Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

ФЛЕШ - ГОЛОВОЛОМКА

ФЛЕШ - ГОЛОВОЛОМКА



Цель игры: мышкой нужно сдвинуть все точки так, чтобы линии между ними не пересекались совсем.

Это цитата сообщения Каникулы_в_коме Оригинальное сообщение

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Настроение сейчас - черно-белое

Блин! Чем бы заняться? Я уже устала от ничего не делания! Хочу влюбиться! Вот только не в кого! Что-то не нравится мне никто! Почти... Да и вообще - это разные вещи: нравиться и влюбиться! Когда влюбляешься, то твоя душа летает рядышком с тобой на крыльях бабочки, грудную клетку переполняет яркий свет а сердце поёт серенады твоему мозгу! А нравится... Это когда тебе просто приятно с человеком находиться рядом, беседовать, смеяться, шутить и т.д. А как подумаешь, что между вами может быть что-то большее, то начинаешь сомневаться! Уже нет никакой уверенности в том, что ты можешь дарить всё своё свободное время этому человеку! И нет никаких ярких эмоций! Есть человек, и слава Богу! И всё... И пустота...

Настроение сейчас - ОК!!!

Вспомнила то, о чём до этого хотела написать!!! Ура!

Вчера не было никакого настроения в принципе, поэтому я решила лечь спать пораньше! Да и на работу к 9 утра! И тут что-то по телеку Comedy Club начался! Правда старый выпуск, от 12 апреля! Но мне это не помешало, даже наоборот, заинтересовало! Сначала хрень всякую показывали, пока не вышел Незлобин! КросавчеГ, я его обожаю! Он тоже сначала ересь какую-то нес про московскую богему, а потом заговорил про мужские животики! Мда... Вот это я поржала на славу! Короче! Особо разглагольствовать не  хочу, расскажу о самом смешном!

Наш глубокоуважаемый Незлобин предлагает признать мужской живот интимной частью тела! Да-да! Именно ЖИВОТ! Не плоский с прессом и "кубиками", а массивное пузо! А почему бы и нет? Ведь мужчины обсуждают нашу грудь... А теперь мы будем обсуждать их живот, мол, у него такой пузяра, размера пятого! А этот вон, плоскодонка пошел! Гы-гы! И придумать для него надо чего-нить типа живчика или пузгалтера! Круто, правда? Мне оч понравилось! Он ещё рассказывает всё так прикольно!

Настроение сейчас - Замечтательное!

Блин, так хотела чего-нибудь написать, а потом передумала! Не хочу! Я лучше музычку послушаю!

Фотографии Анна_Афанасенко :

Недавно попала на какой-то сайт, а там куча фоток классных, но меня дико заинтнресовал раздел НЮ! Меня посетила бредовая мысль по поводу фотосессии в этом же стиле в моем исполнении, только мне пока не хватает смелости и фантазии! [699x444]

Настроение сейчас - отличное

Да, я это сделала! Теперь я ведущий специалист в области автокредитования и автострахования!!! Думаете, это было тяжело? Нет, что вы, совсем нет! Я за неделю выучила программы автокредитования по шести банкам: Абсолют Банк, Альфа - Банк, ВТБ 24, МДМ - Банк, Сбербанк и ЮниКредитБанк! А потом ещё пять страховых компаний: Ингосстрах, Росгосстрах, Ренессанс, РЕСО - Гарантия и Московская страховая компания! В воскресенье мы проходили аттестацию, которая состояла из трех частей: расчет премии по ОСАГО и КАСКО, тест на IQ и беседа с экспертом по банковским программам! Меня приняли сразу после первых двух испытаний, потому как я правильно сделала расчеты и показала высокий уровень по IQ! Вот так вот! Я собой горжусь!!!

Это цитата сообщения Zyuma Оригинальное сообщение

101 совет


1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.

2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.

3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.

4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!

5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.

6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.

7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.

8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.

10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.

11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.

остальные 90...

Это цитата сообщения Zyuma Оригинальное сообщение

с утреца хохотца

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

взято у Sander D

Это цитата сообщения HarDCorE_CuLT Оригинальное сообщение

+в цитатник+

alt + 1 = ☺               alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                 alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                 alt + 6 = ♠
alt + 7 = •              alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪               alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼            alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄             alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼               alt + 20 = ¶
alt + 21 = §               alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨              alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                alt + 26 = →
alt + 27 = ←               alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔               alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼               alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

жмем alt потом "+" и любую цифру ☼

Берем в цитатник!

...Каждый человек носит в глубине своего "Я" маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил...

Это цитата сообщения Zyuma Оригинальное сообщение

о зарплате

[показать]

однозначно надо шеффу распечатать....

Настроение сейчас - плохое

Господи, чтож за таблетки такие ядерные!!! Размером не больше Но-Шпы, а так плохо после приёма... Голова кружится, глаза слезятся, спать хочется! Да и вообще, общее состояние ужасное! Причем резко так, ба-бах, и сплохело! Ну а хера делать? Лечиться-то надо!

Боже, дай мне сил и терпения...

Настроение сейчас - Злостное

Надо срочно искать новую работу, так как на старой уже сил никаких нет работать!

Не знаю, либо я ненормальная, либо люди меня окружающие! Мне, в принципе, никогда на впадлу было помочь людям, да и сейчас с удовольствием это делаю! Просто так, не требуя обратной помощи или какого-нибудь презента за это1 Альтруист в своём роде! Но речь не об этом! Просто очень обидно становится, когда о чем-то просишь, а тебе отказывают, причем в такой форме, что отвращение сразу ко всем людям! А пока тебе ничего не нужно, так все ходят вокруг да около, друзьями себя называют, пидоры гнойные! А ещё хуже, когда на шею садятся:

 - Анют, налей чайку!

 - Максюш, я щас не могу, мне некогда, давай позже!

 - Слышь, ты чё так базаришь? Я тебя по-моему нормально попросил!

Или вот другая ситуация:

 - Слышь, чайку налей!

 - Это всё, что ты хотел сказать?

 - По братски, да?

Пиздец! Иной раз кажется, что ты, блин, в служанки им нанялась, а не кредиты выдавать! Вот найду новую работу, и пошлю их всех на хуй! И в первую очередь этого слонопотама директора! И окна все в офисе повыбиваю на хер! Будут знать, как над ребенком издеваться!

Это цитата сообщения ДМИТРИЙ-ЛЮБИМЫЙ_БОГОМ Оригинальное сообщение

ДО и ПОСЛЕ применения.

ДО и ПОСЛЕ применения...

До примененья – смотрится красиво,
Стоит себе, задумчивый такой,
На всё готовый, ждёт нетерпеливо…
А главное, всегда он под рукой.

Он на минуту замер в предкушении,
И вот уже он в стойке боевой,
Чтоб выполнить своё предназначение
И окунуться в дело с головой.

А имя-то – короткое, простое:
Всего три буквы, но зато каких!
Привычное, нам всем, оно такое,
«И краткое», заметь, одна из них.

Признаюсь, не вводя всех в заблужденье,
Достоин он, чтобы его воспеть.
До примененья – просто загляденье...
Вытаскиваешь – не на что смотреть.

Олег Семенович
[595x397]

Настроение сейчас - Кайфовое

Различные Женщины ходят по свету.

Буквально два слова - на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.

Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Драконы и змеи. И тысячи кисок.

(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.

Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.

Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.

Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.

Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.

Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два мира, два полюса: Женщина-хмель

И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?

Манящая Девушка-бригантина

И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.

И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.

Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.

Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

Всегда предсказуема Женщина-эхо.

И в семьдесят женственна

Читать далее...

Настроение сейчас - Опьяненное

Вот сидела себе на работе в свойм салоне, никого не трогала, день практически не предвещал каких-либо приключений, пока не зазвонил телефон и одна из коллег радостным голосом не позвала меня в главный офис! Сижу, и думаю: "Ну вот, опять мораль читать начнут по какому-либо поводу..." Ан нет! Типа поздравлять позвали! В офисе у всех девочек цветочки в стаканчиках стоят на столах, они усиленно делают бутеры, режут фруктики, стаканчики расставляют, а нас чё-то никто не поздравляет... Ну, мы постояли, пожались немножко возле стеночки, выпили... И тут началось!

Шеф завел мальчиков в кабинет, достал подарочки, и... они достались именно нам!

Вопсчем в коробочке оказался миленький чайный наборчик, включающий в себя заварный чайничек с крышечкой, две чашечки и два блюдца!  Полюбуйтесь!

 

[700x525]

Это цитата сообщения Zyuma Оригинальное сообщение

флэшки,в копилку.


- мужчины,
-женщины