Новый год я отметила хорошо))).. у Лешки Скрипко с его мамой, бабушкой, дедушкой, Юрой и лешиной девушкой Ирой. Хехе.. почти впервые увидала её по истине пьяной))) Такая пися.)
Ночью попытались куда-то еще вписаться.. в кафе "чао". но бросили эту затею и забурились окончательно у Лешки)
Я хотела на след ночь поехать к Новгородовым... но голове настало зло.
2-ого ночью я вообще разболелась.
А еще в КРСК аномальная температура.... сегодня аж почти -40. !!! злобно)
А еще... если кто либо в этом году сравнить меня с моей мамой... я обозлюсь.
ну маман не удалась. я с ней живу.
папа удался я сним не живу.
но я то полная копия отца. когда мы пьяные.. мы вообще одно целое. характер, телосложение, внешность. и как я могу быть похожей на мать если я все её черты попросту ненавижу. м?
А еще я была вроде как говорят красивой на нг)
+веб
Старая добрая традиция - подводить итоги уходящего года. Попробую.
Действительно, 2009-ый год для меня оказался самым плохим в моей жизни. Не катастрофичным конечно.. но.
С самого начала года все как-то не задалось, хотя бы потому что, мы пили 3 дня и не нажрались XD
Появились новые друзья, которые наряду со старыми поддерживали меня в тяжелую минуту. Спасибо. .)
Здоровье... Такой худой как в июле, я ни разу в жизни не была. Бессоница вот уже 5 месяц. Июньский стресс, добитый в июле до срыва. Но в августе появился человечек, который меня вытащил.
Любовь. Любовь? Наглухо перекрыта такими чувствами, как страх - осознание того, на что человек способен, недоверие - от большого доверия, непониманием столь жестокого обращения. Воспоминаниями. Но все это так глубоко внутри, что я почти об этом не задумываюсь. Нет желания, копаться в этом, нет желания копаться в себе. Я порой иногда задаюсь вопросом - а смысл-то? В чем был смысл, в чем стал смысл. Человек-то изменился, я перестала быть чем-то единственным и дорогим.Ну по-крайней мере я так себя ощущаю. Но почему-то нет чувство беспокойства.. напряженности.
А может быть я действительно закрылась. Зато всё легко и просто.
Успела за этот год... куда-то исчезнуть. По-крайней мере так судачат .)
И помойму по итогу, я обошла тугой петлей этот год, ничего не потеряв. Лишь приобретя...
Тяжелый год. Скорее бы он закончился...
18-ого приезжали эСМэС полным составом и даже больше. Я конечно же была конкретно дико рада Марийке и Лехе, Лехе может чуть с большим интересом.. 2 года совсем не видела. и почти совсем не общались.
Они отлично отыграли. Пообщаться толком.. по большому счету не успели.. после концерта повыпивали и через день еще встретились.. пили глинтвейн.
Я поняла, что время летит крайне не заметно... Леху не видела 2 года.. а по сути... ощущение было.. что всё это было позавчера.
Разговоры действительно уже не те.. растём блин. А может только я, наконец вошла в другую жизнь.
Я понимаю, как сильно всё-таки мне не хватает этой парочки. Хех....
Жаль Марийка приехала совсем на мало.. красивая стала такая .)))
С Лехой я всё-таки надеюсь провести еще вечерок.
А, блин... я ж неделю рыдала, как вы уехали ) Первую ночь, вообще в истерику ,)
Люблю Вас ребята .)
Жаль фоток вместе так и не осталось.. так вот только эти .)
1. Я и Мариечка
Мариейчка по центру, я справа.. а за мной щурый Лехин глаз))
Юрочка с больничного выйдет.
Я хочу следом лечь на полное обследование.
Разменять его ноут на свой комп, и пролежать в этом аду... 2адын день.
Может даже, он меня посетить пару раз .)
Это самый ужасный год в моей жизни. Таковым его сделала я, ты, мы, все.
Могу ли я вспомнить что-то хорошее? Ну может быть забавные пивные посиделки у Яны.
Ни одного хорошего события. Ни одной приятной новости. Нихера. Ноль. Дырка.
Совсем не долго до конца.
Буду надеятся.. начала чего-то более приятного.
110 минут в солярий -мой приз .))) может стану шоколадкой.
но люблю юрочку и яночку за то, что они мне полгода назад привезли моё чудо.
о настолько красивой и удобной работе я не думала...
до сих пор удивляюсь.
+ моя супер огромная заечка)))
Мэнс умер.
Захлебунлся... наверное. В самом расцвете сил .(((
бляяя....
В 6 раз решила пройти Bioshock, всё продолжаю предвкушать выход второй части.
Первую как и DMC 4 задом наперед и передом назад. ЭХ...
На след неделе надо будет обязательно купить пару книжек по Dreamweather и что-нибудь в этом роде.
Зима как всегда меня систематизирует. Определенные часы, определенные места, определенные занятия, определенные желания.
еще чуток и я совсем сгнию .(
А на каток мы так и не сходили... а водку мы так и не попили.
День Святого Валентина - не мой праздник.
С чего я про него вспомнила? Хотелось бы хоть раз его отметить.
Я стала слишком синтементальной. Хочу романтики.
взять портрет и медлено пойти к обрыву.
открываю глаза после сна. желание закрыть... желание сжечь.
себя, всех, я незнаю...
счастливой себя представляю придержавая голову младенца
счастливой себя ощущаю грея резину
ничего нет. наверное несчатслива. наверное...
а может счастлива... потому что НИЧЕГО нет
не чувствую любви, ласки, желания, доброты, ревности, доверия, будущего, жизни, смерти..
зима? думаю да... думаю уже месяц... последний месяц я просто ничего не чувствую.
а я знаю почему.... но боюсь сама себе в этом признаться.
это признание многое за собой повлечет...
страха нет... есть лишь пустошь после осознания
осознание того, что НЕТ.
не плачь. забвение.
Мир стал проще.... настолько проще, что мне просто не над чем заморачиваться.
Я этому не то чтобы рада, но черт возьми так приятно иногда просто существовать. Ни радоваться, ни переживать. А просто вот так как есть...
Отдыхаю. Переодически встречаюсь с народом. Стараюсь поддерживать связи... скажу честно - выходит плохо. Причина - не известна.
Наверное всё именно ТАК как ДОЛЖНО быть.
И я в нетерпении НГ и того, когда Скрипко привезет мне диски, чтобы я записала скачанные игры на бокс. КОмп тормозит от нехатки места, бля)
Не люблю зиму. Каждый год переживать этот ад. Я действительно не люблю это время года.. Уничтожает...
Сижу дома, играю во Fuel либо ползаю по контакту... не курю :\. День через день посещаю Юру.
Ах как хочется.. гулеванить...
Хотя бы на каток...
А теперь надо бы пережить еще один сложный момент.
Временное злорадство некоторых личностей. Донимания меня, зачем... почему... как так... ну ты даешь...
Моё недоверие и не уверенность, которое имеет право быть сейчас. Но я не хочу ничего выяснять, искать, узнавать...
Просто не думаю. Просто плыву.
Кароче время!
8 новых игр на Бокс, куда столько .) - Dirt 2, Call of Duty, Dragon Age, Prototype, Tekken 6, Реслинг какой-то, Fallout 3, Assasin's Creed
Хочется, чтобы скорее стало немного теплее.. сходить на каток хоть с девчонками.
Эх... об остальной части моей жизни.. сказать нечего.
Не могу прийти в норму...
Без загула второй день... а в организме все плещется...
О.. Это хорошо я отдохнула!
31-ого, просто меня увезли на другой конец города. Сводили на Хэллоуин в Эру, вернули обратно и закрыли на трое суток без интернета и без мобильного.
Да. Так и было.
Жила у девушки, с которой только только познакомилась. У которой в прошлом году погиб парень, с которым они уже даже жили 1.5 года. Безумно позитивный человечек!
Море алкоголя, море еды. Как будто Новый Год... Друзья, ни капли грусти и напоминания о моей обычной жизни
Спустя трое суток я всё-таки включила телефон , хотя так не хотелось... никого слышать.. особенно конечно же Юру. Очень хотелось просто недельку-две не соприкасаться, чтобы потом уже было проще... По-крайней мере мне.
Не нихуя .))) Я сутки фактически не отвечала... пыталась холодно отвечать, чтоба сам перестал без ругани. Ибо мне уже настолько тяжело и дерьмово было от всего этого...
Но мой план провалился с крахом... или чей это был план... по моему отвлечению... я уже не помню...
Мне просто приходит смс - "будь моей женой" от которой я чуть ли телефон не разбила. Пыталась не отвечать на дальнейшее, либо сводя на его издевательство от скуки.
Такого действительно ни разу не было. Чтобы не по пьяни... а просто среди дня. И помирится действительно и официально, а не на вечер.
Я знаю, что я дура .))) я знааааю.
Мне просто надо отдохнуть.. )
Чем я и займусь! .)))
Еще вчера все было впорядке. По своему, спокойно и впорядке.
Но сегодня ты сказал мне.... что я затуманила себе глаза, что мы вместе.
Я не предлагала и не говорила об этом уже месяцы.
Я затуманила себе глаза лишь тем. что думала я действительно нужна. В таком смысле... каким он был. Я была рядом, просто рядом.
Лишь раз тебе в глаза искренне сказала, что люблю. Лишь пару раз насильно поцеловала.
Ты просил помощи одного рода... помогала, помощи другого рода.. помогала.
Я незнаю как объяснить... это простое человеческое отношение.
Я уверена, что ты считаешь мои подарки - подкупом тебя, способом завлечения. Выкинь если хочешь... если ты так считаешь. Просто возьми и выкинь. Такую память о себе я не хочу.
Мне просто охуительно больно. Что все это лишь одно большое издевательство.. или имение меня.
Ты за это время лишь раз сказал - "спасибо что есть", "мои глаза говорят это". И миллиард раз успел упрекнуть.
Да. Так получилось, что мы с Яной поговорили по душам.. но она не та шлюха неадекватная Катюша.
И знаешь... я же вроде друг. Мы с ней и поговорили на нейтрале уклоняющимся в позитив. Но раз ты так реагируешь... на обычный женский разговор двух девушек.. Я же друг... а она подруга. Твой друг, мой друг. Я в своих домыслах убедилась почему было ТАК... почему есть ТАК. Ей ни слова плохого, тебе ни слова не плохого.
Я ни грамма не вешу ни всловах, ни во мнении, ни в интересах.
Я чувствовала эти слова уже 5 дней как, что ты мне скажешь что-то.. что что-то не так... я пыталась надумать, предъугадать... что... что я не так сделаю, сделала, делаю...
Я вообще последнее время чувствую будущее... третий раз...
Ах.. да я плачу. И не потому что люблю... я человек.
Хах... ты так легко говоришь слова "прощай"... так легко обзываешь...
Ну чтож... благими намерениями проложена дорога в ад.
Тут я уже закончилась.