ты должен звонить в день раз 100 с глупыми обсолютно глупыми вопросами..."ты где" "что ты делаешь" "почему ты не позвонила" меня они не раздражают, хотя я буду делать вид что всё надоело) не верь...ругай меня, я буду злится кричать бить посуду, а ты ругай, за короткую юбку-ругай, за то что темнеет а я ещё на улице-ругай. ревнуй. к каждому столбу, говорят девушки ненавидят когда их ревнуют, но ещё больше не навидят когда НЕ ревнуют)я хочу идти и понимать что я за тобой как за каменной стеной. я буду всегда останавливать и говрить тебе "раз ревшуешь значит не доверяешь" но внутри мне будет так приятно. я буду так же бешанно тебя ревновать но делать вид что мне вообще всё равно...я буду постоянно повторять "не обращайся со мной как с ребёнком" а сама только этого и ждать что бы говрил "моя маленькая девочка" что бы спрашивал "ты не замёрзла?" "тебя никто не обижает?" я буду делать вид, что меня всё раздрожает, но будь мудрым...читай в глазах...они будут гореть я буду тебя обажать...заботься обо мне. всегда. я ценю, клянусь я это ценю. Будь грубым. и пусть все вокруг говрят "ужас что за грубиян, он тебя не любит" но мы то с тобой будем знать правду...только не перегибай. никогда не поднимай на меня руку. никогда, я не буду тебя боятся, я просто перестану тебя уважать.никогда не бойся сказать мне правду. никогда. я не считаю твои деньги, мне всё равно....я не смотрю что на тебе надето, мне не важен ты внешне мне важны детали....твои глаза...и не их цвет а их содержание......твои губы не их форма , а их вкус...и не надо быть накаченным спортменном, я просто должна знать что с тобой я в безопасности....тебе плохо? плачь.....о твоих слезах никто не узнает никто.....я не буду тебя успакаивать я буду плакать вместе с тобой.....не надо часто говрить люблю...я сама это пойму , если ты правда любишь...если играешь я тоже пойму ...."я тебя люблю" это всего лишь слова, показать это в сто раз сложнее но ты сможешь...если любишь....сделай так что бы твоё слово было для меня законом. я буду делать вид что не слушаю тебя, но никогда не ослушаюсь. с криками и скандалами но сделай так что бы я стала такой как хочешь ты. я не для кого не собираюсь менятся, но если ты любишь ты можешь меня изменить...сам...."

Меня нет больше на свете, милый! То, что еще осталось-совсем не та я, которую ты любил и помнишь. Прошло несколько месяцев, и я поняла это. И ты тоже понял, правда? Мы стали другими, по отдельности друг от друга, без смирения и сроднения с переменами любимого, на разных дорогах, в разных жизнях.
Время обточила нас на разных станках, и наши миры стали разными.
Если даже предположить сумашедшее, невозможное, что мы начнем встречаться-это не будет иметь никакого значения. Мы будем искать и желать друг в друге то прежнее, что знали и чувствовали когда-то. Стараться увидеть и обрести то родное, чем мы были.
Это странное ощущение!
У меня было когда-то так много слов для тебя, так много, что я не могла остановиться говорить их. Это не от болтливости, и не от того, что мне было легко и неважно, бездумно, говорить их-а от того, что мы были вместе так мало, так мало, считанные дни, милый, а я думала о тебе так много, так много, всю жизнь, и при встречах мне не хватало времени сказать тебе всё, что так хотелось, так надо было.
Всю жизнь я пыталась понять тебя, и понять себя, и в тысячный раз вспоминая давние события находила в них новые детали,открывала новые мотивы и тайные причины.
Ты боялся попасть в плен. Ты боялся поверить до конца, до последнего дюйма. Ты не мог жить в мире ни с кем, потому что не жил в мире с собой. Жизнь кипела, искрилась, брызгала в тебе, и всего хотелось, и всего было мало. Ты был таким светлым и радостным. С тобой было светло.
Никого в жизни я не понимала так, как тебя; не чувствовала так, как тебя; не читала, как открытую- для меня одной!
Ты жутко боялся остаться одние, состариться без жены, без семьи, и поэтому произносил речи о скуке и однобразии семейной жизни, в защиту свободы и приключений.
Я говорю- и я с тобой, милый мой, родной мой, любимый, единственный мой, свет мой, и я вижу тебя, слышу тебя, чувствую тебя, счастлив с тобой, как никогда и ни с кем в жизни. Не было у меня никого ближе тебя.
Не было дня без тебя.
Твоя - Я

знаешь в чём моя большая проблема....
что нахожу людей ....
которые "лишние" в этом мире....из-за них теряю всё......
сука...эгоистичные вы все твари...
любители себя....мастурбируете мой мозг...я выношу...как я всё ненавижу!!!!!!!
как же все мне противно! любители себя.....не выношу вас всех!!!!!!!!
только и можете ныть....говорить!!!!
Не О чём вы все...не АЛЛЁ...глупые...не развитын и ни чего не цените....
поднять вас тяжело ...а поднялись ....нос задираете...крутые суки стали....хуй там пел...все одиннаковые...ни чего умного...развитого...яркого....нежного и просто святого!!!
и знаешь чё?
ты думаешь я взбешен...?
не куя!
я знала кого делаю!!
и проблема в том....что вы все знаете...что без меня вы ни кто...
я могу взять и уйти....и найти таких же как и вы...
вас миллион...
а вы останитесь там куда я вас подняла....но не сможете жить!
потому что не по вам такая ноша....
а я?
что я?
буду жить....
в совершенстве...
я не привышаю себя...
просто я знаю себе цену...

Жили-были Кенди и Дэни. И всё было отлично у них в тот день...
Он был красивым, но он был преступником. Мы жили среди солнца, света и всего сладкого...
Он делал для неё всё мог звезды с неба достать. Всё делал, чтобы её завоевать. О, мальчик, Дэни! Ты очень быстро ворвался в мою жизнь и мне это понравилось. Но Дэни ты мне столько обещал, ты показал мне дорогу к небу и сказал:" Она называется Сириус или собачья звезда, её видно только на Земле."
Как же мне нравилось это жужжание в ушах! Так как в этой жизни можно любить только одно, то это точно не ТЫ!
Беззрассудный, Дэни!
Потом Кенди исчезла...
Последние лучи солнца бешено бегали по Земле. На этот раз хочу попробовать как это делал ТЫ! Мы радовались этому грязному наслождению и было тяжело сдаться. Потом Земля как будто наклонилась. Это бизнес. Для этого мы живем. Когда ты рядом - я вижу смысл смерти. Возможно больше мы не заснём вместе. Моё чудовище в бассейне, собака привыкла гавкать без причины и я всегда старалась смотреть далеко вперед.
Пятница...
Я не хотела обидеть. Моя мать - англе вовремя бури. Ты проснёшь, дрянь, Дэн! Какая же ты дрянь!
У кровати ваза с цветами. Я проломила тебе голову бросив в тебя пепельницу. А ребенок умер утром! Мы даже дали ему имя! Его звали Томас. Бедное, маленькое дитя. Его сердце билось как барабан...
Кенди.






Кэнди(Candy) 2006 год. Драмма

-Разве тебе было хорошо?!

Разве ты должна была меня любить?! Присять....поговорим.

Я вчера понял, когда пил кофе, что разлюбил твои глаза...

А ты ведь знаешь, я любил их больше всего!



Не плачь!Вытери слезу!

Хочешь кофе?! Я налью...

Я помню всё, я кладу 2 ложки сахара...

молоко?

Вот дурак я, конечно! Может это твоё последнее вкусное кофе?!



Я готов закричать, но держусь ради тебя!

Вчера, когда я пил кофе...за окном шел дождь!Ты видела?!



Она медленно кивнула.



Так в ообщем небо плакало...

Любовь, что ты знаешь про неё???



Я закурил. Она медленно подошла, обняла:

"Я люблю тебя, всем сердцем, ч не могу без тебя, я умру!"



Я её отолкнул.

-Заткнись! Не говори так! Это всё обман!-замолчал-Любили друг друга а теперь...снова замолчал, тихо задышал...

Вчера-продолжал я-когда я пил кофе, я понял, что я не могу тебя больше любить! Мы разные, хотим другого. Как кофе?



Она еще не сделала ни одного глотка...

Я посмотрел на неё, она была особенно красива!



-Бля-заругался я-Ты очень красивая! Я больше не хочу говорить, ты не сможешь понять меня! Ты не поймешь моих чувств. Мне было очень хорошо с тобой....во всём!



Посмотрел на улицу, солнце сияло, я одел очки.



-Пошли на улицу?

Она кивнула, я продолжал говорить, она смотрела на меня, такими грустными глазами,но уже не такими родными.

А на столе так и осталось лежать кофе, она ведь даже не дотронулась до него.

Мы шли по длинной улице.

-Это жизнь, прости меня, но я понял многое, я хочу свободы! Знаешь, я тебе за 3 года ни разу не изменял, я любил тебя, но вчера...



Она остановилась, стала ловить такси, ей надо ехать домой. Я молчал смотрел на неё,у неё такие красивые руки.

Такси подъехала, я открыл дверь:

-Царицино?!!!

-хорошо!

Я заплатил водителю, она села, я посмотрел на неё, улыбнулся.

Она уехала.



А то кофе, которе осталось на столе, было последнее её вкусное кофе...

позор, быть не искренней собой...
позор писать комплименты не считая этого так...
позор ругать, клеветать людей общаясь с ними...позор!
позор, завидовать ...

я рада, что сейчас есть люди, которые не гнилые!
гнилые люди-это позор.
позор вам, дорогие животные!

посмотрите на себя, ведь вы совершенно повисли во лжи.

1)тяжело смеяться...когда вокруг шуты
2)тяжело любить...когда вокруг все мужчины
3)тяжело говорить...когда рядом много людей
4)тяжело взять...когда это принадлежит не тебе



!!!!!!!
и в очередный раз...ты понимаешь, что МИР наполняется красками....а ты потухаешь...
и в очередный раз...ты сравниваешь себя с кем-то, но при этом ты знаешь, что никогда тебе не быть такой...
и в этом не виновата ты...в этом виновата твоя любовь ко всем...
ты теряешь мысли, хотя не начала говорить...
ты просишь счастье, не зная о том, что ты есть счастье...
мы просим любви, не оглядываясь на друзей...
люди хотят секса, но получают порно...
мы хотим любви, но любовь превращает в слабого...
мы привыкли сами копать себе могилу...а закапывают родители...
ты начинаешь ценить деньги...занижая свою цель
мы просим цветов, хотя хотим внимания
мы курим гарик, чтоб понять себя...
а куря гарик, ты толька забываешь
мы проклинаем зло и воцаряем добро...
хотя сами забыли когда сделали доброе дело...не себе во благо...
И знаешь что...
Доброй вечер...Москва...
Большой город...где больше 10 миллионов людей....и все они одиноки"

2 дня торчала дома...одна....нет желание куда-то идти, кого нить видеть...как же надоело всё. да и практически все...опять мне сделали больно, но я уже начала привыкать... почему все так жестоки по отношению друг к другу...люди ну нельзя быть такими. хочу понять, но не могу... хочу понять себя.... докопаться до истины... в чём моя вина... надеюсь что всё же у меня получится.

Между людьми миллионы телефоных проводов,которые связывают их судьбы...или разрушают...каждый провод - чья-то угосающая надежда...

Он сидит в тёмной комнате держа в руках телефон и курит вторую пачку сигарет...в надежде,что в считанные секунды раздастся звонок...тот долгождынный звонок,где будет тот самый любимый голос...но телефон только молчит...Он наглатывается таблеток и запивает мартини...его с трудом откачивают в городской больнице...

Она хочет ему позвонить,но телефон не берёт в метро...она выбегает сломя голову на улицу,перебегает дорогу,чтобы быстрее связаться с ним,чтобы сказать что всё по прежнему...что она всё ещё его любит...Она поворачивает голову...свет ярких фар...её сбивает машина...боль и страх,что она его больше никогда не увидит...

А где-то девушка стоит на крыше небоскрёба,набирает­ до боли души знакомый номер, чтобы сказать ему в последний раз,как сильно она его любит...но в трубке лишь короткие гудки...занято...по­тому что в этот момент он звонит ей,чтобы попросить прощение за всю боль,которую причинил ей...сказать,что любит её больше всех на свете...Она думает,что он разговаривает с очередной шлюшкой...разводит руки в стороны и пархает вниз...

Так умирают мечты...

Фотографии Im_Psy : я = )

всем прет)) я наконец вернулась в реальную жизнь и вспомнила о том что у меня есть дневник... жесть какая... скоро сойду с ума...нужен отдох)

дорогие мои, после долгого отсутствия я вернулась к вам!!!!
по всем очень соскучилась!!!!!
у меня вс отлично!!!!
вы как зайки мои???

сначало мы с подружкой накурились в мясо , пошли на каруселях покататься , покатались потом с друганом моим подходим , а они этот злополучный ДоБ сидят ждут ... А я с ними уже договорилась тип хавать.Подруга в итоге свалила остался значит такой состав. Девченка с парнем со своим и наш общий друг ... Любить его никто не любит , надоедливый падла! Схавали значит ... сидим ...

Подруга- О смотри на стену ... там пипец ...
Я - Ой бля забей ... ты че ... хватит ... - обняла колени смотрю в стену вижу всяких демонов проглатывающих людей ... жесть ... понеслась думаю , аж дурно стало ...
Парень девчонки предложил в парк пойти , ПИЗДЕЦ ... ЭТО НЕ ПАРК А УЖАС СПЛОШНОЙ ...
Сели в тачку поехали ... парк оказался сплошным кашмаром , море народу и по всюду летали МУХИ!!! Тротуар периливался разноцветными квадратами, а люди были столь уродливы ... ну жесть ... жесть ... жесть ...
Из парка мы выбежали в панике , и тут я начинаю понимать что это мне уже изрядно надоело ... Постоянное смещение времени , как будто кто-то держа в руках пульт замедлял все движение, и все и я в том числе замедлялись тоже , а потом наоборот врубал ускорение ... все это сопровождалось слуховыми глюками. Потом пришли значит к парню моей подруги , сели хавать , чуть не стошнило, в принципе не хотелось просто иногда подкатывало. И значит в самом разгаре , подруга вдруг вскакивает и говорит что у нее все прошло и она хочет спать ... я в ахуе , я сижу мало того ничего ВООБЩЕ не понимаю а предпринимать такие действие как ЕХАТЬ НА ТАКСИ ДОМОЙ я вообще представить не могла. Осталась я в итоге с чуваком общим другом , не знаю как ... я осталась жива , но это было ужасно , до самого утра терпеть его рожу в не понимающей не о чем голове ... не зная что думать , уставшей от глюков и в небольшой панике что это не когда не кончится ... Всетаки приехав дамой у меня началась истерика , пальцы рук были зеленые , лицо абсолютно не моим, глаза торчали с ужасом , взгляд на столько злой и бешеный что я себя испугалась ... заснуть не смогла ... позвонила другу он ужасно меня обидел и все ... понеслась ... Мысли что все ... в этой жизне мне больше ничего не нада , что я больше не хочу жить ... позвонила подруга , с той что я хавала... в шоке... услышав мой зареванный голос ... начала успокаивать , чесно если б не она хз чтобы со мной было , если б не она я бы не выдержала , в тот момент не думаешь о том что это воздействие , ты сорван с линии разума и правил жизни ... ты отдельно ... ты некто ... и даже ни что ... не кушайте люди Доб ...

Ох , гарик меня убьет , Черный мягкий , жесть которой нет подобия. Мозговая смерть . Куришь его день так 5-тый , все вокруг не жизнь а мультик , рассеяные , вообще не сосредоточеные мысли. физическое недомогание . Я чувствую как он разрушительно и пагубно на меня влияет ... НО ОН ТАКОЙ ПИЗДАТЫЙ!!!

Ну в общем я раньше девочка примерная была.Ничего кроме гашика,травки и всякого хлама не пробывала.И представь себе первый мой наркотик была марка!Ну я от жадности целую заглотила!Еще и большим ягуаром запила.Ну что со мной было.П*****!Ну представляешь.Первы­й раз.
Сижу ору на Ирку,на Славика,че они мне какую-ту фигню засунули.Когда всавит-то?Через незнаю сколько времени все вдруг стало странного цвета и все смешно махали руками.Прикольно.
Потом мы бегали че-то орали.Как нас не выгнали из клуба.Не знаю.Еще глюк,что все разноцветных шляпах были,смешно.
Вышли из клуба,у меня паника меня посадят.Психопатка.­Поехала домой одна.Думала так безопасней.Как я ехала в тралейбусе не знаю.Но помню смотрели на меня странно.Или тоже глюк?
Пришла домой,легла спать.Точнее пыталась.
Лежу,мне кажется,что я вся трясусь,потом кажется от меня кравать тресется.Ну я как умная девочка взяла подушку,взяла одеяло легла на пол),потом кажется от меня дом трясется.Пошла на болкон и слышу,как все трясется,весь дом и все вокруг него.Думаю,блин,раз­валится.Хорошо остатки моего мозга решили с балкона не прыгать,(Я на 25 этаже живу,если что).
Сутки я просто лежала и думала,смотрела по сторонам и казались вокруг разноцветные ветки,леаны и тд.
Мне стало жутко страшно:вторые сутки все-таки.И ни хрена не проходит.Мне стало казаться,что я просто свихнулась и лежу в психушке связанная.Потом кажется я под капельницей.
Заходит папа."Что ты спишь всевремя?Что то случилось?"
Я в слезы не выдержала.Все выложила,как есть.Сил это терпеть одной просто не было.Папа понял.Отпаивали меня какой-то дресней.
Потом случился самый страшный глюк.Мне показалось,что у меня в животе воронка.Как будто живот крутится.
Пошла маме,папе говорю:Такие дела,в животе воронка.Че делать не знаю.Мне страшно.вызовите мне врача!"Идиотка,блин­.
Вызвали скорую.Приехал,побе­гал по потолку по шкафам.Отвезли.Поно­ставили мне диагносов:восполени­е желудка,опендецит и тд.Потом поняли,что меня глючит и отпустили под расписку.Когда делали мне укол успокоительный жутко перестремалась.Еще врач сидит,а глаза у него по всей голове,то на лбу,то на щеке.Жуть.
Отходняк жестокий.Я боялась всего(даже телефона),ревела,вс­е тело ныло,руки ноги ломало.
Вот такая жтука-эта марочка!

я очень долго ничего не писала извиняюсь за это.
в данный момент меня напрягает всё.
меня игнорят дома
мой мальчик очень расстроен из-за того чем я занимаюсь и я чувствую себя из-за этого сучкой потому что обещала перестать.
в эти выходные я познакомилась с очень прикольным парнем через нашего с ним общего друга. вчера он позвонил мне. мы долго разговаривали, он пригласил меня погулять сегодня и я согласилась.
последнее время стала забивать на своего мальчика и объясняю это тем что я не получаю от него всего того что мне нужно.
состояние депрессивное родители хотят отправить мня 4 числа на всё лето на дачу.

я уже почти готова вешаться

тут на днях в контакте нашла старого друга с которым 2 года не общались...
вчера встретились. я, он и два его друга...
чё то решили пороха поюзать...
около 2-х месяцев не юзала, а вчера в обломе остоваться не хотела...
два трека...через пару часиков ещё один...в итоге сон за ночь 10 минут...
а вот ща сижу, отхода...думаю... нах делала это..

ню вот я опять одна дома(((
завтра должен приехать ко мне мой мальчик
девчонки должны зайти
надеюсь удет весело))
а то ндоело уже одной сидеть)

а вы как, милые?))

приветик дорогие мои...
у меня всё отлично))
сегодня не много не мало, а уже 2 недели как мы с мои солнышком вместе))
настроение хорошее.. погода разгуливается...

как вы???

осталась на выходные одна дома.
скука адская.
погода противная.
делать нефига.
хнык(



давно обещала фотку, воть
[480x640]