день за днем
вечер за вечером
ночь за ночью
расписание одинаково...
убивает себя\меня как личность.
живу\существую...
фу блин...
в четверг наверное схожу в кино.. кажется последний раз была на "хранители" и "трансформеры 2" Около года назад получается.
ППЦ.... срочно по клубам, срочно встречи с друзьями... я в овощ превращаюсь
годовщина.
3 года вместе. сегодня. выписывают из больницы завтра.
Я очень рада, что встретила его когда-то.... очень рада, что люблю до сих пор. и даже больше.
Как вновь сошлись... с ноября НИ РАЗУ непоругались. Я со своей стороны даже понимаю почему...
Я рада всему... я рада, что мы вместе, и наверное как никогда вместе.
И как никогда я просто люблю, искренне и не ожидая будущего... кем кто будет, кем кто станет.... вот он родной рядом. выздоровеет... будем думать.
Хочу жить вместе. хочется немного большего, чем просто встречашек... но всему своё время!
и наверное я окончательно закрылась от людей.. наверное больше не могу вести личный блог. наверное... наверное...
наверное последняя запись.
хотя может стоит оплатить личный домен. хотя последний год ничего кроме личной брехни не несу... так нельзя. раз не могу другого... пора прекращать.
да и не читает уже никто. Блогом-тысячником была пока несла брехню абстрактную... плюс фотка не фотка. А настоящая личная жизнь не звезды. а кому надо.
А нужно ли, что бы меня читали. ну раз пишу открыто, значит надо. был спрос - было предложение. :)
бля.. с 13 лет веду блог на ли.ру... и вот... 21.
А может быть жизнь стала скучной и безэмоциональной, что не хочется внести в свою историю?
Я очень скучаю по нему...
Я вижу его каждый день...
Как я была рада тому, что мы были у друзей вместе, гуляли вместе... я незнаю как это объяснить. Просто мы сидели дома более 6 месяцев..
Гуляли... были вместе... пару неделек буквально...
И снова боьница. У меня правда уже слезы наворачиваются. Он мне не надоел. НЕТ! Просто от того, что так получается... я все больше вспоминаю, что мы были вместе раньше и в обнимку...
В больнице неделю пролежал... еще наверно две..
А сколько еще дома?!
А сколько еще на костылях? А сколько с палкой? С июня на мотаке и машине хоть будет полноценный. Но сколько еще сложностей.
Хреново. Я не представляла такого для него...и от того для себя.
Честно, иногда настолько херово, что плачу.
Поскорее бы все это кончилось
О господи.
Юрка с пятницы опять в больнице.. мне очень тяжело из-за этого....
Подруга луччшая.... я расскажу все себе сама но позже
О ГОСПАДИ!
я незнаю какой смайлик поставить.......
если бы Юра тогда погиб... мне кажется, я бы позвонила его матери с просьбой зайти в его комнату... попросила оставить одну на минутки... потратила бы это время на ощупывание каждого сгиба его одежды... повспоминала бы когда он в чем был одет...
страшно всё это...
Вчера с Юркой попали в Эру в 3 часа ночи. На САДО ДИСКО
Я сейчас вспоминаю. Вот неадекват-то...
Марина приходит редко.. но ТАК метко....
И смешно и стыдно и круто и голова тугая.
На след неделе забиваем левый рукав, т.е. начнем. До лета добьем.. Потом правый рукав. Потом спину.
Всё. Марина в раже.
а еще мне кажется...
я доросла до того, что мужчина есть мужчина...
а женщина есть женщина.
и не стоит переживать, что он где-то с мужиками тусит и нервничать по поводу того, что там присутствуют бабы.
у меня же появляется свободной время.
и я могу пойти с девчонками туда, где есть парни.
"да я её выебал!!.. да я выебал!!!... ты дашь ПРОСТОЙ ЕБЛЕ разрушить нашу любовь?" (c) Мерфи
Я усугубила. но.
факт фактом. любовь любовью, желание построить семью... за себя говорю конечно.
мы молоды. и рано взялись друг за друга.
а значит... "кое что" не избежно.
да и ладно. сор из избы не выносить. заразу в дом не носить.
просто мне бы хотелось, чтобы это было не из подтешка.
И тем более, что бы мне потом никто не писал.
Чъорт возьми как херово, когда бывшая постельница пишет с наездом.. а затем спустя год еще и с издевкой спрашивает - "когда свадьба?"
Шел нахуй такой расклад. ;\
От меня такой заразы не шло....
Кажется, хотя бы один хороший татуировщик в городе одумался и оценил предоставленное тело по достоинству. Кто еще у нас в городе может предложит максимум свободного тела и с таким рейтингом и рекламой кроме меня?
Такой загон по городу... у нас всего-то 2-4 крутых татуировщика, работающих в разных стилях, враждующих между собой. Им предлагаешь себя как полигон для огромной татуировки, а они тупо говорят 10-ками тысяч. Как буд-то каждый месяц обращаются. Хотя на самом деле даже не каждый год...
Узнала, что моя тату на спине, тоже платный эксперимент. Человек не разу не брался за такое.
О я ебу.
Человечка знаю уже 6-7 лет. Только мы потерялись года эдак на 4-ре. А он в это время обучался в Волгограде худ. рисунку. Общался везде и вся и учился. Молодец. закрылся на теме татуировок.
Уровень, как я оценила равен и Кельту и Шреку, самым разрекламированным нашим.
Моему телу рад, так как знает, чтоя двигатель рекламы.
За всю грудь "реализма" решил взять 8 рублей.
За всю спину? машинки классные взял, краски возьмёт (я не помню чото имя) говорит, вообще за бессценок. Себе для интереса и набивки опыта. Я думаю с осени начать. Подогнать техники просто нужной. аля хорошего компа, или акустики. Или деньгами если припрет.
И да. Наверное со всем этим откроется большая ассоциация-салон. В ближайшем году) С меня там будет маленькое участие .)
покажу, что мы начали делать? сегодня))) а будет ад и зло) на мне милых тату нет) бараний череп, рога со сверлами (наверное, посмотрим) мертвые розы, ганы, придется надпись перебивать наверное пулевыми ранениями и наверное он будет дышать ядом, дымом, соображу .). пока просто черепушка, даже без рогов) перекрытие надписи. забили-перекрыли бы сегодня всё... но на месте надписи как раз шрамы шикарнейшие... от забивки которых, я честно.... впревые испытала реальную боль. Вообщем 2 часа работы. Собирались еще сразу контур рогов забить.
В понедельник еще сеанс .)
Я до сих пор чувствую стеснее, какое-то странное обжегающее тепло.
Я же ничего не скрываю... все пароли, все мое время расписаны перед тобой... а когда смотришь в глаза. Мне хочеться уткнуться в коленки. Я хочу что-то скрыть?
Я незнаю что... но я хочу меховые тапочки, новый комплект нижнего белья, иии... иии... домашнюю плюшевую одежду. в виде спорт штанишек и кофты на застежке. меня Ант в этом одеянии заценил, сказал, что лучше Марину не виддал. Подари мне. Мой любимый мужчина .)
О боже... Истерия по Автару меня убила
Самый большой кассовый сбор за всю историю кинематографа - 2 641 951 000 баксов
А народу на земле 6 768 167 712. Сколько же людей вкинуло на просмотр этого подобия "долины папоротников"?! одна пятая чтоли?! Шестая, да даже 10-ая?! Фильм-то не о чем....
Незнаю, что сказать... мне просто все нравится.
Юрка, начинает снова жить и у меня отпало желание "сходить на лево" совсем. Мррр.. Мхаххаа... УРА
Партия небольшая De дред и С.е.
Наткнулась на записи Linkin Park с их первого альбома.
Хм... вообщем-то да... ничего примечательного, кроме того, что когда я слушаю эти песни, чую запах прошлого.
Когда я, о боже... копила деньги на этот диск. Когда друзей кроме олноклассников не было. Когда я начала учиться модельной школе...
Зима.... И я чувствую запах именно той зимы... как объяснить? Это было... хм... почти 10 лет назад.! Да! О боже! Ощущаю ВРЕМЯ! И в тоже время ощущаю родственность с этим альбомом и тем временем.
Я мечтала о мальчиках, первом поцелуе... )) не понимая всех чувств....
А вот слушаю, вспоминаю себя неиспорченным подростком, в чьей жизни не было любви, дерьма.
Да и любовь оказлась не такой, о какой я мечтала, о какой я слушала.
Все оказалось проще. Секс. О котором я и не думала тогда. Без секса и без измен любовь мне казалось другой.
А сейчас мне не 12. Мне 21. И я люблю. Люблю как хотела. Но появился секс.
Который помимо любви.... помимо любви.... есть смысл.
А я тем времнем начала забивать всю грудь .)
ААА .)))
Юрке сняли аппарат елизарова сегодня!!! О боже неужели прошли 6.5 месяцев?!
Я ужасно рада. ужасно .))
Кем я была и кем стала...
я ведь раньше только так, ходила в клубы, хоум-пати, по друзьям, за весь кипиш всеми руками за!
А сейчас? Я ведь еще не замужем, детей нет. А чувствую себя домоседкой! Да так и есть...
Внутри постоянное желание тусануться. Не такое правда как раньше. Раньше я хотела заводить новых друзей, знакомиться с парнями.
Не ужели все сошлось к тому, что я-таки нашла парня и всех нужных друзей?
Ладно уберем из списка поиск парня. Но друзья? Чёрт возьми полсдений год, или больше я сама ни с кем не знакомилась и не шла на контакт. Либо меня за уши тянули на контакт, либо просто частое времяпрепровождение...
Даже ухажёры. Раньше я так или иначе сама вертела хвостом. А сейчас парочка сами тянут меня на флирт. Какой бы я пассивной не была.
Недосягаемость привлекает?! Мне сейчас кажется, что красноярский народ зачастую либо меня боится, либо старается жопу вылизать.
Ведь я самая татуированная девочка Красноярска и древний тусовщик .))) Город-миллионер и я получилась одна на миллион. Но я ведь сижу одна дома и пью пиво?! Так чем же я отличаюсь? Лишним тупым риснком на теле? Или тем, что я мега-круто делаю прически по Сибири???
Так блин... просто позовите меня. соглашусь на встречу на пивоугощение ради интереса. Меня заколебали тупые переписки в контакте. Даже с ухожерами бы пошла попить пиво. Ради интереса. Эй! АЛЛО!
блин.
сколько признаний написала.
пост стерт .(
не готова
Это так... тааак... рвет тело и душу.
Прошло чуть более полугода как ты попал в аварию. И с тех пор сексу бой, так перепихушки.
А тут когда я понимаю, что вот уже на днях снимут аппарат. Что совсем скоро мы сможем остаться вдвоем.
У меня не возникает других мыслей... кроме того, что я хочу тебя выебать. Другого слова я не подберу. И даже не стыжусь этого. Какое к черту занятие любовью... мы и так каждый вечер сидим обнимаемся, смотря фильмы. Я полгода жду .))
Я вся в этих мыслях... вдвоем... полтора часика фильм с вином и чем-нибудь вкусным. Потом уже разогретые полугодовалым полувоздержанием и вином... без родителей, без друзей. Ой ой ой.... все молчу.
А еще просто хочу заснуть рядом.(
Чего я не делала уже с лета.
Вот такие они, опасные))) эти аппараты илизарова .))
был такой кыса-зая, свободный:
Ох.... в августе решила сделать в комнате ремонт.. ибо не могла жить в белой комнате, давит...
За август сделала где-то получается треть комнаты... и застряла... нужна была мужская помощь, да и вообще одной было скучно.. еще и у Юры большинство времени провожу, пока он лежит с аппаратом илизарова. Руки никак не могли дойти доделать получается полгода.
Тут наконец подорвала Антошку, Таню и Витю Новгородовых. Спасибо помогли. Сдивнули шкафы, собрали мой огромный стол, что собственно сильно мешало продвижению ремонта - хренов шкаф и хренов стол)))
За день доделали почти всё! осталось буквально потолок в черный до конца докрасить! Я рада безумно, тому что уже не живу на квадратном метре, а вполне просто на 5.5 и 2.5 метра .)
Вот кусочек моего кастома:
Одна из стен, 3.5 метра на 2.5. метра. По-другому не сфотаю, не влазит в фотик)
Афросамурай. Я его уже обсмотрелась и до сих пор не насмотрелась. Хз, сильный мультфильм и персонаж. Я уже почти в культ его возвела))))
Хотела противоположную стену заделать под его альтер эго, выдуманного друга НиндзяНиндзя. Но ничего схожего и больших размеров не нашли .( Но это было бы ваще супер круто
Сегодня приезжали Жека и Настена с Железногорска, что как обычно на целый день и с алкоголем.
Заплела Наське дреды, попили пива, виски.
ЧТо и получилось:
Писала пост... и стерла.
Писала о том как вспомнила, что было между нами 3 года назад, и о том, многом, что сохранили.
А сейчас я просто хочу признаться.
Что не могу жить спокойно... вводит в депрессию.
Видать я экспресивный человек.
Не могу жить без эмоций, точно также как не могу жить в одной радости и удовлетворенности.
Как только я чувствую пустоту в себе я начинаю просить от тебя радости или начинаю искать косяки в твоих запятых.
А ты такой спокойный, не поколебимый, сложный... как раз то, что нужно для мазохизма!
А я эмоциональный вампир. Люблю радоваться, удовлетворяться, люблю беситься, злиться, обижаться.
Не то, чтобы я играю этим ради собственного удовлетворения.
Меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО радуют, удовлетворяют, бесят, злят, обижают всё. Когда я пытаюсь справиться со своими желаниями чего-либо меня просто начинает трясти.
И я начинаю нападать, толи радостно и любовно, толи пытаюсь поссориться.
Мне жизненно важно ссориться. Я люблю искренне злиться, предъявлять, бить.
О как же я мечтаю поругаться, в ор и дребезги. Я то буду орать, я буду бить. А ты меня заткнешь, своей силой. Своей грубой мужской силой. И так или иначе с моим характером все это перейдет в отличнейший секс.
Проблема настоящая будет возникать лишь тогда, когда ты молча уйдешь в никуда. Ори на меня, рви все вдребезги - я лишь получу возбуждение.
После этого выбирай сам. Хочешь ли ты себе такую радостную, улыбчивую, бешеную стерву и дестройниц-характер по жизни. или тихую, мирную умницу. Все хорошо, но я первая.
И я не истеричка. ) Я думаю истерички ведут себя так из-за своей самооценки или внатуре дибильного мужика. И я думаю они не такие улыбчивые и кривливые)
А у меня все построенно на эмоциях и сексе - за счет которых я и получаю истинное удовлетворение.