я хочу засыпать с тобой рядом, чтобы мне не снились кошмары и оргазмы!
Я так соскучилась...
Яна [(s)AINT] Балева добавила в друзья Юрия Рога-Кустова.
.
.
а я люблю мужские слезы... настоящие мужские слезы.
для меня есть наверное 2е по-настоящему искренние вещи в этом мире. Слеза мужчины и дети (смех, плач, радость, обида)
женские слезы... в 95% случаев всего лишь игра, .манипулиция... как женское тело, которым просто можно пользоваться и получать то, что нам нужно.
наверное мы женщины искренне плачем, только над фильмами и одни в постели по ночам.я не буду указывать истинные трагедии... это понятно.
но ведь мы так милы и беззащитны при этом, что нам можно простить .))
и стала я соплей, да будет так.
сейчас особенно захотелось почувствовать себя красивой. да. я это сделала.
образы заполняют мой разум. в хаосе перебивают друг друга...
хочу тишины... хочу покоя.
Давай присядем у дороги...
Ты возмешь меня за руку и, почувствуя теплое прикосновение, поднимешь взгляд вверх... в беспредельное небо полное звезд. Таких разных и таких одинаковых... близких и далеких... разноцветных...
Земное притяжение опустит наши тела... и лёжа на земле ты узнаешь, что значит упасть в небо. Вернее падать в него... падать и не достигать дна...
Услышать запах благодати... цвет радости... и зов безусловной любви...
Это можно принять и нести в себе как клад, который кто-то спрятал и унес свою тайну, оставив лишь знаки...
Можно пережить только раз(!) и уже никогда не забыть. Можно проживать ежесекундно и отдавать другим, но такое возможно только когда ты "целый".
Тепло твоей ладони и прохлада земли вернет меня в тело... ты повернешь ко мне голову и я снова увижу невероятную зелень в твоих глазах, немного потемневшую ночью. Я снова переживу это счастье и услышу мысли, которые, кажется, были всегда.
Я хочу сохранить это. Я хочу чтобы эта сокровенность была с нами.
Я не хочу стараться только ради будущего, без этого...
Я не хочу терять, как наши родители любовь, романтику и страсть... и жить вместе.. из-за... из-за... из-за...
Взрослые говорят - молодость!... Это правда?!
Дети, деньги, квартира - и жить вместе как сейчас мы живем с родственниками... балин...
Мне кажется я вечно нежный человечек...
Я хочу всегда нежно, страстно, ласково относится к человеку. Даже при детях. Как урок им же. Я не хочу как наши родители затворничать или что-то еще... Я хочу чобы мой ребенок, дети знали о том, что родители любят друг друга, желают друг друга друга, пылают страстью
Разврат? не думаю
Максимализм? не знаю..
ВОзможно ли? Я БУДУ СТАРАТЬСЯ
мне иногда кажется, что от меня ничего скрыть нельзя. всегда выходит так, что я всё знаю наперёд и знаю куда податься за информацией. *просто я часто молчу о том, что знаю.
мальчик мой признавайся сразу. я привыкла быть единственной в сердцах людей, даже в Сети. Смотри мне... а то подкапаю. )расстояние мне не помешает. уничтожу твои фотографии и постираю историю сообщений и запрещу доступ к моему дненвику. . будет тяжело. но я сделаю. знаешь какая я ревнивая сучка, мвахахаха.
Я шучу. злобно шучу. Я ЛЮБЛЮ твои буковки и знаки препинаний.
+ да ты только посмотри, картинка "про любовь". я бы сделала с тобой так же. а... бля... забери меня к себе. хочу чтобы меня любили, как это делал бы ты. ради этого, готова простит себе любовь к другому.
помню... начало октября, когда он только вышел из больницы. когда я лежала на груди... а он включал музыку про любовь... не то, что бы сердце его не так билось... тело сжималось... эти импульсы понятны всем любящим... любовь-боль.... другие? нет других.. слишком очаровательные поцелуи, так моё тело сжимается....я ведь лишь поэтому боролась за него... чувствуя шанс, искренне любя, видя надежду, и желание быть с ним...
он не мог мне дать поверить, что не мой, что не любит...
жестко, было правдой. я верю.
хочу верить, что я родная.
Как же меня напрягают постоянные разговоры о других..... и у всех тех других есть всё то, чего у меня нет.
самооценка продолжает двигаться ниже плинтуса..
"у неё есть грудь"
" неё есть задница"
а я смотрю и слушаю.
прихожу домой, смотрю на себя в зеркало и понимаю, что грудь то 1-ого размера. задница равна груди.
никогда не комплексовала, так как казалось мне, все в совокупе смотрится нормально.
а сейчас развился комплекс "недотела".
я вообще соскучилась по комплиментам...
выслушиваю среди чужих людей.. и им не верю..
свободные отношения...
"ни один человек не способен быть для другого всем. Никто не способен удовлетворить все желания и потребности партнера"
Свободные отношения состоят в том, чтобы общаться друг с другом, заниматься любовью, но ничего не ждать и не требовать друг от друга. Жить так, чтобы не привязываться друг к другу, а наслаждаться тем, что есть и жить своей жизнью.
"хочеться быть не лучшей, а единственной"
Не обреминительно, ни к чему не ведет.
Бессоница делает меня другим человеком...
говорят "не худей"
какие не худей... у меня таких лях в жизни не было.. )
ло-ло-ло... я вот дурой оказваюсь, что была с кем-то пару лет назад, дурой была, что была с кем-то лет эдак 5-6 назад. а еще между тем, кто был...
все меня испортили.
эх, мужчини. воины. собственники... моя женщина, дубинка, пещера, костёр, мясо.
друг о друге - только портите девушек как я слышу. психику, характер, жизнь перестраиваете на новый лад..
а мы такие... красивые, молодые.... оло-ло... принц! ЕБ! ОНО!
50-ый раз "оно" да?
" а вы ведь все хуже и хуже уууу!! (*прим. читать с олд-скуловым нагнетением ситуации)
бгг
я лишь совсем не давно начала понимать, что трогаю чужое тело, но ощущаю как своё.
часть. половина. родное. своё.
не читаю мысли, не догадываю помыслы.
а он постоянно спрашивает, почему я постоянно смотрю "так".
а я смотрю, наблюдаю. кажется чувствую, какой вкус он сейчас испытвает. точнее чувство... незнаю как объяснить... но не могу оторваться от наблюдения и осознания. порой западаю.
мне кажется если бы хотя бы раз в жизни что-то ломала, то чувствовала бы больше...
но если честно я не могу представить боль связанную с переломом костей... даже не представляю.
На что обращать внимание, на что нет.
Я запуталась в своих комплексах.
Ая-яй.
смотрю сезоны секртеных материалов.
ух ты, оказывается в одной из серий снимался нынче умерший человек-пазл .)
я тут недавно поняла, что не хочу заморачиваться на отношениях и постролениях семьи..
я хочу корни пустит в дружеские отношения к примеру..
и всё-таки очень целюсь на то чтобы купить в июне мотак.
и почему-то для меня ... я не могу другого слова подобрать как... одиночество.
хотя и не чоппер и не классика, а веселый "дурик". но почему-то мне это представляется одиночеством. заполнением...
а может это и есть причина, а не следствеие.
тысяч максимум думаю за 70. врядли больше соберу к этому времени соберу со всеми делами.
эх ktmчик
желать или мечтать о смерти близких ой как плохо.
дорога мне в ад.
мне кажется я страдаю лунатизмом.
прошлый год я редко спала одна. и люди часто регистрировали мои "ночные похождения".
но последние полгода я сплю одна...
я рассказываю Юре о бессонице, что часто просыпаюсь... долго засыпаю, мало сплю.
почему-то меня начало осенять, что я... не просыпаюсь.
я больше года мучаюсь "реальным сном"... чувствую, что продолжаю жить во сне.
единственное, что я контролирую.. я хожу через всю квартиру попить.
а остальное я могу вспомнить когда просыпаюсь...
я встаю в 9-10 бодрая. и просто считаю, что я спала всего 3-5 часов и пытаюсь заснуть.. после 2-3 часов мучения я засыпаю... до 5-6. и встаю очень сложно.
вещие сны, дежавю. постоянно. почти ежедневно.
могу проснуться с диким расчесом.. даже порезом. который заживает по 2 недели. как-будто я встаю и наношу это сознательно. да у меня аллергия.. но это сильно локализировалось, 5-7 мест. и на них никогда нет "порезов".
мне сказали неделю назад, что я сильно скреплю зубами.
а сны... их не бывает нормальных как раньше. это либо реальная "нереальная" история от и до, со всеми красками и чувствами, после которых я не могу отойти по часу и больше. смеюсь, плачу, страх, депрессия, зацикливаюсь на реальности.
пульс крови в лобной части головы. адреналин и страх.
а последне 2-3 месяца я начала понимать, что не могу играть в игры более 1-2х. часов .. гонки, фпс... где нужно внимание и сосредоточенность. мои любые жанры.
я всегда замечала, что в играх, у меня глаза в одну точку, остальное боковое зрение.
а сейчас я понимаю, что играю допустим во FUEL, где достаточно много препятсвий, которые нужно обруливать... я минут 20-30 (пару тройку трасс) проезжаю идеально, спокойно. а потом начинаю теряться и просто каждый столб собираю. прошла недавно биошок (какой раз, как по начертанной) и легендари, тоже самое.. после часу игры стреляю в любой выделяющийся предмет. запутываюсь в кнопках смены оружия, тормоза\газа.
и сегодня.. играли в army of two, ладно скидка на непонимание геймпада. но осознание того, что я перестаю понимать куда я иду и что делаю. начинаю запутываться в малейших движениях и глаза попросту в разные стороны. злости и раздражения не чувствовала. только усталость и напряжение в лобной доле, дезориентация. (а игра кстати крутая, если мне позволят, я бы хотела еще .))
порой начинаешь задумываться, что все далеко не впорядке.
ведь точно также мне нельзя будет водить машину\мотоцикл более какого-то времени. особенно в городе.
а хочу)
раньше мне всегда казалось, что я старше своих лет, что я все переживала гораздо раньше своих сверстников. что я жила всегда на пару лет вперед.
да впринцепе так и есть.
но за всё это время я не научиналась давать себе отчет и быть самостоятельной.
я сильно подвержена мнению близких, хотя может и не показываю это зачастую.
я понимаю, что без контроля я могу застрять (не могу иного слова подобрать)
порой я очень долго не могу понять, что происходит - и только одно слово близкого друга дает мне понять и осознать все происходящее.
меня бесит, что я иногда позволяю себе поучать других... я неправильна с самого начала.
мой характер оказался не в той среде.
кажется, что я могу всё. так много сил.... много желания
но потеряла вдохновение.
мне через месяц 21. достаточно для возрослой, еще больше для того, насколько я себя чувствую.
я бы хотела принять карьеру... да нет. не карьеру. я все-таки хочу заниматься графикой. но у меня не выйдет стать мега-крутым дизайнером - я не художник.
я меня всегда страшило и страшит то, в чем я не достигну 5+.
не хочу быть или оказаться посредственной...
у меня мания быть лучшей.
возможо я ошибаюсь.. и стоит только попробовать и подавить в себе амбции
а возможно стоит попробовать и приплюсовать амбиции.
а я боюсь. страх. о боже .)
а попросту... я хочу заняться другим делом, когда моё приносит малые деньги чем обычно...
и вот... вроде бы снова пошли клиенты, тем более в ЯНВАРЕ.. хочется еще больше прорекламировать и на тебе. теже самые 1000 $ в месяц стандартно, а может и больше
а графикой что я заработаю?... да в красноярске не более 20-25 тысяч в месяц.
и тут я запуталась.
даже Юра меня путает, то говорит, ты молодец. зарабатываешь много, а сил минимум. то говорит, что нужно зарабатывать мозгами, или идти на большее. я на его слова реагирую, лишь потому что думаю о построении семьи. но опять же думаю, что ЧЕРТ ВОЗЬМИ и так весьма не плохо.
но понимаю... ЧТО ДАЛЬШЕ
меня мало импонирауют такие отношения.
я знаю, что я не подарок. но
таким им жить не долго. с моей стороны.
меня вся эта грубость заебала.
я живу и чувствую, что он мой лучик света, который меня избавит от этой алкашни дома. увезет, украдет,убьет.
но. может есть другой лучик... который не будет создавать тот же стресс, в котороый я прихожу домой.
который будет ко мне относиться ко мне добро и ласково.
а я ведь правда стараюсь.
а я по просту не чувствую ни любви, ни ласки, ни заботы, разве что изредка.
слышу какую-то хуйню в свою сторону.
и секс не главное.
пора прекращать верить в судьбу, любовь и дружбу.
ведь пожалуй если что-то и случится я смогу прибежать, прослезится только к Тишке. Какие бы у нас не были отношения, плохие, разрозненные, алкогольные, добрые, телпые, да хоть какие. Выслушает, скажет, наворчит, приютит, хоть и своих проблем много.
Ах ты ебана в рот. Я хочу чтобы мать исчезла.
да. действительно. вс события сложились именно так... как сложились. если бы не то и не это, мы бы еще в июне распрощались.
ты говоришь, что ты судьба, что я пойму, как ты изменил мою жизнь, что то и это.
а я?