хочу услышать историю...
" в тот день я в неё влюбился"
"я помню, как ты впервые сказала "я люблю тебя""
я ненавижу свою память...
запоминаю что попало XD
"ты как собака" = сколько раз я это слышала
а много ли людей поймут всю важность этих слов.
а кто из Вас может похвастаться этим?
круче зваться кошечкой... куда уж. мне псу.
отрешение прогрессирует.
у меня нет таланта.
нагло вру всем, что есть. я абсолютно серый посредственный человек. дальше повседневной кухни или попойки я ничем не стану.
все об этом знают.. признаться боятся.
а я знаю куда я иду... я хочу быть ближу к обрыву. обрыв - не муза и не место для семьи. хайден.
хочу умереть раньше, чем проснусь.например завтра. хочу.
жизнь окрасилась в оттенки серого.
не дрочила полтора месяца. или плюс или минус того.
я давно так часто не улыбалась... мне хорошо и круто.
сказать нечего. )
лето скучное. гуляла лишь раз - ночью.
днем даже выходить не охото... социопад бля.
я заебалась XD
в день по стопицот пачек канекалона....
хочу погулять, напиться и лечь спааать.... слааадкооо.... и без будильника....
рррррррррр
и ведь наверное....
я больше всех ненавижу Яну Балеву-ву-ву
изначально я.... потом "все"... потом она.... её провожать же поехал...
а плачу я....
толи я сука последнея была
толи не уберегла
толи судьба свела...
разбился то из-за другой.....
и не стоит думать, что я стервозно ревную...
я часто плачу... из-за череды событий.... виню себя, виню тебя, больше всего виню её....
а может я стервозно ревную, что разбился не ради меня...
все же не так должно было пойти в эти дни....
а в итоге мы улыбнулись.. я была с другим, ты ехал к другой.... и разбился... почему я себя виню?
ну почему? я очень много боли переживаю всвязи со случившимся... много..
и, родной мой, мне страшно лезть к тебе в душу... я чувствую лишь боль..
если бы ты только понял, что я с тобой....
глаза-то так и не попавшие в больницу.... 4 дня не видела... 
[700x525]
я вообще плачу честно говоря сейчас
Когда начинаешь думать, что все хорошо, все отлично и солнышко сияет.
Ты вдруг заглядываешь в карман где "лежит" минус 6500 р. Что туго с клиентурой... все на потом-потом.
Без мобилы уже дня 4-5, зарядка сдохла... новую купить не на что. Ни созвонится ни с кем... нихера...
Юра с понедельника в больнице. ПОставили 6-колечный аппарат иллизарова... удалили 4 см кости. А это значит, что прошлые 9 месяцев просто в пизду... все начинаем сначала. Через 10 дней будут еще ногу ломать выше, чтобы удлинять... весь июнь наверное будет в больнице. А мне без него грустно и скучно.
второй день не пускают к нему. то не так, да то не эдак...
И погулять-то позвать не кого.... второй день маюсь.... без мобилы все-таки. да и на самом деле не кого.
прогулялась по району одна.... без плеера скучно. шла ускоренным напряженным шагом. не хотелось остановливаься и смотреть на людей. носом в пол...
вот и получится снова пара-тройка литров пива на вечер и просмотр глупостей.
да и солнышко уже зашло....
да и все плохо на самом деле....
только что Бальтазар мой балет танцует... это смешно.
Юру снова положили в больницу. Сегодня поставили маленький аппарат иллизарова. :(
В больницу сегодня меня к нему не пустили.. что обидно.... :((
Скучно...
заебал Юрин отец в хлам...
если меня с него так выносит... так как же Юра с ним живет и терпит. Сильно...
Бальтазар крайне мерзко меня разбудил - настучав мне по лбу...
Засранец конечно тот еще.. надеюсь временно. утро начала с уборки...) мытьполов. стекол.
вредный до ужаса.
чувствую, что это он меня надрессирует.
а когда он доволен он гавкает....
все больше одиночества.
даже решилась завести ворона... который умрет от одиночество без меня.
Бальтазар (как я его назвала) спит на коленях) иногда погавкивает, почешешь успокаивается и засыпает...
так мило.
а мне тем вренем все более одиноко.
как же хочется, тоже быть кем-то беззащитным и засыпать на коленях.... без страха.
прижимаюсь к телу. чувствую тепло. родное такое... одно такое....
хочешь чтобы поцеловал, сказал что-то ласковое...
а мы все-также сидим на диване, смотрим фильмы.... сидим в машину и смотрим на любовь других. или только я.
или только я хочу этой ласки....
нежной, родной, целовать носы друг другу...
сидя в душе меня посетила идея.
закончить все дела здесь и переехать в Калининград.
села-а-а батарейка-а-а
:)
до пуха осталось 3 недели.... 4 максимум.
отсчет до моей смерти начался.
вообще... так страшно мне...
Обиделась на Юру... пауза.
"AAArgh!!!"... это наверное самая крутая ночь проведенная за последние... да даже не помню.... больше чем год наверное.
Сидя дома, абсолютно грустная и обиженная с20 р в кармане я попала на концерт Барто.
Мой сосуд опустошен.
Эра охеренна как всегда. Много позитива. Я пришла на нуле. Вернулась пьяной, позитивной и радой божьей коровке!
А то, что исполняли Барто.. с самого начала и до конца... 2 часа? 3 часа? ....
Облитые кровью все, истерия... крепкие поцелуи в засос с вокалисткой. Дичайшая энергия.
И я все больше понимаю, что я отдаю слишком много эмоций в свою любовь. А тем не менее ничего не испытываю ответно, нет отдачи. нет отдачи. нет отдачи. нет отдачи. нет отдачи.
А на свете есть ещё что-то кроме огорчений!
Ну так! ЭЙ!!!...
Постараюсь больше не допускать ебанного негатива.
Пошли нахуй XD
У кого самый чистый кокаин с тем нужно ебаться
Да нет же... всё что делало меня счастливой и заставляло улыбаться. прошло. факт. но ещё есть что-то впереди. я жду. жду. изо дня в день.
солнце или дождь... внутри одинаково 0... +1
Всё упростилось до амебы.
Дегуманизация?...
Я хуже всех. Я вообще ничего не делаю ни для своей жизни, ни для чьей-либо другой. Я просто сижу и тупо рассуждаю на темы мира. как и всегда, как и все мы.
И идет все туда куда мне путь закрыт.
чувствую себя серым, бездушным, червствым хламом.
ощещение свободы...
лето...
впервые за год побывала в кино на самом моем ожидаемом фильме - Железном человеке, купила 3 билета на друзей, лишь бы пошли со мной %)
Впервые вообщемто с Яной разговаривали с моего переезда от неё... мне теперь кажется, что я совсем потерялась со всем переполохом в моей жизни. Вновь появилось желание контактировать.
Я правда хотела увидеть Яну. Думала, что после переезда от неё, такого туго натянутого непонятно,будет и общение точка через точку.Но бля.... позитив словила нереальный. Мы обе поняли в чем вся фигня была...
Вау! я вышла в народ, обожравшись колес!
И я поняла, что мне нужно общение... и надо стараться общаться со внешним миром... Иначе гнию и загибаюсь... становлюсь той, которой не являюсь.
И после я незнаю. Я была домашней девочкой для любимого человека и ни одной ссоры не было более чем за полгода.
Я не двойной агент, я тройноя дрянь! XDDDD (с) Iron Man