Вторая субботняя ночь в рейве и крепком алкоголе.

Вчера весь день мечтала оторваться по полной. Сначала дома устроила рейв. Всё как полагается .))

Попала в Эру. Тухлячёво было. Сорвалась на рейв в лес. ООО... Взяла честно, банку пива. (Типо не пью ж уже неделю, только по праздникам, и в компании). Пошла на танцпол. Для разгону не хватило. Я пошла обкрадывать Юрика и Мелкого. Как накидалась водкой .))) И всёёёё... кажется до 6-7 утра я в таком улете была!

Утренний дрифт. И упоительный крепкий сон в машине.

До сих пор прёт.

Я какая была смешная .)

[640x480]

На долго ушла в аут.. кажется недели 3. Почти без общения с кем-либо и выхода из дому. Кстати нового-старого дома...

Много чего произошло в жизни меня и Юры, прицепившись к нам Леше и Иры. Описывать нет желания, так как хочу всё забыть как можно скорее. Такое дерьмище все устроили. Просто склочка.

С Юрой у нас всё кончено. На последок успел часа два простоять со мной в обнимку, рассказать всё о своих чувствах, безумно целовать и обещать горы заботы.  И через пару дней превратить меня по его словам же в шлюху и продажную... и еще много чего неправдоподобного понасобрали. А мне плевать, я знаю, что есть правда.. и что я где ляпала. А девушка, к которой я весьма не плохо относилась, влезла в наше дерьмо... и такого наплела, что я теперь уже невыкручусь. Ну и пусть я буду той... за кого он меня считает, надеюсь ему от этого только легче .)

Вроде бы и так была осторожна. Никогда ни с кем, ничем не делиться. Первая заповедь новой жизни.

Нет, я не собираюсь переставать любить этого человека. С любовью в сердце, может и безответной и такой сложной, но ярче жизнь. Не хочу попасть в серые будни. В апатичные, депрессивные, серые будни.

Я начала общаться с людьми. Я готова к новым знакомствам.

В моей жизни появился Роман. Роман с Романом? ЭЭЭ... .) Ну да, впервые же часы знакомства,  я оказалась единственной и неповторимой, что меня никому не отдадут. Я люблю напористость в мужчинах. И он чувствуется настоящим.

но я  не хочу допускать до себя кого-то, кроме того, кого я люблю. и думаю еще очень продолжительное время.

я тебя простила, но никогда не забуду, тебе отведена часть моей жизни, осколок моего сердца, нить моей души.

люблю =*

[604x404]

[321x479]

Кстати. Фотографии были сделаны на третий день моего с ним расставания, через несколько часов после этих снимков я ужратая серьезно была настроена на самоубийство. Вечная память о моих несовершенных глупостях.

Ах ты... божественно, но мало .(((

СИНЬКА =ЧМО .)

Успели постоять на Шира и на Беле, на втором была впервые и мне понравилось там больше .)

Жаль, что раньше туда не поехали.

С Юркисом даже ни разу не поругались .) Я бы даже сказала, что он молодец .) Просто как то часто хотелось поцеловать, сказать, что люблю. Но посчитала это лишним.

Зато могу написать сейчас. Я тебя ооочень люблю .) 

По дороге домой чуть не разбились, вина не наша.. но мы тоже молодцы. гнали по встречке на большой скорости почти всю дорогу .)

Приехали в Красноярск, пошли в бильярд с Лешиком и Иркой.. затем ко мне с Юрой спать .) Странная вещь, как быстро привыкаешь спать с кем-то, а потом спать одной. Вот сегодня буду спать без его спинки и ручки.

И вообще сейчас чувствую себя дурехой. Первый трезвый день, мозг опустошен!

кароче всё пучком .)))

У меня хорошее настроение .)

жажду скорее попасть в тот самый уголочек, где мы были последние два года .)

Правда я уже обзогоравшись слегка подгорела, предплечья, всяческие кости на спине и ляжки .) надеюсь сильнее не обгорю.\

Еще я довольна купальником.. да и вообще, что всё вышло весьма хорошо .)

Если что, втсречайте ЗОМБИ с ПИВОМ! .)

Всем приятных выходных.

И мне того же .)

Я упиваюсь собой, своим телом, своим лицом, своей жестокостью по отношению к себе, своей агрессией ко всем. Я никогда еще себя так не любила как сейчас. И никогда еще так ненавидела за это.

Это мой ответ за всё, что произошло с начала лета. Такого стресса за мои годы еще не было. Все скрывала и буду дальше скрывать. Не будут дурой считать ублюдки.

Ничего личного, просто 95% людей, включая отца, мать и Юру, которых я считала хоть за кого-то в своей жизни обошли меня стороной.

На всем плохом поставила крест. Не допущу дерьма.

забыла, точка.

Завтра уезжаю в Хакасию отдыхать на озера. Да, с Юркой и еще понятия не имею с кем. А плевать.

Знаю только одно. Эти 3-4 дня решат для меня окончательно, нужен он мне после всего или нет. Легко затушу.. как сигарету. Как и всё остальное. Узнав, про "Катюшу" всё стало гораздо легче. По мимо большой любви, объявилась ненависть... нет ни к нему, а вообщем, незнаю как объяснить. Спать с серой мышью ума и чувств много не надо. Все мы шлюхи.

На данный момент я еду только ДЛЯ СЕБЯ.  Вода, солнце, секс и алкоголь.

За мной по пятам ходит удача.

Всё, что я захочу, всё моё в жизни.

Либо я проклята и потом поплачусь.

Второй вариант, конечно же я не хочу допускать.

Тварь, от тебя будет вонять трупным ядом.

Тварь, разбей свою голову о тисак.

Тварь, я отрублю твои ебливые ножонки.

Глупая, наивная тварь.

Если бы я тебя знала лично, ты бы не отделалась моими проклятьями.

Но я жажду твоей казни.

По-крайней мере, каждый раз когда я вижу его, после каждого бешеного секса я воспроизвожу самые унизительные, самые жестокие способы.

Я за него глотку порву. Заебали.

Пьянству и жирной пище БОЙ!

Секс чаще, секс  жесче!

дура, не о том думала, общаясь с дерьмом.

больше ни одного бесполезного общения. Только лишь за деньги.

я = цена.

Мой телефон как и моё сердце разбит.

Жесточайшая аллергия, три приступа. Огромное количество работы. Он подливал масла в огонь. Стресс без остановки.. с начала июня.

Сегодня в 7 все закончилось.

Нарушение сна, отсутствие аппетита, шальная память, рассредоточение внимания и координация. Это все был стресс, черная полоса. Все проходит.

Я поняла, что больше он мне нужен. Юра стал мне нужен абсолютно по-другому, по-новому и в 2 раза сильнее. 

Я растерала страх и такого воистину животного секса между нами как позавчера еще не было. Значит ошибались.

Возможно между нами еще что-то сложится. Но страха у меня больше не осталось.

Пиво больше пить не буду. Там глядишь окончательно брошу курить. Очень стараюсь... Но с пивом покончено.

Вообще очень со многим и многими покончено.

Я придумала себе новую жизнь. Пока я ей только упиваюсь. Но постараюсь её достичь.

Как и в 17-ть лет я страдаю желанием обладать двухколесным жеребцом. Только сейчас есть возможности. Хочу Юркин брос. Я его люблю .)

я не могу остановиться. ТЕМП ТЕМП ТЕМП

Утром было действительно тяжело. Встала. проревелась.... потом он сгладил немного своими словами...

разговаривали часа 3.. так по пустоте. Решила спать. Засыпала думала врача вызывать. Не поняла почему. Болело сердце.. легкие или начало тракта очень сильно... Прямо было больно двигать всем. Уснула. Приснился очень противный сон. Я встала и ушла из квартиры

Еще было странное замешательство. Ему нужна была помощь...я могла помочь ему через час после того, как он обратился. Но не решилась сообщить...  сейчас немножко сожалею.

опоздала.. помогу завтра.. развилась паранойа.. надеюсь ошибочная. Что он действительно считает меня другом... а не пользовательское отношение... паранойя...паранойя... я надеюсь, что паранойя... он же сразу знал, что смогу помочь.. он же сразу знал, что помогу.... просто боюсь, что это всё конкретно.. слов не нахожу. попросила взамен кое-что.. надеюсь сдержит. иначе не переживу. кажется так.

Надеюсь, что действительно ценит. Правда надеюсь. Ну просто мою жизнь и любовь к нему до сих пор.

Затем встретила Ворона, перед которым мне очень стыдно. И тебе спасибо. Сергей.

Все просто. Я сегодня с утра не плакала и вечером немного поела.

больнее всего просыпаться.

ну не могу я не о чем думать кроме.

не чувствую пальцев. зрение рассредоточено.дышать забываю.

жить всё-также не хочу. хочу ему позвонить и попросить чтобы он меня застрелил.

люблю =*

сообщение из контакта:

больш я не хочу жить.

я совсем немножко боюсь.

удалю?

пока.я все решилэ

всем желаю... лучшего.

 Стараюсь молчать. Говорить больно... не горлу... сердцу...

Стараюсь не плакать... почти получается... потому что она рядом была... спасибо, хотя ты сама знаешь, что в этом случае ты не имеешь весу, просто спасибо что была рядом.

Вчера я не поняла почему-то пошла блевать. не поняла. оказывается в это время писала смс человеку и звонила Юре. за все мне стыдно.Я ничего не помню... вообще ничего... что это я незнаю.

Я ничего не вижу дальше своего носа сейчас.

невижу ничего.

чувствую толькл одно.

2 дня в кровати приписано к ттрем неделям желания сдохнуть  из-за болезни....

вы же.. мои старые друзья.... знаете что я все переживу.. примерно через года полтора два, может больше....незнаю.

при первой любви так себя не давила и не было столько слез.

не повторимо и впервые. пускай я выгляжу глупо. Мне насрать.

"проблем не устраню полностью, но они решатся со временем. не было бы ее, уже бы опустил руки."- говорил ты. а теперь у меня опустиись руки, ты не помогаешь и не хочешь помогать. я больше не хочу действовать.

прости. это все.

начало конца.

плохо.

Настроение сейчас - нет

Хотела удалить дневник. Чтобы не писать о том, что я чувствую, закрыться и оставить в себе. Не удержалась.

буквально через несколько часов моя жизнь оборвется.

не теряйте...

просто не будет.

бабочки в животе .))

Сегодня казалось бы, чуть весь мир передо мной не оборвался..

мы встретились чтобы растаться...

я приехала к нему чтобы "расстьтся"...

я ни разу не заплакала. но то как сердце болело. не передаваемо.

мне до сих пор кажется он идеальным.

проще  умереть, чем растаться с такой любовью..