Несравнимое ни с чем ощущение, когда идешь по солнечным весенним улицам. Когда такое настроение, что хочется всем улыбаться. Такое настроение надо ловить сачком, как бабочек, и не отпускать. Но оно, пыльца с крыльев, быстро опадает.
Если бы я была художником, я бы рисовала только весенние улицы. Я бы рисовала красивых девушек и мужестенных парней. Я бы рисовала цветы у метро и детские улыбки.
Если бы я была композитором, то я бы написала весеннюю симфонию. Она бы звенела капелью, блистала листьями и искрилась детским смехом. Она бы даже пахла по-особенному. Тюльпанами.
Если бы я была математиком, то на полях я бы нарисовала цветок.
Если бы я была политическим деятелем, я бы сказала какой-нибудь очень жизнеутверждающий, жеский, активный спич.
Если бы я была фотографом, я бы носилась по Москве с зеркалкой и снимала бы озареные солнцем дома.
Я хочу написать что-то весеннее. Что-то типа "Старых желтых трамваев". Или самого первого из серии "Города".
Ах да, "Города",
"Город - единство непохожих". (Аристотель)
Здравствуйте. Меня зовут Кармен. Я снова здесь.
Любимая тема девушки по имени Кармен - весна. Неудивительно. Я ведь родилась весной. И когда я снова чувствую запах весны, мне кажется, будто за спиной вырастают крылья.
В сказках была живая вода. У меня есть глоток весеннего воздуха.
Я сама не своя. Слышу свой голос со стороны.
- Я не могу больше переводить. Я не могу собраться. Со мной что-то происходит.
- Ты влюбилась?
- Если бы.
- Ты устала?
- Нет. Я не знаю, в чем дело. Наверное, это весна.
[464x698]
Не разговаривай с незнакомыми.
Я сидела в трамвае на самом первом сидении, которое загораживает АСКП. Через турникет проходила женщина с маленькой девочкой. Сзади меня сидела еще одна женщина. Первая попросила у второй, чтобы та подержала малышку пока она сама доставала билет, иначе она могла упасть.
- Как вас зовут? - спросила девочка лет трех у женщины, державшей ее за руку. Женщина ответила. Малышка что-то еще спросила у нее. На лицах обеих женщин были видны улыбки от такое непосрежственности, отсутствия стеснения. Я тоже улыбнулась.
А вообще мы не разговариваем. Проходим мимо людей с каменными лицами. Нам не приходится в голову с ними поговорить.
И правильно. Нас же научили не раговаривать с незнакомыми.
У сентября был запах Детского Орбита. У сентября был запалх зеленых листьев и яичницы. У сентября был запах свободы.
У сентября была старая, но новая для меня музыка. У сентября были заводные песни, от которых хотелось хлопать в ладоши и делать так "уииии!"
У сентября были две подруги, чьи голоса в трубке по вечерам успокаивал и развлекал.
У сентября была дрожь. Дрожь до плача, до крика. У сентября был шок. У сентября была боль.
У сентября было море эмоций. У сентября были истерический вопли и неудержимый смех. У сентября было лето, которое он крепко схавтил и не отпускал.
У января запах сладких духов. У января запах мороза и мокрых варежек. У января запах весны.
У января старая, но новая для меня музыка. У января разные песни, под которые хочется закрывать г лаза и растворятся в этой музыке.
У января появились друзья и исчезла старая подруга. У января осталась кузина.
У января мало эмоций. У января уже забыты воспоминания. У января есть обычный смех. У января есть привычная улыбка и спокойное лицо.
У января много нового. У января долгие прогулки и короткие звонки. У января прошлая и новая подруги. У января мноно знакомых.
Январь иногда вспоминает про сентябрь. И думает, что сентябрь был много лет назад.
Когда-то все было по-другому. Прошло всего три месяца. Кажется, что прошли года. Но, чтобы ни происходило, оно оставляло свой след и создавало два разный переода. Ни хороших, ни плохих. Просто две разные истории.
Нравится. Очень нравится. Лучше.
Я дописала первую часть. Теперь редактирую ее.
Учусь. Учусь управлять эмоциями. Я это уже писала, наверное.
Мечтаю. Из одного слова и действия создаю целую картину.
Смеюсь. Открыто.
Читаю. Стихи в слух и роман про себя.
Влюбляюсь в очередную выдумку.
Зима приходит не первого декабря. Зима может придти с первым снегом. А может придти тогда, когда станет холодно. Когда прояснятся мысли и заледенеюст чувства. Когда подует пронзительный холодный ветер и унесет с собой прошлое. Тогда наступт зимняя сказка. Зима - торжество рациональности. Весна - ярмарка чувств. Лето - пожар желаний. Осень - огненный закат эмоций. Осень - конец летней бесшабашной истории и начало холодной и прекрасной зимней сказки.
Я думала, я никогда не привыкну к новой литературе. Я иногда даже вообще забываю, что у нас есть этот предмет - мы встречаемся с учительницей всего раз в неделю, правда на три часа. Но мне нравится этот урок. Да, это немного не то, что было в том году, я бы сказала, что в некоторых моментах точка зрения учителей сильно разнится, но резонность есть и у одной, и у дргой. Это, наверное, не правильно - сравнивать все время новых учителей по русскому и литературе с Верой Дмитриевной, но я не могу ничего с собой поделать. Все равно именно Вера Дмитриевна научила меня мыслить и выражать свои эмоции и мысли.
Прочитала сегодня "Вероника решает умереть" Пауло Коэльо. Своеобразная книга, но постле нее действительно хочется начать ценить каждый день своей жизни.
И вот еще одна очень важная для меня вещь. Я как-то всегда полагала, что если бы я встретила челоека с таким же характером, как у меня, я бы не смогла с ним и пяти минут в одной комнате провести. Как же я ошибалась. Дело в том, что я занимаюсь английским с абсолютно потрясающей учительницей, и по странному совпадению, мы с ней оказались одного знака зодиака, более того родились в один и тот же год (разумеет, с определнно разницой в 12*n лет). Это просто невероятно, насколько она понимает меня, а я ее. Поразительно, как можно практически ничего не зная о человеке, осозновать, что он чувствует то же, что и ты. Она рассказыват мне про мой же характер, как будто это бы делала я. Общаться с ней невероятно легко (логично, она же понимает меня просто с полу-слова!). Более того, она указывает мне на те качества, которые делают меня уязвимее и дает советы уже с позиции возраста. Я в восторге.
Дни летят очень быстро, но месяцы тянутся нескончаемо долго. Странно как-то. Я не тороплю время. Просто необычно.
А вообще все нормально. Я не люблю это слово, но... Хорошо, я скажу "все супер".
И пора бы уже взяться за ум. Хоть клей по квартире листоки с надписями "Настя (Стася, Анастасия, Я., К.), воздмись за ум".
Все же я была права. Кошка.
Вообщем, я перестала тут писать. Не хочется. Вернее, нет. Я пару раз садилась и начинала писать, но затем закрывала окно. Я не хочу бросать дневник. Может, это временно.
Странная осень. Не хорошая и не плохая, просто странная. Все время даю себе обещания, которые не сдерживаю. Дело не в силе воли, хотя и в ней тоже. Дело в характере. Что-то происходит со мной, меняется мировоззрение, быть может. Пытаюсь убеждать себя, но мой характер живет своей жизнью.
Я перестала приближать к себе людей. Я стала "со всеми и ни с кем". Наверное, на данном этапе это меня устраивает. Но все равно мне нужен очень близкий человек. Какая я счастливая, что он у меня есть.
Ненавижу, когда от меня чего-то ждут. Когда хотят, чтобы я делала так, как они говорят. Я поступаю так, как считаю нужным. Не надо меня ни с кем сравнивать - все равно не получится.
По-прежнему работаю над романом. Пишу в большей степени для себя. Звучит нелепо. Ну и ладно.
Ах, да. Каникулы. Хорошие каникулы.
Ну вот, в общем и все. Эти два месяца привели к полнейшему очуждению. Знаешь, тем не менее, спасибо тебе за все. Спасибо за чудесные два года. (Парадоксально, что наша дружба длилась два года, а закончилась за два месяца, не находишь?)
Знаешь, я все еще читаю журнал YES! Правада, Бумбокс уже почти перестала слушать.
Знаешь, я всегда идеализировала тебя. Жаль, что я не смогу сохранить этот идеальный образ для себя. Но ты все равно была замечательной.
И знаешь, вчера Антон сказал, что мы еще будем общаться. Я не буду ждать. Но я всегда приму тебя.
Спасибо, шуршунчик.
P.S. Я не знаю, конец ли это. Я не знаю, что это.
Я сдерживаюсь, как могу. Но, видимо, недостаточно. Закрываю в себе эмоции. Но, видимо, не до конца. Тренировки мне обесепечены. Зачем?...
Вдох. Глубокий вдох. Кажеся, что еще мгновение - и я закричу. Каменное лицо. И буря внутри. Только Настя это знает. Спасибо тебе за поддержку. Я не знаю, что было бы, если бы не ты. С тобой я еще не потеряла себя полностью. С тобой я еще умею чувствовать.
Очень сложно. Но, на самом деле, все это ерунда. Только сдерживайся, Stassy. Или К?...
Просто первый шаг навстречу. Не так сложно. К очень близкому человеку, который за последние недели стал почти чужим. Так не должно быть. Пожалуйста, сделай и ты этот шаг. Я тебя очень люблю. Мой Ш.
Просто делать то, что хочется и не оглядываться по сторонам. Я уверена, что вы обсудите каждую мелочь. Пусть. Все равно я все больше убеждаюсь в некоторых вещах.
Сумашдствие. И выходные. Вторник для разговоров. Мы никогда не можем наговориться. И не только наговориться. Хотя, ты так редко сюда заходишь. Но, может эта строчка тебя улыбнет.
Как-то у Тани в посте было обращение к нескольким людям. Имен она не назвала. Там была и я, но вот сама я себя не узнала. Надо бы подписать эти абзацы, но я не буду. Надеюсь, они сами все поймут. А если нет, то ничего страшного.
Слезы на глазах. Может, от радости. Может, от тоски по прошлому. Смешанные с улыбкой. Блестящие на солнце.
Настоящее, перемешанное с прошлым. Все те же люди. В их поступках и словах видишь настоящее к тебе отношение. Кто-то другой. И два часа улыбок.
Простите, что ни к кому почти не захожу.
P.S. Все же она лучшая. И я очень рада, что сходила туда сегодня.
Что такое плохой характер? Я не могу этого понять. Несколько сотен лет назад была открыта диалектика, и люди в литературе стали изображать смешанных персонажей. Как может человек быть только хорошим или только плохим? Что за пережитки средневековья?
Я устала. Все чаще повторяю себе, что надо забыть про эмоции. Забыть для других. Так легче. Легче мне. И этим самым другим. Так проще.
P.S. Может, я всегда всем недовольна?
Вообще запуталась. Двигаю свои же принципы. Они ездят как хотят. Провожу общественную агитацию. Пишу роман с стиле "Санты-Барабры". *надеюсь, что все же вложу в него хоть какой-то смысл. я стараюсь* Ругаюсь даже с собственной собакой. Смеюсь над тем, что не должно казаться мне смешным. Начинаю разговаривать сама с собой на улице и внезапно напевать на уроке. Просыпаюсь в шесть утра и бреду в школу к семи тридцати на физику. Изменяю свои же обещаниям. Докатилась.
P.S. И пускай я живу этим романом. На литературе мне показалось, что оно в общем так иногда и бывает.
Устала. Неужели вам не надоело? Неужели это так классно? К чему начинать это снова? К чему унижать самих себя отвратительными поступками?
С каждым годом все больше кошка. "Она сама по себе. Она со всеми и не с кем". И пускай. У меня есть самые лучшие друзья. Пусть их немного, но они лучшие. Спасибо.
Да, я не позитивна. Может показаться, что это не так. Скорее всего это значит, что мы с вами хорошие знакомые, но не более. Мои друзья говорили мне, что я стерва. Они абсолютно правы. И с возрастом я становлюсь такой все больше. Придуманный образ начинает становится моим собственным. Уж я не знаю. хорошо это, или плохо. Да, я открытая, эмоциональная, порой безбашенная, но мой характер становится все более тяжелым. И, быть может, это я его и делаю таким. Вот и сейчас. Когда я последний раз писала что-то мего-мего позитивное? Если сравнивать с записями за весну 2007 года, то покажется. будто их писал другой человек. Как мы с Наськой недавно заметили, наши характеры, предпочтения и отношения к вещам сильно поменялись. Это не так уж плохо. Но хорошо ли?
Сегодня был чудный день. И, кстати, именно ты меня уже доталкала до того, чтобы написать пост.
P.S. Мечтаю написать роман. Легендарный великий роман.
Сегодня нам сказали, что она ушла из школы. "Ты шутишь?" - была первая реакция каждого. Я не могла поверить в происходящее. "Как ушла? Почему? Куда? Что теперь?" - спрашивали глаза всех ее учеников. Ни одного ответа, а, впрочем, они совсем и не важны. Важно только то, что ее больше нет в школе.
Уроки литературы были моими любимыми уроками последние несколько лет. Одноклассники поначалу насмехались над моим увлечением, но вскоре весь наш класс полюбил этот предмет и учительницу. В начале шестого класса, когда нам ее только дали, мы восприняли ее в штыки: литература у всех мигом полетела крахом. Я тоже втянулась не сразу: понадобилась четверть, чтобы понять подход педагога к своему предмету и принять его требования. Но когда я хоть немного осознала суть, я поняла, что это мое. На литературу я шла, как на праздник. Да, порой и ныла от большого объема материала, и злилась на строгие критерии оценки, но я всегда с гордостью говорила всем своим знакомым: "У нас лучшая учительница и абсолютно волшебные уроки литературы." Алина, уйдя в другую школу, признавала мою правоту. В профессионализме Веры Дмитриевны никто не сомневается: все уважают ее как педагога и любят, как замечательного человека.
Завтра у нас будет последний урок с ней. Слезы льются из глаз, но надо держаться. Ее классу сейчас непросто. Но мы еще увидимся. Я очень на это надеюсь. Как сказала сегодня Ленка : "Только мы ее полюбили, и ее у нас убрали."
Спасибо огромное, что Вы научили нас мыслить, чувствовать, писать и читать.
Скучаю. Безумно скучаю. Не думала, что так будет.
Новый дизайн связан с небольшими изменениями в моих (и нетолько моих!) увлечениях за прошедшее лето. Если я еще не говорила, то я пишу роман. Настя тоже. И этот роман затягивает все глубже.
Обычно я распыляюсь здесь и пишу много. Сейчас не могу. Просто только один человек может меня понять, а писать все, наверное, невозможно для меня. Иначе получается что-то бессвязное.
Стала зависима от музыки. Еще сильнее, чем прежде.
Скучаю, безумно скучаю.
P.S. I don’t know what they said, but I know it was fucking serious. (c) Я бы подписала его именем, но ты же знаешь, что это Джастин XD
Блин. Все по-прежнему странно. Новая зависимость. Хотя, почему новая? Музыка и Настя. Постоянные звонки, и я уже явно начинаю бесить ее родителей. Me against the music. Ущипните меня кто-нибудь. Хотя, не надо. Я и так знаю, что сплю на ходу.
Бл*, еще и вчерашняя Щука. Безумие. "И внешность у нее была соответствующая". Настя, это пи**ец. Я думала, это пройдет в Москве. Все хуже? Но по крайней мере также.
Во бред. Почитать со стороны, и кажется, что за клавиатурой какая-то чокнутая сидит. Впрочем, так и есть.
Аня теперь мой переводчик для Вани. Кстати, Наськ, все ты виновата XD
В классе все странно. Я в стороне. Наверное, мне это и было нужно. Как и в том году, начинаю с нуля. И вообще, я начинаю привыкать. Главное, с моим взрывным характером не вляпаться в очередные разборки.