... вот и закончилось наше задание по теории и практике средств массовой информации. Мне как-то грустно, стало...
Никто не будет критиковать твои записи за прошедшую неделю, никто не будет давать нам задания на следующую неделю.
За эти пол-года, ведение дневника стало частичкой тебя. А когда задание закончено и экзамен сдан, все равно чего-то не хватает...
Я подумала и решила, что я не буду покидать данный дневник.
Мне так спокойнее теперь... :)
[699x466]

[300x375]
Почему, чувство "печали" вваливается всегда в неподходящий момент?
Или нет, скорее вопрос должен звучать иначе. Почему узнаешь какую-то новость и она тебя просто "ударяет" по голове. Ничего не хочется. Вообще ничего.
Казалось, ты выбрался из депрессии, а не тут то было. Иллюзии и не более...
Странная штука "чувства" и "разум".
И почему мы ни как роботы, ведь так было бы намного проще...

У каждого человека свои приоритеты в жизни, свои ценности, свои цели.
Люди разные бывают, с разными судьбами. У каждого она своя, как отпечатки пальцев…
Главное выбрать правильный для себя, путь и следовать ему.
Мне сейчас многое нравится в моей жизни. Но кое-что я безусловно бы исправила, изменить прошлое невозможно, а вот будущее – вполне, главное не отступать от намеченной цели.
Как я писала выше, у каждого приоритеты в жизни свои. А у меня свои - «добиться высот в карьере». Может быть таких называют «карьеристами», может быть. Я подумала, как то на досуге… Будучи девушкой, чему бы я отдала предпочтение при дилемме «карьера»/»семья» ? Ответ не хочу писать или говорить в слух, а то еще будет кто-нибудь осуждать…
Может все же это и не совсем правильно, но для меня реализация себя, как специалиста в своей сфере, важнее чем ведение домашнего очага!
Вот к примеру, какой я вижу свою дальнейшую жизнь: окончу институт, потом пойду работать, работать, работать. Это интересно, я знаю. И только потом, годам к 35, я заведу семью. Полноценную семью. С двумя детьми и мужем, который будет старше меня лет на 15.
Я знаю, я буду хорошей матерью, женой и у меня будет отличный муж)) .
Но для начала, я хочу реализовать себя в карьере.
Это моё, я уверена в этом на 150% и знаю точно, что никогда не пожалею об этом.

Самое удивительное в природе – это женщина.
Только задуматься, сколько всего в ней! Женщина, как коктейль. Разных цветов, запахов, вкусов и еще много чего, что мужчинам просто не свойственно понять.(Не в обиду, мальчики!)
В ней намешано столько, сколько ни один мужчина представить себе не может.
Задуматься только, над женской интуицией… Как нам это удается, мужчине не понять.
Жалко, когда мужчина видит перед собой не только красивую, но еще и умную женщину, он её пугается. Разочаровывает! Хотя с другой стороны, почему бы и нет? Мужчина должен чувствовать себя сильнее, а когда получается все наоборот, то его это наверное расстраивает. Ну да ладно, не о мужчинах вовсе речь.
Женщина… Сколько эмоций передает это слово! Чувственность, эмоциональность, сумасшедшая смесь робости и смелости, грациозность и еще очень много и много, можно подобрать синонимов к слову «Женщина».
Еще с древних времен, женщина считалась «началом начал». Именно она дарит жизнь человечеству.
В современном мире, женщина и мужчина ведут равноправный образ жизни. Женщины водят автомобиль, не сидят всю свою жизнь у домашнего очага и вообще современная женщина, по статистике, занимает большее кол-во высших постов, нежели мужчины. J
[559x440]

Вот это, одно из моих самых любимых.
Некоторые из девочек, могу даже понять кому это посветила.


Когда спадет ночь с моей души,
Когда она, чертовка, перестанет путать сны,
Когда моя высокомерная сестра-душа,
Станет беспечней,
Когда минута, станет бесконечной
И повиснет в дымке луч,
И небо мягкое, как тело, скажет
«Люблю тебя! Иди ко мне!»
Тогда махну рукой чуть осторожно и небрежно.
А небо мягкое, как тело,
Скажет нежно «Люблю тебя! Иди ко мне!»
Луч солнца, запутает в златые нити
И тихонько усыпит,
Тогда уж поздно будет рвать их,
Не слушать небо, то что мягкое, как тело,
Нежно шепчет о любви.
И вот, тогда…
Ночь спадет с моей души,
Она, чертовка, перестанет путать сны.
Наконец моя высокомерная сестра-душа,
Окажется беспечной.
И минута станет бесконечной,
И повиснув в дымке луч,
И небо мягкое, как тело,
Скажет чуть со злостью «Надоела! Уходи!»

26 июля 2007 год
[400x400]

Стихия за окном,
Так выгляжу я.
Да. На вид проста и привлекательна.

На улице дождь,
Так выглядит душа моя,
Рассекаясь на мелкие части
И мятежно бьётся в венах,
Как бьются капли об асфальт.

На улице ветер,
Это мысли мои,
Которые творят в голове ураган,
Ища правильного ответа!

На улице холод,
Это слабость моя,
Её показать боюсь я тебе.
Тщетно скрывая суровостью своей.

На улице темно,
Бесконечная темнота, как любовь моя,
Вечна к тебе.
Иногда, думаешь ты, что
Безразличная я, но это не так.
Просто по-другому, такая
Природа, как я, не может любить.

Прости! Возможно, ты не поймешь меня.
И этим, я могу убить тебя.
Но не будет, тогда…
Уже и меня.
Птицей взлечу.
Звездой вспыхну и вниз упаду.

21 апреля 2007 год

[604x453]

Мне снилось, что хожу я по стеклу.
И тысячи осколков, впивались в мои ноги.

Боли я не чувствовала,
Как не чувствуют тепла,
От любви ушедшей, умирающие люди.
Каждый умирает по-своему от этой заразы.

Кто-то принимает различные экстазы.
Кто-то сидит и курит «Parlament».
Кто-то одиноко, молча рыдает.
А кто-то, просто, ходит по стеклу,
Сочиняя, подобную, ерунду.

В свое время, я писала стихи.
Прям порыв, какой-то был...
Такое бывает с людьми, когда они сталкиваются с какими-то жизненными ситуациями..
Пробуждаются скрытые таланты :)

Вам нравится джаз?
Мне очень. Для меня жизнь была бы скучна без него. Нет, нет я не фанатка джазовой музыки, я не знаю всех имен исполнителей и названия композиций, но я слушаю джаз каждый день. Он меня успокаивает, придает энергии и дарит позитивное настроение.
Джаз, возник в 20в. в Америке. Истоки джаза это - блюз, спиричуэлс и рэгтайм.
Кстати, изначально слово "Jazz" писалось, как «Jass», затем как «Jasz».
И только в 1918 году, его стали называть, так как оно звучит сегодня.
Jazz, музыка для людей с хорошим вкусом.
Для тех, кто может быть, еще не знает, есть радио-волна 89.1 fm. Советую послушать, равнодушными вы точно не останетесь! ;)
[699x545]

[700x525]
Иногда внутри меня возникает какое-то странное, но приятно чувство. Оно приходит совершенно случайно и просто так.
Его можно охарактеризовать, как зимний вечер. Когда ты сидишь на подоконнике в шерстяных носках (сидеть на подоконнике – моя слабость), в теплом свитере и смотришь что твориться за окном. В комнате темно и тихо. Большие снежинки медленно опускаются на землю, заснежанные деревья стоят будто в пушистых кроличьих шубках. Пробежит какой-нибудь одинокий прохожий, который стремиться побыстрее оказаться в теплом и уютном доме. На улице никого нет и лишь желтый свет фонарей, придает всей этой картине, сказочный вид. Так тепло-тепло и уютно становится, что хочется свернуться в клубок, как кот и уснуть.
А у вас бывает такое чувство?

Как часто мы не понимаем друг друга.
Истории ссор серии "отцы и дети", "матери и дочери", как под копирку. И моя ничем вобщем-то не отличается.
Создается такое впечатление, что эти бесконечные нравоучения, указывания на твои ошибки и прочая, прочая суета никогда не закончется.
Не стоит твердить, после прочтенного, мол "иногда взрослым виднее, нужно прислушиваться. Это же родители, они волнуются и делают это из лучших побуждений". И т.д. и т.п.
Лучшие побуждения, не всегда могут оказаться ЛУЧШИМИ. Я не понимаю, зачем мне нужно "пилить" голову, типа "учись на моих ошибках" или "мне же виднее". Я с радостью хочу нахвататься СВОИХ (!!!), повторюсь еще раз, именно своих, ошибок. И жизнь это не мамина и не папина, а МОЯ! Так почему бы не дать ребёнку, жить СВОЕЙ, а не родительской жизнью?
Вобщем, я все прекрасно понимаю и знаю. Этот вопрос останеться открытым НАВСЕГДА. Почему? Потому что, родители ЧЕРЕСЧУР любят своих детей и бояться за них,что нередко "душит" волю и желания ребенка. И в итоге, жертвой становится сам ребенок, так как опыт своих собственных ошибок невелик, да и вообще опыта мало, для взрослой жизни. И от туда начинаются все возможные проблемы во взрослой жизне ребенка.
"Ах, как же хочется в будущем, быть не такой матерью.....Правда не знаю, понравится ли это моему ребенку. Ведь, похоже это у нас у всех в крови заложено и от этого никуда не деться..."!

(Все написанное, основанно на нереальных событиях. Все совпадения случайны).


Её каштановые длинные волосы, укрывали голые плечи. Она сидела на кровати, облокотившись на стену, выкрашенную в бледно-бирюзовый цвет. В комнате царили тишина и мрак. И казалось здесь нет ничего живого, как и не были одарены ее глаза жизненной энергией. Стены давили на нее, ком в горле не давал спокойно дышать. Казалось все вокруг утихло настолько, что девушка слышала биение своего сердца. Удар, удар еще один… На какое-то мгновение показалось, что всё может кончиться. Дикий страх одолел разум, тело сковало, голова стала ватной, а ноги похолодели. Было страшно, она не могла не о чем думать в этот момент.
«Душит» - как-то жалобно простонало это слово у нее в голове. Будто это говорил кто-то другой, а не она.
Через несколько минут, животный страх пропал наступило одалевание мыслью. Всего лишь одной, и пожалуй единственной, которая могла ее вообще волновать.
Капли пота выступили на лбу, бросило в жар… Всё было, как в бреду. В прочем вся ее жизнь в последние 2 года и была полным бредом, о котором она так сильно жалеет.
Она терзала себя вопросом «Зачем я сдалась?! Зачем?!». И тут же, будто вынося себе приговор, говорила какие-то обрывки фраз, которые могла понять лишь только она…
Стало совсем невыносимо душно. Ей захотелось вздохнуть свежего воздуха. Она открыла раму, села на подоконник и с поднятой головой, но закрытыми глазами вдыхала своим небольшим вздернутым носом, свежесть июльской ночи.
«Чёрт возьми! Как же хорошо…как же хорошо…» - бормотала она. Хотелось, что бы вот так можно было олицетворить свои последние 2 года, как покой и свежесть, тепло и беззаботность. И так же дышать полной грудью. Но всего этого у нее не было. За последние 2 года, она написала книгу, которую не оценили по достоинству критики и она не вышла нужным тиражом, так, жалкие 500 экземпляров. Для нее это было ударом. Но самое страшное ее еще ждало после… Через год, после не удачи с книгой, у нее умер муж. У него был СПИД. Бедняга, кутил в свое время много… Ей было не легко смириться с кончиной мужа. Казалось, что нет смысла жить дальше. Коллеги после ее творческой неудачи, отвернулись. Любимого человека не было. Вдохновению тоже не откуда было взяться. Так она и осталась одна в своей квартирке, с гнетущими бледно-бирюзовыми стенами в спальне; в центре Питера.
Сначала было пристрастие к алкоголю, но его она никогда не любила. Поэтому решила попробовать «мягкий порошок». От него и озарения в творческом направлении приходили и забыться, расслабиться она была не прочь.
Так и прошли 2 года, но на протяжении их она, как изподтишка мучила себя, тем самым вопросом «Зачем я сдалась?! Зачем?!».
Будь воля Божья, вернуть время вспять, она обязательно сделал бы все по-другому. Вся ее жизнь была бы другой. Но было уже поздно что либо менять. Время оно, не ждет. Особенно, когда ты над ним издевался, оно начинает тебе мстить в будущем.
Врачи вынесли приговор, день назад. Ей осталось жить максимум неделю.
И все так же бледно-бирюзовые станы, продолжали на нее давить. Ком в горле от страха и обиды не отступал, а ноги были ледяными.
Она сидела и вдыхала, возможно, последние глотки июльской прохладной ночи.
Она молчала. Молчало всё вокруг в эту ночь.
А на утро, шел дождь. Он был похож на тот самый «мягкий порошок»… Такой же мелкий и такой же мерзкий.

.
[700x697]

[700x525]

.
[525x700]