что мы вообще все сейчас можем делать?
дружно колотить наманикюренными пальчиками по клаве и разжигать в чьей-то душе бешеный огонь... или наоборот, подавляем свой...
что вы мне все можете сказать на агрессивный коммент?
что я О ВЕЛИКИЙ ЗАДРОТ. и просто завидую. на самом деле вам просто нечем защититься, а то что я задрот я не сомневаюсь.... потому что окружение меня бесит! все люди бесят... ну конечно как и во всех правилах русского языка у меня есть масса исключений...
вы конечно же это не прочтёте. проигнорируете. я это знаю. и писать ничего тут не будете, потому что не поняли о чем я к чему и стоит ли вообще что-то писать этой психопатке, которая от своего задротства меняет уже которую клаву... лишь мышка, которая постоянно совокупляется с моей рукой остаётся ей преданной.
[показать]

раз два три... четыре...
не сплю...
страшно или одиноко, даже сама не знаю... просто какое-то состояние не ясное.... глаза чешутся от сухости, горло хрипит от большого количества кофе... нервно трясуться руки в предвкушении недостающей сигареты...
робкие удары сердца раздаются сквозь ночную тишину и далёкий и тусклый свет моей настолькой лампы... толпы фотографий, лиц, персонажей, гипертекстов, ссылок продираются сквозь сетчатку глаза... капает всё на серую жидкость... она переполняется, льёт за край. вторые сутки терзаю себя недостатком сна... и только сегодня наконец-то прорвало. вылелось всё... абсолютно... зашкал... даже таблетосы не спасают... приходится сливать дистопливо, чтобы при затяжке не взорваться... суматошная боль стучит по клапану сердца... ipod глючит, iTunes растворяется в глазах. монитор плавает...
засунуть бы этот ящик с чипами в крепкий-крепкий кофе, чтобы чужие мозги на той стороне этой гнойной паутины всколыхнулись... чтобы очередной порцией своего бреда я задела хоть одно сердце... трудно, очень трудно. даже родное сердечко не понимает этот кровеносный сгусток перегноя....
хочется выкашлять всё на серо-черный асфальт с десятого этажа... лучше с сотого, чтобы наверняка разбить это невежество окружающего социума...чтобы поняли, что когда разбили истину, потеряли что-то важное для своего организма... выкинули сердце... как можно сейчас о Смолич писать? не знаю...
"останься соком на губах.... отражаясь в небесах... видишь слезы в моих глазах...."
тише... это между тобой и мной... маленький секред двух самых огромных душ =*
психи... нас так мало осталось...
[показать]

у вас когда-нибудь звенело в ушах?
я думаю да... а часто ли люди угадывали в каком ухе?
действительно здорово когда угадывают...
а ведь по сути вы просто перекладываете ответственность за своё желание на другого.
я не думаю, что когда он не угадывает вы вините себя))))

многие люди бкрут и сбрасывают оковы своего внутреннего мира на других. если что-то в нём рушится, то виноваты окружающие, но только не вы... нет... что вы... как так может быть...
мы обвиняем себя только тогда, когда в подсознании маленький колокольчик под названием совесть или привязанность начинает бить тревогу. мы понимаем, что это просто невозможно терять этого человека...
я тот человек которого часто теряют. я не говорю, что меня всегда обвиняют... нет, что вы, упаси Боже! я тот кто обвиняет, но колокольчик поёт всё теже напевные мотивы... и голос говорит:"значит так надо..."
[показать]

Фотографии 0_oPiggY_WiggYo_0 : кто может быть хуже скинов и тупого бычья? говно в

никого...
нет рядом.
не позову на свои похороны.
не полюблю.
не согрею холодом...
не хочу слушать.

некого...
жалеть
выслушать.
обнять.
поцеловать.
просто любить.__________.
[показать]

всё теряет какой-то свой смысл. просто пустота, бессмыслица...
блокнот лежит, сверху ручка... полоска чёрным графитом... хотела очевидно опять кого-то процетировать... но мысль соскользнула с края крыши и разбилась... вот какой из меня журналист? разве такая как я вообще в состоянии стать журналисткой? разве у меня получится писать о том, что интересно другим, а не мне...
глаза закрываются, голова тяжелеет... спать хочется, а у меня статья даже не пробовала написаться... а это очень надо, учитывая то, что мне ещё поступать только на журфак...
[показать]

---

решила что-то из давно написанного опубликовать...
смотришь в окно на белые слёзы наступающей на наши пятки зимы и думаешь о том, что завтра, снова всё повторится: утро, кофе, холод, покалывание на щеках, серые люди и мечта о беспечном будущем.

я бы ответила ветер...
торможу последнее время. и моё сознание переодически куда-то скатывается. по диагонали куда-то... теряю его... стою вроде смотрю в одну точку, а мир едет по диагонали... пугает.

утро начиналось как-то обычно... заспанно...
шла по коридору и вдыхала знакомые запахи...
лицей. друзья прекрасен наш союз...
ахх какие прекрасные строки о столь убогом заведении, в котором детские умы компостируют толстым, Гегелем "право на не право" пугают ужасными толмудниками афоризмов, крылатых фраз... а их маленькие диградирующие мозгочки не могут объяснить причину ярости, когда наступает день предмета директора...
урок за уроком... всё пролетело под бешенными сандаликами пятиклашек...грохот и шум перемен и ностальгичная и вместе с тем напряжённая тишина уроков...всё пролетело за коротких четыре часа...
настаёт время скитаний. от остановки к остановке от здания к зданию... метание души... желание получить свою порцию дружбы... прогулки по громадному городу, кафешки, бары, забегаловки, бистро... всё что хотите, чтобы затравить ваше тухлое мясо.
а потом маленькая детская радость от звука хрустящего льда под ногами... нежные объятия самых близких людей... желание высказать всё, но лицо расплывается в довольной ухмылке, ожидающей чего-то тёплого и нежного...



как вы ездите в газельках?
я обычно сажусь на последнее сидение... боком к задней двери... не только потому, что не надо передавать чужие деньги за проезд, но и потому, что когда ты смотришь в окно, то земля уходящая из под ног погружает тебя в другую реальность... тебя словно несёт по волнам временной искажённости... ужасно и приятно... психоделично... шикарно...
прощаю прощайте.

чистить клаву это супер...
а вот чистить твой мозг при помощи клавы это отсос... често
сладкий чмошник :-*

поразительно странен наш мир и наше общение...
просто поражаюсь своему подсознанию. знаю что так нельзя с людьми, а продолжаю, но в конце убеждаюсь, что собеседник не плох. а когда я веду себя прилично я осознаю в конце. что собеседник задрот и говноед... (простите)
ну как - то так вот...
поразительно...
[показать]

мой переносной диск общается со мной. я конечно спятила, но он мне подмигивает и пытается светом что-то сказать.
я явно чего-то переела сегодня...
нужно что-то делать...
мне всё хуже и хуже. я уже вешу 41 кг...
ох уж эти вечные депрессии, таблетки, алкоголь и одиночество...
нужно бегать по утрам...
хочу обморок...
я стала чиканутой)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
забааааавно)
интересно, чем она меня ещё удивит. вроде бы много чего о ней знаю, а каждый раз что-то новое. какие-то новые действия. неожиданные. думаю она меня не убъёт во втором акте...вот он. инстинкт самосохранения. меня кажется уронили давно на голову в детстве) а мне почему-то от этого гораздо легче. я вот в каждом человеке вижу Урода. и причем без исключений. я сначала дружу => обожаю => предаю => обвиняю этого человека => ищу изъяны в других, хотя я сама на самом деле не шики вообще)))) вот он юношеский максимализм. Рит, ты уж прости, что мои мозги не крутятся как твои) да я увидела в твоей записи то, что хотела увидеть, но кстати... по жизни то так и есть... ладно. не хочу решать эту проблему, хотя за проблему как таковой и не считаю. мне кажется всё норм. меня устраивает... и не хочется даже думать об этом.
я из-за интернет блога закинула рукописный. это не айс я вам скажу.
друзья что-то барахлят, как старый мотор трактора... то один, то другой... ну с другим постоянно ссоримся) хотя и с другим тоже... но короче из двух других остался один. которому может не плевать. чёрт его знает. он просто позвонил и извинился. мне было дико приятно. честно я улыбалась. мне как-то вообще не доставляют удовольствия чужие извинения, но это было что-то другое) это наверное то, что в порядке вещей)))) и от этого мне блин так стыдно))) хоть и нравится, но я не люблю когда меня вынуждают обижаться.
[показать]

с днём рождения я. тут меня больше никто не поздравит. на этом грёбанном ЛИ РУ!
[показать]

у каждого жителя земли эти 4 символа крутятся в голове как бесконечная карусель. мы все думаем только об этом. но не я. вчера ходила к аллергологу. забавная женщина с марлей на лице. мы боимся его. она кажется приветливо улыбнулась, когда я вошла. за этим барьером для гриппа я не увидела ровным счётом не одной эмоции... тк не могла этого сделать.
мне стало грустно, когда она сказала: "жду вас в среду на сдачу анализов"... в среду мой день рождения... мне так хотелось побыть с тем, кто дарит мне тепло... с тем кто меня любит... если таковые ещё остались... мама думает, что Сережа мой парень. ну конечно. мы с ним безумно сильно любим друг друга))))))))) (стёб) она думает, что он будет всегда рядом со мной. и не боится меня доверить ему... а я по сути одна... мда... я бы не простила себе, если бы стала причиной измены Лере... а она ревнует...
А я ощущаю, что с каждым днём мне всё труднее ходить, что мой организм требует спокойствия...
вот так от гриппа до любви... от любви до смерти... пара слов...
[показать]

с каждым днём мне становится тяжело.
вчера дышалось легче.
вчера я была младше на 24 часа. (как это много для моего существования)
и я потратила их на сущую пустоту...
откровенно сожалею...
[показать]

ну где ты?
мой идеальный кокаин...
дай мне тебя вдохнуть...
ну где ты?
мой идеальный героин...
дай мне пустить тебя по вене...
и поплывёт по пьяни бреда
красивая струя любви
короче станет ожидание
конца моей мечты...
а завтра тебя станет мало
я сделаю укол мощней
и взглядом провожая тело
ты поцелуй моих друзей.
[показать]

ты хочешь прострелить моё тело. нажимай курок, ато тебе придётся меня топить...
Murder...
[показать]

я не идеал, но имею право говорить о таких как ты как о полнейших гнусных тварях!
ты ползёшь по своей протоптанной дороге и доволен жизнью тупое дерьмо?
да какая там дорога!? там даже тропинкой эту лажу назвать нельзя...
просто линия сойде с которой... ERROR! ERROR!... ты понимаешь Мясо?
я никогда не спрошу тебя как дела, потому что твои стереотипы давят на меня!
я с точностью до запятой отгадаю твой ответ!
ты рутинен, одинаков! от тебя пахнет примитивщиной!
и как я могла говорить, что ты идеал, что ты самый добрый?
просто удивляюсь своему я!
какого чёрта ты появился!? Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!
"а разве ненавидеть это не то же что любить?" - сказал когда-то о великий Бастер Кейси...
НЕТ!
ненавидеть это значит гноить! это значит заставлять страдать!
не мстить нет! я на это чисто физически не способна!
потому что я кусок фарша, твоя перемолотая плоть!
ТЫ сделал меня!!! ТЫ заставил верить в свой мир!!!
так какого хуя ты уходишь?
[показать]

еслиб хуй умел летать он бы подлетел к тебе и щёлкнул тебя по носу, что бы ты очнулся и понял, что с ним так нельзя... подари ему жопу!

зачем вы льёте слёзы?
почему вы любите? а главное за что?
вот Виталь, скажи мне почему ты плачешь? (потому что ты её любишь... очередную Её)
а она тебя не любит...
А за что ты её любишь? (она красивая и добрая...какие одинаковые слова)

почему вы молчите???

снег! а я чувствую себя 5летней девочкой которая нашла подарок под ёлкой