Лиса, я тебя убью *устало* можешь даже не прятаться. Поймаю и вырву хвост, повешу на шапку, а шкуру - на воротник. Kettuna - это я о тебе... Готовься... В общем, на пОльты пойдешь...
Кого ты мне прислала?
Где ты этот УЖаС нарыла?
Из какой помойки оно вылезло?
Ибо такое я вижу в первый раз...
А практикую... уже *задумалась*, в общем - столько не живут. Маги.
И почему ты решила направить ее ко мне?
Пожалела Тщеславыча?
Жуткое, злое создние по имени Татьяна.
Сильнейший мультиплет (нет у нее подселенца, просто шизоидный раскол поля), который уверен, что против нее воюет армия колдунов... и будит в ней зло... А ее пальцем ткни - и выходит темная сторона - какая армия - колдунишка Ёшкин Кот справится...
И все на страхе, на отрицании, на ненависти.
И все совершенно заслуженно.
Баба - великолепный манипулятор.
Психолог, нлп-ист, плюс - латетная ведьма носитель с нейтральным женским союзником, который ее ест...
В общем, она строила коллектив. Против нее наняли мастера. А мастеру осталось ткнуть пальцем. И она взорвалась. И всех обрызгала. И сейчас еще брыжжет. Плюс дом в *(внимание)* в деревне в Новгородской области, в которой она тоже со всеми перераслась...
Дальше рассказывать?
Нет, на ней всего одна мулька висит, союзник почти все сожрал.
Но ее темное я, которое разбудили и которое разрушает все вокруг - это страшно.
Не в плане страшно - "боюсь", нет в плане "страшно - омерзительно". Я не смогу ей помочь, потому что физически не могу не то что полюбить этого монстра, даже просто проникнутся устойчивой симпатией.
В общем, я научила ее как делать четки.
Она просила еще черный нож зарядить - я отказала и отговорила ее от ножа. (Мир должен быть мне благодарен).
Денег не взяла - от таких не берут.
А если ты, зараза рыжехвостая, Kettuna, еще раз мне ТАКОЕ пришлешь и НЕ ПРЕДУПРЕДИШЬ, нет я тебя не убью, даже не надейся. Я ЭТО сумею убедить, что помочь ему можешь только ты и пусть тебя достает. Уверяю - ОНО - достанет. И тогда ты все поймешь...

Самое смешное, что я так вымоталась, что не злюсь, а хихикаю, как полоумная.
Но по состоянию сил - на уровне затертой до дыр половой тряпки...

Семью брата я ОЧЕНЬ хочу сохранить.
Потому что это СЕМЬЯ.
Про любовница невестка знает.
Я ей звонила вчера - предложила помощь.
Она меня отшила.
Любовница у брата полтора месяца, я думаю - не срок, можно исправить.
Марина слушать никого НЕ хочет.
Мы и с матерью и так, и сяк - впустую.
Матушка тоже хочет сохранить семью.
Даже брат, я думаю, не скрывает любовницу, и делает это для того, чтобы жена на него внимания обратила. Дурак, конечно.
Похоже, она разлюбила его...
Просто разлюбила.
И выдавливает из жизни.
А любовница - отличный повод остаться правой и страдалицей.
И если это так, то ничего я сделать не смогу.
Но попытаюсь еще - я же упертая - письмо ей напишу.
Может, если не слышит - хоть прочитает?

И не надо мне ничего говорить.
"Каждый судит со своей колокольни".
Ага-ага!
А слезть и немного под другим углом посмотреть - корона свалится.
Все. Ушла злиться.
Не трогайте.

Дочь сказала, что ее хамство вызвано... моим умением прощать.
Что она хамит, зная, что ей рано или поздно это простят.
А что, логично.
Ну теперь знаю, что умение любить и прощать - недостаток в ее глазах.
Слабость.
И не буду ее проявлять.
А вообще ужасно противно, когда после двух дней хамства, в результате которых человек получил совершенно размазывающий об стенку, отпор, девочка моет пол, плиту... Делает то, что ее можно было побудить делать только со скандалом... И то, что мы решили делать сами.

В порядке жеста доброй воли, так сказать.
А мне противно.
Терпеть не могу, когда подлизываются.
Просто не выношу. Мерзко это. Не менее мерзко, чем хамство.
Все - из области звериных отношений.
Сначала задиралась к старшей самке, пыталась ее подмять, захватывала территорию, а когда надавали тяжелой лапой по чувствительным местам - стала вылизывать этой старшей самке мордочку... Фу! Никогда так не делала - бунт, так бунт!
Презираю трусов.
Впрочем, возможно, это всего лишь стремление выровнять эмоциональную атмосферу в доме?
В раскаяние я не верю (слишком хорошо знаю - раскаяние у нас до первого накопленного ведра говна - а это дело недолгое - комплексы, зависть, злость, ревность - этого в моей девочке - жопой жуй. Плюс - нереализованность и неуверенность в себе).
Впрочем, посмотрим.
Хотя, куда еще смотреть.
Я вчера заглянула на "темную сторону" души моей старшей дочери основательно...
И с ужасом поняла, что она похожа на одну мою подругу по имени Алевтина.
Но об этом позже.

...есть опустошенность и покой. Разумеется, я о магическом выплеске...
Марки на березу, воздушные шарики на тополь, поймать кота и навязать бантик на лапку (это будет непросто, наверное, надо будет ехать к тетке - у нее кот), разложить на чужие окна конфеты ириски, засунуть головы в ведра и протанцевать медленный танец вдвоем... Все это предстоит сделать, чтобы пробить дорогу к вожделенному разъезду Невского... Попробуем... В любом случае - будет весело. И еще СИМОРОН работает всегда... - проверено. Но возможно, это все - обходные команды. Но чтобы получить прямые - надо реализовать обходные... В общем будем колдовать и ворожить. Хочется жить счастливо. И раздельно. Кирка готов делать все, что скажу - он тоже уже на пределе... Деточка изводит меня, он изводится за меня, в общем - порочный круг. А так, если вдуматься - квартира на Невском ему не особо нужна...
Кстати, я пробивала пространство увидела разъезд на две двушки и одну однокомнатную - так что хорошо будет всем - и Вике, и старшей дочери Даше (сколько можно по съемным квартирам жить) и нам. Но таков СИМОРОН - он всегда во благо всем. И это хорошо.

Я начала крутить пространство, чтобы у моей дочери было ОТДЕЛЬНОЕ жилье.
Пожалуй, гиря до полу уже дошла.
И стукнулась с размаху, пробив перекрытия.
По ведру говна с промежутком в день.
Лучше не становится. Становится только хуже.
Я понимаю, когда взрослая баба платит говном за добро другой взрослой бабе - тут все просто - баба самоутверждается, где может. И как может. Чужая сила задевает. Моя - задевала всегда. Слабых. Тех, кто обожает кусать сзади исподтишка. И когда использует для этого ВСЕ средства, даже те, которые всего через пяток лет шарахнут рикошетом по ней самой - тоже понятно. Она полагает - рикошет не вернется (наивная) или вернется через пяток лет :)), и кажется, что пять лет - это долго, они будут тянутсяю... И еще есть белая Луна. Пусть. Белая Луна, кстати, интересная штука, у моего бывшего, по имени - Павел - Белая Луна в Скорпионе - рядом с Солнцем его жены - в жизни не видела двух более несчастных людей, впрочем, они находят тихое блаженство в процессе истязания друг друга... Белая Луна в Козероге была у моего любимого отца - он меня ОЧЕНЬ мучил... Хотя я любила его... Но жить вместе было адски тяжело. Так что... Селена не гарантия счастья :))), но, блажен, кто верует и кто находит радости в тихих семейных извращениях. Тут уже не переделаешь - аве, кто-то-там, идущие к тебе приветсвуют тебя...
Тут только отстраниться и нет, не смотреть - изредка поглядывать... как на клетку с фрустрированными обезьянами... с жалостью и отвращением.
Но когда восемнадцатилетняя девушка, КАЖДЫЙ раз после того, как ей было хорошо обдает дерьмом мать - это уже перебор. Тут уже бесполезно бить по соплям. Тут надо просто оставить в покое - больше покоя будет у тебя. И отделять, отделять.
Да, конечно, это будет не завтра, и даже не через месяц - примерно через полгода, может чуть больше. Но будет. Я знаю точно. Я уже начала, и не остановлюсь.
И мне уже не больно расставаться. Я рассталась внутри. Честно. Я даже не хочу брать ее с собой в Швецию, потому что хочу... отдохнуть, а отмываться от периодических выплесков.
И я пишу это не по горячим следам. Прошло ровно сутки.У меня было время подумать.
Я отчетливо понимаю - у моего ребенка, моей дочери, которую я люблю, как у всех людей знака Близнецов есть темная и белая сторона. В общении со мной доминирует темная.
Эгоизм, потребительство, резкость, стремление взвалить на меня свои проблемы и вылить весь негатив. Почти как у некоторых моих подруг :))). Но если я с подругами общаться перестала, почему я должна делать это с дочерью?
Диапазон перепада артериального давления - вчера было 100/60, сегодня после вчерашней выходки 150/84. Этак и сдохнуть недолго. А чего-то не хочу...
И это при том, что я ничего ей не говорю, ни с чем не спорю...
Причина выходки - напоминание, что она должна погулять с собакой.
А ей не хотелось.
И срать, что мы с мужем встали в шесть утра и ездили с псиной в ветеринарку, а после я купировала приступ мигрени, и что мы оба уже гуляли с собакой, а Маша боится выходить после двенадцати.
Срать. "Я об этом не подумала". А когда ты ДУМАЛА о нас, деточка?
Я что-то не могу припомнить.
Когда мы с Кирой возились с собакой неделю, а в это время у нас жила твоя подруга, которую я тоже кормила, обихаживала, помогала искать жилье? Или когда нам было весело - мало того, что ночи почти без сна, да еще чужой человек в доме, которого ты притащила, и с которым мы обращались очень любезно и даже ласково? Или когда ты надевала носок собаке на здоровую ногу, даже не заметив торчащего катетера? Или когда ломала домофон? Когда? Все это было в эту неделю, одну неделю...
Все. Гиря. Впрочем, я уже начала и процесс не остановишь. Я все решила. Как всегда одна и за всех. Но я имею право на жизнь без дерьма в собственном доме и свободу от наказания БЕЗ вины от собственной дочери... Имею, черт побери! И не надо меня разубеждать и успокаивать, я убеждена и спокойна.

Она меня не слышит. Я говорю ей одно, а она отвечает совершенно другое.
Она наступает на провод домофона и обрывает его.
Она выливает дезинфицирующий (собачий раствор) на стол.
Она постоянно не здесь и не сейчас.
И становится "здесь и сейчас", только когда ей что-то от меня нужно.
Она вешает свои проблемы на нас и мило улыбается.
Блядь! Я устала от ее эгоизма! Дико устала.
А ведь я над этим работала.
Много.
Учила быть благодарной.
Учила говорить "спасибо" за подарки, в отличие от мамы моего крестного сына, даже неблизким теткам.
Интересно, что было бы, если бы НЕ учила?
Она срала бы мне на голову?
Впрочем, у меня будет возможность понаблюдать.
Они с моим крестником похожи, а у него режим куда более "щадящий" и "лояльный". И растет он один, без брата и сестры. Так что его маме будет куда интереснее...

На редкость. Собаку приходится лечить всерьез, поэтому сегодня опять были в клинике - засорился катетер, пришлось ставить новый. Муж настоял, чтобы в клинике и прокапали заодно, мало ли что.
Короче, два с половиной часа... Мне пришлось убежать пораньше, потому что у меня нарисовалась клиентка - очень сложная ракиня, я еще и два часа отработала с гаданием и амулетом. Потом пришел педагог по гитаре к Маше, а видя Настины грустно-завистливые глаза я оплатила и ей урок... А еще надо готовить, дописывать книгу, и... еще у нас живет девочка из Красноярска (спит в гостинной на диване), кстати, судя по фотографиям - Красноярск - красивый город, особенно природа вокруг хороша. Сибирь-матушка, одно слово. Но мне от этого совсем не легче - потому что уже четыре дня на фоне болезни собаки, безденежья и общей усталости я дошла до ручки. Вообще-то семья - это экосистема, вторгаться в нее надо очень осторожно, тем более в периоды бедствий и печали. Я для себя решила - если дом, в который я еду не многокомнатный особняк, в котором все счастливы и благоденствуют и действительно ВСЕ мне рады и ждут, и приглашают, я все-таки буду жить в гостинице. Не хотела бы кого-нибудь ТАК утомлять и раздражать. Гораздо приятнее встретиться на нейтральной территории или просто придти в гости на вечерок, чем мозолить глаза круглые сутки и напрягать людей своими проблемами - поисками работы, съемного жилья, "вписки" и так далее. Слава небесам - девушка активная, работу одну нашла, сегодня ушла на службу. Дай Бог ей там закрепиться и расширить свои возможности, в плане доходов и карьерного роста. Я буду очень за нее рада, честно. Если ее первый рабочий день пришелся на 14-й лунный - есть надежда, что так и будет. Потому что я ужасно устала, ужасно.
А Настя всячески защищает нашу гостью, пытается оправдывать...
Я понимаю - ей она нравится, в принципе, девушка неплохая, активная, далеко не паразит...
Но... основное бремя общения, помощи и поддержки ложится все-таки на меня...
Настя на работе или в институте...
А мне и так хватает... Всего...
В общем, "укатали сивку крутые горки"...
Медленно и верно, через усталость, на мягких лапах ко мне подкрадывается депрессия...

В общем, то чего мы боялись НЕ случилось. Виктория Витальевна, биологическая мама Маши дала разрешение на вывоз ребенка в Швецию. Финальным аргументом стало Машино: "Я же должна посмотреть мир!" и Вика согласилась: "В Швецию и Финляндию можно, там чисто". На черное море как-то было отказано: "Маша, ты можешь утонуть". В этот раз, видимо, мы очень сильно хотели, поэтому все сложилось. Можно выдохнуть.
Хотя была придумана целая операция.
Кира с Машей поехали на Восстания 6, приехали заранее, Кира Маше все рассказал, показал - где нотариус, куда подавать документы, в общем постарался разъяснить все в деталях, во избежание встречи, и, упаси Боже, какой-нибудь незапланированной реакции. Сам сначала сидел в машине, потом стоял внизу, потом пошел посидеть в Буквоед (где Настя сейчас трудится), потому что похолодало. Потом, снова пришел, как шпион дождался, пока Маша с Викой попрощаются и, забрав вожделенный документ, поехал подавать на визу (Настины документы уже в работе). В турагентстве ему сказали, что он как раз вовремя, так как все как с ума посходили, все подают на визу и все будет готово не раньше 1-го декабря (а мой опыт подсказывает, что может и позже, но не страшно, главное - хотя бы до конца декабря, потому что мы забронировали билеты на паром).
С паромом - отдельная песня. Когда мы попытались забронировать по интернету - нам сказали -фиг вам - только в паромном центре. И видимо, все-таки сила коллективного желания была ТАК велика, что сегодня нам достались ПОСЛЕДНИЕ билеты на "Сильвия Лайн". Обалдевший Кирилл позвонил мне со словами: "Представляешь, все ломанулись в Швецию одновременно с нами! Остались последние билеты! Чуть дороже, чем мы планировали (на 30 евро), но все равно - надо брать - других нет". "А так как все едут ТУДА, то наверное, поедут и обратно?" - подумали мы и сразу взяли билеты и обратно. Но уже на "Викинг-лайн", как планировали. Дома муж бросился бронировать выбранные отели, памятуя о билетах... В общем, послали запросы, получили подтверждения, выдохнули. Кажется, пока все идет... Будем надеятся, что до Стокгольма мы доедем.
Да, забыла сказать - маршрут изменился. Мы едем не Стокгольм, Луллео, Лапландия, Стокгольм-Хельсинки. Денег не хватает. В Луллео зимой дорого. Поэтому просто дольше будем в Стокгольме - отель предоставляет нам карты на бесплатный траспорт (а что - в Стокгольме, говорят, очень красивое метро) и на посещение ВСЕХ музеев. Поэтому у нас будет богатая культурная программа!
А потом я покажу девчонкам мой любимый Хельсинки. Зимой он очень хорош и готичен. Думаю им понравится.
В общем, вроде основной этап подготовки позади. Осталось получить визы и заработать на привольный шопинг. Потому что на проживание, дорогу, бензин, еду у нас есть.

Но если бы вы знали, как я психовала сегодня утром!
И как Кира психовал неделю перед встречей с Викой!
Потому что мы хотели ехать все вместе, а все могло соскочить от одного каприза...

Дело есть!
Мне нужен ваш сторонний взгляд.
Желательно в Таро.
По поводу мужика моего.
Зовут Кирилл Виноградов, Стрелец. 1964 год.
Тут недавно он повинился и покаялся, что куролесит он от странной маяты и смутных предчувствий чего-то плохого. Чего-то малоприятного, а чего он не знает.
Он и перед юбилеем волновался, и сейчас мается.
Что мается-то глянь-те? Я тоже гляну - сверим ощущения - одна голова хорошо - еще несколько - лучше.
Специальное обращение к Марго - смотреть можно - ручками трогать и "действовать во благо" нельзя.
С моим мужем можно работать только с его разрешения (не говоря уже о моем), но он не левый человек в эзотерике, если почувствует "несанкционированное" облагодетельствование и чужую руку - может среагировать не очень адекватно и послать "возвратку". А так как, любое вмешательно без разрешения - все-таки не добро, возвратка легко найдет героя. Поэтому нафиг такой героизм - очень хочется руками помахать - дам телефон, спрашивай позволения и маши.
Вот такие дела.
Если будет желание - помогите, гляньте. Не будет - ну и ладно, без обид.

Это цитата сообщения Kettuna Оригинальное сообщение

Юлия_Перевозчикова, даю. Рекомендуемый курс приема - 5-10 дней. Это 1-2 флакона. Сразу два не покупай, неизвестно, как пойдет. На флаконе написано: один колпачок равен чайной ложке. Нифига не равен. Если у тебя есть мерный стаканчик, используй лучше его. Смешивай зелье сразу на весь день и пей не стаканами после еды, а прихлебывай помаленьку в течение всего дня. На улицу идешь - налей в бутылочку и с собой прихвати. Если есть возможность, конечно.
Увы, в состав входит слабительное. Действующее. Учитывай это обстоятельство. Я в первый раз Фервитал с тоски в параллель принимала. Во второй заход как-то легче прошло. Входит и мочегонное. Хотя (на мой взгляд) не такое сильное. Это тоже нужно учитывать. У меня первые полдня приема было какое-то странноватое ощущение - то ли болезненное, то ли даже не знаю, как сказать. Потом прошло, был даже приток энергии. Вот, кажется, по основным пунктам и всё...

Вот. Ни с мужем, ни без мужа.

...пока к себе прежней, еще той, что до родов, той, что в Туркмению копать ездила и по скалам лазила (а также шастала по Приэльбрусью (на Памире не была - не довелось))... стану большеглазой, легкой...может быть даже привлекательной... Но нравится-то я никому не хочу. Только себе. И все.
А подпускать близко к сердцу... нет... все... высохло мое желание любить, как роса на солнце...
Но все равно - буду худеть. Заебало, что каждый готов мордой меня в мой жир ткнуть, как котенка - в лужу мочи... Психотерапия и вытаскивание блоков у меня в этом вопросе не работают. Тем более - я люблю красивую полноту у женщин и обожаю Рубенса, но... сдаюсь. Стандарт, так стандарт... Видимо, моя полнота - некрасива и у окружающих вызывает только приступы бессмысленной жестокости.

...продолжают сбываться с пугающей точностью... Осталось только поцеловать в бороду любимого ветеринара - Вадима Адриановича...
Хотя - не совсем они были дурные - собака вот действительно, выздоравливает. Хотя мучает меня постоянными попытками снять повязку. А если надеть на нее специальный воротник - сшибает все на своем пути и страшно нервничает - так как не может совместить воротник и слепоту...
Буду ждать продолжения... Если доживу...

Пьяный в говно муж заперся в ванной. Так как санузел совмещенный - это еще и туалет.
Они с братиком моим пили коньяк у матушки. Обмывали ее новый телевизор и рассуждали какие жены все-таки суки. После чего Скорпион (брат) направился к себе домой, а Стрелец(муж) - к себе.
И, каждый, разумеется организовал СВОЕ шоу на своей территории. Завтра будут "сводки с фронтов" - Марина уж не преминет сказать матушке... Хотя она и не виновата - коньячок эти два орла совместно покупали. И пивом тоже совместно догонялись...
У меня приступ мигрени (примерно 6 баллов по 10 бальной шкале), левый глаз не смотрит. Но сижу и караулю у сортира - муж у меня не так могуч, как братец - хрен его знает, не приведи Бог - приступ астмы, ингалятора в ванной комнате нет... Блядь! Голова болит! Таблетка амигренина еще действовать не начала. Впереди еще вся ночь... Что-то осень нынче "веселая" выдалась... :mms_dracula:

...и их друзьям не удалось испортить мне настроения, то среднее поколение (то есть мой муж) ТАКИ ухитрился ЭТО сделать. Восполнил, так сказать, пробел...
Блядь!
Семейка!
Хули вечернее платье надевала?
В следующий раз попрусь на их сраный официоз в мятых брюках и старом свитере.
Хоть будет необидно, когда ПОТОМ отвесят "комплимент".

Это цитата сообщения legole Оригинальное сообщение

мой город



Холодная октябрьская ночь приятно кусала за щечки, румянила носик и оглушала шумом проспекта. Огни большого города плавали над тротуаром, отражаясь в спокойных водах реки, что течет несколько столетий все на том же месте, неоновая реклама завлекала в казино, рестораны и клубы. звезды отвернулись от этого города, как и от любого другого.
Люди неторопливо тянулись мне навстречу, не пытаясь смотреть вперед: еще один вечер, еще одна ночь, которая пройдет не с теми людьми и не в тех местах. Другие попивали пиво, сидя около скульптур или возле фонтана. А там, вдалеке на горе стояла церковь, выделяясь белым силуэтом на фоне сине-бордового неба. Неба без звезд, ночи без начала, но с концом, что придет серым, холодным утром, которое может и не принести ничего нового, доброго и полезного. Приглушенная музыка как-то странно гармонировала с шумом пролетающих машин, приятным контрастом звучал перезвон колоколов, нежных, мелодичных и тающих в ночи. А на грани слышимости подпевали колокола костела. А потом… потом дуэт церквей, что спевался не одно десятилетие, смолк.
Наверно мой город останется для меня таким, каким я прочувствовала его в тот вечер: старым, без прошлого, со странным будущим, но между тем привлекающим своей неброской красотой: терракотовые здания так мило выделяются на фоне безоблачного неба. Но над этим городом давно нет звезд, над этим городом так мало светит солнце, но этому городу много лет. Город без прошлого, город со странным будущим, город, раз за разом возрождавшимся из пепла, будто феникс. Мой город—Минск.

После чего, я сегодня наколдовываю суши сама. Дома.
Идеи, которые меня посещают при этом, привели бы в ужас :mms_dracula:
японца. Например, возникла мысль положить в ролл с тунцом тоненькую полосочку малосольного огурца, в роллы с глубоководными креветками - немного плавленного сыра "Хохланд" ("Буко" тоже есть, но я зачем-то и "Хохланд" прикупила), а также куплено немного моркови по-корейски для чисто овощных роллов. В общем, фантазия разыгралась. О результатах я непременно расскажу.
Кстати, роллы со скумбрией, которые я рискнула попробовать вчера - редкое говно. Никогда не заказывайте.
А самое вкусное мороженое-темпура - в "Гино-Таки" на Чернышевской, и там же в "Евразии" (в других "Евразиях" - отстой, а на Чернышевской - вкусно до слез).
Крестника маво, Ывана и мать его Наталью я официально приглашаю в "Гино-Таки" - там не только сырые суши, а много блюд "термически обработанных" и обалденных даже на самый взыскательный вкус (особенно для тех, кто любит креветки). Естественно, приглашаю на Ванькин ДР (пиво наливают и неплохое, настоящее японское), о чем заранее оповещаю. Кое-кто будет свиньей, если попытается это дело "слить". Тем более, что я... *далее домысливаем*

Не пишу в дневник - дела навалились. Вчера, например, ходили с Машкой на кастинг на "Нева-студия", ее пробовали на дубляж, не подошла - слишком юная, но оставили в базе - красивый, богатоинтонированный голос, очень пластичная, как актриса. Как всегда в кино - кучу времени у нас сожрали. Еще работаю.
Еще у меня у свекра юбилей 70 лет, еще много домашних мелочей - не успеваю. Только ленту успеваю читать и на почту отвечать.
Персонально для Марго - идея с салоном - замечательная, я с девочками ее обсудила - хорошее время для начала - после нового года, встретиться - да, безусловно, надо организовывать.
Не отвечаю на личку потому что уже триста раз сказала - такие вопросы надо обсуждать ВЕРБАЛЬНО. Ну хотя бы по телефону.
Ты же упорно не звонишь.

У меня вопрос.
Простой.
Но не один.
У меня вопросы.
Назрели, как фурункулы.
И поэтому я прошу на них ответить.
Ответить, но НЕ ПОУЧАТЬ.
Можно ли жить с удовольствием 24 часа в сутки занимаясь самоанализом?
И все ли наши беды лежат именно в нас?
________________________________________________________
Это первая часть поста.
Вторая. Размышлятельная.
Когда-то моя матушка сказала мне (а я дура поверила, маленькая была):
"Если тебя обидели - ищи в чем ТЫ виновата. Во всех своих бедах ты виновата сама".
Ну так вот, я полжизни потратила, чтобы убедиться в том, что ЭТО не ТАК.
Да, я ответственна за то, что происходит в моей жизни. Но не виновата.
И далеко не все в моей жизни происходило с моего одобрения и согласия.
Просто иногда мы попадаем в ситуации, которые просто НЕ знаем как регулировать.
И как на них реагировать.
Мы пришли в этот мир, чтобы узнать.
Иногда просто узнать.
Узнать.
Я вот не знаю, как реагировать на мелкое эгоистичное хамство подруги детства. И пытаюсь понять - принять ли мне это как данность или отодвинуть этого человека. Я вырабатываю отношение.
И еще пытаюсь увидеть КАК вы на что-то подобное реагируете. Может, моя реакция нетипичная. Может можно посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Я не хочу анализировать БЛОКИ. И не хочу их ДЕРГАТЬ.
Я хочу, чтобы они САМИ выходили, как учил меня Жикарнцев. А он учил ничего не форсировать.
Я и не форсирую.
Потому что однажды на семинаре "Типы характеров" прозвучала фраза, что мы только и делаем, что копаемся в себе не оставляя времени на радость жизни и на взгляд вокруг.
Я не хочу знать, почему люди некорректно общаются через меня - я сама общаюсь корректно и не понимаю СМЫСЛА невоспитанности. Я вообще многого в этом мире не понимаю, но ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хочу понять. И когда мне это удается - у меня пропадают негативные эмоции. Сами. Без насилия над собой. Я так устроена.