Моя любимая зая, моя ненаглядная, самая милая, самая добрая, самая красивая, самая любимая, самая нежная, самая ласковая, самая страстная, самая честная(надеюсь, потому что я тебе верю), самая преданная(тоже надеюсь, потому что верю тебе)...да я волнуюсь, волнуюсь потому что не вижу тебя...я так соскучился...блин...я скоро сдамся...сдамся чувству одиночества...я хочу к тебе...хочу чтобы ты меня обнала, поцеловала и просто была со мной...

Я тебя люблю...люблю больше всех, тебя никто так больше не любит, ну разве что родители, но ведь для тебя это не так важно...

Ты моя зая...я надеюсь, что моя..потому что я - только твой...твой котик, который тебя безумно любит, любит и ждет, каждый день, каждый час, каждую минуту думающий о тебе котик...

я в очередной раз убедился в несостоятельности действий одной особы...ну да ничего, на нее я не обижаюсь, хотя если бы я был ее парнем и она так себя вела...то либо я ее избил бы, либо бросил бы уже давно...

да и сам я не многим лучше...вот иногда обещаю Игорю позвонить, а сам...ну да ладно, не так важно, но все-таки...

Нельзя...нельзя было мне, абсолютно неопытному молокососу, давать такую девушку как Рита...просто нельзя...но так сложилось...

Так вот что я нашел сегодня утром - историю нашего с ней общения 3-х летней давности..тогда, когда она призналась мне...
А я...я делал все чтобы отшить ее...по крайней мере сейчас когда я это читаю я вижу именно это, а она...она билась в глухую стену...но ведь она мне тогда очень-очень нравилась(я еще не мог сказать, что люблю ее...после того, как она призналась мы ни разу не виделись, да и вообще за пол годап общения виделись один раз)...но я боялся...боялся гораздо больше чем она, но в отличие от нее я не мог в этом сознаться...боялся изначально того, что она...да не знаю, что она врет чтоли...да нет, я ей верил...просто я был уверен, что не могу понравиться девушке...а тут, такое красивое создание...сама призналась...я просто не знал как себя весьти...

Читаю все это...без боли...скорее с чистыми светлыми воспоминаниями, мыслями какой я трус и дурак...какой я жестокий...какой я врун...а самое главное с мыслью - "а было бы..."...но история не знает сослагательного наклонения...

Еще возникает вопрос...но ведь она тоже врала...и теперь я понимаю почему...да нет, вопрос не в этом...вопрос такой - "Почему если она меня так любила обо мне в ее окружении не знает никто...?"...да потому, что у нас ничего не было...вот только о ней знают все самые близкие друзья...да и вообще почти все...

Насколько же круто мы поменяли наши жизни...ведь именно этот отрезок времени слепил меня, весь мой характер, все мое поведение слеплено именно нашим общением...

Ведь она единственная, кто мне когда-либо говорил, что я красивый, что она меня хочет...да это было без продолжения и смысла, но это было!!!!!*слезы*(слезы памяти и ошибок)...

Я говорил и говорю - с Ирочкой я веду себя так, как когда-то хотел вести себя с Ритой...

Зачем я ушел от Иры...боже, зачем...зачем я опять сломал эту сказку..пусть и более взрослую...Тоша, дрянь, надо верить людям!!!...а ведь я поверил, но не тем...я люблю Иру, очень люблю, но(пусть обижается Ира если это увидет...пусть делают все, что хотят)...но больше чем Риту трехлетней давности я не любил никого и никогда не полюблю(я говорю только о моральном уровне)...в физическом плане я больше всех люблю Иру...потому что с Ритой физической стороны не было...)

Дело не в том, кого я люблю больше...конечно Иру!!! и это не обсуждается, потому что я веду себя с ней так, как я этого хочу и мне очень приятно, я очень рад, что ей со мной хорошо, я очень-очень хочу чтобы ей было хорошо, для этого я постараюсь сделать все...

Просто если мою физическую любовь начала писать именно Ира, сама этого не зная...то Рита...она показала мне что я могу чувствовать к девушке...

Это наше "общение"...она во много определи жизнь нас двоих...

У меня больше не будет таких светлых, нежных и невинных чувств...теперь все будет романтично, мило...но...так как с Ирой...это не плохо, это очень хорошо, мне все нравится...но...такого больше повторится...нам дают один шанс и я его не использовал(хотя...а вдруг использовал?)...это как детский садик...где можно просто хорошо проводить время в компании...дальше по жизни мы идем уже с обязанностями...а в садике...так же было и с Ритой...это было просто...просто и все!)

Я дурак..дурак и трус..таким я был тогда уж точно...сейчас...наверное нет, я уже взрослый парень, молодой мужчина...но все-таки...

Все эти два года я думал только о ней...моей ЕДИНСТВЕННОЙ!!! "девушке" в жизни...очень волновался, как она..что с ней...но почему не написал(этот вопрос она задала мне в наш последний разговор, недавно)...не знаю...просто не знаю, на этот вопрос у меня даже догадок нет...хотя нет, есть...я не знал номера ее аси...а вот почему не написал смс...НЕ ЗНАЮ!!!!!*слезы*...

Остается всего один вопрос...зачем она сделал это сейчас?...зачем она сделала все это...она "заставила" меня уйти от Иры...да нет конечно, я сам ушел, но она сказала, что мы бедем вместе...зачем?...потому что она дрянь?...какой бы дрянью человек не был, но это бессмыссленно!...я просто не знаю зачем...отомстить...она прекрасно знала, что я тоже страдал...а вдруг нет...не знаю...хочу сказать только одной...спасибо Рит...спасибо тебе за то, что ты меня слепила...и прости...прости за то, что я тебя не принял тогда...я люблю тебя...люблю той девочкой которая когда-то призналась мне(первая..первый человек который признался мне в любви!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)...и я знаю, что эта девочка живет у тебя в нутри и сейчас...побитая, больная и очень одинокая, но она живет...

Ирочка, не злись на нее...все, что принадлежит тебе в моем лице...тот, кому ты отдала свое сердце, тот, чье сердце лежит у тебя на кроватки...тот, кто предал тебя...тот кто тебя любит, тот с кем ты абсолютно честна...тот, кто вырвет тебя у всех..тот, кого ты любила больше всех...и возможно еще полюбишь так же...тот, кто точно так же сотворил твой характер...тот, кто принадлежит только тебе и кто тебе абсолютно Читать далее...

блииин...я тут такое нашел!!!!)))))
вы даже не представляете что...я и сам не представлял...спасибо новой аське, вот настоящее спасибо...мож потом выложу, посмотрим)

уже несколько дней пытаюсь вспомнить из какого фильма эта фраза...не помню, но фраза достаточно точная:

"Каждая женщина имеет ту любовь, которую она хочет."...

Наконец-то посмотрел фильм "Париж, я люблю тебя"...просто гениальная задумка и очень хорошее исполнение...наверное именно это я бы назвал авторским кино...браво, как-нить покажу вам, если не смотрели...

пересмотрел частично матч Россия - Англия, все-таки это самый счастливый момент в моей жизни, да, очень которкий, но самый счастливый...

это было великолепно...это было...да, это было!!)))

я частенько его с пьяни пересматриваяю(частично)...но...это того стоит...это позитив...невероятный, чисты позитив..а некоторые могут сказать, что это счастье...)

сегодня щел в магазин и вспомнил, как когда-то(очень давно, относительно) мы с Ритой говорили...даже не знаю почему вспомнил...просто так получилось...на самом деле этот наш коротенький диалог всплывает в памяти достаточно часто(дословно!)...:
я - а ты веришь, что время лечит?
она - нет, наоборот, мне кажется со временем человек начинает многое понимать и станосится еще больнее..
я - а мне кажется "время лечит" говорит просто о том, что со временем новые воспоминания наслаиваются на старые...вот и все...поэтому это правда...

отчасти она оказалась права...после нашего "расставания" я страдал...страдал, страдал потому что я любил только ее и мне не на кого было выплеснуть свою доброту и ласку...
почему я тогда не написал и не позвонил ей...да потому, что это она "ушла" от меня!!!...

но она была и не права...время действительно лечит...оно(с помощью некоторых людей, которых я безмерно люблю)...вылечило меня после нашего "расставания" во второй и, я надеюсь, последний раз...хотя...чем черт не шутит...

лиди мои любимые...только мы можем сделать нашу жизнь лучше, а люди, которым мы дороги и которые нас любят просто могут нам в этом помочь...давайте любить друг друга)

я вас всех люблю(те, к кому это относится знают об этом!)...а еще..я отдельно вылделю свою заю, свою любимую и ненаглядную Ирочку..люблю, жду...целую тебя..сильно-сильно целую...
ПОЗИТИВИМ!!!)))

Ирочка, ты моя самая красивая...блин, я так скучаю...хнык...
Люблю тебя, больше всех тебя люблю..я очень надеюсь, что ты это понимаешь...
Я очень надеюсь, что я просто загоняюсь и ты все так же ко мне относишься и ничего там не натворила..люблю я тебя..я так хочу тебя обнять...обнять и не отпускать...моя маленькая,моя самая красивая, самая хорошая, самая милая...самая-самая лучшая...я очень-очень скучаю...

в очередной раз убедился, что русским людям нельзя давать волю...

в данном случае я про модераторов одного чата, но это вообще относится...как только люди получают власть - они, чувствуя свою безнаказанность, начинают на право и на лево ее использовать...по делу и без...

да, я люблю говорить двойственными фразами, но...тут уж извините...щас скажу почему я все это тут завел, глядите))):

действующие лица):
Miramax - я);
cadavr - человек который спорит, по поводу молчанки на него;
RedHawk - модератор...

_____________________выдержка из чата____________
14:46 Miramax » cadaver : если им скать "*** с вами..."...
14:46 Miramax » cadaver : они ж тебя на сутки забанят...
14:46 На игрока Miramax [2] наложено проклятие молчания длительностью 3ч. Причина: ненормативная лексика.
14:46 RedHawk » Miramax : лучше не говорить

-------------------вообще-то я имел ввиду "БОГ с вами", а звездочки поставил чтобы показать что будет... Ну, как говорится - каждый думает в меру своей испорченности...

_________________________________________________________

вот последняя фраза говорит о том зачем я людям фразы с двойным смыслом подсовываю...

ну вот, очередной вечер...
я хочу чтобы меня поцеловали..хочу чтобы меня обняли и сказали что-нибудь хорошее...ведь в нашей жизни столько негатива...

сегодня ночью вообще не спал, поэтому днем не хватило сил до компа доползти...надиктофонил мысли...щас выложу..дословно(потому что все еще хочу спать))...

15-30...ой Юська...ты для него сделаешь все...твоя проблема не в том, что ты его любишь и не в том, что вы не вместе...а в том, что ты отдаешь себя только ему...
ты не допускаешь мысли, о том, что ты можешь кого-то еще так любить...другой вопрос в том, что может и нет такого человека, но это другой вопрос...

Леша конечно очень хороший, самостоятельный...и т.д. и т.п...но дело не в этом...

ты не можешь влюбиться ни в кого, ты подсознательно считаешь, что должна любить только его и делаешь это...да и нет наверное вокруг тебя тго, кому бы ты могла отдать всю себя...

ну кто...Юра?...это бруд...это бред сивой кобылы....Ваню?...мне кажется ты переросла его...ты морально старше его...

ты сама загоняешь себя...говоришь, что он единственный...и кто после этого ограниченный?...
я себя сдерживал физически...да и то - не сильно...а морально...нет, я стараюсь выплескивать все, что на душе...

что делать...не знаю(мальчику подсказал бы - признайся открыты)...а вот что делать девочке...

ну предположим ты ему в открытую все скажешь...тут всего два пути - он будет с тобой или нет...первый - положительные...второй - ты сможешь попытаться переключиться еще на кого-то...

хотя конечно ты его не забудешь....не забудешь так же, как я не мог зыбыть Риту...

вас девочек надо держать...а вот как ТЕБЯ держать...как человека - мне бы это удалось...но твой характер...единственный способ удержать твою моральную сущность - если ты сама это позволишь...

сама должна справиться...да ничего ты сама не должна..наоборот...надо чтобы тебя отвлекали...

Только что посмотрел по первому каналу фильм "Власть страха"...боже...это жесть...просто, столько эмоций...гениальный фильм...может конечно задумка и неахти, но сценарий и режессура...божественно!!!

Давно я так о фильмах не высказывался...но это...я очень люблю Анжелину Джоли...а тут...невероятно!!!

настроение и так не очень хорошее, а ту...посмотрел "турецкий для начинающих"..неплохой сериал, вот только серия про то, как девушка не может понять кто ей важнее..красаве или хороший мальчик...девушку надо убеждать если она не уверена, а не уходить и оставлять на самотек..

я надеюсь мы с Ирочкой это уже пережили..хотя, никогда не поздно повторить(я про нее)..люблю я ее..а она..она то, кто не оставляет меня, кто бы ее не держал...

люблю...написать смог, а сказать...а не буду я говорить...точнее не захочу...наверное...
потому что она...она...да нормальная она...как все...точнее ведет себя как все, на самом деле она хорошая, но вот ведет себя как все...

Это пиздец!!!!
залез на Юськину страницу в контакте..."я тебя люблю", "я люблю тебя мое солнышко"...это пиздец...

мальчик с девочкой три дня знаком...он либо совсем идиот, либо нашел то, что очень долго искал....в первом случае мне его жаль...да и во втором тоже...

Это писец просто...знаете, пока не зашел на ее страницу вроде хотел...а потом как отрезало...

я начинаю понимать вагана...я ведь действительно волнуюсь..чтобы у нее все было хорошо, чтобы у нее не было проблем...потому что я его просто порву..на части...

но если он ей нравится...если он ей действительно нравитсЯ, а Юра окажется не таким каким я его разглядел(да, да...и такое бывает, что я людей не стразу насквозь вижу...правда пока по-моему не было ни разу, но наверное бывает)...то я буду очень счастлив...

Юсь, я тебя люблю!)...ну вот...вот сколько мне понадобилось чтобы это хотя бы написать(ну между прочим не долго совсем)...а вот когда я это скажу - не знаю...

Ну да не суть важно...мля, я просто в ярости сейчас..."люблю"...да когда ты успел придурок?(радует одно...Юська все-таки девочка не маленькая, да и обратиться есть к кому за советом)...

"мое солнышко"...а вот черта с два!!! я конечно на права не заявляю, Юлька у нас самостоятельная единица), но она скорее моя!...

епт...прости меня Юль(а какого хрена я всегда извиняюсь?!, это мои мысли!!!)...за то, что я тут понаписал, но мля - это мои мысли....

пока что я к этому твоему лошку(вот тут правда прости, не Юра, а ты...)...буду относиться не очень хорошо, а в каком-то плане плохо...я искренне надеюсь, что мое отношение изменится...

Андрею совсем нечем заняться...сидит на кухне, смотрит "Она написала убийство" про миссис Марпл и тыкает ножом в кошку когда она подходит...

у меня возникла идея, что если я спрошу:"что она тебе плохого сделала?"...он как Ира ответит:"а что хорошего?"...евреи епт...
Опупенная логика...если никто не будет делать ничего хорошего просто так, то и хорошо никто просто так относиться не будет...мы вообще что-либо делать перестанем...

Кстати, я тут вспомнил и настроение сразу улучшилось!)

А ведь перед началом ЕВРО я говорил, что наши будут третьими!)...и я оказался прав)

позвонила мать Игоря...решила высказаться...я собственно не против выслушать, но если ты спрашиваешь:"Что мне делать?", то выслушай ответ, а не сразу отметай все мои предложения...

* "Ты что, не можешь ему сказать"...скажу, но ей пофиг на мои ответы.

* "У тебя все нормально, а вот у него"...я ненавижу такую формулировку и понял это уже очень давно; люди уверены, что у всех поголовно дела лучше, чем у них самих!

* "Я ему сказала, а он только через час сделал"...блин, женщина, радуйся, что через час!

* "Слушает одну и ту же музыку весб день"...И что???...вон Юська тоже может одно и тоже весь день слушать)...да и я тоже иногда)

* "Я ему говорю - бери карточку и иди в поликлинику, а он этого не делает"...и что???...я бы тоже не сделал...пока ничего не болит, нах надо???

* "Я курю как паровоз, а у меня голову как буд-то режет ножом"...а нах тогда куришь?...Игорь по крайней мере не делат ничего, из-за чего ему плохо...

* "Вызыву психушку и скажу, что он меня бьет....найду что придумать..."...блин...ты от него просто избавиться чтоли хочешь?

* "Ему надо есть натуральную еду, свежий воздух, а он не хочет"...если не хочет, значит ему это точно не надо!!! Это надо тебе...

* "Ему надо до обследоваться"...ну та-же песня...

* "Мне нельзя курить, а я курю"...мля, ну так не кури?!?!?!

в общем я не против людей выслушать, но после этого мне иногда надо самому куда-нить энергию деть...выписаться...воть)

знаете какая сейчас мысль пришла о Рите и Ване...."Это меня променяли вот на это???"...блин...даж неприятно...я конечно не ставлю себя выше Ванька...но блин...на этого подкаблучника...хотя..может он только с Юсенькой такой...не знаю, не мне его судить...но я привык со всеми одинаково общаться, просто с кем-то быть мягче, с кем-то жестче..с кем-то вежливее, с кем-то наоборот...

настроение какое-то меланхоличное..ну да ладно - бывает...мне просто делать нечего вот я и загоняюсь...

вчера пока работал возникла мысль..."а что там Ира делает?"...хотя нет, вру...возникла мысль - "а что я буду делать если она приедет и скажет, что сексом там с кем-то занималась"...такое ведь не исключено...хотя она это называет по другому...она, девочка употребляет слово "ебаться"...а меня от него тошнит...все равно, что в любви матом признаваться....а вот я, мальчик чаще говорю "заниматься любовью"....ну да не суть важно(но факты на лицо)...

что я сделаю если она меня перед фактом поставит...я развернусь и уйду...а потом посмотрю на ее реакцию...

после того, что со мной сделала Рита у меня было состояние, хуже которого наверное никогда не будет...начал пить, зачем-то общаться с Женей(хотя отчасти было приятно общаться...но мне тогда было не до нее)...а потом...потом Ирочка меня вытянула...именно она...я держусь только благодаря ей...хотя вот недавно появился человечек, которые меня тоже держит...Юська...поэтому теперь мне не так страшно отвернуться от Иры...на время...

как же я ее люблю...я даже сам плохо представляю...я не могу без нее...рыська моя любимая...куда ж ты умотала...мы с кисой по тебе так скучаем...люблю тебя!!!...люблю и все...больше всех люблю...
-----------------------
еще меня терзает вопрос - "Юсь, я тебе правда лифчик ночью расстегнул?")))
я просто плохо помню)..

хорошо мне с Юлькой...правда хотелось бы проводить время без спиртного...

хорошо то оно конечно так...но блин...я опять завидовал...даже нет, ревновал)...да-да-да...тупая мужская безосновательная,подсознательная(как хотите называйте) ревность...пока она там с Юрой общалась...или это не ревность...или я просто не хочу чтобы она с ним общалась...не такой он человек...слабый...я отдам ее кому угодно(если ей будет с ним хорошо)...но мне бы хотелось чтобы этот человек был сильным...это как в гляделки играть...вот тот кто меня переглядит тот ей подходит)))...ладно-ладно...не мое это дело наверное...

не смогу говоришь?...да, наверное не смогу...но не потому что не хочу...хочу, даже очень...но не могу...и не только из-за Иры и себя самого(хотя конечно это главный это главные причины)...но не могу я с ней...я себя буду чувствовать "очередным"...