В детстве я любил летать. Бывало, звонко смеясь, взлетишь к небесам, а родители умильно смотрят снизу. Только мама шепнёт: "Простудится махонький без шарфика".
А потом, когда я летал, родители сердились. Говорили: "Скоро в институт, а ты всё балуешься". Но я любил летать. Это не было баловство для меня. Сердясь на родителей, я улетал в окно, а они вздыхали: "Это подростковое".
Начальство на работе не любило, когда люди летали, и я уже редко отрывался от земли. Мне было не до этих забав.

А как-то на пенсии я гулял по парку и заинтересовался работой художника. Разглядев картину я рассердился: "Где это видано что бы люди были как муравьи? Какое право вы имеете давать такое сравнение?" Кругом собирались недовольные люди. "Но именно так выглядят люди с неба" - оправдывался художник. "В вашем возрасте глупо заниматься ерундой" - сказал я, и люди меня поддержали. Мы выгнали художника из парка камнями.

А ночью, свернувшись калачиком как дитя, я плакал - мои старые крылья не смогли оторвать меня от земли.

Настроение сейчас - Пьян ^__^

С детства, не знаю даже откуда, для меня самопознание являлось высшим достижением разума, и ассоциировалось всегда с мудрыми старцами живущими в пещерах.
Так же в семь лет от тренера по шахматам я услышал фразу которая до сих пор является для меня высшей мудростью: "Только дураки считают что знают всё, и только мудрый знает, что он не знает ни чего." Сейчас я конечно не воспринимаю эту фразу так брутально, и понимаю, что если я достаточно образован, то не стоит это принижать. Но тем не менее я знаю немного.

И родился у меня вопрос (давно уже), насколько я себя знаю, и насколько я себе вру. По моему каждый, кто пытался осознать себя, знает себя в полной мере, но просто он себе лжёт. И я прекрасно знаю что я себе нередко лгу. И даже представляю в чём.
НО:
1) Хватит ли мне смелости признаться себе в это, то есть сказать: то и то не правда, тут ты себе лжёшь. Именно сказать, а не понимать задворками мыслей.
2) А надо ли мне это? Из моей сущности и моего самообмана (что в принципе является частью сущности)родилась замечательная личность устраивающая как окружающих, так и меня.
В принципе грани между самообманом и само убеждением нет. А в силе второго общество давно убедилось. Так не стоит ли мне воспринимать за правду ложь?

Ну вот я и нажрался в (простите за выражение) в говно. И мне хорошо. Вот сейчас как и обычно, выписывая что-то откровенное, я решил выключить браузер. Но эта запись пусщай будет...

Ну не могу я вести дневник.

Настроение сейчас - мы верим что есть свобода

Итак, после скоротечных праздников вновь возвращаться в четыре стены больницы. Ну что сказать? Зелёные стены, полуживые старики, вечно икающий сосед, отвратная еда... непонятно зачем под матрац положены доски. Для меня изнеженного, спящего на мягкой кровати с четырьмя подушками такие спартанские условия тяжелы. И ещё медсёстры с шести часов утра начинают бегать с таблетками не давая выспаться. И самое главное - нет компа, интернета и пива.
Но с другой стороны нахожу немало хорошего в своей келье. Для начала мне повезло с соседями - среди нет людей такого типа, которым обязательно надо тебе что-то рассказать, что-то спросить. С которыми ты должен с маской вежливого интереса поддерживать беседу и непременно сидеть в столовой. К счастью пары слов в день старику рядом хватает, а молодые сидят уткнувшись в мобилы и я могу заняться своими делами.
Во-вторых, появилось огромное количество времени на чтение. Прочитал "Кпитанскую дочку" Пушкина, "Семнадцатилетние" Матвеева, "Бегущую по волнам" Грина. Литература серьёзная и интересная. Поймал себя на мысли, что автоматом критикую прочитанное. Я - критикую классиков. Конечно не Белинский, но за пару дней мог бы накатать стоящую статейку. Может начать более глубокое изучение литературоведения? Ну и вторая мысль на которой я себя поймал - что долгий звук "о" который в книгах пишется как "О-о" я воспринимаю как смайлик)))
Ну и наконец третье, но не по важности. Появилось время, и, несмотря на удручающую обстановку, желание к творчеству. Накидал сносный рисуночек, что на маленький шажок приблизило меня к умению рисовать, и НАКОНЕЦ-ТО дописал "Предатель" [название рабочее]. Дописал, конечно громко сказано. На самом деле к уже имевшемуся прибавился всего один абзац, но он поставил точку в незаконченном рассказе. У меня наконец получился хеппи-энд. Все трое главных героев счастливы, один из них правда умер. Конец не пафосен. Не перенасыщен словами. Не оставляет ничего додумывать читателю, но и не раскладывает всё по полочкам. В общем я несомненно доволен.
В целом рассказ конечно ещё требует доработки. Он пока в рукописи, пестреющей значками "добавить, вырезать, расхождение фактов и т. д.), так что на суд я его вынесу не скоро. Но тех кто читал "Мотыльки" могу порадовать, вы встретите одного из героев того рассказа - Каййота. И к его образу добавиться ещё пара штрихов. В принципе я счастлив.

Помимо всего вышеперечисленного, в больнице (как и везде) я думал. Все свои мысли я пересказывать не буду, но вот один интересный вопрос, ответ на который для себя я нашёл, но дабы проверить свои суждения, и узнать ваше мнение, задам его вам:
"Сравните свою душу со львом. Она рвётся, мечется, и не подконтрольна внешним преградам. Ограничить её можете только вы. Вы можете долго воспитывать её, получив в итоге мирного спокойного льва. А можете посадить в клетку. Крепкую клетку, которую вы можете открыть, когда вам понадобиться дикий лев, а может случится так, что и он её сломает, став вновь бесконтрольным"
Какой вариант вы предпочтёте?

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Dead_Dolphin Оригинальное сообщение

...

"Все эти люди идут за мной. Потому что у меня фора семь тысяч миль. Так что если ты думаешь, что это я иду за ними - ты ошибаешься. Я ведущий, а не ведомый."

Ложат в больницу. Меня не будет. Не теряйте.

Настроение сейчас - Няяя ^______^

ВотЪ придумал нового персонажа, теперь думаю как бы ввести его в свой мир ^^

Описание своего персонажа: Имя: Нявай.
Раса: кролик.
Внешность: http://i268.photobucket.com/albums/jj24/malfred12/______2.png
Возраст: 378 лет.
Рост: 69 marks
Вес: 4 stone
Биография: среди своих 27 братьев и сестёр был любимым сыном у родителей, за свою милую наружность, по этой причине он не знал братской любви. Всё детство над ним издевались, а от защиты родителей становилось только хуже. Как только достиг совершеннолетия, Нявай покинул родной дом.
Куда бы он ни пошел и каким бы делом ни занимался, его никогда не принимали в серъёз, из-за милой внешности и маленького роста. Он хотел уважения за свой ум, смелость, дружелюбию, но к нему не относились как к зрелой личности.
Желая показать всему миру свою цену он занялся изучением магии. Стремясь к все большим и большим достижениям на этом поприще он ударился в тёмную магию, а позже некромантию.
Эксперименты с мёртвыми душами постепенно поглотили всё светлое что было в нём, и теперь он безжалостный и хладнокровный убийца. Заточающий души в артефакты и криталлы.
Статус: маг-некромант
Сторона: Смерть
Способности: поднятие мертвецов, прикосновение смерти, мёртвая волна, похищение души, мёртвая жизнь, страх смерти.
Ритуалы: поднятие лича, поднятие вампира, вызов духов, порабощение душ, сделка со смертью, Легион Мёртвых, создание немёртвых.
Особые приметы: кавайный.

Настроение сейчас - тяф

Что может быть лучше ночи в лесу? Только две ночи в лесу ^^ Впервые в жизни ночевал в лесу при минусовой температуре, и впервые в жизни приготовил суп. Супчик кстати был вкусный.

Так как после такого отдыха я уставший, то писать что-то умное не могу.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Как у лужи

На компе полно непрочитанных рассказов, не пройденных игр, не досмотренных анимех и мультов. В жизни полно не сделанных дел. А все выходные я тупо пробухаю, патмушто нада.
Ну и в "довесок" стихотворение. Написано оно где-то в 2005 летом. Сейчас я стихи не пишу, но решил вот поделится творчеством. И пусть кривые рифмы и размер не отвлекают вас от смысла ^.^

На землю дождь сбросила туча,
И исчезла тихонько ворча,
Полила газоны и клумбы,
И была благодарна земля.

Эти капли впитали травы,
И деревья что кроной шумят,
Но на сером, голом асфальте
Плачут капли - на землю хотят.

Лужа хочет в траве колосится?
Иль быть частью реки?
Лужа хочет - освободится,
Но её ограды крепки.

И прибилась лужа к бордюру,
Знает - за этой стеной
Её примут в землю сырую
И найдёт она дом свой родной.

Понимает она что свободы,
На асфальте ей не видать,
На асфальте злом и холодном
Ей придётся всю жизнь пролежать.

"Так пусть жизнь эта будет короткой,
Ведь в неволе я жить не могу"
Её просьба взлетела высОко,
И она испарилась в жару.

С наступлением весны кругом одна эта тема. Ну не одна, а из числа частых.

Вот я не вижу смысла в любви. Не надо говорить о высоких материях, я просто не вижу рационального смысла.
Из чего состоит любовь (на мой взгляд), а точнее отношения двух людей:
1) Бытовуха.
2) Высокие отношения.
3) Секс.

Ну первый пункт включает в себя: походы по магазинам, держанье за ручку, претензии "почему с друзьями, а не со мной?" или "почему ты вечно занят?", называние друг друга всякими мусиками-пусиками, написание глупых стихов или постов интернете и пр.
Ну по одному написанию видно моё негативное отношение ко всему этому. Да я думаю для многих оно неприятно.
Конечно кто-то возразит: "В мелочах проявляется истинная любовь", да я понимаю что часто семьи разваливаются из-за немытой посуды, Но вопрос: "А нафиг создавались?"
И тут пункт два:

Высокие отношения. Это твоя вторая половинка. Это человек с которым ты можешь поделиться и радостью и горем. Тот кто будет молчать, когда ты хочешь побыть в тишине. Тот кто скажет, то что ты хочешь услышать, и скажет искренне.
Это я понимаю. Я не люблю, когда чувства у людей складываются из пунктов один и три. И мне радостно смотреть на людей, у которых действительно высокие чувства. Например мои родители или та пожилая пара, которую я видел на прогулке в лесу. Да и не только престарелые, но и молодые имеют такие отношения.
Но я этого не понимаю. Да я противоречу с предыдущим абзацем. Но мне непонятно само желание быть понятым (в том значении когда говорят о любви). Я умею ясно и чётко излагать свои мысли - люди меня понимают. Если говорить о чём-то глубинном и душевном - я не люблю когда мне лезут в душу. Я просто не понимаю как это - пустить кого-то "с грязными сапогами" в свой внутренний мир. И со своими проблемами я справляюсь сам. Да я замкнутый.
Но ведь более того: этого человека ещё и надо будет поддерживать. Я конечно отзывчивый. И люблю помогать другим. Но не до такой же степени. Мне всегда нужен отход: "Ты безнадёжен" ну или подобное.

Ну третий пункт:
Жить только этим - проебать жизнь (иначе не скажешь). А учитывая всё вышесказанное - игра не стоит свеч. Да это приятно (мой организм тоже построен по учебнику анатомии), но мне кажется что кратковременное удовольствие не стоит таких затрат психики и нервов.

Это цитата сообщения Skittish_sister Оригинальное сообщение

Тили-мили-трямбия или как там ее...

Настроение сейчас - без пяти минут дохлый панк
В колонках играет - Queens of the Stone Age - 18 A.D.
Хей-ей-еЙ!
Есть вакансия на место Иисуса!


Не желаете ли творить добро, исцелять больных и немощных, нести людям свет? Хотите ли, чтобы Вас встречали приветственными восклицаниями, чтобы Вас называли Спасителем? М? Заманчиво? Слава о Вас пройдет сквозь века! Сокровища человеческой культуры будут посвящены Вам! Только представьте! Что?! Смерть на кресте?! Какие глупости! Нет, современные Иисусы не умирают на кресте! Это так старо и неудобно!
Где они умирают? Ну, конечно, они умирают.

Мы не знаем, где они умирают. Вероятно, современные Иисусы умирают тихо и без помпы. Возможно, по подъездам, возможно на рельсах. Возможно, под мостами, вскидывая глаза к небу и не зная, что пришли оттуда не для того, чтобы покупать пиво и лезвия к безопасным бритвам.
А может, тот Иисус сжалился, и позволил им просто уходить, растворяться. Без лишней боли, крови и криков. Этого слишком много в дешевых фильмах ужасов.
Быть может, Иисусов много - я должна спасти тебя, ты - вон ту девчонку, она - твою бабушку. И только один Иисус решил спасти всех, не спас толком, зато прославился. Заслуженно.

Утверждение, что мы - боги, звучит слишком пафосно. Но кто же, если не мы одним движением ресниц можем сотворить ураган? Одним словом - убить? Одним жестом - спасти? Разве не это делал Бог?

Наверно, мы глупые боги. Маленькие глупые боги, которые не знают, что у них в руке не погремушка, а граната. И маленькие Иисусы покупают кокаин. Отцы не учили их прощать и любить.
И у Иисусов нет крыльев. Это вам не девочка-гот с крыльями ангела. Хватит. Выросли. Поменялись. Поумнели, или наоборот - просто еще больше сузили рамки своего понимания.
Хотя готесса-ангел - куда еще уже?

Попытка понять самого себя - самое мучительное из всех земных страданий. Потому что к какому выводу не приди - все равно будешь неправ.
Так стоит ли вообще?..

я ответила "да". и меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не волнует, что ответите вы.

Слушать этот музыкальный файл

Тоже хорошая песня )

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Dead_Dolphin Оригинальное сообщение

*мысли*

Настроение сейчас - .__.

Вампирская тема.
Ведь это интересно.
Познать сущность всего тёмного. Раскрыть свой внутренний мир. Понять себя. И гордо назвать себя "дитя ночи".
Сия тематика меня давно давным интересовала, но мне говорили "ты что, это же бред. Не верь в детские сказки."
А по-моему это не сказки.
Тут всё гораздо тоньше и дальше от понимания человеческого.
Реалистам не понять, тут нужно обладать особым складом ума.

Мне многие пророчили путь гота. У меня есть все качества, характерные для этого.
Я философ, я разбираюсь в психологии, я могу корректно излагать мысли, у меня неординарный склад ума и соответствующий ток мыслей.
А почему я не гот?
Чего мне не хватает?
Может, серьёзного отношения к окружающему?
Я, конечно, могу относиться ко всему серьёзно. Но моё обычное отношение - с иронией.
И обычно презрением. Ко всем насущным проблемам, неинтересной и скучной обывательской жизни.
А людей я считаю клонами. Клонами глупого животного. Они все как один, все похожи. Все стараются быть "как все".
И я ненавижу их за это.
А они ненавидят меня.
Полная взаимность.

Ну вот, опять я наговорил бред.
Впрочем, это мой дневник, что хочу, то и говорю.
Мысли не закончены, мне просто лень печатать.
___________________________________________

P.S. А ещё я ненавижу малолетних имбицилов и деградантов, выросших на "медведах, креведах и гыыы".
Точка.
Нет.
Многоточие.

Настроение сейчас - растерянное

Вот тут вопрос возник. Как люди себе вены режут?
Я вот мысленно окинув взором ванную комнату нашел там только пару бритв Джиллет, из которых если и вынуть лезвие, то ну уж никак вены не порежешь. Ну я думаю ни у кого дома сейчас нет опасных бритв или советских станков.
Так КАК люди себе режут вены???
Они что заранее готовятся?
Я даже не вдаюсь в подробности ЗАЧЕМ. И так понятно что это чушь.
Но вот КАК???

Настроение сейчас - Отчаяние

Моя жизнь кончена, она больше не имеет смысла. Все ради чего я жил и к чему стремился теперь не имеет ни капли смысла. Где-то сейчас кто-то напрягается и вырывает фортуну из пасти жизни, а я уже не могу.
Теперь в этом нет смысла.
Со вчерашнего дня меня постигло горе. Тогда я не придал ему значения, но теперь понимаю какой это ужас.
Упал ЦИС. Моя любимая секта не конектится.
А ведь вчера я купил себе Дримкаст. И хотел сёдня, именно сёдня скачать легендарный СА2.
И вот всё рухнуло в пропасть.
Теперь осталось одно - лечь в ванную, взять бритву и перерезать себе вены.
Т_Т

Или тупо дальше смотреть Наруто пока опять не заработает ^___^

Это цитата сообщения -Castro- Оригинальное сообщение

Рассказ

[256x256]
В колонках играет - Oomph "Augen Auf"
Настроение сейчас - грустное...


Нашла в интернете этот рассказ... Тронуло...

Помнишь, когда я был щенком, ты смеялся до слёз: такой я был неуклюжий.
Ты ласково называл меня сынок, не смотря ни на испорченную обувь, ни на разорванные подушки.
Я стал твоим лучшим другом. Когда я шалил, ты сердился на меня и говорил "Как же ты мог?" - но, успокоившись, ласково гладил мой животик.
Ты был ужасно занят, поэтому все мои проказы длились немного дольше, чем ожидалось. Но мы вместе работали над этим.
Помнишь те ночи, когда, обняв меня, ты рассказывал про свои мечты и секреты.
Я был уверен, что в жизни не может быть ничего лучше.
Долгие прогулки в парке, поездки на машине и мороженое... Правда, Я ел только стаканчики! Ты всегда говорил, что мороженое мне есть вредно.
Работа всё больше поглощала тебя. Ты стал поздно приходить. Я терпеливо ждал, стараясь оберегать тебя от всех разочарований. Когда ты возвращался, казалось, моей радости не будет конца.
Я даже не обижался на тебя, даже когда ты был не прав.
Потом ты влюбился, и она стала твоей женой. Я радостно приветствовал её в нашем доме, стараясь помогать ей во всём. Я был счастлив вместе с тобой.
Когда у вас появился ребёнок, я разделил с вами эту радость. Я был очарован его маленькими пальчиками и сходил с ума от его запаха. Я был готов ухаживать за ним целый день. Скажи, кто ещё проводил с ним больше времени, чем я: играл с ним, бегал по комнатам, прятался в коробках.
Почему вы думали, что я мог сделать ему больно?
Когда он подрос, я стал его другом. Он цеплялся за мою шерсть, стоя на своих дрожащих ножках, тыкал свои пальчики в мои глаза, ковырялся в моих ушах и целовал меня в нос. Я любил всё, что он делает, все его прикосновения. Я бы отдал за него свою жизнь.
Боже, как я его любил. Я стал узником любви.
Долгими вечерами, когда мы, прижавшись друг к другу, ждали твоего возвращения, он, так же, как и ты когда-то, рассказывал мне про свои секреты и мечты.
Раньше на вопрос: Есть ли у тебя собака? - ты мог часами рассказывать обо мне, с гордостью показывая мою фотографию.
Всё меняется...
Теперь ты говоришь: "Да" - и меняешь тему... Я перестал быть "твоей собакой", став просто "собакой" и тебя стали тревожить любые расходы, связанные со мной.
А недавно тебе предложили переехать в другой город, в дом, где запрещено держать домашних животных. Ты поступил правильно - правильно для своей семьи.
Было время, когда я тоже был твоей семьёй.
Я радовался, мы опять ехали вместе... пока машина не остановилась у приюта для бездомных животных. Воздух был переполнен страхом и безнадёжностью.
Заполнив бумаги, ты сказал: "Я уверен, вы найдёте ему хорошую семью".
С болью в глазах все посмотрели на тебя...
Кому нужен пес на закате лет, пусть даже самый замечательный!?
С трудом ты разжал пальцы своего сына, освободив ошейник.
Он кричал: "Нет, папа! Пожалуйста, не дай им забрать мою собаку!"
Потрепав за ухом, ты сказал мне: "Прощай, приятель" - и, не смотря в глаза, вежливо отказался взять мой поводок.
Когда ты собирался уходить, женщина спросила тебя, почему ты два месяца назад, зная, что уезжаешь, не попытался найти для меня другую семью. Её взгляд говорил "Как же ты мог?"
Знаешь, здесь, в приюте, все очень внимательны ко мне. Кормят хорошо, но вот уже как два дня у меня пропал аппетит. Сначала, когда кто-нибудь проходил мимо моей клетки, я бросался на встречу, думая, что это ты, но потом я понял, что ты уже никогда не придёшь... ......
И начал ждать любого, кто бы смог позаботиться обо мне, КТО СПАСЁТ МЕНЯ.......
А потом я понял, что не похож на беззаботного и смешного щенка. Я спрятался в дальнем углу клетки и ждал...
И этот день настал.
Я издалека услышал её шаги.
В светлой комнате она положила меня на стол, погладив за ухом.
Она сказала: не беспокойся - но я больше волновался за неё. Я всю жизнь волновался за других.
Моё сердце билось в предчувствии, что что-то должно произойти, но я не чувствовал облегчения.
Узник любви твоё время истекло.
Бремя, которое она несла давило на неё. Она нежно наложила жгут на мою лапу и заплакала. Лизнув её руку, я почувствовал спокойствие, как много, много лет назад.
Она аккуратно ввела иглу, и я почувствовал, как холодная жидкость стала постепенно наполнять моё тело.
Я засыпал, смотря ей в глаза, повторяя "Как же ты мог?", "Как же ты мог?".....
Она сказала:"Прости!"
Она крепко обняла меня, спешно пытаясь объяснить, что это её работа и она уверенна, что я попаду в лучшее место, где меня не бросят, где я сам смогу позаботиться о себе - место любви и света, совсем не похожее на Землю.
На последнем дыхании, шевельнув хвостом, я попытался сказать "Как же ты мог?".
Я не думал о ней.
В последний свой земной Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл