[471x525] 

Почему люди так жестоки??? Чего им не хватает??

Настроение сейчас - до сих пор не совсем отошла

Сегодня в парке Горького парни на рикше пытались снять Беренису, пока я отошла. Но потом они увидели, что она иностранка, и поняли, что им не потянуть))) В это время я решительно направлялась в их сторону, чтобы пресечь все грязные поползновения. Один из них сказал: "Можт эту возьмем?", а второй ответил: "Неет, такая нам не нужна". А кто вам предлагал, позвольте узнать? Да я бы в жизни на такое не пошла, будь они хоть последними самцами на земле, да еще наследными принцами!!! Меня просто поражает мужская самоуверенность!!! Может, все превосходство мужчин над женщинами заключается в поразительной тупости и наглости??? Ну, это я уж лишку хватила, просто меня это так разъярило...

Еще сегодня я испытала настоящий страх. Страх смерти. Как ни тупо, но на карусели. Но это была реально ужасная вещь - постоянно зависала вниз головой и ездила тоже. Я буквально чувствовала, как выползаю из страховки. Вначале я еле опустила ее (грудь прижимало очень больно), но когда в перевернутом положении у меня реально попа отделилась от кресла и я стала чувствовать, что проскальзываю сквозь страховку...Боже мой, эти жалкие попытки удержать мокрыми ладонями железо, зафиксироваться...У меня летала юбка, но разве мне было до этого? Все, что мне хотелось, - остаться в живых, не выпасть из этого чертового аттракциона, не разбить голову о платформу, когда со всей дури эта машина неслась вниз в перевернутом состоянии. Все чувства сконцентрированы на влажных и напряженных руках - у меня до сих пор болят плечи и предплечия там, где я прижималась к пластиковой раме в тщетной попытке удержаться...Такого кошмара в моей жизни еще не было! Но ничего вроде всей жизни перед глазами или размышлений о том, насколько правильно я прожила отмерянное мне время, только звериный ужас, напряжение всех мышц, навязчивая мысль, что я должна жить...

Настроение сейчас - Расстроенное

  Блин, ну что за радость такая делать грустные финалы, а??? И так жизнь хеппиэндами не балует, а тут это еще! Ну что за конец такой отвратительный!!! Я, конечно, понимаю, что это жизнь, а реальная жизнь - не конфетка в обертке. Но именно из-за "неконфетности" реальности я и не хочу видеть такие завершения. Хотя, можно было и предположить, как все закончиться - на протяжении всех 12 серий чувствовалась некоторая печаль и безысходность. Нет, не безысходность...Никак не подберу слова...Необратимость? Не совсем. Может предопределенность? Тоже не точно. В общем, было понятно, что ничем хорошим это не закончиться, что бы не происходило посередине. Я считаю, если она будет плакать даже спустя 10 лет и после замужества, значит все не так уж шоколадно. И вообще...

  У меня слезы стоят в глазах, но им не суждено пролиться сегодня. А жаль, стало бы легче. И всему виной это замороженное состояние. Эээх...Где бы эмоциональную встряску получить?..

  P.S. Араши петь не умеет...Конечно, для панка это не так важно, но все же...Эта его баллада произвела на меня не самое лучшее впечатление.

    Вчера уже лежа в кровати я придумала и продумала тему, которую обязательно впишу в свой дневник. Надо ли говорить, что я ее забыла?)))

     Бедная Берениса. Ее постигло жестокое разочарование. У этого парня, Сергея, в которого она уже успела втюриться по уши, есть девушка. Он ей это сегодня сказал, как бы про между прочим, она была в шоке, конечно...

    Вообще интересно, насколько мы с ней непохожи. Подобного несоответствия у меня нет ни с кем из моих друзей. Одежда, косметика, ароматы, стили оформления внешности, модели поведения, образы, книги, фильмы, актеры, художники, музыка, интересы, мужчины наконец, - все разное. Но от этого не становится интереснее, а наоборот. Мне нужны хоть какие-то точки соприкосновения, иначе это не мой человек. Забавно, да,- ждать встречи 3 года, чтобы понять в первую же неделю, что у вас нет ничего общего. Самое тягостное не это, в конце концов, осталось немногим больше двух недель, а то, что ее эта ситуация, похоже, не тяготит. Она, вроде, всем довольна, хотя я склонна списывать часть ее восторгов в мою сторону на общее впечатление от страны. А это значит, что наше общение будет продолжаться. И она будет ждать меня в гости в Мексику. А я...Я не знаю, что будет дальше, не надо загадывать. Что будет, то будет, там разберемся.

   Че-то на меня какая-то апатия напала. Думаю, это от усталости. Меня утомили эти прогулки, эти музеи, этот человек.

  Я заметила несколько весьма существенных недостатков метро Северной столицы, которые существенно затрудняют пользование :

1. Очень длинные эскалаторы. Хотя это неисправимая проблема, но для порядка я и ее записываю. Конечно, за несколько дней я приспособилась на эскалаторе читать, но все же...пост назад я уже написала свое "приключение" на ентом отрезке подземного пути.

2. Очень много лестниц. И мало воспитанных мужчин. Какой должна быть нормальная реакция нормального мужчины, когда он видит, как нежная, хрупкая, слабая женщина (то есть, я - для тех, кто не понял намека) тащит по лестнице большой чемодан и 2 пакета? Правильно, подойти и галантно предложить свою помощь. А теперь вопрос на засыпку : сколько человек подошло и предложило свою помощь? Абсолютно верно, ни одного. Хорошо, что я не очень хрупкая и слабая, а то этот чертов чемодан подгреб бы меня на этих своих  миллионных лестницах!

3. Неудачно развешаны указатели. Для того, чтоб понять, в какую сторону выходить, надо сначала подойти к одной лестнице, потом к другой. Таких чудесных табличек с полтолка не свешивается через каждые 2 метра.

  В общем, все. Ничего критического, но неудобно.

Настроение сейчас - смешанное

    Странное дело - русский язык такой богатый и обширный, но и его хватает не всегда. Порой для того, чтобы выразить свои чувства, такие простые и незначительные, необходимо написать целый трактат взаимоисключающих фраз, потому что готовые комбинации не подходят, иногда на самый мизер, но это уже не то, уже искажение. Такую простую ситуацию, как моя жизнь, я не могу рассказать коротко. Я пыталась, но некоторые моменты моей жизни, изложенные на бумаге, приняли бы слишком страшное, непоправимое значение. Я не хочу даже думать о них на русском языке, не то что описывать. Они хранятся у меня в голове в виде эмоционально-чувствительных спиралек, и я их понимаю без слов. Но я не могу без слов их выразить. Если почитать расшифровку этих спиралек, то можно решить, что я довольно несчастный человек с неизбежным багажом серьезных психологических проблем и комплексов, которому прилично не везет. Но это не так. По крайней мере, я себя так не чувствую. Может это, конечно, защитная реакция организма, я читала про такое. Чувства обманывают меня, и только слова правдивы. Что ж...может оно и к лучшему тогда,а? Мозг, он умней меня, он знает что делает. Может и не стоит думать о своей жизни, не пришло еще всремя итогов?
    P.S. Не в кассу совсем, но все ж. Я узнала, кто такие мингрелы. Скажу честно, этот вопрос меня если не мучил, то по крайней мере занимал. Так вот, мингрелы - это такая народность! Узнать это было совсем нетрудно, надо было просто спросить у мамы ("О, Юпитер-сама...."))).

        Вчера в питерском метро ко мне пристал бомж, совсем еще молодой (хотя я его не разглядела). Это было неприятно. Он прицепился на длинном (это кстати страшно неудобно - такие протяженные) эскалаторе и начал ахать, охать, закатывать глаза и прижимать руки  к  груди. Это театрализованное представление продолжалось около минуты (я, правда, не сразу поняла, к чему и кому это относится). После воплей "Какие сиськи! Нет, ну какие сиськи!" последовало требование "дать пососать одну". Я не смотрела на него, не обращала внимание, и оторвалась в зале. Не знаю, зачем я пишу эту похабщину, но меня это поразило. Действительно сильно. Даже не знаю, что именно - его возраст, поведение или что-то еще.Но этот случай сидит у меня в голове.
       Но вчера до этого проишествия случилось нечто куда более чудесное! Я побывала в раю! Я обожаю старое здание компании "Зингер" на Невском - снаруже оно просто красиво, но внутри...Внутри три этажа книг!!! Я засела на третьем, где вся художественная. Я ходила, заваленная своими сокровищами, своими любимыми книгами. Я купила много - томов 5 Вудхауза, "Пигмалион" Бернарда Шоу, один томик рассказов Честертона об отце Брауне, два сборника Куприна, "Маленького принца" де Сент-Экзюпери и что-то еще. Но жемчужина моих покупок - "Комната Джованни" ! Наконец, после нескольких месяцев поисков я нашла ее! Несмотря на то, что я целенаправленно искала, когда нашла - чуть не выронила всю свою кипу. Было 3 экземпляра и я хотела купить все, хотя мне столько и не нужно - я не знаю, кому их можно подарить. К кассе я подошла такая счастливая и сияющая, что даже кассирша улыбнулась мне. Я так люблю книги!! Они дарят мне столько радости. Вот почему я была несказанно удивлена, когда узнала, что в Мексике на одного человека приходится в среднем 1.5 книги в год. Я не представляю себе, как так можно!
       Завтра в 1.20 ночи я уеду в Москву и в 10.39 приеду. Сомневаюсь, что вернусь сюда скоро. Я была здесь много раз в детстве с бабушкой и видела почти все, так что достопримечательности меня не манят. А того особенного духа, за который многие и любят Санкт-Петербург, я не чувствую. Для меня это просто нагромождение красивых домов, ничего больше. Здесь я не чувствую жизни, истории, души. Питер построен по жестком плану в результате прихоти царя ( Петр вообще, похоже, был человеком капризным и своенравным сверх меры), спешно, бездушно. Он холодный и эгоистичный. Красуется, хвастается, наслаждается всеобщим вниманием. В нем нет того веселья и свободы, что я чувствую в Москве. Я никак не могу отрицать его эстетическое и историческое значения - я же не больная, - но этот город не мой. Я получила некое удовольствие от поездки сюда (красивый, все-таки, стервец!), но окончательно определилась со своими приоритетами.

Блиин, я уже устала, а ведь прошел только 1 день!! Сейчас уже в Питере, и я сильно сомневаюсь, что будет легче. Вчера я была выжата уже к 3 часам дня, а потом мы встретились с Сергеем этим, и они трепались на испанском еще 5 (!) часов. Я же почти все время плелась где-то около. Нет, я рада, что они общались между собой, но я бы предпочла заняться чем-то другим, а не шататься по городу как тень отца Гамлета. Черт, и этот Сергей работает - не сможет выгуливать ее почаще. В общем, как я поняла, у них все завязалось. Берениса-то давно в него втюрилась, да и он, видимо, не прочь. Теперь, когда она это поняла, только и есть разговоров, что о нем. Я прям уже устала от этого имени! Не знаю, если так дальше пойдет, я превращусь в фурию, и радости это никому не принесет. Надо как-то переключить Беренису на автономный режим. Вообще, это, похоже, слишком большое приключение для меня - пригласить в гости человека, которого не видела 3 года, да и тогда не лучшего друга. И кто бы меня спас....

1. Завтра приезжает Берни. Пара недель общения в международном лагере во Франции и 3 года переписки (аж самой страшно - столько не общаются)), и вот...завтра она будет здесь. И начнется месяц угара - дай мне Господи сил пережить это нашествие!  Вначале мы едем в Питер на 5 дней, затем по Золотому Кольцу на 3 дня, потом бешенство в Москве и Московской области...

2. А я ведь так и не успела увидеть всех, кого хотела увидеть перед приездом Беренисы. Особенно обидный пункт - Рики. Это вообще верх несправедливости. Вначале я готовилась, затем я сдавала, а когда, наконец, сбросила путы знаний, выяснилось, что эта зараза уезжает на неделю в поход! Эт как называется, свободный ты, блин, человек??  простите...это все эмоции. На самом деле, даже винить некого, просто так сложилось. Ты, конечно, не зараза, даже наоборот - сам написал первый, мне это было неожиданно и приятно. Но...но просто это так....Я был очень расстроен, настроения сразу упало, меня привели в чувство только холодные воды Волги-матушки (куда я пошел топиться с горя)))). На самом деле все, конечно, менее трагично и поэтично, но настроение подпортилось капитально. Ведь я так этого ждал! Больше месяца! Если честно, сильно больше месяца, потому что наши последние 2 встречи были скомканы. Они были, и хорошо, что были, но это немного не то. И эта встреча была воплощением светлого будущего, она грела мой взмыленный мозг (не уверен, что так можно сказать, зато правда ^_^"). И такой облом на финише. Как уже говорилось в п.1, завтра приезжает Берни, и встречи тет-а-тет не выйдет до середины августа, когда она уедет.

3. Сейчас читаю Роберта ван Гулика, его книги из серии "Убийство по-китайски". Отдельно выношу свои впечатления от чтения в целом, их можно выразить бородатым анекдотом "сначала заведи козла, а потом избавься от него". Такого наслаждения от чтения я давно не получала, годовое воздержание сделало свое дело, и я теперь смакую каждую буковку))) Так вот, книги господина ван Гулика базируются на исторических анекдотах и реальных судебных делах Поднебесной. К слову сказать, сам автор - дипломат и специалист по китайской культуре (был. Так как годы его жизни: 1910-1967), поэтому в теоретической и исторической базе можно не сомневаться. Исторический детектив вообще один из моих любимых жанров (кстати, составитель серии "Лекарство от скуки" издательства "Иностранка", в составе которой выходил ван Гулик, - небезызвестный Борис Акунин, в принципе мною нежно любимый). Мне импонирует и предмет и манера изложения, лихо закрученный сюжет. Смешной факт : первый раз я читала эти книжки лет в 10-12, естественно, к сегодняшнему дню, я ничего не помню, только общее впечатление. Начав читать мангу "Petshop of horrors", я все время ловила себя на  том, что мое восприятие графа Ди несколько не соответствует реальности. Читая "Убийства по-китайски" я поняла в чем дело - я неоднократно мешала у себя в голове образ графа и судьи Ди Жень-чжи, чаще упоминаемого как "судья Ди". Вот так вот))))

[592x400]

Настроение сейчас - Несерьезное

Хахахах, послезавтра экзамен по биологии, и мне надо учить чертову тучу козявок, но я не магууу!!!! Патамуша аатвлекаааюс! Читаю-читаю, а потом начинаю в окно глядеть, себя рассматривать, хожу попить и т.д. и т.п. И ЧТО ЭТО, СПРАШИВАЕТСЯ, ЗА ПОДГОТОВКА????? И вот щас, чем писать всякий бред и засорять виртуальное пространство, надо бы сесть и позубрить птичек или нервную систему человечков. Бахахаха! Смотрите на сташную картинку кожиии!!!!

[400x485]

Настроение сейчас - Подавленное

   Сегодня в total black, хотя еще совсем недавно думала, что черный скоро совсем исчезнет из моего гардероба. Я устала и больна. Причем сегодня с утра накатила такая слабость и апатия, что приходится даже простую ходьбу координировать с помощью ЦНС. Вещи и явления, которые еще недавно нравились, стали раздражать. Люди, казавшиеся милыми, бесят. Я превратилась в маленькое, темное, злобное, раздражительное существо. Мне плохо, больно, одиноко, но я никого не хочу видеть. Вернее, мне некого видеть. Мне хочется плакать и болеть, чтоб меня при этом любили и утешали. У меня нет такого человека. Я верю, что все пройдет. Пока не знаю, когда и как, возможно, окончательно только в августе. Но я, как минимум, выздоровею. Я верю в это. И кончится эта тяжелая удушливая депрессия, и я напишу что-нибудь. А пока я буду молчать. Точнее вновь перейду в бумажный формат.  Бумага стерпит все, в интернете я в этом смысле разочаровалась. Заводя интернет-дневник, нужно быть уверенной в своих эпистолярных способностях, так как ты не о себе пишешь, а сочиняешь истории, которые будет интересно читать другим. Я не писатель и не могу сделать "конфетку" из своих страданий и сомнений. Может быть, я слишком много скулю? Вот и не буду терзать своего единственного, лояльного читателя.Буду заливать бумагу, а не клавиатуру, вернусь, когда исправлюсь. Пока-пока, счастливо оставаться!

Не буду ничего писать. Потому что не смотрела фактически ни одного аниме, по которому были сценки и дефиле, следовательно совершенно ничего не помню. Только разрозненные кусочки. Я не поняла псевдояпонского танца в самом начале, по моему глубокому убеждению, он был сделан из индийского. И название "ледяная гордость" тож как-то не отражалось в танце. Я не поняла, почему приз за караоке зрители отдали воющей собачке. Идея, конечно, хороша, но я считаю, что это не караоке. Меня в этот раз поразила песенная часть. И вообще я не согласна с многими победителями, в том числе с джей-рок сценкой. Почему графы Ди так напоминали мне Майкла Джексона?? Тааак...что там еще..."Квайдан"...ну, на этот счет я уже все сказала.

Забавно, я готовилась долго и старательно. Результат меня устроил, я была идеальна, по крайней мере, я так думала 13го, а это самое главное. Только в такие моменты понимаешь, как трудно быть совершенством - практически каждая деталь доставляет неудобство, но результат стоит того. Я так думаю, и мне плевать, что думали обо мне в тот день другие. После каждого фестиваля я думаю "Все, к следующему году я похудею на 20 кило (лучше на 25, но посмотрим сначала, что получится) и сошью себе невероятный лаковый фетиш костюмчик, такой прекрасный, что все умрут. И я буду супермегасексзвезда, и все обзавидуются". Самое смешное, что я верю в это весь день феста и половину следующего. Кто знает, может, если я просижу весь год на сельдереевом супе, я смогу сделать это...

А вот вы знали, что рекламщики в своей работе используют 7 смертных грехов? Если подумать, других мотивов рекламы и нет...

Другое правило рекламы правило "3С" - страх, смерть,секс - вот то, что всегда притягивает и возбуждает людей.

Вот подумаешь об этом, и все мысли о людской добродетели испаряются. Ведь на рекламу покупаются все...

Странный все-таки организм человек. Вот сегодня на брендинге было создание личного бренда. И преподаватель замечательная, всячески подчеркивала уникальность и ценность каждого человека...А мне вдруг стало так грустно, печально, сопливо и противно. Ведь я...Я не могу предложить никакой эксклюзивной услуги. Я не профессионал. Я не интересная личность. Я - никто. То есть, кто-то, конечно, но не тот материал, из которого молжно сделать настоящий качественный бренд. Простите, я не должна это писать в общественном месте. Это только подчеркиваект мою ничтожность. Я постоянно набиваюсь на комплименты и хорошие слова, я эмоционально зависима, мне все время мало любви и внимания. Что мне делать? Ведь я же не худшая, я это знаю. Но и не лучшая. А должна. Тогда меня все будут любить и уважать. Все. Всегда.

       Начался день хреново, хреново продолжился, но ближе к концу он был хорош. С самой ночи у меня болела голова, потом егэ по математике (что прекрасно само по себе), а потом встреча. Началась она с удивления, продолжилась подавлением, а закончилась неплохо. Начнем, пожалуй с плохого, чтобы закончить на верхней ноте. Знаешь, у меня психика регидная, меня надо предупреждать о всяких неожиданностях, вроде того, что нас будет трое. Я ведь настроилась на определенный тип общения, а тут почти незнакомый человек, да причем такой...У меня от неожиданности в голове все перемешалось, а потом еще моя топографическая бездарность...И вообще, я не люблю, когда я не знаю что делать, при этом чувствуя себя обязанной и ответственной. Далее, зачем было тащиться в центр, когда купили, в результате, на Пражской? От этого я тоже чувствую себя немного виноватой, что затащила вас в центр, который вам совсем не был нужен. И потом, третий - лишний, я считаю. Своей функции я понять не могу, вам было хорошо вдвоем + купили на вашем рынке. То есть, мой КПД=0. Вы так мило держались за ручки, прям жалко, что у меня не было фотоаппарата.  Нууу, поругааалась, отлеглооо, теперь буду хвалить))) Виноградный чай был очень вкусный) И вообще, неплохо провели время на кухне, здорово было поговорить-мне это всегда дарит кучу положительных эмоций. Это компенсирует всю первую часть поста. Правда, частичная реабилитация еще днем прошла, но все же. День все же прожит не зря))) И еще. Блонди никогда не шутят и шуток не понимают. Я серьезно насчет квартиры. Тебя это ни к чему не обязывает, просто знай.

Я вот тут вдруг подумала, что если подбирать национальность, то Блонди должны быть англичанами. По крайней мере, читая Вудхауза и смотря сериал "Дживс и Вустер", я постоянно ловила себя на мысли, что  Дживс - просто вылитый Блондь! Не смотря на то, что он дворецкий, просто манеры, стилистика... Оч похож. Ну а монгрелы...Если судить по Рики -  итальянцы). Даже внешне подходит!

P.S. А кто такие мингрелы? А то мне тут предлагают такой вариант написания, а я и не представляю, что это...))

Вот я ехала в метро и думала о чем-то. Думала-думала и решила, что когда приеду надо будет записать. ну...я приехала. Но я все забыла! Все, включая саму тему!)

[479x600]

    Хах, а я всегда считала, что я не ревнива... Да я как тыщща мавров, честное слово! При чем я ревность совсем не уважаю, просто ни капельки. И это трудно, когда мозг твердит одно, а душу травит адский коктейль из любви, обиды, ярости и страха потери. Оснований обычно нет, но это не помогает. Какие есть выходы? Можно стать самой лучшей, затмить всех. Но так не выйдет, потому что весь мир не заменишь. Да и потом, меня-то в себе почти все устраивает, почему я должна менять себя ради других? Глупая я...

    Вообще, я считаю, что любовь и дружба - одно и то же. Только в дружбе ты не можешь делать все, что хочешь, потому что есть социальные нормы. А мне в них все время тесно...Хотя много я знаю, тоже мне эксперт.

[490x354]

Вы всегда имеете право:

1. Иногда ставить себя на первое место.
2. Просить о помощи и эмоциональной поддержке.
3. Протестоватьпротив несправедливого обращения или критики.
4. Иметь собственное мнение, убеждение.
5. Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.
6. Предоставить людям самим решать свои проблемы.
7. Говорить: Спасибо, НЕТ; Извините, НЕТ.
8. Побыть одному, даже если другим хочется вашего общения
9. Иметь свои собственные, какие угодно чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.
10. Менять свои решения или изменять образ действий.

Вы никогда не обязаны:

1. Быть безупречным на все 100%.
2. Следовать за всеми.
3. Делать приятное неприятным вам людям.
4. Любить людей, приносящих вам вред.
5. Извиняться за то, что вы были самим собой.
6. Выбиваться из сил ради других.
7. Чувствовать себя виноватым за свои желания.
8. Мириться с неприятной вам ситуацией.
9. Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
10. Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
11. Делать больше, чем позволяет время.
12. Выполнять неразумные требования.
13. Отдавать что-то, что вам отдавать совсем не хочется.
14. Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.
15. Отказываться от своего Я ради чего бы то ни было.

Основы гуманистической психологии.

[313x400]          Есть люди, с которыми общаться - как в дерьмо наступить. Сразу неприятно, да и потом о себе доолго напоминает. Был у нас речевой имидж, задание - в течении 2,5 минут импровизировать на заданную тему, следя за позой, жестикуляцией, параметрами речи, при этом еще держа взглядом всю группу. Надо сказать, непросто. Да мне еще тема досталась "коньяк". Я вообще ноль в данной области! Ну я как-то не подумала, что можно отказаться от темы, попросить другую, и начала придумывать. Сразу всех честно предупредила, что с предметом не знакома, поэтому буду выражать свое обывательское мнение. И вот несу я всякую пургу (я только потом догадалась, что перепутала коньяк с виски). А две девочки в нашей мини-группе оказались любительницами этого напитка. И одна нормально слушает, в конце концов, задача - следить за подачей, а не за информацией. А вторая морды всякие начала корчить, удивленно-презрительные, прокомментировала еще мою речь. Я еще раз подчеркнула, что с предметом знакома слабо. Она сказанула еще что-то очень неприятное в мой адрес (на самом деле, почти нейтральное, но таааким тоном..!). В общем я внутренне взвилась (к тому же это не первое ее подобное выступление, она постоянно себя так ведет), продолжать упражнение не смогла, была так зла и растерянна, что даже обратную связь совсем не запомнила...Пол дня потом еще хреново было. Бывают же на свете....