А на самом то деле... зачем же я так беспокоюсь не за своё счастье?
... а вот лишь, потому, что ты ды сих пор говоришь то.. и делаешь то.. что делает меня счастливой.
Не виню... может сама вижу лишнее..
Да поебать. Твои губы неделю назад были самыми сладкими....и еще за этой неделей за пару дней... и за этой парой дней... и еще пару дней...
я наконец согласилась на фотосессии.. и надеюсь веб станет правдой. может быть хватит прятатся... была же моделью) приглашали на мисс красноярск)
я... да... люблю... но это моё отношение и мои проблемы...
есть такие отношения между нами.. какие они есть... я хочу того много... я хочу всего тебя.
но это касается моего сердца и моей души...
если тебе тяжело... от того, что я есть... или от того какая я есть...
я хочу чтобы ты был счастлив...
статус отношений: друзья, любовники.
прошедшее время: 90 дней
жанр: action
ограничения: 18+
свобода и немецкая порнуха. начало
[308x698]когда ты любишь, когда ты ненавидишь тебе всё равно. тебе важны эмоции, тебе важны проявления эмоций.потреяв его, я испытала самый сильный страх жизни.
больше нет границ. ни страха смерти, ни страха боли, ни страха потерь.
не остановите...
Ночи без сна. А лучше бы из-за обилия секса.
Дни начинаются в 3-4. Душ, компьютер, еда.
Снова ночь. Снова без сна.
И слава Богу, что эта хренова двухмесячная бессоница сходит на нет.
Я смотрю... я присматриваюсь... я решаю.
Прошло время, а мне не менее тяжело.
Думаю завтра сходить на электронную пердуху. В очередной раз развеется. Приклеить парочку-другую парней. По-крайне мере последний раз было смешно. Почти до драки мальчиков довела. Абсолютно бессмысленное и глупое занятие.
Не менее бессмысленное и глупое... чем любить кого-то...
Мне с каждым днем всё лучше.
Но с каждым днём какой-то груз всё больше давит на душу.
Я думаю.. "сделав" одно дело. Я кое-что приобрету... или кое-что потеряю.
Когда в будущем я буду перечитывать.. я ничего не пойму.
Грустно мне.
незнаю о чём ты, жизнь...
пригласи потанцевать...и затем остаться на ночь...
нет возможности даже самой себе признаться в происходящем с моим миром
моё место здесь, моё место здесь!
танцуй Рублевка, Зажжем!
Спасибо маме и папе, за то, что мне так повезло.
Всё хорошо наверное.
Сегодня снимал меня Утренний кофе. Смех и грех, что..
Каждый день стараюсь посещать Юру. Он молодчинка.
Подарила ему модем, сидит вКонтакте и на мотоливе .) Мама его пытается откормить, но Юрик мало ест .) Объясняя, что не двигается нифига.
ОХ. не представляю какого так лежать человеку весьма активному. .(
Говорят.. время лечит... но по ходу надо лечить печень...
> )
Настроение сейчас - шоковое
Ох.Страшно было одной идти к нему в больницу. Взяла с собой нашего старого семейного друга и его старую знакомую (мою лишь начинающую)
когда я поднималась на 3-ий этаж.. с каждой ступенью мне было только лишь страшнее, что я увижу. И смогу ли видеть.
Абсолютно цел, кроме правой ноги, которую при столкновении зажало между мотоциклом и машиной, прежде чем он перелетел через неё на асфальт. Хотя был как всегда раздет, в одном лишь гермаке.
Открытый перелом.. ( поставили страшную штуку на ногу (не помню как называется). Минимум 4 месяца будет с ней ходить. В больнице недели 2-3 лежать будет. полгода на костылях. При мне впервые встал на костыли, я никогда бы непредставила себе этого чувства. Мою самому сильному, самому ловкому, самому быстрому.. подавать костыли.
Все кто его знают, читя меня - он в нормальном расположении духа. С ним в порядке. .) Всё могло быть куда хуже.. куда...
Завтра куплю ему USB-модем. Надеюсь, малыш будет меньше скучать в больничной клетке. Готова помочь всем, чем смогу. И отдать столько своего времени, сколько понадобиться.
Я рада, что за него многие переживают. От меня спасибо за добрые слова.Я всё ему передам.
По-человечески, дружески и оставшемуся чувству... переживаю. Очень .(
Меня нисколь не потревожила новость, что у него новая девушка.
Меня почти до слёз до вела мысль о том, что он уж сутки в реанимации и никто и мне не посмел б этом сообщить.
всё мать вашу круто .)))
а писать об этом лень .)
Пипец. Моя жизнь в такой клубок превратилась.
Непонимаю, что делаю и зачем.
Делаю ли я ошибки... или всё правильно?
Отпустила всё на самотёк. Контролирую ли я себя? Определённо нет.
Делаю, что хочу. Получаю, что хочу.
Вновь начала любить себя. Начала любить жизнь. Не такую как сейчас, а такую какова она будет. Как сквозь воду вижу, что будет, кто будет и зачем.
Осталось только лишь дождаться. И потом встретить её во всей красе и с широкой улыбкой на лице.
Наконец поняла, почему я так переживала это расставание. Потому, что я нихера не помню своей жизни ДО. Как будто бы и не жила вовсе.
Он изменил меня. Моё мировозрение. Просто не совсем понимаю... куда бы теперь с этой собой и с этим мировозрением причалить.
Есть отношения, которые после себя ничего не оставляют. Есть отношения, которые оставляют ни с чем. А есть такие, которые подарили многое.
Я действительно долго думала, что осталась ни с чем. А теерь я чётко и ясно вижу и чувствую, что всё наоборот. Мне подарили столько всего. .)
И думаю еще будут дарить. Я не про то, что они возобновятся. Просто они еще будут дарить. .)
а еще я влюбилась. вот мой новый избраник )
не перестаю думать о тебе ни на секунду, ты заплонил собой моё сердце, мою душу и мозг. Я люблю тебя .)
Я добьюсь тебя. И ты будешь только моим...
А вообще вчера был хороший день не смотря на бессоницу и сильный дождь.
Не плохо скатались до шумихи.
Хотела попасть в Эру, но вышел облом с деньгами... И я воспользовалась вариантом Б, пойти к Саймону в Колонизаторов играть. Это было действительно весело .))
И очередная бессонная ночь.
А телефон пора разбивать снова. Вчерашние поздновечерние смс и звонки... я в шоке. в очередном.
как бы я хотела понять.. что правильно, а что нет...
я боюсь, что теперь я мучаю не только себя...
мне кажется, что больше нет любви и той дикой привязанности к Юре... но при этом.. когда я просто его увидела издалека... я думала меня порвёт на части от боли. Боли от чего? я непонимаю этого настроя. Привычка ли это... или что-то большее. Но надежды и веры на будущее между нами больше нет. Я его отпустила. ТАк кчто же это? Что за дикая боль?
Я каждый день получаю отголоски о его существовании.... так часто вижу мимо проезжающего Лёху. Общих друзей... и всё это таким убарем в душе и сердце.
Ясно понятно... что такие яркие отношения не забываются... по щелчку.
Я больше боюсь.. того, что не смогу заполучить подобного или лучше. Наверное... я незнаю.
Я хочу свободы. И очень хочу мотак = любовь. Незнаю.. окончательно и безповортно отдалась им весной. Следующий сезон МОЙ .)
Секс, драгс,мото и рок-н-ролл!
Всё будет в поряде... я знаю.
меня почему то сильно заряжает позитивом эта фотография.. двухлетней давности...
мне 18.. и всё только начиналось
даже из-за очень низкого давления, ты..
действительно за шкирку и в больницу... собирался ж..у меня просто фобиии
"этому" было поебать, когда мне действительно нужна была помощь.но... ты пообещал мне полис)значит меньше мне страху)
боишься моей смерти?
Все твердят мне - "ЖДИ!"
Чего?
В этой степи всё слишком плохо и будет только хуже. Я хотела и готова была ждать... столько сколько понадобиться.
Но я изо дня в день получала только лишь новые оскорбления, новые раны.
Так вот, собственно - в очко! .))
У меня тут новые шуры-муры объявились .)
Я сейчас как в невесомости .)
Что может движить человеком на такое поведение?
Любил же, хотел же, столько всего было вместе. Было и прошло, это ясно. И хорошее и плохое. Я понимаю, что злость. Ненависть и во мне сейчас можно видеть только плохое....
А.. не хочу разводить демогогию.
Все кто был в моей жизни, все остались моими друзьями. Некоторые исчезли навсегда, но опять же просто потому что жизнь совсем развела.
Всё, чего я хочу это действительно остаться друзьями. Без задних мыслей.
А его поведение сейчас.. я ничего глупее не видела.
И снова волна не удач пошла...