<img data-cke-saved-src="http://fishki.net/trup/img.php?sum=211 border=" src="http://fishki.net/trup/img.php?sum=211 border=" 0"="" width="550" height="595" alt="(c) Fishki.net">
| Хм, да Вы же - Captain Hans Günsche! |
 [показать]Преданны, ответственны, терпеливы, тенью следуете за майором, куда бы тот не махнул. Строго придерживаетесь пословицы «Слово – серебро, а молчание – золото»… Холодны и спокойны, всю работу выполняете молча и без всяких эмоций… даже кровожадным назвать нельзя! |
| Пройти тест |
Демон-убийца, Андрас (Andras)
Днём Вы не привлекаете к себе особого внимания, создавая впечатление простого обывателя. Вы тихий спокойный наблюдатель человеческих жизней, обаятельный и приятный собеседник, Вы можете найти общий язык с любым человеком, что, безусловно, помогает Вам в Вашей работе...У Вас есть верный друг и товарищ по оружию, Флаврос (Flauros). Он помогает Вам во всём, что связано с Вашей демонической деятельностью.
Однако, не смотря на все Ваши очевидные достоинства, у Вас напрочь отстутствуют всяческие человеческие чувства. Вам неведомы сострадание, любовь, жалость... Вы просто хладнокровный убийца.
[494x699]Очень странный сон, навеянный выборами, хотя и поздновато как-то. Ну, если смотреть со стороны общества, ибо как по мне, так вполне нормальный сон). Ведь кому как не мне может сниться подобное?)
Так вот, странный сон при странных обстоятельствах. "Ночь" после НГ, я делю постель с очень красивой девушкой, но отношения исключительно дружеские).
В общем, сон:
Земля. Современная Россия. Москва. Москва - столица мира. Проходят выбору в Мировую Думу. Есть всего две партии, т.е. двупартийная система. А партии (та-дам!) Инферно и Некрополис!!! Вроде бы я (или тот индивид, о ком мне снился сон) захожу в сам зал Думы, где твориться аккуратный, спокойный, но вертеп. Причём всё в ядовито-зелёных тонах (напоминаю, это один из цветов фракции Некрополиса), ибо последние 300 лет (!) основные места занимает именно Некрополис.
Так вот, внутри самой огромной залы, где находятся исключительно те, кто обладают соответствующим депутатскими мандатами, идут ожесточённые, но интеллигентные споры. Ибо места и количество голосов определяет не народ, но лишь подтверждённые какими-то специальными бумагами деяния, которые и обеспечивают то количество голосов в думе. Причём забавность в том, что Инферно, судя по всему, сумеет отвоевать больше мест и голосов. (Это я узнаю из мыслей то ли своих, то ли той личности, о которой я вижу сон.)
В общем, больше мне ничего и не снилось. Хотя, и этого достаточно х) .
Собственно... Может мне рассказ на эту тему написать?)
Ну что, врач разрешил мне пить из алкогольных напитков только водку в чистом виде. Новый год... Я жду тебя))))!
Очередная бессонная ночь... И лучше бы я таки поехал на вызов!
Посоветуйте снотворного, а?
Я вышел из метро Белорусская, свернул направо и направился к зебре. Перебежав дорогу, снова повернул направо.
Благо до кафешки идти было недалеко, так что плащ я застёгивать не стал. Так что когда я оказался в помещении, то не стал обливаться потом. Немного расстегнув молнию на кофте, я повесил всё лишнее на стул и сел. К сожалению, моё любимое место (конечно же, оно у стены, ибо, где оно ещё может быть с моей-то паранойей) было занято. Поэтому я выбрал столик рядом с барной стойкой с таким расчётом, чтобы спиной я опирался на небольшой столбик.
Деда ещё не было, так что, заказав чай и прикурив сигарету, я стал прислушиваться к разговору людей:
- ...Ну, посуди сам, - запальчиво говорил один. - Сколько тысяч лет человечество прибывало в практически полном невежестве? И за сколько мы развились до таких высоких технологий?!
- И что? - Зато второй был явно настроен скептически. - Просто в древности людей было мало, между собой они взаимодействовали лишь постольку-поскольку, вот и не было необходимости в столь сильном технологическом развитии.
- А как же человеческое любопытство? Ведь в космос человек полетел исключительно из-за своей мечты и тяги к неизведанному! Нет, я абсолютно уверен, что кто-то в тех давних временах нас сдерживал, не давая взять власть!..
Дальше я слушать не стал, потому что на моё лицо невольно налезала ехидная улыбка, так что я достал из рюкзака книгу, затушил сигарету и стал читать, попивая чай и дожидаясь деда.
Я сделал переход на зелёную ветку и стал дожидаться поезда. Через пару минут он подошёл, и мне пришлось приступом завоёвывать в нём место, что не сильно подняло мне настроение. Я бы даже сказал, пробудило во мне животные инстинкты. Так что пришлось напоминать себе, что прямо здесь и сейчас, не стоит ничего делать.
Но когда я стал заменять свою астральную челюсть с шикарнейшими клыками на вполне себе человеческую, я неожиданно почувствовал на себе тяжёлый взгляд человека, явно познавшего силу. Усмехнувшись про себя, я сделал вид, что ничего не видел.
Но вот когда я перешёл на жёлтую ветку, я сделал хитрый ход: когда я собирался обогнуть несущую стену, то внезапно оказался за ней, где-то метров в десяти от того места, где был изначально. Никакой ловкости, сплошная магия, хе-хе. Попутно с этим уже подъезжал поезд, так что я повторил этот трюк и внезапно даже для меня оказался прямо перед дверьми. Так что я благополучно сел и стал читать книжку дальше.
Я прошёл мимо торгового центра, перешёл дорогу на зелёный свет. Но совершенно внезапно я ощутил, что меня берут под локоть:
- Остановитесь, пожалуйста.
- Чем могу помочь? - Я увидел перед собой девчушку лет шестнадцати. Инквизитор. Уровня отца-дознователя. Явно имеет опыт экзорцизма. Неплохо.
- Предъявите документы, пожалуйста.
- А зачем вам мой паспорт? - С улыбкой осведомился я.
- Нет, другие документы, - терпеливо ответила она.
- А, простите, на каком основании?
- Вы едва не напали на людей в метро, товарищ. Соответственно, я хотела бы увидеть ваши документы. А я инквизитор.
Кстати, ещё в начале этого смешного разговора, я заметил, что в той руке, которую она держит в кармане курточки, у неё спрятан сильный артефакт. Боевой.
- Мои документы - рога, крылья и хвост. Согласно Мадридскому соглашению от тысяча семисот затёртого года, дракон, истинные или полукровки, имеют право не иметь документов. Более того, я, являясь Пифоном Дельфийским, долгов перед инквизицией не имею. Вопросы? - Насмешливо поинтересовался я.
- П-п-простите, - потеряно пробормотала девушка.
- До свидания, - я поклонился.
- До с-с-свидания...
| Итак, вы воплощаете- Вера |
| Вы — оптимист в идеале. Вы способны найти выход из любой ситуации и Вы же ведете за собой людей в трудную минуту. Вы наверняка хороший оратор, а друзья приходят к Вам за советом, поддержкой и надеждой. И Вы редко обманываете их ожидания. Вы способны не потерять разум в экстренной ситуации и умеете работать головой. Ищите призвание там, где велика вероятность нестабильных ситуаций и необходимо умение вести за собой. Службы спасения, экстренная помощь, организация различных мероприятий и многое другое. Вы нужны везде. Наилучшие взаимоотношения с людьми, воплощающими Любовь, Равновесие, Разрушение, Покорность. Первые вас будут любить, вторые поддерживать, находясь рядом с третьими вы сможете контролировать их страсть к разрушению, четвертые будут всегда идти за вами. |
| Пройти тест |
Хаддис первый.
"Если правоверный мусульманин увидел, что кто-то делает деяние, несовместимое с Кораном, то он должен постараться исправить делом рук своих. Если у него это не получилось, то он должен попытаться поправить словом уст своих. Но если же и это у него не вышло, то он просто обязан ужаснуться этому всем своим сердцем!"
Моё замечание.
Только достаточно часто тому человеку, которому ты хочешь помочь, твои дело, слово и ужас нафиг не нужны.
Хаддис второй.
"Мусульманину разрешается на зло отвечать равноценным злом".
Моё замечание.
Но почему-то люди так возмущаются и удивляются, когда ты им платишь той же монетой....
О, революция без танцев не стоит того, чтобы её устраивать © V
| Итак, подводим итоги. Дед Мороз усмехнулся, порылся в недрах своего волшебного мешка и подарил вам - Поездку к себе в гости |
| Да-да, не удивляйтесь. Вы так приглянулись Деду Морозу, что он решил пригласить вас к себе в резиденцию. Так что вы увидите как там по-настоящему все устроено. Не зря вы всегда верили, что он существует! [показать] |
| Пройти тест |
| Взлетев,помни,что ты несешь ответственность за полет, Дракон-страж |
| Такие драконы обычно сторожат то, на чем сидят, не признают за собой хозяев.Они своенравны и неприветливы, но долг свой выполняют беспрекословно. |
| Пройти тест |
Глава 7
Остаться в живых
М а с т е р: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Г н о м: Хм-м-м... Ну, быстро-быстро машу руками.
М а с т е р: Да? Ну, кидай кости.
Бросает. Двадцать.
М а с т е р: Кидай еще раз...
Бросает. Двадцать.
М а с т е р: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять двадцать.
М а с т е р (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом снаряжении, быстро-быстро маша руками, медленно поднимается гном...
Случай на квартирной ролевке
Глава десятая. Приказано: отдыхать.
Мыс Канаверел. Сидят две вороны и спорят, взлетит шаттл или нет.
- Взлетит.
- Не взлетит.
- Взлетит!
- Не взлетит.
Шаттл стартует. Пять минут полёт нормальный. И ту БАБАХ! части шаттла падают вниз, и одна ворона спрашивает другую:
- Слушай, как ты догадалась?
- Х-м. Служу Советскому Союзу!
Просто анекдот.
Как хочется вновь быть собой:
Не знать пределов совершенству,
Пойти в зелёных латах в бой,
Шагнуть в смраднУю бездну.
Как хочется лететь мне в небе,
Крылатой тенью землю обмануть,
Как горечи слезы о тлене,
Хмельным угаром предубеждения пнуть.
А может поклонения былого надо мне?
Вновь чувствовать зависимые взгляды.
Чтоб танцевала дева голой при луне?
И за безделье получать награды...
Мы с моим соседом Станиславом, по-простому Стасик, дружим практически всю сознательную жизнь. Ну и повелось у нас так, что если ни у кого никаких дел нет, то идём гулять. У нас там есть уже места для отдыха от хождения, места, где попить можно взять. В общем, места изведанные ещё с глубокого детства вдоль и поперёк.
И вот сидим мы, значить, на лавочке: я курю, он в мобиле роется, ну и болтаем, ясное дело. Тут он и говорит, мол, вроде ел нормально сегодня, а всё равно хочется. Соответственно, я ему предлагаю пойти до остановки, где мы в ларьке попить обычно берём.
Подходим к ней, он стоит в раздумьях, чего взять. Я ему и говорю:
- Возьми себе батончик какой и попить, - я ему. Мы обычно 0,5 колы берём. На двоих вполне хватает.
- Нууу... Я не хочу пить, - отвечает Стас.
- Но по морде не хочешь получить ты, - делаю характерный жест джедая.
- Я хочу пить, - отвечает мне сосед, и мы оба замираем. После чего начинаем просто дико ржать, ибо нам-то понятно и без слов, что он просто оговорился, а не поддерживал шутку.
После того, как мы отсмеялись, он протягивает в окошко 100 рублей и просит:
- Дайте, пожалуйста, кит-кат и литр колы.
То, что он попросил литр, вместо нольпятки, хотя литр мы берём летом, когда очень жарко, отсекаем только тогда, когда уже получили просимое. Что и вызывает у вас повторный взрыв хохота!
Tifon (02:16:15 29/10/2011)
http://vkontakte.ru/son_of_tifon
La Catalina (02:16:27 29/10/2011)
0_0
Tifon (02:16:36 29/10/2011)
всё Любка(
La Catalina (02:16:46 29/10/2011)
почему
Tifon (02:16:48 29/10/2011)
с ней спорили, чот мне на авку на Самайн ставить
Tifon (02:16:56 29/10/2011)
ни к чему не пришли
Tifon (02:17:04 29/10/2011)
я ей говорю, что тогда это поставлю
Tifon (02:17:08 29/10/2011)
а она и говрит, ставь
Tifon (02:17:15 29/10/2011)
ну а я что, я подкаблучник х)
La Catalina (02:17:23 29/10/2011)
подкаблучник)