонок стал в тягость. Для своих сослуживиц ты давно уже установил безлимитный тариф. Кстати, результат твоей изнурительной работы я до сих пор ношу на себе. Точнее донашиваю. Манто из подмосковной выдры. Той самой престарелой выдры, которую в конце прошлого века долго-долго гнали по водоёмам и болотам, а затем зверски лишили последних дней её жизни.
Конечно, милый! Я всегда помню, что ты самец и охотник за длинными ногами. И чем старее ты становишься, тем тебя всё больше и больше волнует длина этих ног. Конечно, ты так самоутверждаешься. Что же ещё? Конечно, постоянный запах от тебя различных модификаций «Christian Dior» после возвращения со встреч с друзьями, одноклассниками и сослуживцами ничего не значит. Разве я могу ревновать после стольких лет совместной жизни?
Да! Забыла сказать. Ты там, в холодильнике найди чего-нибудь… У нас тут сегодня внезапно небольшой девичник организовался. Что значит, куда позвонить? Я сама тебе позвоню. Ну, ты же умный самец, придумай что-нибудь сам.

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/24/1/372474/

Льготы – это вам не халявный праздничный фейерверк. Льгота, как и государственная награда, всегда должна быть адресная! Если Вам власть позволила на льготных условиях приобретать, скажем, памперсы, то ей, власти, виднее и чувственнее Ваши проблемы. И не надо этими памперсами баловать своих внучат и других тинэйджеров. Пусть поднапрягутся, поднатужатся, и мечта скоро сбудется.
А в принципе нашей власти в борьбе с льготными мошенниками давно уже пора переходить от каких-то бумажек и пластика к внедрению в жизнь новейших технических достижений. Необходима всеобщая и повсеместная идентификация. Возьмём рисунок пальца или ладони. Можно взять рентгеновский снимок челюсти. Глаз, наконец, возьмём. Они строго индивидуальны. Скажем в метро. Подошёл, например, льготник к турникету, приложился определённым органом, система взвыла, замигала, призадумалась, беспристрастно запустила информацию в базу данных… Вдруг щелчок. О'кей! Проходи, не задерживайся. Или сирена. Ах, в картотеке не числится? Кувалдой по руке, фотоэлементом в глаз, створкой турникета в челюсть. Отваливай! Может, после такого приёма мошенник в действительности добьётся желаемого, т. е. внепланового повреждения организма. И тогда уже на всех законных основаниях получит заветную льготу.
А так, как сегодня, т. е. баловать всех льготами, нельзя. К льготам нужно стремиться честно, через мучительные ежедневные испытания окружающей опасностью, через риск не увидеть этих самых, так называемых, льгот. Так-то!

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/23/1/372274/

Ну, что тут скажешь? Шипя от пыли ушедшей молодости, вновь и вновь, в который раз, дерзко и, как всегда, неожиданно звучит внутри старая виниловая пластинка «По волнам моей памяти». И несёт вихрем эту память, нещадно трясёт на знакомых колдобинах, иногда мутит от фактуры прошедшего… Ненадолго отпускает… И снова, опять по известному кругу... И не успокоится душа, не угомонятся мысли… Знакомо!
2 руб. 87 коп., 3 руб. 62 коп., 4 руб. 12 коп., 5 руб. 30 коп. (может, я чего-нибудь забыл или перепутал?), далее со всеми остановками, вперёд, в светлое будущее! Ещё помню пойло! Розовое, белое, плодово-выгодное, красное, столовое, ординарное… Самогон от бабы Нюры, брага от деда Коли, наливка от тёти Маши, «самтрест» от дяди Яши, разбавленный спирт… Ломоть чёрного хлеба, плавленый сырок, кусок докторской, банка бычков в томате… В худшем случае, занюханный рукав в подворотне, подъезде, за углом, в кустах… И неизменно беломорина в зубах. А ещё полурасстроенная и полуразбитая гитара с тремя только и известными аккордами и вечным набором уголовных песен, ежедневно повторяющихся осипшими, прокуренными голосами и всегда не в ту тональность.
Скажете, такая жизнь беспросветная и безысходная была, как во времена бурлаков? Пустота и безделье червоточиной сидели внутри? Влияние нехороших взрослых дядей? Да нет! Это мы сами! Это мы так по молодости самоутверждались в этом мире. Гнали напрочь детство и бахвалились друг перед другом своей самостоятельностью и независимостью.
Это сейчас понимаешь всю глупость и наивность того времени. А тогда жизнь казалась вечной, беспечной и только такой! Многие переоценили тогда себя, не сберегли! Жаль!
Ностальгия скребёт на сердце? Вряд ли! Скорее пришедшая с годами и опытом мудрость жизни даёт о себе знать.
Эх! Этот бы опыт, эту мудрость, да лет на ….дцать назад!
Что? Вы думаете, что вновь бы всё и также повторилось? Ну что вы? Впрочем, не уверен. Просто очень хотелось бы надеяться на ...

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/09/22/1/372190/