Это цитата сообщения Главный_Мужчина Оригинальное сообщение
10 самых жестоких экспериментов психологов
Психология как наука приобрела популярность в начале ХХ века. Благородная цель - узнать больше о тонкостях человеческого поведения, восприятия, эмоционального состояния – не всегда достигалась столь же благородными средствами. Психологи и психиатры, стоявшие у истоков многих ответвлений науки о человеческой психике, проводили такие эксперименты на людях и животных, которые сложно назвать гуманными или этичными. Справедливости ради стоит отметить, что именно они помогли в конечном итоге выработать этические стандарты современных исследований. Что, впрочем, не отменяет и не оправдывает их жестокость.Вот самая жуткая десятка экспериментов:
10. "Чудовищный эксперимент" (1939 год)
[250x225]В 1939 году Уэнделл Джонсон из университета Айовы (США) и его аспирантка Мэри Тюдор провели шокирующий эксперимент с участием 22 детей-сирот из Давенпорта. Детей разделили на контрольную и экспериментальную группы. Половине детей экспериментаторы рассказали о том, насколько чисто и правильно они говорят. Вторую половину детей ожидали неприятные минуты: Мэри Тюдор, не жалея эпитетов, язвительно высмеивала малейший недостаток их речи, в конце концов назвав всех жалкими заиками. В результате эксперимента у многих детей, которые никогда не испытывали проблем с речью и волею судьбы оказались в "негативной" группе, развились все симптомы заикания, которые сохранялись в течение всей их жизни. Эксперимент, позже названный "чудовищным", долго скрывали от общественности из страха повредить репутации Джонсона: схожие эксперименты позже проводились над заключенными концлагерей в нацистской Германии. В 2001 году университет штата Айова принес официальные извинения всем пострадавшим в ходе исследования.
Далее - не для слабонервных >>>
Сегодня со мной произошел такой случай интересный... Решила его увековечить :)
Я сегодня ходила в театр. А перед походом решила заехать на Рижскую и купить цветочков рублей на 300 (там это - вполне приличный небольшой букетик). Приехала - там закрыто. Я слегка расстроилась, но решив, что это судьба, а 300р на полторы розочки я уж тратить не буду, поехала на спектакль.
От метро идти минут 5 практически по прямой. И вот я иду, слушаю музыку, и тут меня останавливает женщина. Обычная русская тетка, полная, шатенка, накрашенная, в шубе, в руках сумочка и пакет, на ногах нечто вроде провинциальных угг - какие-то черные сапоги, промокаемые, с зеленым рисунком.
Так вот, остановила она у меня и просит денег. Не жалостливым тоном, как это любят попрошайки, а совершенно нормальным, не пытаясь меня заставить себе смотреть в глаза, не перечисляя больных раком деток и т.д. (да и на цыганку она не похожа была). Объясняет, что у нее украли кошелек и ей нужны деньги на автобус домой.
Вообще я нищенский бизнес не поддерживаю. Если и кидаю кому мелочь, то музыкантам - когда хорошо играют, почему бы не сказать спасибо таким вот способом? Ну или еще кому-нибудь интересному (однажды мне на перегоне между Коломенской и Автозаводской, т.е., когда мы ехали по улице, попался явно либо актер, либо студент актерского. Он громко читал стихи, падая на колени, жестикулируя, изображая и т.д... Очень было здорово)
А сейчас я почему-то поверила и отдала ей 250р. Сначала 50, потом 100, потом еще 100. Сказала, что надеюсь, что она не врет и ушла.
И буквально через пару метров до меня дошло - а ведь судьба. Я не должна была сегодня потратить 300р на цветочки, чтобы потом отдать их ей.
И как-то сразу спокойно стало на душе - "все правильно сделал" (с).
Только сейчас вот, пишу и думаю - а вдруг новый способ "отъема денег у населения"? И как-то верить в это не хочется.... Видела я бабок, которым "на проезд не хватает" - ну не такие они.. Нет.
А вы что думаете? Облапошили меня, или я все-таки человеку помогла?
Скажите, такие цифры - это нормально?? А то я щас как заглянула... аж поплохело))) А ведь я даже ни 1 раздачи не сделала там))) *откуда тогда 16гб "на своих"??* И аккаунт завела новый с переездом торрентс.ру...
[643x161]Да-да, ремонт, наконец-то! И идет он уже полным ходом, и сейчас в комнате я, священный стол со священным компьютером))), правда, сильно передвинутый, диван, на котором
Выяснилось, что ремонт в этой квартире (кроме кухни и туалета) не делали аж 26 лет! Особенно пострадала как раз моя комната - все-таки и мое, и Даринино, и Данино детство прошло тут, соответственно на обоях много чего написано (например, "Дарина+Саша=любовь"))) они много где отодраны из-за когда-то висевших на них постеров, с выключателем (к слову, не кнопкой, а свисающей с потолка веревочкой - ретро!) играла в свое время кошка, там обоев вообще нет уже лет 7 как...
Двухэтажную кровать мою любимую разобрали, и увезем на дачу - там вечно спальных мест не хватает.
А у меня будет сбывшаяся мечта идиота - кровать-чердак. Во-первых, потому что я ее хочу уже очень давно. Во-вторых, потому что наша квартира - почти оживший сон Плюшкина, и среди этой кучи мебели и барахла постоянно стоящая кровать будет выглядеть ужасно, а пройти вообще нельзя будет никуда. А в-третьих, я всю жизнь сплю наверху... Ну неуютно мне внизу, я как-то не как дома. Маугли))))) Когда искала этот самый чердак, начиталась отзывов, что, мол "вставать в туалет неудобно, а белье менять вообще замучаешься" - долго смеялась. Я ведь даже не задумывалась об этом, привыкла)
Хотя, наверное, на самом деле это баловство, ведь в принципе комната не настолько маленькая, чтобы в нее нельзя было впихнуть одновременно нормальную кровать, 2 стола, диван, шкаф, комод и еще 1 комод... Но жить тогда точно будет негде)
Вот так вот. Надеюсь, когда все сделаем, выложить фотки - как было, как было в процессе, и что из этого получилось.
А пока что просто радуюсь. Смена обстановки порой нужна мне как воздух, и здесь, среди побелки, я чувствую себя уютнее, чем раньше в нетронутой комнате.
Чтобы не оставлять чистых страниц, надо хоть чего-нибудь накалякать ))
Во-первых, наконец-то у меня наладился режим! В моем понимании "наладился режим" - это здоровый сон с 3-4 ночи и до часу дня))))
Во-вторых, я довольно неожиданно оказалась на встрече поттероманов и мне безумно понравилось! Встреча была явно не последней!)
В-третьих, я, конечно, пытаюсь сопротивляться, но аниме и многое с ним связанное потихоньку, украдкой захватывает мой многострадальный внутренний мир))) Страшно!
В-четвертых, началась зима - я сижу в свитере, обняв обогреватель.
В-пятых, тьфу-тьфу-тьфу, но у меня, наконец-то, скоро сделают ремонт - а значит, в планах замена пожелтевших от времени обоев, уродливого комода, замазка ободранного потолка (не спрашивайте, как)))) и многое другое. Ура! Этому я точно отдельный пост посвящу)
Из основного, пожалуй, все.
Каляки считаю вполне удачными ^^
Так. Что-то у меня не клеится.
Я неплохо учусь. Даже, можно сказать, хорошо.
У меня есть прекрасные друзья. И прекрасные знакомые, с которыми общаюсь редко, но очень плодотворно.
У меня прекрасные родители. Конечно, везде можно найти недостатки, но они меня любят.
Мне не нужно платить за квартиру, думать о пропитании 10-ых детей, у меня нет пьяницы-мужа и т.д.
У меня есть деньги. Не сильно много, но вполне достаточно, чтобы хватало на всякую лабудень и даже можно было копить на что-нибудь.
Здоровье хреновое, но с этим я давно смирилась.
У меня есть увлечения, я достаточно много всего знаю (ну, опять же, смотря с чем сравнивать).
На мозги, точнее, их отсутствие, тоже не жалуюсь.
Так, если со стороны посмотреть - вполне благополучный человек.
Тогда какого фига мне так плохо? Мне постоянно кажется, что жизнь у меня - пардон, полное г***, что в кого из моего окружения ни ткни - всем живется как минимум интереснее! Что интересы мои - фуфло, что учусь я непонятно зачем, и даже не знаю, надо ли оно мне... Что ничерта я не умею и не знаю.
И, самое страшное, что осознала в полной мере только недавно - когда мне хорошо, у меня отличное настроение - это ненастоящее. Просто я посмотрела, например, приятное кино и на какое-то время забыла о проблемах. Но это не значит, что они исчезли!
Хотя нет, пожалуй, не это самое страшное, а то, что проблем-то у меня, наверное нет. Что я их выдумываю неизвестно зачем. Со скуки? "С жиру бешусь", что называется.
Я это понимаю... но мне не легче. Я все равно продолжаю себя сравнивать со всеми окружающими (вот зачем, а???) и приходить в уныние - я лучше дураков (и то слава Богу... но кого считать дураками?), но однозначно хуже всех остальных. Что мои друзья, а также знакомые, ПЧ, мимолетные "друзья" вконтакте и т.д. - все знают больше меня. Все незауряднее. У всех ЖИЗНЬ, интересная, насыщенная, такая, которой стоит завидовать. Все читали больше, смотрели больше, и, ии.., не знаю, еще что-нибудь.
Но я ведь понимаю, что это бред! Что во-первых, количество просмотренных фильмов не есть то, чем стоит мериться. И к тому же полюбому - вот этот человек знает больше о роке, а я, к примеру, о мюзиклах. И всегда будет кто-то, кто лучше меня знает что-то и хуже. Ну и т.д.
Я понимаю это всё!! Но всё равно гнетет... почему?!
А еще себя не люблю. За что себя любить? За мелочность вот эту? За постоянный вынос мозгов близким? За то, что сейчас мама готовит ужин, а я в компе сижу? За озлобленность? За обидчивость? За отсутствие талантов? Ничего ведь не умею - ни рисовать, ни петь, ни, скажем, животных лечить. За отсутствие даже понимания того, над чем стоит работать, ибо я даже не знаю, на что способна (точнее, знаю, что ни на что)?
Или может быть, за неспособность сосредотачиваться на чем-то одном? Вечно меня кидает из стороны в сторону, откидывает раньше, чем я успеваю хоть что-то впитать...
Мне говорят, мол, добрая я, рассудительная... да и к черту! Подтереться разве что этой весьма спорной добротой.
С другом общаемся. Он говорит - а ты, мол, просто так полюби. Не могу я просто так! Не за что. Тошно от себя.
И всё я вроде понимаю. Всё, в том числе всю глупость вышенаписанного и мнимость своих проблем.
А все равно тошно. А все равно горько. И все равно одна и та же мысль возвращается из года в год и не дает покоя - какое же я г***.
Замкнутый круг. 2 состояния. Либо "заместительный восторг" - когда кажется, что все хорошо. Либо, по окончании его - вновь и вновь понимание одного и того же.
И вот сейчас, чего я добилась? А ничего. Нагадила в дневник, и всё. Надеюсь, никто даже читать это не будет.
Пойду, поиграю во что-нибудь. Симптоматическая терапия, ага.
Интересно, сколько людей, теперь обожающих Тетрадь Смерти, начинали писать отзывы со слов "не люблю аниме"? Я даже на Кинопоиске в первых же двух нашла эту фразу. Но...
...Не люблю аниме. )))) Не люблю и все. И даже не за стиль рисования (он-то мне нравится как раз). А за то, что по большей части это хуже сериалов. Дурацкая фигня, растянутая на 100500 серий, кое-как нарисованная и призванная загипнотизировать молодежь и сделать из них, пардон, послушных кавайных няк. Или как они там себя называют?
Ну и плюс ко всему я слишком хорошо себя знаю. Свою способность увлекаться я тоже знаю. Не дай бог подсесть. Не. Дай. Бог. Времени жалко!
В детстве я переболела Покемонами и хватит)
Все же несколько исключений - фильмы Миядзаки (их даже мультиками язык не поворачивается назвать!), Хельсинг (там всего-то 13 серий и Алукард прелесть. Кстати, второй раз я не осилила), ну вот теперь еще одно.
Death Note.
Посмотрев давно еще первую серию, я по каким-то непонятным причинам не втянулась, но заинтересовалась и пообещала себе "потом как-нибудь, в обязательном порядке..."
И вот я ее даже скачивала, а потом удаляла, выбирала время, потом забывала, ставила в какие-то очереди, но, как всегда, всё случилось неожиданно.
В поисках подарка Роберту я наткнулась на аниме-магазин, а в нем тетрадку-сувенир. Решив, что ему непременно понравится, я ее купила. Подарив, выслушала 3 тонны восторгов и вдруг захотела посмотреть.
6го вечером - скачала. 7го утром - посмотрела первые 2 серии, чудом оторвала задницу от стула, а глаза от экрана, чтобы провести несколько прекрасных часов с Эдди (спасибо тебе огромное за эту встречу!), вернулась и смотрела до тех пор, пока не перестала понимать происходящее. Вчера было посмотрено 18 серий, сегодня - 19. Итого весь сериал за 2 дня. (Это к слову о способности увлекаться)
Первые серий 10-15 я смотрела с отвалившейся челюстью, едва успевая переключать с одной на другую - так было интересно. Дальше, после резкого поворота сюжета, пошла, как мне показалось, попсятина - но не бросать же на середине! И правильно, потому что очередной поворотец сюжета чуть не вынес меня нафиг из кресла. И так оно и продолжалось - не успеваешь начать скучать, как все переворачивается с ног на голову!
Может, слегка рановато мне, человеку, который из всего Холмса читал только Собаку Баскервилей, а не смотрел вообще ничего (эту оплошность я вскорости собираюсь исправить - и посмотрю, и почитаю), кто брался за Агату Кристи, да так и не осилил (в 10 лет все же рановато было, наверное..), кто читал разве что Донцову с Поляковой и смотрел не так уж много детективных фильмов, заявлять это, но все же...
Я думаю, что это ЛУЧШИЙ детектив из всех, с которыми мне приходилось сталкиваться
Оно цепляет сразу. С первой же серии. И пусть так называемая "вторая часть" многим (даже мне) кажется слабее "первой", все равно. Я многие моменты пересматривала по несколько раз. Я возвращалась к уже просмотренному. Я ставила на паузу и вдумывалась в смысл всех написанных (я смотрела с субтитрами) фраз. Я советовалась с этим самым Робертом, любящим аниме. Я, в конце концов, лазила в википедию и на прочие сайты, пытаясь разобраться в сюжете. Эта штука покруче Начала в плане деталей, на которые стоит обращать внимания и от которых нельзя отвлекаться. Мне действительно было безумно интересно!
Сюжет закручен так, что только и успеваешь, что лазить за челюстью под стол, попутно осознавая, что в жизни бы до такого не додумался!
К тому же это одна из лучших драм, виденных мною. Характеры прорисованы так, что в итоге, не важно, согласен ты с автором или нет, понимаешь, что по-другому и быть не могло. Что именно это и есть точка, логическое завершение раскрытия персонажей.. да, как-то так. Пусть и звучит коряво.
Да и кстати насчет согласия с автором. Я так и не сформулировала для себя окончательное мнение. Я просто не знаю, что выбрать и в то время, как 50% меня склоняются к одному мнению, другие 50% голосуют за противоположное, а если быть совсем уж честной, то я вообще-то далеко не все успела как следует обдумать.
Потому что мораль там далеко не одна. И далеко не однозначна. И я точно знаю, что в следующий просмотр (ежели он состоится), мне не будет скучно.
Да и кстати насчет идеи - мало того, что безумно оригинально, еще и все логично! То есть, создав определенный мир с определенными условиями, автор все время их придерживается, выстраивая сюжет практически без "роялей в кустах", что, мне кажется, для сериала не так уж и легко.
В принципе, все очень логично. И это.. подкупает.
Да, есть, конечно, к чему прицепиться, но все это очень несущественно. А с учетом того, что я сказала (мир-то не совсем наш) - шероховатостей вообще почти не найти.
А может быть, я просто в свуне (это факт), да и к тому же с вконец убитым мозгом (попробуйте 2 дня думать, не переставая) много чего не заметила такого явного, что в следующий просмотр непременно всплывет.
Я действительно поражена. Вроде написала отзыв, а не отпустило. И даже обидно,
Блин, я сегодня первый раз лет за 10 была на лыжах! Правда большую часть времени я с них в разных вариациях падала, но тем не менее!)))
Это все-таки так здорово - наконец-то зимой я не сижу угрюмо дома, а куда-то хожу, дышу воздухом, любуюсь Коломенским...
Просто проводить время с друзьями - это потрясающе! И пусть эти двое умудрились поссориться еще до начала нашей гулянки, и в итоге я их мирила, пусть мы ждали своей очереди в прокате черт знает сколько, пусть, пусть!
Все равно было потрясающе!
P.S. Почему-то больше всего на свете хочу сейчас посмотреть "Реальную любовь". Чем и займусь, пожалуй:)
P.P.S. понятия не имею, зачем вообще это написала. Мой дневник не очень медленно, но очень верно превращается в скопище непонятных, неопределенных и никому, кроме меня, не нужных мыслей и их обрывков. Как с этим бороться, я не имею понятия. Разве что не писать ничего.
Я уж думала, не доберусь до нее.. Сначала учеба эта, потом я приболела...
Но - надо! Потому что я уже так к ней привыкла, что как-то даже странно ее не заполнять, как будто что-то важное упущено...
И ее я делаю "длясебя" больше, чем что бы то ни было. Посижу сейчас сама с собой, почитаю, попишу, подумаю, что было хорошо, а что плохо, где я молодец, а где не очень... В общем..
Сайт года: как-то даже страшно, но больше всего подходит контакт.... На ли.ру я почти не вылезала ( о ужас, я ТАК мало написала здесь за этот год.. эх я!). Ну еще Кинопоиск, пожалуй. Не представляю, что бы я без него делала!
Знакомство года: путь оно произошло всего-то 3 недели назад, но все же с бразильянками я знакомлюсь и живу в одной комнате не так уж часто, поэтому тут выбор однозначен))
P.S. А возобновившееся знакомство года можно сюда же написать?)))
Фильм года: ха-ха! Насколько богат был на фильмы прошлый год, настолько же беден этот. Я мечтаю сходить в кино, ибо уже черт знает сколько там не была и пропустила уйму хороших фильмов, я давно не смотрела их и просто так, дома..((( Даже на Кинопоиске, где я отмечаю все, что смотрела, за этот год прибавилось фильмов штук 30...
Но, пожалуй, я знаю, что написать. Уж кто бы думал, кто бы подозревал, что однажды я сяду и запоем посмотрю весь ГП... однако ж посмотрела)))
Газета года: не читаю их вообще) *этот вариант ответа, наверное, будет вечен... Хотя... не стоит зарекаться)*
Блюдо года: хм-хм.. Лазанья?)))))) И еще олюлюшки (это такие жареные лепешки из овсянки, до неприличия вкусные)
Напиток года: да кофеек как обычно... если эту бурду можно назвать кофе)))
Ощущение года: прошлый год был одним сплошным счастьем... Что радует)
Этот.. этот был... Обычным? Не сказала бы, что плохим, но и не то, чтобы хорошим... какой-то.. никакой, хотя положительные стороны были.
Язык года: французский, ибо перло меня и английский, конечно! Куда ж я без него))
Экстрим года: никакого экстрима... говорю, скучный год)
Концерт года: Скорпыыыыыыыыыы)))))
Интерес года: ну.. меня опять прихватило мюзиклами и сказать по правде, я по большей части только ими и интересовалась ими и конкретно Мариком (знающие поймут, да) и Моцартами... хех
Кстати о Моцарте! Да, я открыла его для себя, пожалуй, по-настоящему открыла, чему рада безмерно. Он того стоит!
P.S. и Хаус! Как же я могла забыть!)
Мечта года: не сбылось ничего но мне как-то... никак. Скучный год, даа)
Несбывшаяся мечта года: см. предыдущий пункт)
Город года: Сначала был ступор, но потом... Питер!) А еще хочу в Прагу...
Страна года: Да ничего не попишешь, Австрия походу)))
Место года: Опять же, сначала не знала. что написать.. но потом... Питер!) Питер круут)
Открытие года:
Прошлый год:"В этом году открытие следующее - не все то свунит, что совсем новое. Хорошо забытое (или вообще не забытое) старое может еще ой как снести крышу... И это подтверждалось почти весь год)"
Этот: порой стоит, стоит наплевать на все и нырнуть в омут с головой. Ведь если ты думаешь определенным образом о человеке, это не значит, что твои мысли являются истиной в последней инстанции. Мы все такие разные... Порой стоит попробовать - и офигеть от результата.
Полезные, полезные мысли иногда посещают мою башку)
Персональное событие года: нету такого, пожалуй(( не знаю(((
Я была в собачьем питомнике. И больше никогда, никогда, ни за что туда не поеду. В жизни не видела более ужасного зрелища((((( Оно просто убивает((
Просто событие года: Анапа, пожалуй! Так давно на море не была..
А еще мы с Лешей сочиняли фанфик о__О это само по себе так странно)))
Исполнитель года: нет, ну я там уже писала выше.. Да и исполнитель - это в связи с данным именем такое узкое понятие..
Но.. Естественно, куда ж без него) Моцарт!)
И, все-таки, Маракулин. Я его в этом году по-настоящему открыла. Да... Зараза такая..
Песня года: The best is yet to come.. И не скажу, почему. Ибо не знаю. Просто она пришла мне в голову. Значит, так надо.
Мюзикл года: *моя персональная отсебятина. Уже никуда без этого пункта*
Итак, мюзиклы этого года - однозначно Моцарт и Нотр)
Лучшая поездка года: Белое Море, да дача, да Анапа, а больше я и не была нигде.
UPD. Ой! Я лох!! Мы же были в Питере!! и это было таак круто!))
Традиция года: смотреть This is Horosho... Обсуждать Женечку..))) больше ничего в голову не приходит)
Настроение года: ровно-хорошее, пожалуй
Разочарование года: сильно разочаровалась в инсте в принципе. Надо срочно идти работать где-нить в клинике, потому что только там можно понять, мое или нет. А то только и делаю, что учу бесконечную теорию(
Вещь года: электронная книжка! Ох и удобная вещь!
Человечище года: Друзья! *оставляю*
Коллега\однокласник года: ахахах, у нас с Ургапоном отношения как маятник))) То блин глотку друг другу перегрызть готовы. но сейчас я с ней довольно близка, так что пусть она будет
Пожелание года: чтобы в следующем году что-нибудь
Ну все! Я официально молодец, я все-все сдала, осталось только в январе забежать за парой автографов, ну и еще какие-то мелочи, а так ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!
И не были бы даже трудными эти контрольные по 4-5 штук в неделю, если бы не дурацкая диагностика, которая из меня просто всю душу высасывала и лишала сил. Как только я ее сдала (на 4), то сразу поняла, что должны были бы чувствовать атланты, освобожденные от своей ноши.
Дааа... Я счастлива! И... и совершенно не знаю, что же мне, блин, делать теперь с таким количеством времени)))))))))
Я наконец-то вылезла из-за горы учебников (ненадолго))), чтобы оставить тут след о весьма приятном событии. Повествование несколько сумбурное, даже больше, чем всегда, ибо отвыкла я от таких дел...
Дело в том, что сейчас у меня живет не одна бразильянка, а фактически 2. Их изначально приехало две (в наш проект), но второй не повезло с жильем - ее хост (так мы называем человека, который соглашается приютить стажера) оказался (точнее оказалась) просто ужасным. Мало того, что она вечно требовала от бедной девочки то в доме убраться, то с ребенком посидеть, то еду приготовить, мотивируя это тем, что ей "некогда" и она "так много для нее делает!". Так когда они пришли с какого-то очередного проекта домой в 11 (перед этим ей, хосту то есть, послали кучу смсок, чтобы предупредить об этом), она закатила истерику на тему "как ты ужасно себя ведешь, какая ты невежливая, блаблабла". И на следующий день заявила, чтобы она либо приходила до 8, либо вообще не приходила. А вчера вообще сказала, мол, я тут работаю несколько дней подряд, поэтому ты забирай самые нужные вещи и живи где хочешь. Короче она почти неделю ночует у меня, благо они с моей дружат.
Так что сейчас у меня тут в комнате что-то вроде женского общежития - везде постельное белье вперемежку со шмотками и косметикой, до компа и то не дойдешь) Но написать я хотела не об этом.
А о том, что мы сегодня делали лазанью! Сначала скупили весь Перекресток, причем я выяснила, что в области названий продуктов мой английский не то, что хромает - напрочь отсутствует)) Поэтому когда мы объяснялись жестами, на нас пялились все, хыхыхых)
Ну ладно, накупили кучу еды, сотворили лазанью (очень захватывающий процесс!), накрыли стол и сидели ели ее. Она была дико, невообразимо, да просто неприлично вкусной! Запивали вовремя найденной мною Изабеллой и кока-колой) Благо родители уехали на дачу (хватило сумашествия на такое!), у нас были чудные посиделки в тесном кругу.
А то они были так расстроены - у них же Рождество как наш Новый год, родители без них скучают, да и тут им этого не хватает. А мы так по-семейному посидели, попраздновали...
Здорово так! Правда, прям тепло на душе - и самое главное, что не только мне, но и им.
Сейчас они пошли куда-то в клуб праздновать со своими (тут еще н-ное количество человек из Бразилии и других стран), а я по идее должна делать уроки... Но вместо этого я сейчас пойду делать куда более приятную вещь - приводить купленные для них порядки в удобоваримый вид и красиво раскладывать на кровати (елку у нас пока просто нет времени поставить), чтобы они пришли утром - а тут сюрпрааайз!
Ну а учить... Ближе к ночи, как всегда. Я верю в себя! Я сдам, я молодец)
Блин, как же я устала. В понедельник была истерика из-за этой чертовой дурой (см. предыдущий пост), весь понедельник и вторник готовилась к среде - в среду контрольная (+ я попыталась еще раз подойти к дуре, но была послана и все кончилось еще одной истерикой, правда, куда менее масштабной), сегодня писала еще одну контрольную, перед этим уча ее до 4х утра и попутно дописывая курсовую (зато сдала ее вовремя), сегодня, т.е. в пятницу.. т.е. завтра... у меня настолько сбились распорядок дня и ощущение реальности, что я не очень осознаю, что среда - это всего лишь вчера, а "в четверг" я лишь после написания догадалась исправить на "сегодня". В общем, завтра еще контрольная, причем с диким количеством информации, с таким диким, что я хорошо если прочитаю ее всю, не говоря уж о том, чтобы выучить.
В субботу мы тоже учимся. А в понедельник опять борьба со стервой. И не важно, удачная или нет - все равно это стресс. А во вторник - правильно, контрольная. В среду - почти контрольная, жесткий семинар. В четверг - контрольная. В пятницу - еще одна. И как апофеоз в следующий понедельник еще одна контрольная у стервы (у меня ее язык не поворачивается какими-то другими словами называть). И теперь я серьезно боюсь, что она меня возьмет и завалит - из вредности.
Кто-нибудь, убейте меня, я же не доживу до Нового года.
Нет, это не про Едро. И вообще не про политику. Так, к слову пришлось.
У меня нет слов. Я не знаю, что мне делать. В такой ситуации я впервые, пожалуй. Наверное, как и обычно, для людей уже прошедших всё это, мои проблемы покажутся детскими. Но я с таким раньше не сталкивалась. И я просто в ступоре.
Я вроде хорошо учусь. Всегда хорошо училась и продолжаю это делать до сиз пор. Отличницей не была - до такой степени себя замучивать просто лень. Однако пятерки все-таки преобладают, у меня хорошая память, мозги вроде присутствуют, я стараюсь сдавать всё в срок - и поэтому, наверное, расслабилась. Не заметила среди адекватных преподов, может, не наилучшим образом дающих нам свои дисциплины ()да, в школе объясняли получше, ну и что с того?), но хотя бы поощряющих людей, способных к обучению и учащихся, мерзкую злобную мегеру.
Она молодая. Внешне довольно симпатичная. Очень общительная, с удовольствием со всеми желающими трепется. И за всем этим как-то пропадает ее истинная сущность.
Меня первые 3 недели не было в институте. Я ей принесла справку (пришлось показывать её 2 раза). В итоге выяснилось в прошлый понедельник, что первые 3 занятия я, оказывается, прогуляла. Хорошо, что у меня справка всегда с собой. Пришлось и в третий раз показывать. Ладно, это цветочки, спишем на невнимательность.
В прошлый понедельник она заявила, радостно улыбаясь, что не поставит зачет никому, кто не сдаст ей все занятия:
- которые мы проболели
- которые прогуляли
- на которые на первый час опоздали
Тут стоит заметить, что отработки у нас платные. Ну, то есть, по болезни бесплатно, а остальное - платно. А у меня есть свойство опаздывать, просыпать и я 2-3 раза не приходила к ней на первый час, каюсь. Потом все переписывала, естественно.
И вот теперь, за 2 недели до конца семестра, выясняется, что я ей должна отработать не только первые 3 занятия, но и еще 3 - да еще платно - да еще и за такую глупость, как опоздание. Ладно бы я вообще не пришла! (кстати, первые 2 прогула она нам прощает, можно бесплатно отработать, а опоздания - всегда платно. Вы видите логику? Я - нет.) Да и это, блин, цветочки! Хоть у меня и душа наизнанку переворачивается, до такой степени я не хочу за такой идиотизм платить.
Я же добросовестный ученик, е-мое. Сказали отработать - я отработаю. На всякий случай взяла тетрадки чуть ли не у половины группы, чтобы посмотреть, все ли я переписала еще тогда, давно. Всё-всё-превсё выучила. Все, что было написано у них, во всяком случае. Прихожу такая довольная, уверенная в себе, сдавать.
Сначала все идет хорошо. А потом она задает вопрос, ответа на который я ни у кого не видела. Мнусь-мнусь, говорю, что не знаю. Она мне задает еще 1 - я опять не знаю. Все, одно занятие уже не сдала. *даже речи не шло о том, чтобы из этой же темы у меня, например, что-нибудь другое спросить* Спрашивает второе - и опять, еклмн! ох как матом хочется! Не знаю я! А я ведь к тому же человек темпераментный. Я не могу просто глазки в пол и прошептать "простите, я не выучила" - тем более, что это будет неправдой. Я начинаю ей объяснять, что у нескольких человек переписывала, что не могу знать всё, что она говорила, по причине отсутствия (и не прогула ведь!) на занятии.
А она ведет себя со мной, как с двоечником. ну знаете, из тех, которые ничерта не знают, а права качают. Плюс и открылась ее стервозность. Сидит, лыбится, я спрашиваю, мол, что я не так сказала,а она "да нет, мне смешно просто". Объясняет мне, что ей плевать, что написано у меня в тетрадке, кто-то, вон, вообще через слово мат вставляет и неприличные рисунки рисует.
И второе занятие я не сдала. Ладно думаю, третье самое легкое, его хоть сдам. НО НЕТ!!!! Надо было найти ТОТ САМЫЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ вопрос, которого у меня также не было в тетрадке, завалить меня, опозорить, послать (дословно "иди уже отсюда" (с)) И заодно всем своим видом показать, как я ей противна, и как ее раздражает моя назойливость, настойчивость и нежелание молчать в сторонке. Я уже в отчаянии несу чушь вроде: "И что, вы теперь меня специально заваливать будете? Мы теперь враги?" А она ржет в ответ, мол, нашелся враг.
Наверное, она считает меня зазнавшейся истеричкой. Но я не в силах что-либо сделать, переубедить ее невозможно.
Короче, выйдя из кабинета, я позорно заревела. Позвонила маме, и сказала, что я ухожу к черту из этого института. Успокоиться не могла всю дорогу домой - не помогли ни книжка, ни музыка. А мне нужно фармакологию учить. Едва-едва я смогла прийти в себя, прочитав свои любимые дико смешные рассказы, и принялась учить. Но не помогает. Я вообще ни о чем больше думать не могу. Сижу, пишу этот пост и опять реву. У меня уже голова болит! Обычно я быстро перестаю переживать, так как нахожу выход, и оптимизм берет
Мне кажется, я переплюнула брата с сестрой, ибо умудрилась притащить домой... бразильянку))
Есть такая молодежная организация, AIESEC. И одно из их главных направлений - это стажировки. Вот мы и организовали такую маленькую стажировочку (у нас совсем мало людей), а я, исполнив свою давнюю мечту, взяла одну из стажерок жить к себе.И вот она живет тут.. уже часа 3 как))
Это так здорово!) русского она не знает, так что либо она заговорит-таки по-русски, либо мама выучит английский)) одно из двух)
Она классная!! Хорошо, что она любит животных)))) И сговорились мы мгновенно) В общем, что-то мне подсказывает, что опыт будет незабываемым))
!!!!!
Нет, я, конечно, не фанат. Но этот факт совсем не означает, что при виде нижеприведенной новости челюсть у меня не отвалилась, сердце не забилось, а мозг не принялся пересчитывать все имеющиеся у меня деньги и заранее с ними прощаться.
Ну и пусть в Олимпийском звук плохой. Ну и пусть все желающие туда наверняка не влезут. И может, в Европе всё куда лучше. Но для тех, у кого нет возможности ехать в Европу - это подарок. Да и вообще это круто!! Я была уверена, что после пичального фестиваля в Питере они никогда больше сюда не явятся.. Ан нет)
Лишь бы не утка
А новость, вот она:
Рок-группа Bon Jovi выступит с сольным концертом в Москве. Шоу состоится 14 апреля 2012 года в спорткомплексе "Олимпийский".
Это будет первый большой сольный концерт Bon Jovi на территории России за почти три десятка лет существования группы. Ранее коллектив уже посещал Москву в рамках различных фестивалей, однако полноценного шоу с оригинальной сценографией, которое ожидается в "Олимпийском", российские поклонники группы еще не видели.
Ожидается, что в рамках московского концерта Bon Jovi исполнит как старые хиты, так и свежие композиции, планируемые к изданию на новом альбоме в 2013 году.
Взята вот отсюда: http://www.muz24.ru/news34908/
Ну нифигасеньки, да?
Но на всякий случай я залезла на сайт Олимпийского, а там: http://www.olimpik.ru/content/events/event.php?id=61
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
торт «Дракон»
Я вообще не сторонник всяких кулинарных изысков и забивания своего дневника всякой чушью, но это.... Не смогла пройти мимо)) Надо будет попробовать сваять, уж больно он красивый)
Вообще-то надо было этот пост сразу писать, но у меня не было ни интернета, ни времени..
Итак, я все же осилила 30-дневный флешмоб, а это просто архидостижение, учитывая мою лень и непостоянство)
Какие же итоги:
1. С таким диапазоном любимой музыки я могу смело называть себя меломаном, мне кажется)) Конечно, я специально подбирала песни так, чтобы по возможности не повторялись ни группы, ни жанры, но все равно...
2. Я послушала кучу новой музыки и даже приобрела парочку любимых (или близких к таковым) песен
3. Я вернулась к дневнику, в конце концов! Это вообще надо было 1-м пунктом указывать) Мне хочется сюда писать,я все чаще читаю друзей (пусть и далеко не всегда комменчу), у меня стали возникать мысли, которые хотелось бы здесь оставить - правда, все больше где-нибудь в метро или в институте - в общем, там, где нет возможности сразу их написать( Короче - прогресс!)
4. Ну и попутно я выяснила, кто меня до сих пор читает. Как говорится, хорошо, что хоть кто-то)))
А еще я нашла еще один флешмоб, тоже на месяц (нагло сперла у 
rita_tantan. Так что в следующий раз, когда заброшу днев, мне будет, чем заняться)
Вот так вот... ну и напоследок.. Скорее, для себя выкладываю)
Я и не знала, что могу классическое медленное произведение послушать раз 10 подряд и не устать от него! Легче слушать что-нибудь быстрое и не более 1го раза, а тут.. Зацепило меня, да.
Mozart - Piano concert №21 - andante
  |
U2! Ух, как я их обожала!))) Правда, они уже тут были, а повторяться не очень хочется... Ну ладно)
Вот с этой песни я тащилась невероятно, одна из самых-самых до сих пор)
U2 - Walk On
| |
Хоть что-то, блин, легкое))
Вот от этой песни я в детстве тащилась, пускала слюни, знала наизусть и сидела целыми днями перед теликом, ловя ее на СТС)))))
А когда нам в детском саду сообщили, что мы будем ставить под нее какой-то номер - я до сих пор не знаю, как там потолок остался цел после моих безумных прыжков (и не только моих, мы все тащились с нее))
Ностальжиииии)))
Майкл, пожалуй. Особенно какие-нибудь когда-то дико любимые, а сейчас полузабытые песни...
Конечно, я его люблю и уважаю и буду уважать всегда, но слишком я непостоянна... И порой чувствую себя виноватой, как будто действительно его бросила :(