Дураки.
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
Буратино.
Большой автобус вез необычных пассажиров. Его салон был переполнен куклами Буратино. Автобус наткнулся на колдобину, всех Буратино тряхнуло, и они с сиденья посыпались на пол. Один из Буратино закричал шоферу:
- Эй, ты, водила, поосторожней! Не дрова везешь!
Веселая картинка.
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, и вдруг одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклонился, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца и вопит:
- Да на хрена мне эти яйца!?..
Тараканы.
- Ну, если и после этого остануться тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я не знаю, что делать.
Девушка-пожарный.
- Девушка, вас можно пригласить в гости на чай?
- Можно, только в постели не курить!
Партизаны.
В дверь хаты сильно стучат.
- Хто ето там?
- Партизаны.
- А скильки ж вас?
- Цванцихь...
Вножную.
Во время посадки у самолета не выходит шасси. Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги... Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!
Мальчик.
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь?
- Я есть хочу-у-у!
Гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает хозяин нежданных гостей.
- Да хотелось вас дома застать...
Телефон.
- Аллё, это баня?
- Нет, это Володя.
Звонок.
Звонит девочка на радио и говорит: "Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!"
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."
Междугородка.
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы там послушайте, если собака лает, значит дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
Аппетит.
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, я ем все!
Попугай.
Взломали ребята какую-то хату, переступили через здоровенного пса в прихожей, а тот на них внимания не обращает. Упаковали вещички и направились к выходу. Вдруг слышат:
- Стой, стрелять буду! Руки вверх!
Они испугались, все побросали, и вдруг увидели попугая в клетке. Тогда они к нему обратились с издевкой:
- Так ты говорящий, да? А еще какие-нибудь слова знаешь?
Попугай говорит:
- Знаю: ФАС!!!
Рашн моряк
В индийском порту в кабачке выпивал русский моряк с попугаем на плече, проклиная судьбу и "моряцкое счастье". К нему подошел индус в чалме, вокруг шеи - огромный питон, а в руках дудочка.
- О, рашн моряк, ты можешь пить без закуски?
- Запросто.
- А если два стакана?
- Нет проблем.
- Три?
- Тоже могем.
- Ну а четыре??!!
Попугай не выдержал:
- И четыре, и пять выпьем, и морду тебе набьем, и червяка твоего склюем!
Акробат.
- Алло, Смольный? Алло, это Ленин!? Феликс Эдмундович на проводе.
- А зачем вы, батенька, туда залезли?
Лысый.
На Рижском рынке Крупская продает семечки, к ней подбегает Дзержинский с криком:
- Крупа, делай ноги, там менты Лысого замели!
Комсомольцы.
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!
Меню.
Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!
Свобода.
В СССР, после запуска в космос Белки и Стрелки, в космический Центр от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".
Любовь.
Президент Украины Кучма и Президент России Ельцин летят в самолете.
Кучма спрашивает:
- Борис Николаевич, а как по твоему, если самолет разобьется, кто будет больше переживать: украинский народ или российский?
- По моему, больше всех будут переживать белорусы, что с нами вместе Лукашенко не было.
Встреча.
Приезжает Жак Ширак в загородную резиденцию навестить друга Бориса. Ельцин смотрит на него и начинает раздеваться: снимает пиджак, галстук, рубашку... Помощники ему и говорят:
- Борис Николаевич, это же президент Франции Жак Ширак, приехал Вас проведать!
- А я думал - это профессор Дебейки!
Вежливость.
В коридоре Государственной Думы Гайдар натолкнулся на Жириновского, наступил ему на ногу и пошел дальше. Потом подумал, что надо все-таки извиниться. Догнал Жириновского и стал просить у него прощения. А Жирик в ответ:
- Иди,
Читать далее...