Все люди так одинаковы в принципе....Конечно, есть какие-то частности, какие-то мелочи, которые различны, но в целом, мы все чувствуем одинаково одно и то же. Наверное, именно это и дает возможность существовать психологии.
П.С. Это очень грубо и притянуто за уши, но что-то в этом есть...
П.П.С. Насчет предыдущего поста - все как всегда оказалось фольгой. "Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!" (с)
Встретила нового прекрасного человека. Вконтакте, правда...Парень, 20 лет, довольно интересный, хотя и ничего особенного. По крайней мере, вчера общалась с ним до 2х ночи, и мне было жаль уходить! И я жду, жду, когда он выйдет в интернет, но его все нет...А я уже скучаю и хочу разговаривать с ним долго-долго и обо всем...Киев, черт его дери, вот где он живет!!! Если бы не расстояние...Все наверняка было бы иначе!..
Настроение сейчас - просто плачу
И опять и снова. Как просто упасть в омут черной тоски и как трудно оттуда выплыть. Еще вчера я была прекрасна, я бесконечно верила, что смогу достигнуть всего, чего пожелаю. И вот сегодня я разбитое жалкое существо, пугливо мечущееся, раздираемое сомнениями и горестями. Все просто. Формула моего поражения до неприличия примитивна: женщина и мужчина, бывшая подруга и объект ночных фантазий. ОНА пришла сегодня в красных лаковых туфлях, ажурных чулках, черном классическом платье и с красной пашминой. ЧЕРТ ПОДЕРИ!!!! Это моя территория, ее зона - разноцветные штаны в обтяжку, цветные колготки, футболки и толстовки. Ну почему, почему??? Она же говорила, что все равно будет носить туфли с другим!! Естественно, она в этом выглядит куда лучше меня (только дреды лишние, да и глаза неподходяще накрашены), естественно, естественно...Но подложить мне такую свинью...Как она могла, во имя всех святых и ангелов ада?? Господи, ну почему??? После такого удара, нанесенного внезапно, я не могу адекватно оценивать обстановку. Но все же я вижу, что и дела мои сердечные приходят в привычный упадок. Мужчина, занимающий мой разум с осени, мужчина-наваждение, мужчина-страсть, мужчина-желание...Все это время у меня была надежда, но теперь...Я понимаю, что он был бы со мной только если бы я осталась последней женщиной на Земле. Я понимаю это так четко, что острые грани этой мысли режут мне глаза, мозг, пальцы, вены...Это был первый мужчина, которого я так хотела физически, чувствовала волны сексуальной энергии. Боже, да я не могу находится рядом с ним спокойно! Это просто квинтэссенция секса, чистый, ничем не прикрытый соблазн. И это вдвойне больно, осознать свое поражение в день, когда мою душу ничего не защищает, рядом нет никого, только Женщина, укравшая мой образ, только хлипкая обертка из джинс, рубашки и топа, тонкая маска слабого макияжа...Он играл со мной, временами проявляя псевдоинтерес, смотрел в мои глупые глаза, полные желания. Он привык к успеху, у него таких дурочек десятки. Почти каждую ночь он ночует не в своей комнате, так? А ведь я была готова отдаться ему хоть просто так, "по-дружески", только бы прикоснуться к нему, только бы он прикоснулся ко мне. Я была готова, чтобы первая ночь любви в моей жизни закончилась пустотой. Я была готова на многое. Но моих жертв не нужно. Господи, это самое кошмарное чувство в мире - чувствовать себя маленькой пылинкой на краю мироздания, которая нигде и никому не нужна. Господи, почему так сразу и на всех фронтах???
Настроение сейчас - хехехе...воинственное)))
Вокруг все как-то неправильно...Как-то не так. Мне не нравится то, что творится вокруг. Хотя...Вот новость. Разговаривала с подругой и, между делом, разрешила для себя серьезную проблему. Она раскрыла мне глаза на мою жизнь. Вот я все мучаюсь, что я одна, у меня нет парня. А ведь вопрос не в этом. Мне не нужен парень, совсем не нужен сейчас. Секс - да, а отношения - нет. Я самодостаточна, а вокруг нет никого сильнее и взрослее меня. Зачем мне мелочь?)) Это все стереотипы, что в 18 лет уже должен быть богатый опыт, непременно постоянно быть в отношениях - не важно с кем, лишь бы не одной. Я ведь прекрасно знаю, что такой путь не для меня. С другой стороны...Мне говорят, что мужчины, такие как мне надо, вообще редкость. А это значит, что я долго (если не всегда))) буду одна. И я агрессивна, цинична, крупна, наконец, - таких бояться. Вот и подождем, кто не испугается, кому хватит силы и мужественности покорить меня, подчинить и, в то же время, понять и раскрыть. Другое меня не интересует. Милые краснеющие мальчики-зайчики пускай идут лесом, а я жду Мужчину)))
Господи, это так обидно!!! Подруга сегодня оскорбила меня в присутствии парня и еще одной девчонки. Ни за что...Просто так....Я не понимаю! И после этого она говорит МНЕ, что я слишком грубая, постоянно всех обижаю и т.д. За что она так??????????? Я просто шокирована....
Настроение сейчас - удивленное
Почему-то в последнее время плохо получается думать...Просто так, ни о чем и обо всем...Я хочу так много осмыслить, написать...Но не получается!! Из-за чего это? Я вот думаю, может я разлагаюсь без чьего-то контроля? Может пора взять себя в руки и начать работать над собой, своим домом, учиться, наконец!!! Безхребетная червягаа...Как и каждое утро - даю себе обещание начать жить нормально.
Черт, мне так стыдно!!!! Господи, ну что за манера!!! Я просто расстроена, что все так вышло...Мне очень стыдно, правда...
Эгоизм некоторых людей меня просто поражает...Нет, правда. Странно наблюдать, когда то, что почитал за достоинства и удачу, вдруг оказывается оборотной стороной чудовищной по своим размерам любви к себе и безразличии к нуждам окружающих. Странно это...Всегда шокируют такие открытия! И я думала, нужно ли мне все то, чему я так завидовала (уверенность в себе, куча парней, всегда хорошее настроение и тд и тп) такой ценой? Я отчетливо понимаю, что не смогу так. Я не могу и не хочу играть чувствами других людей (пусть и представителей первобытного полуживотного рода мужского), не могу постоянно думать о себе, не могу быть столь поверхностной, не могу, не могу, не могу!!!
Настроение сейчас - подавленное
Наверное, я очень много в чем неправа. Но как узнать в чем? Боюсь, как бы не с самого начала. Как сделать себя и других счастливыми? Я не знаю. И поэтому я несчастна сама и мучаю других людей, а другие делают мне больно. Порвать замкнутых круг....как?
Мне грустно. Почему? много всего. Но больше всего, из-за того, что ты все дальше и дальше. Любовь на расстоянии невозможна, оказывается, дружба тоже не очень-то живет.Как-то ты сказала : "Мы не расставались - мы все еще в одном городе,я тебя помню,ты меня помнишь,йехху - счастье близко". А так ли это? Почему в большинстве случаев я пишу первая, почему я становлюсь инициатором встреч? Думаю, что знаю, что ты скажешь в ответ на это. Но я все равно хочу это услышать. Я хочу хоть что-то от тебя услышать. Но ты явно больше не читаешь мой дневник, а я тебе лично не напишу. Просто так. Да, я плохая, я стерва, я сама это знаю. Но все равно не напишу. А мне обидно. Вот обидно и все. Потому что мне не хочется терять, а я теряю. И даже не делаю телодвижений, которые могди бы все спасти (ну не спасти, конечно, а просто продлить реанимацию)
Стою дома в ванной в одном тонком шелковом халате и курю в окно. Приходится высовываться в окно по пояс, потому что если унюхают родители - мне конец. Холодно. И я думаю про Мэрилин и себя. Чем-то мы похожи, а в чем-то различны. Как и ей, мне нравятся мужчины старше и сильнее - тоже из-за недостатка отцовской любви в детстве, я полагаю. Я тоже люблю красную помаду, каблуки и моду 50х, тоже страдаю из-за того, что окружающие меня (как мне кажется) недооценивают, воспринимают не так, как мне хотелось бы. Сравнение притянуто за уши? Конечно. Но мне так хочется походить на нее! Быть такой бесконечно сексуальной и женственной, такой трогательной и обворожительной...Ведь, в отличие от Мэрилин, у меня никогда не было проблем с тем, что люди ведутся на картинку, прекрасную обертку, не заботясь о внутреннем содержании. У меня как раз все наоборот. Мозги?-да. Потрясающая внешность?-нет. Монро как-то сказала (за дословную точность цитаты не ручаюсь):"Большая грудь, большие бедра, мое тело - неужели это все, что во мне есть?". Я хочу сказать то же, но с противоположным смыслом. Конечно, я бы не хотела кончить как она, но в остальном...Она была просто несчастная запутавшаяся женщина, которая очень хотела любви и понимания. Вот в этом мы с ней точно похожи.
[700x525]
Так много хочется написать, но все никак не получается...Мало времени в интернете((( Но у меня начался ремонт, а значит, месяца через полтора я перееду. И наконец останусь одна...Так хочу!! Ужасно просто. Именно одна дома, совсем без всех.Мне нужен реабилитационный период после моей семьи)))
Меня уже давно никто не комментирует. Значит ли это, что меня никто уже не читает?
Я на краю пропасти. Тонкая грань - влюбиться-не влюбиться. И почему я такая глупенькая? Но я такая, и, похоже, новой душевной трагедии не избежать))) Но я надеюсь на лучшее и старательно не влюбляюсь! Надолго меня хватит?
[600x700]
Завтра бал. С утра я съезжу подстригусь и уложусь. Приеду домой, сделаю маникюр (новый лак и россыпь стразов), педикюр (хотя кто увидит, я ж в туфлях), макияж (по всем визажистским правилам, это минут на 40 минимум). Соберу сумочку. В пакет положу платье, косметику, туфли и клатч. К 17.45 приеду к Университету и переоденусь. Я знаю, что буду прекрасна, сногсшибательна. Но так же я подозреваю, что буду весь вечер подпирать стену своей королевской статью. И не могу сказать, что очень страдаю от этого. Я просто уже привыкла. Вот завтра я, если прогноз сбудется, расстроюсь. А сегодня мне все равно.
И иначе я не могу. Что бы не случилось, я буду краситься, стричься, одеваться, вставать на каблуки. Я такая. Женщина, блин...
Это так странно....Я не перестаю удивляться. Почему на мои 17,5 лет я до сих пор одна (причем даж без прошлого) и пары не предвидится. Я ж вроде не самая глупая и неинтересная девушка, не самая сволочная,банальная или громкая. В общем, характер не такой уж плохой. Внешность...Неужели все дело в ней? Я каждый день смотрюсь в зеркало, в одежде и без, и я отлично знаю, что там отражается. Разве это так отталкивающе? Я себе нравлюсь, несмотря ни на что. А уж когда приоденусь и накрашусь, так вообще красотка. В чем же дело???
Хорошо, пусть будет эксперимент. Посмотрим завтра что будет. А вдруг?..
[272x400]
Все было хорошо, но потом пришла одна мразь и все испортила. И мне плевать, что по этому поводу думает кто угодно. Но щас я намажусь шоколадным кремом и скажу себе все, что нужно говорить в таких случаях. Потому что меня это теперь не выбьет из колеи. У меня новая жизненная установка (спасибо великому коучеру Ри-тяну))) и мне не были так дороги эти отношения. Я даже немного рада, самую малость. Я достойна чего-то получше, и это у меня будет, хоть через 100 лет, но будет!!
Потому что я так сказала.
[692x699]
Почему те, кому нравлюсь я, не нравятся мне? Мощная прививка от любовного томления. Какая же я все-таки глупая, просто поразительно! Маленькая дурочка, вообразившая, что уже выросла и готова ко всему. Пора взрослеть и умнеть, как бы неприятно это не было.
Я сделала это, хотя до сих пор не вериться.
Настроение сейчас - Холодно-отстраненное
Каким бы долгим не казалось какое-либо событие, оно пройдет. Не зависимо от эмоционального окраса. И из каждого можно выудить полезное. Вот и завершился тот месяц моего гидства с Беренисой. И все, чтот я смогла выяснить из этого, - что я жуткая дрянь. Вот живешь-живешь в своем мирке, а потом вдруг - бац!- и понимаешь, что кошмарная персона. И я не в истерике сейчас, не реву, не бьюсь головой об стенку. Я просто вижу абсолютно конкретные проблемы и пока не вижу путей их решения (точнее вижу, но тешу свою лень и гордость иллюзией). Прямо даже удивительно, что такой, в общем-то, безобидный человек как Берениса пробудил во мне столько демонов. Хотя, может в ее безобидности и проблемы? Фраза "ты слишком хороша для меня", похоже, правдива. Она меня любит, она все время улыбается и смеется, не обижается и не обижает. Видимо, именно это делает меня циничной, сварливой, эгоистичной и усталой. Мне стыдно, я надеюсь, что не сильно испортила путешествие ее мечты (хотя и была отвратительна). Спасибо величию России, оно спасает впечатление от меня))) Вот только интересно, чего это я? Стоит ли валить все на несовместимость взглядов? Может, это тяга к психологическому мазохизму? Не хотелось бы...
Итак, я не умею: делать хорошую мину при плохой игре (совершенно), держать себя в руках (избаловалась мыслью, что все мы уникальны и достойны любви такими, какие есть), подстраиваться, если мне не интересно, изображать заинтересованность, говорить приятные вещи и комплименты (особенно дежурно, хотя на самом деле, я вообще не умею - восхищаюсь про себя) и вообще... зато много спорю, язвлю и строю козьи морды. Хороша, да?
Вопрос дня : что делать со всем этим богатством? Ээээх....
Закончим на приятной ноте! Завтра я освобождаюсь! И последние 2 недели долгожданного отдыхааа!!!!! Хочу видеть всех, всех любить и целовать до смерти (накопила, блин, змея)). Ток возможно, что это так и останется неосуществленным желанием, потому что у меня странным образом блокируются хорошие порывы и включается режим "холодная и неприступная Снежная королева". Как поэтично - огонь, сжигающий изнутри..Боюсь, правда, что это банальная стервозность. Мне это уже говорили, а я не верила (и кто-то еще говорил что-то про Дэвида...а сама-то, сама...то же самое!!!) Мдаа...на приятной нотке )))) Ладно, не пугайтесь, я адекватна, на людей почти не бросаюсь, эт только при акте самокопания так заметно)))
Всех, на самом деле, люблю и целую, Я.