Кажется скоро начнется тот же ад.. что и два года назад. Боюсь он кончится чем-то ОЧЕНЬ плохим.
А обо всем этом по сих пор знает только Клаус. и вот сейчас я очень рада, что этот человек был в моей жизни. о-О
главное.. набраться по-больше сил. и идти вперед.
П.С. дабы раскрыть навесу хоть немного, скажу так. У меня были мечты смотаться куда подальше из этого города. Но получилось так в жизни, что моя мама тяжело больна. И это держит меня всю и в тоже время двигает дальше. На данный момент весь дом висит на мне.
Мне страшно. Но. жизнь есть жизнь.
Все хорошо .) будет.
Какое хорошее настроение меня сегодня посетило о_О
В ПлюмБум начинается новая эпоха. Свежие идеи, свежие мысли и движение вперед надеюсь получить от Юльки. Пока учу. Домашнее задание забабахать манекен .) думаю справится. Схватывает все быстро - не смотря на то, что учитель из меня никакой, ибо над своей техникой я никогда не задумываюсь. Но... схватывает и желание вижу. Вообщем всему свое время.
А вообще вечером попала в Рок-Джаз-Кафе, за что спасибо Славке .
Бе.. МэриГолд мне не понравились. Уж слишком все как-то... на мозг давит.
Ну а единственная.. о нет.. еще Барельеф (гак)... Вообщем единствення полностью женская группа - То-то-ро. О сука .) Всегда знала, что Настя больная во всю голову.
Один хрен - не уважаю я трезвые вечеринки. Уи....
Настроение сейчас - НАИОТЛИЧНЕЙШЕЕ
Доброе утро СТРАНА!
А я вся такая приличная пошла на работу .)
Настроение сейчас - веселое
| 203 |
1) Час в постели со мной обойдется на 35.33% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 14.78 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.
Пройти тест!
Во хуета-то фильм .) С первых секунд оборжалась над банальностью.. вообще всего.
Мол дурни в тапках и на скейте - дети Индиго, хорошо, что хоть никто из них лазером из глаз не светил.
Композитор - Аркадий Укупник - Веселило меня с пол фильма. .) Конец жесть - главный дурень в тапках, оказался ГЛАВНЫМ. ВУХУ! А какой взрыв. Я искренне хохотала и не поняла, почему данному фильму присвоили жанр триллер?
посинеть и не вернуться - рецензия
Вроде бы Индиго – столь благодатная почва, что даже сомнения возникают, отчего так поздно к ней обратились сценаристы? Из кубиков про одаренных ребят можно было сложить и отменную драму на тему «отцов и детей», и убойную комедию про ловких перевертышей. Удались бы, думаю, и фантастические приключения а-ля «Люди Икс», недозволенные, правда, скромным бюджетом. Но Роман Прыгунов решил обратиться к жанру триллера и создать полный экшна и ужаса блокбастер. В итоге в угоду ужасу экшн пришлось вычеркнуть из списка, да и из страшного вскоре остался лишь мрачный и скользкий маньяк в лице Артема Ткаченко. Выбор Прыгунова показался странным: рассчитанная сугубо на кассовые сборы, лента не оправдала ожидания зрителя ни в качестве, ни в количестве.
Сюжет прост: существуют в природе необычные подростки – одни видят прошлые жизни, другие разговаривают с животными, третьи умеют читать мысли. Люди таких ребят непонимают и боятся. Поэтому одни их преследуют, чтобы убить, другие видят в них будущее, и надеются создать с помощью индиго идеальное общество. В лице всеобщего зла выступает маньяк (Артем Ткаченко), который под четким руководством Босса из компьютера ведет размеренную охоту на нестандартных детей, пытаясь выйти на главаря – Андрея Каляева (Иван Янковский).
Пестрящая звездными именами картина на поверку оказалась дутой провокацией. Как ни лепи волосы на лысого Куценко, а намозоливший глаза Гоша останется Гошей – сколько умных слов ни вкладывай в уста его героя-профессора. Да и форматная красавица Маша Шукшина, как пить дать, недопоняла свою роль – ну, или мы недопоняли, что же в итоге хотел сказать нудноватый сценарист Алексей Тимм наличием в сюжете ее героини. Образцово-показательный актер Михаил Ефремов играет Каляева - старшего – типичного недалекого мента, с обвисшим пузиком, подорванной психикой и семейными неурядицами. Его очень возмущает реплика Шукшиной о том, что он, мол, как слабенькая мушка-дрозофила, неожиданно давшая гениально потомство. И весь фильм только и делает, что вспоминает: он, видите ли, «вырождающаяся муха», и жена его, оказывается, тоже «какая-то там дроздофила»…
Все то ли хорошие, то ли плохие – два часа пытаешься разобраться, а в итоге оказывается, что интриги не было, просто все – никакие (речь, конечно, не об актерской игре, а о задумке сценариста). Без секретов!
Дети, однако, порадовали. Унаследовавший фамильную породу, красавчик Ваня Янковский обещает в скором времени превратиться в девичьи грезы: статный, томный, героический – впору умирать на «Титанике». Однако лучшие моменты все равно отданы на откуп взрослой половине актерского состава.
После постельных сцен с Чулпан Хаматовой в «Меченосце» и жуткой детективной истории в «Русском треугольнике» калининградец Артем Ткаченко получил, наконец, то, что хотел, и, видимо, оторвался по полной. В своем интервью полугодичной давности он признался , что давно мечтает сыграть острохарактерного персонажа со странностями – с такими 'тараканищами' в голове, что страшно станет даже режиссеру. Согласный и на роль «отрицательной» Бабки Ёжки в сказке, он тайно желал сняться в фильме про маньяка. И получил-таки свою лучшую – без сомнений – роль. Теперь как минимум лет пять нашего земляка будут разрывать на части продюсеры и режиссеры.
Так что со всей ответственностью можно заявить, что «Индиго» – это фильм не об одиноких, непонятых детях, а о маньяке, готовом на все, лишь бы уничтожить ненавистных ему ребят, умеющих делать непосильные ему чудеса. Убийца Павел Сошин – один из слабых, униженных и оскорбленных, тех самых раскольниковских «тварей дрожащих», которые в силу «сдвига по фазе» решают, что они право-имеющие, берут в руки топор и идут себе «мочить капусту».
На фоне общей катавасии из монотонно-мутных детских, родительских и детско-родительских разговоров, как глотки свежего воздуха – трехминутные появления Ткаченко, добивающего очередную жертву. Встряхиваемое такими вот проблесками повествование затем вновь возвращается в свое законное, скучное русло и продолжает себе неспешно течь по направлению к
Это цитата сообщения VAMPIRangel Оригинальное сообщение
хД
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
[479x315]
Настроение сейчас - Ухихихи
С прошедшим днем рождения Милу .)
Это был оргазм.
Сначала мы пошли в Пивной Дайнер - ну куда уже без него - почти культовое место. Нажрали на 2 с лишним тысячи - это я к тому, что мы съели киллограма 3 еды (одна лишь свинная рулька в 1 кило) и выпили 3 или 4 пивных башни по 3.5 литра. Все очень дешево и вкусно ёпта.) Я никогда не устану рекламировать это заведение.
Досидели до 9 вечера, не найдя вписки поехали на дачу к Юре. О блядь. ) Я хз как - нажрались все. Я незнаю как мой желудок вместил столько жидкости и еды. Я незнаю во сколько мы легли... но в 11 я еле встала. Зато нет похмелья. Бедный Слава - который не пил полгода.. подъехал к нам позже всех и перегнал нас по алкоголю.. уу...
С Русланом хз чо происходило.. но на мой взгляд я в-первые его вценила оооочень пьяным .)
Ну а остальные как всегда .)))
Неее... это было великолепно .)
Все пошла овощную зажарку мутить .)
| Сканер мозга |
| Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] |
Забавно сидеть в раздачной кафешке с хорошим другом.. жрать пиво с картошкой и наблюдать за тем, как парочка целуется... так... как будто сексои занимается. причем напротяжении весьма длительного времени
а еще забавно сидеть в туалете и изучать 2итальянский вместе с ИльПатио". гагаг...
"большой - бавагагапу... мальеникий - бага"
+ дорогой эликсир для роста волос.. и тарам.. я отрастила себе шикарнейшую шевелюру. УУУ
Это цитата сообщения D-Scape Оригинальное сообщение
План по захвату мира, !!!!!))
- План по захвату Мира.
- Бешенные пингвины!!!
- Червяк-убийца и беляш с мясом захватят Мир!
- Предполагаемые перспективы:
- 1. Взорвать Землю
- 2. Распространить "Гандоны с мясом"™
- 3. Собрать армию бешеных пингвинов и захватит с помощью нее Землю.
- Второстепенные:
- 1. Забить экономику и Ларису Ивановну
- 2. Изнасиловать Максима
- 3. Пнуть Тривикса.
- Итак, собственно план.
- Для начала, необходимо собрать все необходимые приоры и материалы.
- Приборы и материалы:
- Образец циркуля (пиздорез™), линейка (много), швабра (1 шт.), атомная бомба (1 шт.), гондон (много), ружье (по вкусу), Антарктида (1 шт.), Максим (1 шт.), МихалЫчъ (1 шт.), Барыгин (1 шт.), секретная военная база (1 шт.), луноход (1 шт), скафандр (1 шт.), невменяемый Бармаглот (найдете еще одного - свисните), пингвиний вирус (5000 кубометров), и конечно годовой запас порошка "Новый Миф"® - нашего спонсора.
- Выполнение:
- Сперва изнасилуйте Максима, используя швабру и Максима. Это придаст вам уверенности в себе (не каждый сможет это сделать!).
Потом, необходимо приготовить "гандоны с мясом"™.
- Рецепт "Гандонов с мясом"™:
- Вам понадобится:
- Коровья ферма, ружье, бензопила, много бездомных собак, озабоченый бешеный хомячек Барыгина, гондоны, доменная печь, МихалЫчъ, Барыгин.
- Возьмите МихалЫча и дайте ему водки, пять литров. Заставьте его спиздить автобус. Затем возьмите Барыгина и заставьте его привезти на коровью ферму на этом автобусе много бездомных собак. Соберите всех собак в одном помещении фермы и заставьте МихалЫча их застрелить, используя ружье. Затем, пусть Барыгин расчленит их с помощью бензопилы. Теперь все готово для приготовления, если вы конечно не забыли запастись гондонами.
- Возьмите расчлененые тушки собак, и, поместив их в кастрюлю, засуньте в большую доменную печь. Пока собаки варятся, а Барыгин промывает гондоны, вы приготовите специальный крем. Возьмите хомячка (озабоченого бешеного), и заставьте его смотреть на хомячковую порнографию. Как, у вас таковой не имеется?! Ну вы даете! Тогда пусть смотрит обычное порно (какая ему разница, он все равно слепой =\) Когда начнет дрочить, подставьте большой чугунный тазик... Полученную массу взбейте. Вареное мясо расчлененных тушек собак засовывайте в промытые гондоны и покрывайте сверху кремом. Продукт готов к употреблению!
- Приготовленные гондоны отдайте бабке Тане, чтобы продавала по 12 р. за шт.
Затем, на полученную прибыль купите цех по производству пиздорезов™.
Произведенные пиздорезы™ продавайте по завышенным ценам с бонусом - линейкой от Юха!
- Предположим, что вы удачно продали очередную партию пиздорезов™ и не успели ее пропить. Тогда вы должны действовать дальше. Возьмите Бармаглота и привяжите его к луноходу. Запустите послений на Луну. Бармаглот должен незаметно спиздить снимки Земли у лунатиков. Не забудьте одеть на Бармаглота скафандр - у него лунофобия.
- Отыщите на снимках секретную военную базу и захватите ее.
- Постройте на этой базе пусковую установку атомных ракет бомб. Сбросьте одну из бомб на США, другую на Америку, а третью - на Хохляндию.
- Теперь самое главное - собственно захват Мира:
- Отправляйтесь на Антарктиду и сплавляйте оттуда пингвинов на коровью ферму, чтоб они там размножались. Пока они размножаются, вы можете нюхать "Новый Миф"™. А также, обязательно сбросьте бомбу на Кузьминки, там сразу же организуйте Пингвинland™ и переместите туда всех пингвинов. Внимание: об этих действиях никто не подозревает!
- Выпустите пингвинов на волю и с наслаждением наблюдайте, как они захватят Мир. Да воцарится хаос на земле! Да здравствует анархия во главе Юха! Теперь Мир ваш, правьте им. Как сможете - так и правьте.
- Остался лишь последний штрих. Пингвинов много, куда ни плюнь - везде пингвинье дерьмо. От этого надо избавиться. Вколите МихалЫчу 5000 кубометров пингвиньего вируса и пустите его ебать пингвинов (ему все равно нихрена не сделается). Пингвины вскоре вымрут и вы - полноправный владыка Мира!
- Да прибудет с вами Юх!
- P.S.: Все писалось в состоянии исключительного припадка невменяемости, по сему требуется воспринять в серьез и незамедлительно приступить к преготовлениям!
Пьяная молодежь, толстые жопы, тупые слова, глупые действия.
Это бля тем, кто изображен на фото.
На Жиравах творится реальная жесть о-О
А вот и обещанные фотографии со вчерашнего мероприятия .) Их совсем немного получилось, но зато какие красивые лица! =D И так:
Виновник торжества - Макс .)
[300x300]Вилка и Анютка ;)
[465x300]Марина .)
[300x450]ЮлО и ДашкО 0_x
[300x370]Машуня =)
[300x320]И special for Марк, по его же просьбе:
[300x300]Хм. Если по весне разносит вширь.
Стоит задуматься .)
Итак мой мужчина меняет меня на свой байк. Приговаривая, что это сравнимо с сексом.
ну да.. формы у данного мотоцикла заибись... с моими и несравнить .)
сука
Это цитата сообщения rss_doronchenko Оригинальное сообщение
Прочее: 11 фактов о пуканье
1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
59 процентов азота;
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.
http://www.doronchenko.ru/2008/03/31/11_faktov_o_pukane.html
[372x558]
Знаете в основном по вечерам меня можно найти в Пивном дайнере. Где я спускаю все бабло на пивные башни .)
Меня можно найти на улице... где.. незнаю. Бываю на Жирафах.. правда со старой тусовкой, а не с 12-ти летней малышней .) Там я спускаю все деньги на литровые банки туборга.
В любом случае, я уже гоняю со стеклянными глазами и в дико хорошем состоянии .) Но Вы врятли вцените то как я валяюсь пополу - так я не умею.
Вчера мне сказали, что Марина на вписке - это дико весело и меня будут чаще звать. Вопрос в другом - я не люблю вписки, домашние тусовки с малознакомыми людьми. Но последний раз был забавен, но молодежь реально не умеет двигать телом.
Вообщем. Скоро лето. Так что все у кого есть деньги... в такую сумму, что осмелетись меня перепить. Ну что ж... дерзайте.
А на вписках я только за чужой счет .) Потому что вписки ночью.. а за вечер у меня обычно все кончается и до
следующего утра
СКОЛЬКО МОЖНО СПАТЬ?!
Я опять проснулась с опухшим веком .)
Это цитата сообщения BraidWay Оригинальное сообщение
Отчет о выставке и чемпионате =)
На выставке у нас была раздача халявы. =)
К сожалению вход на выставку был 100р, в связи с чем мне кажется было намного меньше людей чем могло бы быть, поэтому раздачу халявы мы решили продлить еще на одну-две недели. Итак что за халява у нас еще осталась:
1 человек - бесплатное заплетение настоящих дред, условие волосы длиной от 20-25 см.
3 человека - 60% скидка на настоящие дреды (полная стоимость 3000).
5 человек - 30% скидка на настоящие дреды
4 человека - 30, 30, 20 и 10% скидка на любую работу (от афрокос до дред)
4 человека - 10, 20, 30, 40% скидка на коррекцию любой афропрически кроме дред.
Как заработать халяву? Очень просто, необходимо позвонить по номеру 8-923-299-63-66 и записаться, а то есть назвать свои Имя и фамилию, контактный телефон и что вы хотите. Либо можно это же самое написать в личку Хазову BraidWay Алексею. ^__^
Выставка и чемпионат прошли!!! Ура, можно отдохнуть слегка. =)
Выставка замечательная, немножко конечно поднадоели скандирующие крики аниматоров на нашем стенде, но сами мы отработали прекрасно! По выставке гуляли 3 наших гиперярких модели, раздавали наши визитки, танцевали на стенде Ювенты, короче говоря жили в свое удовольствие. А мы за эти три дня заплели еще 3ех моделей - танцевальную команду девушек "Территория танцев" и как и планировали заняли не первое (а это очень важно было не занять 1ое место, если кому интересно почему пишите в личку Алексею) в чемпионате по косам и дредам (по брейдингу, для понимающих ^__^). Так вот заняли мы второе место, но лучше бы вообще ничего не занимали, потому что призы давали только проигравшим, очень обидно когда ты вроде как призер, а деньги дали 4, 5 и 6 месту. По моему не логично. Но тем не менее, наш ангел поразил всех, образ был офигенный, на дефиле наш ангел исполнял ангельскую песенку на японском языке, при этом когда на середине песни музыку вырубили, она не сбилась и допела песню до конца, у меня мурашки по коже были, все аплодировали!!! Вот!!! А второго места мы добились за счет некоторых мелких косяков в прическе. Для понимающих - была применена всего одна техника плетения, чего в чемпионатах делать нельзя, ну и т.п. =) Вот.
Как только Ювента отдаст фотки с фотосессий сразу все выложим! Надеемся вам будет интересно и вы будете ждать фоток. =)
У Plum Bum была шикарная модель, офигительное дефиле (не смотря на нашу давнюю конкуренцию мы были в восторге, особенно от дефиле, это просто бум!!!), но почему то сложилось впечатление что им не дали почитать правила чемпионата (опять же Ювента). Очень жаль что они не вошли в призеры, короче говоря странно все получилось, по идее все должно было быть по другому.
1 место занял Николай Пакин, которого в прошлом году мы обидели сдвинув его на третье место, в этот раз он подготовился очень неплохо, то есть по всем нюансам был на среднем уровне, хоть образ выглядел и не так шикарно, зато было 5 техник плетения ну и т.п. В принципе это первое место ему ничего не дало... На региональный чемпионат ювента не особо то хочет его отправлять, типо рано ему... =)
Одно из самых важных событий - личное мое знакомство с Ольгой Каплун - мой кумир в брейдинге, очень приятная и отзывчивая, в общем я представлял ее такой серьезной и взрослой, а она такая же как мы, очень общительная, она просто супер. Большое ей спасибо за подарки и просим прощения что мы тебе ничего не подарили и не смогли толком пообщаться, надеемся когда будем в москве еще встретимся! =)
Огромное спасибо всем кто помогал нам на выставке:
Кё, эле и свете - наша пиар команда.
Бо - хороший помощник и отличный наш друг.
Команде "Территория танцев"
Нашему ангелу во плоти Насте - самое огромное спасибо
Тиме - за съемку на видео камеру
Катя Jonathan_Houseman_Davis Исянова
Ну и конечно спасибо всем кто посетил выставку, мы старались для вас.
Ваши BraidWay ^__^
Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение
Китайской традиции деформации ступней - 1000 лет (фото)
Эта шокирующая европейцев традиция царила в Китае без малого 1000 лет, пока коммунисты в начала 1950-х ее не запретили.
Традиция эта представляла из себя варварское действо: маленьким девочкам от 4 и до 12 лет начинали заматывать ноги бинтами, пока пальцы полностью не заворачивались под стопу под размер специальных маленьких туфель.
Около трех лет дети вынуждены были передвигаться фактически со сломанными пальцами. При этом исключений не делалось никому - ни бедным, ни богатым.
[500x340] [401x575]Девушка без завернутых ступней могла расчитывать быть только служанкой, в то время как с очень маленькой ногой даже из очень бедной семьи она могла выйти замуж удачно.
[400x572]Местная сводня не спрашивала добра ли девушка, умеет ли готовить, хорошо ли, умна ли. Ее спрашивали, какого размера ее нога.
[500x327]Обувь девушки шили себе сами. Каждая имела 30 пар и больше, даже будучи бедной.
[435x574]