Фотографии heilfromhell :

Фотографии heilfromhell :

Фотографии heilfromhell :

Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для новых видов
вооружений.


01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и
полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему до-
верена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который
сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите пер-
вый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M'
означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает
'Microsoft', - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудо-
ван этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет
выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как
одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить ирак-
ский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже
сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание,
что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов
стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопоч-
ная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и вклю-
чил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины
неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars
2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во
взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением
Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного бо-
лее удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей воз-
растет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и ско-
ро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталля-
цию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выб-
ранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса клик-
нул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором сре-
ди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с
которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасли-
во покосившись на третий, решил с ней не спорить.

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей ма-
шины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режи-
мов".

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно ед-
ва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался нас-
тоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые
пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в
себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотав-
шаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Прат-
та-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость
1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турби-
ны выше значения, указанного производителем. Расчетное время ин-
сталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система
меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и
морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для
самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок по-
действовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его
вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно
сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой
разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозри-
тельно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с
радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекла-
му Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от-
влекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоуме-
нии обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел,
что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисо-
ванный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и на-
жал "Очистить".

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его
восстановление будет невозможно", -предупредила система.

"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Читать далее...

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.
- Это компьютер.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишься за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.
- Это КПК.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.
- Это мобильник.

Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, а за рулон надо заплатить ещё 10 баксов.
- Это Windows.

В городе начинают сносить все туалеты за 50 баксов. Все производители унитазов перестают выпускать унитазы, поддерживающие стандарты туалетов за 50 баксов. Все производители туалетной бумаги перестают выпускать продукцию, совместимую с туалетами за 50 баксов. Вместо этого возводят дворцы, отделанные стразами, с позолоченной сантехникой и серебреными кранами. За вход требуют 120 у.е. (Туалетной бумаги всё ещё нет).
- Это Vista

Тебе надо в туалет. Ты находишь бесплатный туалет. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, которую надо изготовить самому (из ткани и соломы).
- Это Linux.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и видишь, что из всех удобств там только дырка в полу
- Это DOS.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты вызываешь по мобилле сантехника. Приходит пьяный вдрабадан Петрович, полчаса ковыряется, залепляет дырку твоей жвачкой и требует бутылку за работу
- Это саппорт.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты берёшь вантуз, тряпку и гаечный ключ, копаешься десять минут, после чего
всё работает, и ты с радостью продолжаешь выполнять свои естественные потребности.
- Это Norton Utilities.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. За неимением подручных средств ты, изрыгая проклятья, начинаешь голыми руками, зубами и ногтями разгребать дерьмо.
- Это ScanDisk.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и видишь, что стульчак обит мягкой тканью и на нём установлена система подогрева задницы.
- Это дружественный интерфейс

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вдруг дверь отлетает в сторону, и ты видишь перед собой небритого укуренного синяка в джемпере. Синяк сгоняет тебя с унитаза и со словами "Бля, мой сортир" начинает хлебать воду из бачка.
- Это Одмин.

После инцидента с Одмином ты ставишь на дверь замок а ключ носишь с собой.
- Это пароль.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и обнаруживаешь, что в твоём унитазе плавает постороннее и на редкость вонючее дерьмо, которое, судя по всему, каким-то образом приплыло из канализации.
- Это троян.

После инцидента с дерьмом ты ставишь на трубу ниппель, который надо ежемесячно менять. В результате пользоваться туалетом становится невозможно.
- Это каспер.

У тебя продолжительный запор. Ты второй час сидишь на толчке и от скуки начинаешь перестукиваться по водопроводной трубе с соседом.
- Это интернет.

У тебя продолжительный запор. Ты второй час сидишь на толчке и от скуки начинаешь перестукиваться по водопроводной трубе с соседом. Труба ломается и обливает тебя дерьмом с ног до головы.
- Это WordStream.

Ты торчишь в туалете круглые сутки. Отлучаешься, чтобы поесть и поспать.
- Это Lineage.

Alles.))))

Это цитата сообщения Let_Me_Be Оригинальное сообщение

GORBACHOV: THE MUSIC VIDEO - BIGGER AND RUSSIANER from Tom Stern on Vimeo.

идя по улице, думая о чем-то своем, осязая метры реальности,не замечаешь того, что сквозь тебя льются голоса и образы... лишь странный симбиоз хомо углеродистого с железякой кремниевой позволит почувствовать новых людей, новые эмоции..

Полчаса назад. Ingvar - Я.


[19:17:06] Фирюза говорит: слышь у тя какой антивирус стоит?
[19:18:45] Ingvar говорит: maskulan....
[19:18:54] Ingvar говорит: c
[19:19:00] Ingvar говорит: 8-)
[19:19:09] Фирюза говорит: мля я ваще попала тогда
[19:19:27] Ingvar говорит: так это не ты а тебе попали тогда
[19:19:31] Ingvar говорит: :D
[19:20:16] Фирюза говорит: :(у меня касперский а лицензия через пять дней кончается скачала ключь спонтом и ни фига а старый использовать не могу ща залечу
[19:20:49] Ingvar говорит: а ты на сетевой кабель дюрекс одень
[19:21:12] Фирюза говорит: спасибо дюрекс эт вещь но я ими не пользуюсь :P
[19:21:24] Ingvar говорит: а какими пользуешься?
[19:21:31] Фирюза говорит: никакими :D
[19:22:39] Ingvar говорит: что, никогда с балкона водяными пузырями не кидалась?... тяжелое детство.... куда тебя пожалеть?...
[19:23:08] Фирюза говорит: ээээээээ шарики ты че в них больше помещалось :P
[19:23:42] Фирюза говорит: пожалей меня в антивирус
[19:25:50] Ingvar говорит: start, run cmd, format C:, Y, Y.....
[19:26:46] Фирюза говорит: эт че такое?
[19:27:14] Ingvar говорит: нажми кнопку пуск
[19:27:22] Фирюза говорит: зачем
[19:27:49] Ingvar говорит: там справа внизу будет окошко - run...
[19:28:03] Ingvar говорит: чтобы антивирус ключ не просил
[19:28:41] Ingvar говорит: в этой строке, что появится - набери cmd
[19:28:57] Ingvar говорит: появится чёрное окно с текстом
[19:28:58] Фирюза говорит: а лицензия то проходит у антивируса вот он и просит продления если он просить не будет один хрен антивирус работать все равно же перестанет
[19:29:17] Ingvar говорит: вот лицензию чтоб не просил
[19:29:39] Фирюза говорит: и что так же будет ловить вирусы и работать?
[19:30:01] Ingvar говорит: ну - лицензию просить перестанет
[19:30:28] Фирюза говорит: а на хрен мне тогда это надо через пять дней срок проходит нахватаю потом дерьма
[19:30:33] Фирюза говорит: твой антивирус лучше касперского?
[19:30:59] Ingvar говорит: masculan гораздо удобнее Касперского
[19:31:16] Фирюза говорит: а мне не удобнность нужна а эфективность
[19:31:23] Фирюза говорит: нод32 гавно
[19:31:34] Фирюза говорит: еле избавилась от него
[19:31:38] Ingvar говорит: ну и эффект тоже
[19:31:51] Ingvar говорит: нод и правдо от говна не спасает...
[19:32:05] Ingvar говорит: ну что, нашла?
[19:32:16] Фирюза говорит: ну я знаю а все его устанавливают фу гадость а касперский все почти ловит
[19:32:36] Ingvar говорит: нашла?
[19:32:41] Фирюза говорит: да не хочу я отключать чтоб лицензию не просил все равно работать потом через неделю не будет
[19:32:59] Ingvar говорит: через неделю?... будет через неделю
[19:33:13] Ingvar говорит: и через две тоже. проверенно
[19:33:22] Фирюза говорит: ну сколько он так протянет лучше уже ставить сразу нормально
[19:33:38] Фирюза говорит: я скачала с сайта касперский с ключем может переустановить его ваще?
[19:34:05] Ingvar говорит: всё равно неизменишь так ничего. ну что - помогать или как?
[19:34:22] Фирюза говорит: давай
[19:34:54] Ingvar говорит: 8-|
[19:34:58] Ingvar говорит: пуск
[19:35:11] Фирюза говорит: у меня все на русском в пуске
[19:35:51] Ingvar говорит: вот, там в один столбик или в два меню выходит?
[19:36:19] Фирюза говорит: в настройки зайти?
[19:36:28] Ingvar говорит: ладно,давай так
[19:36:47] Ingvar говорит: нажми клавишу виндовс и R
[19:36:56] Ingvar говорит: вместе
[19:37:20] Фирюза говорит: запуск программы открыло
[19:37:38] Ingvar говорит: набери там англ буквами cmd
[19:37:56] Фирюза говорит: ок?
[19:38:02] Ingvar говорит: lf
[19:38:06] Ingvar говорит: да
[19:38:16] Фирюза говорит: черное окно
[19:38:36] Ingvar говорит: вот, набери сейчас format C:
[19:38:43] Ingvar говорит: d 'njv jryt
[19:38:49] Ingvar говорит: в этом окне
[19:39:02] Фирюза говорит: текс
[19:39:29] Фирюза говорит: и че будет?
[19:40:13] Ingvar говорит: должен появиться текст о предупреждении временного отключения антивируса на информации
[19:40:18] Ingvar говорит: появилось?
[19:40:28] Фирюза говорит: неа
[19:41:15] Ingvar говорит: ты набрала format C: ?
[19:41:22] Фирюза говорит: набрала
[19:41:31] Ingvar говорит: ентер нажала?
[19:41:40] Фирюза говорит: это только форматировать антивирус будет?
[19:41:51] Ingvar говорит: его установки
[19:42:04] Фирюза говорит: а другие программы на С?
[19:42:50] Ingvar говорит: те - которые с лицензией
[19:43:12] Фирюза говорит: а мне потом ваще виндоус не придется переписывать?
[19:43:31] Ingvar говорит: а у него лицензию просит?
[19:44:22] Фирюза говорит: нет не просит вроде у нас же у всех не лицензионный виндоус хотя мне его и в магазине ставили
[19:44:45] Фирюза говорит: на это вообще лицензию просят чето не слышала
[19:44:57] Читать далее...

После рождения Перуна на Землю Русскую пришел Скипер-Змей. Он закопал младенца Перуна в глубокий погреб и унес в Навь его сестер:

Живу, Марену и Лелю — богинь жизни, смерти и любви.
То не пыль в поле распыляется,
Не туманы с моря поднимаются,
То с восточной земли, со высоких гор
Выбегало стадо звериное,
Что звериное стадо — змеиное.
Наперед-то бежал лютый Скипер-зверь!
«Веда Перуна»

Потом Перуна освободят Велес, Хорс и Стрибог и он победит Скипера-зверя.
И в эти дни, когда на землю Русскую идет Скипер-зверь со своим воинством, многие видят блуждающих призраков, знамения смерти и бед. Неожиданно на полях появляются мышиные стаи и волчьи ватаги, налетают тучи воронья. А если склонить ухо к земле, то слышно, как Мать Сыра Земля стонет. А иным видится, что по озимому полю огонь пробегает.

Навь особенно сильна и потому на Руси в эти дни ждали вражеских нашествий. В истории есть тому подтверждения: Отечественная война 1812 г. (19 июня), и Великая Отечественная война 1941 г. (22 июня) начались близ дня Скипера-Змея.

Сказания о Перуне и Скипере пели в этот день волхвы в ведических храмах и призывали верующих на реки и озера совершать священные омовения, дабы очиститься от грехов.

В православии этот день празднуется как День Исаакия, в народном календаре — день змеиных свадеб. Считается, что в эту пору змеи сползаются и идут поездом на змеиную свадьбу. Во многих населенных пунктах до сих пор остались «проклятые места» - так называемые змеиные горки.

что есть бред в суровых муках глобального потепления по причине утечки фреона из аэрозолей от тараканов, спрошу я вас земляне с крашенными кератиновыми пластинами?....

Это цитата сообщения PRMan Оригинальное сообщение

Утреняя побудка или в доме кот!

Вот как просыпаются по понеделникам владельцы симпотичненьких котенков)

Вы рыцарь Тьмы!!!

Вы несете мрак и смерь на своих плечах! Уничтожая каждого кто преградит вам путь! Рыцари Света ваши заклятые враги!

Пройти тест

Итак, ты… Казанова!!!

я думаю, комментарии излишни!))

Пройти тест

Что ж, можно вынести приговор, вы... Маньяк.

И ещё какой. Дети, женщины, старики, вам как-то всё равно, это не главное. Вам не так важно само убийство как его процесс. Вас наверняка уже ищут, но у следователей нет никаких улик кроме изуродованных трупов и никаких зацепок, но они точно знают что завтра вы снова выйдите на охоту.

Пройти тест

Итак, в полнолуние ты станешь дьяволом

Весь Ад подчиниться тебе. Демоны и черти, все стоят на коленях пред тобой. Неплохое перевоплощение…

Пройти тест

Вы должны были родиться в эпоху Возрождения

Да, именно в это время вам следовало родиться… Возможно вы сможете донести самое хорошее из того времени в наше?

Пройти тест

Ты отбил атаку и идёшь в наступление. Ты бьёшь врага по голове, но он защищается. Ты врезаешь ему между ног и, пользуясь этим, разрезаешьего спину. Ты победил и выжил.

Пройти тест

Прошу Вы действительно безжалостны.

Вы действительно безжалостны. Вас не мучают сомнения совести. И Вы сделаете практически всё, чтобы претворить в жизнь свои желания. Правильнее будет сказать, что обычно личное и финансовое благополучие для вас важнее благополучия и здоровья других людей.

Пройти тест