http://ru.akinator.com/#
Нет, это не спам! Честно-честно))))

Просто захотелось еще и тут порекламировать.

Этот сайт - игра, вроде "данеток" (кто знает, поймет меня)) - ты загадываешь персонажа, и отвечаешь на вопросы компьютеру

Если честно, лично у меня был шок. Много раз. Я понимаю, например... ммм... какой-нибудь Джонни Депп (да простят меня форумчане и иные поклонники за слово "какой-нибудь")))) - пара вопросов про известность, возраст и род занятий - всё, Джонни угадан.

Но КАК можно было угадать Монтэга из "451 по Фаренгейту", получив несколько ответов на вопросы вроде "ваш персонаж водит машину?" или "ваш персонаж убивал людей"?
КАК?!

Роланда из Темной Башни он тоже угадал мгновенно, в смысле с 1й попытки (всего их 3).
Сюзан - со второй.

Короче, удивлялась я долго. До сих пор не совсем надоело) Квартет он тоже знает)

Главный, я думаю, секрет успеха - возможность добавлять вопросы, отмечать, угадан ли персонаж и т.д. Это всё явно запоминается.
Статистика - великая вещь) Вот, например, Маракулин в первый раз был угадан аж с 3го (!) захода, а в 3ий раз (это я экспериментировала)))) - уже с 1го.


Короче - советую! Очень интересная штука.
Но - я не хочу, не хочу до конца знать, как оно работает... такую сказку разрушать)

Я тут случайно попала на сайт "школы актерского макстерства" или чего-то в этом роде.

Из тех, которые учат не в ГИТИС поступать, а так, для себя. (ну и в ГИТИС тоже, как отдельный курс, это не суть важно)

Вот я и думаю - а ведь я только на то и гожусь, чтобы заплатить кучу денег, пройти этот "длясебятный" курс и всё. Больше ничего.
А хотелось - сколько себя помню, всю жизнь. Но меня останавливает 1 фактор. Моя, мать её, внешность. Моя морда, которая все старания 1й "улыбкой" сведет на нет. Мой мерзкий фэйс, который разом перечеркнул нафиг все надежды хоть раз сыграть хоть что-нибудь.
А вдруг у меня будет что-то получаться? Ну и что дальше?

Кому я нужна, даже улыбаться как следует не умею. Ненавижу себя за это. Ненавижу.
Сколько мечт из-за этого ушло. Сколько надежд потеряно... Эта ведь далеко не единственная. Но главная, пожалуй.


И не надо мне говорить, что это не проблема. Может, маленький рост не проблема. Может, плохой слух не проблема. (кстати, "наделена" и тем и тем)
Может, главное только желание. Может.
Но я уверена, что в данной сфере помимо желания (талант само собой) НУЖНА внешность. НУЖ-НА.


Ну почему, блин? Почему я...

Для графини травили волка.
Его поступь была легка...
Полированная двустволка -
Как восторженная строка!
Он был вольный и одинокий.
На виду или на слуху.
Стрекотали про смерть сороки
Беспардонную чепуху.
Упоённо рычала свора,
Егеря поднимали плеть -
Все искали, где тот, который
Призван выйти и умереть?
Нет, любимая... Даже в мыслях
Я не буду ничей холоп.
Я уже не поддам под выстрел
Свой упрямый звериный лоб.
И моя негустая шкура
Не украсит ничей камин.
Пуля - дура? Конечно,дура...
Только в поле и я - один...
Всё бело, и борзые стелют
Над равниной беззвучный бег.
Эх, дожить бы хоть до апреля -
Поглядеть, как растает снег,
Как по небу скользят беспечно
Облака до краёв земли...
И влюбиться в тебя навечно,
За секунду
До крика:
"Пли!"..


Ну и еще один

А ведь мои мечты сбываются...

Я хотела быть ветеринаром - я им (тьфу-тьфу) буду
Хотела учиться в РУДНе - там и учусь.
Хотела знать французский - не знаю, но учу


Не знаю, пока, правда, хорошо это или же плохо...

Недавно заглянула в свой старый дневник и среди первых же сообщений увидела что-то подобное "Вишлисту" - 50 так называемых "хочушек" аж трехлетней давности - улыбнуло)))
*кстати, 20.12 было 3 года со дня моего прихода на Ли.Ру, а я забыла напрочь((((*

Понятно, что желания вроде "хочу, чтобы лето длилось весь год" или "хочу узнать тайны Востока" не сбылись, зато мне было очень интересно сие почитать.
И захотелось мне написать... ну максимум 10 (а так сколько получится), но таких, у которых ЕСТЬ шансы сбыться.

Итак...:
1. Хочууу... стать спокойнее.
Я и так к этому иду, усмиряю свою агрессию, стараюсь не орать на всех подряд по поводу и без, учусь успокаиваться... но выходит не всегда.
Иду, так сказать, в этом направлении. Так вот, хочу дойти.
2. Хочу... выйти в ОС. Не научиться, нет - это вряд ли, с моим-то режимом дня)))
Но выйти... хоть раз! У меня получилось случайно совсем недавно - и в итоге я проснулась через секунду, решив, что меня глючит и захотев на всякий случай открыть глаза да проверить. Проверила, блин!
Так вот, хочу, чтобы в следующий раз не обломалось, чтобы я не натворила глупостей, а наконец погуляла по просторам собственных фантазий. Ну хоть разок!..
3. Хочу влюбиться. Нет, не заинтересоваться чем-то (кем-то), а найти хорошего человека. Или чтоб он меня нашел...
4. Хочу, чтобы это лето, взамен предыдущему с его неделей отдыха на даче, стало одним из самых ярких в моей жизни (положительно ярких!). Хочу съездить куда-нибудь на море, или же в экспедицию, или поставить в Рок-оне что-либо грандиозное, наобщаться с друзьями аж до тошноты... А лучше - всё сразу!
5. Хочу, чтобы в этом году никто из близких мне людей не умер.
6. Хочу общаться с друзьями почаще. Больше встречаться, разговаривать, бывать вместе... А то я постоянно по ним скучаю(
7. Хочу найти себя. Найти уже.
Мысли о хоть каком-нибудь, хиленьком таланте не дают мне спокойно спать. Вдруг он есть, да еще совсем не там, где я его ищу? Может, я его уже нашла. А может, я совсем ничего не умею и пора это уже признать. Где правда, блин? Хочу знать это.
8. Хотела сначала 7, но еще одно желание появилось само собой на базе предыдущего.
Хочу творить. Вдохновения хочу. Иногда так и распирает от чего-то непонятного и я даже не знаю, в какой форме это изложить и это этого только хуже...
Мыслей в голове столько, что они уже там не помещаются, а терпения не хватает ни на что - всё надоедает или начинает казаться пустым.
Так что хочу, чтобы уже родилось что-нибудь...

Сейчас Рождество. Не специально писала данный пост именно в этот день, но все же....
Посмотрим...

Вот я думаю...

Я получаю удовольствие от новой информации. Даже не знаю, как описать это, но от чего-то нового (прочитанного, просмотренного и т.д.) прихожу в дикий, просто невероятный восторг. (если понравилось, разумеется)
А когда долгое время ничего такого нет - начинаю тухнуть и грустить.

А потом всплеск, какой-то новый интерес, и пошло-поехало - горящие глаза, счастье распирает, и я постоянно что-то изучаю - если не смотрю там что-нибудь, то обязательно думаю, сопоставляю, прихожу к новым выводам, а в итоге все равно - в восторг.

Я даже не знаю, как бы это всё описать именно в том виде, в котором оно творится у меня у душе... но то, что там в такие моменты творится, прекрасно.

Мне интересно - такое вот только у меня одной? Или я зря выпендриваюсь, "это" есть у всех нормальных людей и они принимают его как должное?

Прочитала 451 по Фаренгейту.

Вещь же, скажу я вам!!!!
Интересно, когда она была написана...

Люди перестают читать книги - это факт, кто не верит, поездите в метро - большинство тупо сидит и смотрит перед собой, они так устают на работе, что им уже ни до чего.
Некоторые слушают музыку (об этом попозже), некоторые листают журналы, газеты - чудно. И только у двух-трех в руках книги. Я горжусь, что я среди них. И метро не мешает мне читать, я уже давно научилась и абстрагироваться от всего, и вовремя (перед выходом) останавливаться.
А раньше книги читало куда больше людей, даже в метро - я помню это.

Все упрощается - факт. Всё побыстрее, изложить побыстрее, подумать, сделать побыстрее - так быстро, что забываем про жизнь. Жить - тоже побыстрее.

Там машины ездят со скоростью миль в час. 100 миль - 160 км. Средняя скорость на трассе - 110-120...

Ракушки в ушах. Если тогда еще не было плееров, то Бредбери втройне гений...
А так этому подвержена и я тоже... заткнуть уши и не смотреть вокруг. В итоге и мира не чувствуешь, и музыка приедается... И таких много, молодежь обычно.

Телевизорные стены. Что, как не 3D-кино? Это с одной стороны. С другой - все эти реалити-шоу и постоянное промывание мозгов. Уверена, тогда их еще не было.

Реклама. Какой-то зубной пасты. Боже, я сразу вспомнила метро, когда читала этот момент. Реклама везде. Бесит меня.


Там все живут ради удовольствия. Только потреблять и наслаждаться. Ну и оглянитесь вокруг? Даже комментировать не хочется.


А самое страшное.... Вот я прочитала и вроде бы всё поняла. Кто-то еще прочтет и все поймет, и сделает выводы.
А те, о которых пишут в подобных книгах, как не понимали ничего, так и не поймут...

Бредбери однозначно гений... ТАК всё видеть!

P.S. Страшно. Мне кажется, я начинаю постигать мир. Может, на 0,00001% стала его понимать, но всё же лучше, чем ничего. И от этого понимания.... мне страшно.

Решила я продолжить собственную традицию и не стирать бездумно ответы на прошлогоднюю анкету, дабы сравнить. Ну и откомментить, конечно.
Итак...

Сайт года: Вконтакте (как и был)

обычно это бывает интересно только хозяевам анкет))

Поставила подписку на новые сообщения друзей...

Да, пусть будет куча флуда в почте, зато я буду читать не 2 сообщения в месяц, как щас, а буду нормально следить за тем, что делается в жизни ПЧ ;)

А у меня сегодня... дебют, так сказать.
Впервые, сколько себя помню, я просто тупо нашла в интернете реферат, скачала его и завтра понесу сдавать.
Да, бывало, я писала что-нибудь, опираясь на интернет - но на несколько источников сразу, к тому же перемежая собственными мыслями и т.д.
Да и вообще интернет как большая библиотека использовался мною класса с 8го. Ну зачем копаться в энциклопедии в библиотеке, если вот она же, только в более доступном варианте? Да и учителя сначала скрепя сердце, а потом уже и с охотой разрешали... (кстати, доказать свою правоту на этот счет географичке я так и не смогла. Она считает, что если источник - интернет, значит, обязательно бессмысленно скачано)
Но просто скачать реферат и принести нельзя было при всем желании - нам всегда задавали доклады так, что приходилось копать. Или делать презентацию (чаще всего). А без проработки материала хорошей презентации не сделаешь.
Такая уж школа) Пока я делала презентации, ко мне приходила Алены, которая училась в соседней школе и вечно печатала у меня что-нибудь вроде "биография Льва Толстого".

Быть может, это и "отупляет молодежь"... Не хотелось бы вдаваться в споры. Но мне кажется, все зависит от использования.

... А сейчас: "Принесите реферат. Тема любая, лишь бы была связана с физкультурой."
Пфф! да пожалуйста!)))

Так-то вот)

Да... а еще завтра я нарушу девственную чистоту зачетки 5кой по французскому )))
а еще завтра п***ц по математике, но это уже фигняяяя

Хочется написать что-нибудь глупое. Что-нибудь дурное. БАААААААААААААААЛЬШИМИ БУКВАМИИИИИИИ!!!)))))))))))

Можно?) Так давно не впадала в детство, и не писала в дневнике всякие чудеса вроде "ЫЮВЛЕОПРЖдфылЬ ЫВКЬПОТВАЛОПБЬНПТАР ЛОЛРЮЛОРИ", означающие дикий свун


Но иногда можно, ведь правда? В инсте жопа, быть может поэтому мозг отключился, а крыша улетела в новогодний отпуск?)))))) ну и фиг бы с ней. И с ним)))



1:11 ночи на моих часах)))) всё прекрасно) Да! И так у меня бывает))))

!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ))))))))))))))))

И все-таки... мы не меняемся. Пусть другие мысли. Пусть другие интересы, приоритеты, взросление (старение). Другой взгляд на мир... мы все равно не меняемся. Что-то в нас есть такое, что было, есть и будет неизменным.
И в какую бы сторону не повернулась завтра наша жизнь, как бы сильно не изменилась наша оболочка, что-то внутри - может, хорошее - доброта, любовь к миру; может, зависть и/или ревность; может, склонность к философии... (это просто примеры) - все это останется и проснется рано или поздно.

Я раньше думала, что мы все-таки меняемся. Но все-таки в который раз убеждаюсь, что это не так.

А вы как думаете?

Господи, благослови глючный контакт! Ведь именно из-за одного интересного лага я смогла так остро это понять.

сколько можно умирать-то....

страшно мне. Неспроста это.

Прочитала тут у одного человека пост о негативном отношении к нытью и реакции на него...

Да. Явно. Отныне мое нытье будут слышать 1-2 самых-самых близких человека. Оооочень редко. Ибо неуверенность в себе, сиюминутное плохое настроение или еще какая срань господня - еще не повод перекидывать все это на кого-то. Стоит сначала подумать, так ли все плохо (хотя писать это легче, чем делать)


Не обращайте внимания) Это так, мысли вслух. У меня прекрасное настроение, несмотря на то, что *опа уже буквально дышит в затылок. Всего пара недель, а мне еще СТОЛЬКО ВСЯКОГО надо сдавать, писать, учить, делать...
Жуть берет. Но я не сдамся.

и вот вместо того, чтобы делать уроки или хотя бы спать, я убиваю время, лазаю по Ли.ру и страдаю прочей фигней. Но я знаю, почему так. Просто очень непривычно, что нет каникул. Я уже так устала... Не хочу даже думать об учебе. А надо(

А вы читали Вредные Советы?

Я вот, помнится, в детстве просто обожала - читала и много раз перечитывала - обалденная вещь!

Сейчас книжка попала мне в руки - не могу удержаться - вещь! Ржу!))

небольшая подборочка первых попавшихся на глаза стихов

А у нас крыса "окрысилась" (с)

Сначала полдня строила гнездо и нападала даже на вату, которой я ее снабжала, а потом разродилась 0.о
Штук 10! Можно начинать думать, куда их девать) Хотя у меня и так были планы)

Очень интересно за ней наблюдать. По-моему, у нее даже выражение морды изменилось на какое-то более заботливое..)

Хорошая штука дневник!

Наболело ли у тебя на душе, или провел ты день интересно, или еще что - взял и выплеснул сюда. На следующий день заходишь - а в душе уже все уложилось и понимаешь - не стоило. Берешь и жмешь "Удалить запись". И все.

Жалко с жизнью так нельзя... :)

Эх! Боже, боже, боже...

Знаете, я как ребенок из небезызвестной песенки из мультика про обезьянок.. (кто не помнит мультика, 100% вспомнит песню): Каждый маленький ребенок вылезает из пеленок... Вспомнили? А вот теперь строчка, которой можно описать меня всю. "Он всегда куда-то мчится, он ужасно огорчится, если что-нибудь на свете вдруг случится без него".
Да. Сколько уроков по жизни я получала - не сосчитать. Помню, как плевалась от ПКМ. И как потом считала дни до 2й части, пересматривая в 150й раз 1ю.

Помню, как фыркала презрительно, находя в каком-нибудь журнале фотки из очередного вышедшего фильма по ВК... И то, с каким непередаваемым удовольствием потом читала книжку по 10му разу и пересматривала фильм по 20му... и как с трудом, с огромным трудом сдерживала настоящую истерику по поводу того, что я никогда(!) не увижу этого чуда на большом экране... Даже если снять кинотеатр, эффект будет не тот...

Конечно, я сделала выводы очень быстро. Поэтому честно пыталась смотреть Гарри Поттера. Честно пыталась слушать Токио Хотел. Еще честнее пыталась делать еще что-то там. Без предрассудков, клянусь! С мыслью - посмотрю, вдруг что хорошее!
Всё мимо. Либо несерьезно.
Хотя, насчет ГП... Быть может, если будет время, я попробую почитать. Интересно все-таки

Получается - либо меня свунит по чему-то с аагромным опозданием, либо вообще не свунит.

Я, собственно, по поводу чего. Меня же угораздило сходить с неделю назад на Монте-Кристо. Стоит ли говорить о том, что подходит к концу уже второй том книги (несмотря на тотальное отсутствие времени), скачана пара фильмов и я точно знаю, когда начинается следующий блок и что без меня там не обойдется?)) Быть может, это (мьюзикл) - не самый лучший вариант видения книги. Быть может... быть может еще что-то. Не знаю.

А стоит ли говорить о том, что за ту неделю, когда я читала 1ый том, ко мне подошли несколько совершенно не связанных друг с другом человек и выразили свое удивление примерно одинаково: "Как?! Ты еще в 14 лет не прочитала?!". А вот нет. В 14 лет я читала Донцову и Стивена Кинга... Нет, вру... Последнего можно убрать... Мда(
Нет... Я совсем вру) Я вообще не помню, что читала в 14 лет. Много всего.

Ладно ГМК (вычитала у кого-то это чудное сокращение )))
Но я вдруг вспомнила, что как жанр мьюзикл вроде бы всегда приводил меня в полнейший восторг. Точнее, те крохи, которые я видела.
Начала искать. Копать. Скачивать.
И стало обидно. Опять. Опять мимо. Опять я весь Notre Dame De Paris и Ромео с Джульетой проворонила.
Скачала, конечно. Снятое на любительскую камеру... Обязательно посмотрю! Но... Но уже, похоже, никогда вживую(

А ведь если бы не случай, я бы вообще, наверное, не затронула этот "пласт культуры" (или как его еще назвать?). Или затронула бы, лет через 10, прохлопав еще штук 15 хороших вещей.
Наверное, стоит уже давно смириться с тем, что на такое вот "Где я была?!!!!" мне придется натыкаться постоянно... И наверное, я никогда не привыкну) Всегда буду расстраиваться и пытаться ухватить хоть какой-то момент...


P.S. Полистала тут пару уважаемых дневов... Читаемых таких, населенных...
Там пишут люди, либо связанные с писательством, либо просто талантливые любители. И всё-то у них получается... Вот и думаю - а у меня? Интересно ли читать то, что я пишу? Нет-нет, это не жалоба (см. пред. пост))), я не напрашиваюсь на комплимент, просто мыслю вслух...
Есть ли в моих "речах" что-то такое, что не дает читающему сей днев заснуть строчке на третьей? Я знаю людей, которые, попав сюда, стали писать много и добились на этом поприще ощутимых результатов. Но не я. Мимо. (не обращайте внимания, я до сих пор занимаюсь поиском у себя хоть какого-нибудь сильно отличающего меня от остальных таланта))
Есть - что ж, хорошо.
Нет - ну нет, так нет. Я вообще сволочь, почти никого не читаю... Хорошо, что вы на меня не сердитесь за это
P.P.S. Вставать в 6.30... Пары с 9.00 до 18.00...
А я занимаюсь изливанием мыслей в днев и поиском всяких мьюзиклов подозрительных... Ужос, ужос!))) Хотя нет. Я нахожусь в самом прекрасном из всех известных мне состояний... Энергии дает подчас больше, чем сон))

Не ныть. Не ныть. Не ныть.

Знаете, я сегодня подумала, что слишком много ною. Особенно в дневе и в статусах вконтакте. Так мерзко. Я же не такая. Никто даже не представляет масштабы скандала, который устраивает мне совесть после каждого публичного нытья.

А самое ужасное - раз пожаловалась на трудную жизнь. Два пожаловалась. Ну три.
И у людей складывается определенное мнение. Особенно у тех, кто меня даже не видел или плохо знает. И народ потихоньку уходит из днева, перестает жалеть... И правильно делает! Но что это порождает? Меньше общения - новая волна нытья и ненависть к себе. Замкнутый круг.

А с другой стороны - а что делать? Я вижу, как какой-то важный мне аспект жизни опять проходит мимо меня и не могу с этим смириться. И не могу ничего сделать. Кто ничтожество? Правильно. Вот откуда это нытье и берется.

Очень трудно это писать. Но я надеюсь, те люди, которые меня читают, прочтут и это.
Так вот, я надеюсь... точнее, я постараюсь не ныть. Ведь у меня все нытье только на тему общения... Я вижу, как общение происходит у меня и как оно происходит у других и понимаю, что мне так вряд ли смочь - вот оно, нытьё.
Более того, куда лучше я понимаю, что этим самым нытьем я еще более отдаляю от себя надежду когда-нибудь стать не кем-то там "в уголке", а человеком, с которым действительно приятно общаться...
Постараюсь не ныть. Сжать зубы и не поддаваться первому порыву гнева или обиды, который ставит меня потом в ужасное положение. Находить плюсы. Правда, боюсь, моей репутации тут это уже вряд ли поможет...
А если все-таки я не сдержусь - пожалуйста... не обращайте внимания. Не я это. Я не такая. НЕ ТАКАЯ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!
...Или такая, но никогда не приму себя такой. И буду меняться.
Пожелайте мне удачи.