[320x480]

[604x453]

[604x403]

[604x439]

[604x403]

[604x457]

[604x453]

[604x405]

[604x453]

[604x406]

[604x453]

[604x453]

[640x480]
[591x699]
[490x699]
[604x466]
[307x480]

Я жила с дедушкой, бабушкой и мамой. Они были для меня самыми родными людьми на свете, а я естественно для них. Дедушка постоянно меня баловал, когда я была совсем маленькой. В тайне от мамы он покупал мне жвачки, чупа-чупсы, от которых меня так всегда воздерживала мама. Он покупал мне абсолютно все, что я захочу. Каждый вечер он приносил мне после работы или коробку конфет или шоколадку. Это был для меня самый настоящий праздник.

Маму я почти не видела дома, она постоянно пропадала на работе, а я оставалась дома с дедушкой или бабушкой. Дедушка играл со мной в куклы, и только теперь я понимаю, какая это мука для взрослого человека. Когда я немного подросла, дедуля провожал меня каждый день в школу перед своей работой. Я не представляла своей жизни без него. Мы шутили, играли, он меня катал на своих плечах. Когда мне было плохо, я всегда могла прийти к нему за помощью или за советом. С ним я чувствовала себя, как за каменной стеной.

И вот..дедушка заболел. Я понимала, что у каждого человека, да и у всего живого есть свой срок. Срок жизни. Но я как можно дальше гнала эти мысли от себя, хотя были и такие моменты, когда эти мысли туманили мне мой мозг.
Обычно, это случалось ночью, когда я лежала в своей комнате и не могла уснуть. За стенкой я слышала, как говорят дедушка и бабушка, и не могла себе представить, что когда-нибудь наступит такой момент, что их не будет или я их не увижу. Слезы текли рекой из моих глаз, а сердце сжималось в кулак. Я пыталась сдерживать свои всхлипывания, иначе чтобы я сказала?

В такие моменты я сама себя убеждала «Он НИКОГДА не умрет! НИКОГДА! Всегда мы будем вместе, ведь так я его люблю!»
Когда дедушка умирал, я спросила его: «Ты никогда меня не забудешь, ты будишь помнить меня?»
- «Никогда не забуду тебя, мое солнышко. Я всегда буду с тобой, только не рядом, как сейчас, а там на небе. И каждый вечер ты будешь смотреть на меня и вспоминать. Я буду одной из тех ярких звезд там высоко, ты обязательно меня увидишь!»

На самом деле еще немного хочу поговорить о жизни. Надоели вымышленные истории, лучше рассказать о себе.

Мы часто думаем, что уже настолько взрослые, что нам все известно, и мы знаем намного больше, чем остальные. Читая классическую литературу в школе, мы хвастались своим одноклассникам, что все прочли за лето, и это звучало так, как будто мы большие знатоки и изучать что-то большее нет смысла.
Так же и в других предметах. Изучив какие-то азы, мы думаем, что нам теперь подвластно все, но это далеко не так.
А сколько неизвестного и интересного таится дальше?

У меня тоже был такой максималистский возраст, когда я настаивала на своей правоте перед одноклассниками и родителями, даже не думая о сказанном. Мне казалось, что я умнее всех и знаю намного больше.

Только теперь приходит осознание того, сколько всего мы не видим, не знаем, и сколько всего нам надо еще успеть посмотреть, прочесть, изучить в этой жизни!!!
Если задуматься, то в день каждый автор вы пускает несколько книг. Соответственно, что этот автор не один. А сколько еще таких стран, где каждый день публикуется новая книга? Нам с вами не прочесть и крошечной доли всей литературы, которая выходит во всем мире, а ведь ее и переводят на другие языки.

А сколько всего еще нужно успеть в сделать в жизни. Сколько интересного узнать. В скольких странах побывать. Со сколькими людьми пообщаться и завести знакомство. Этот список можно продолжать до бесконечности.
Просто хочется не останавливаться на достигнутом. Сколько всего нужно не пропустить мимо себя, что бы потом было чем гордиться.

Я не знаю, из-за чего так часто происходит, но многие встречают людей, как им кажется близким по духу, по интересам. Обычно такие люди встречаются очень редко, но зато как мы к ним привязываемся. Они становятся частью нас. И так происходит, что это люди, в один момент, предают тебя, не смотря ни на что.
Хочу рассказать вам такую историю, которая случилась со мной в 11 классе, да и вообще рассказать немного о себе и своих «лучших» друзьях.
Мне всегда очень хотелось иметь лучшую подругу, с которой бы я могла в любой момент поделиться тем, чем бы не делилась со своими знакомыми или родителями. Мне хотелось иметь именно такого человека рядом с собой, который бы не мог меня предать или обидеть, с которым бы у нас были общие интересы и вкусы к жизни. И вот, в шестом классе к нам перешла девочка. Она мне не сразу понравилась. Сначала она держалась поодаль от всех, и мы ее просто не замечали, но потом, начав с ней разговаривать и общаться тесней, я поняла, что это именно тот человек, к которому у меня очень большая симпатия, которая переросла в дружбу, но об этом позже.
И вот, эта девочка заворожила меня собой. Сейчас, думая на эту тему, я даже не могу понять, почему и из-за чего она меня так сильно привлекла, но тогда она была для меня идеалом. Нет, совершенно не идеалом красоты или поступков, просто мне казалось, что она – это моя копия, с которой мне очень хотелось брать пример.
Вот так мы начали общаться. Я делилась с ней всем, чем только можно было. И секреты, и школьные сплетни, слухи. Мы даже одевались с ней похоже и вкусы к музыке и еде у нас не отличались. Тогда я думала, что это настоящая дружба, а она моя лучшая подруга. Но на деле выходит всегда не так, как ты об этом думаешь или ожидаешь того.
Я очень часто ей звонила, мы ходили в кино, у нас были общие темы для разговоров. Если говорить одним словом, то нам было комфортно и весело вдвоем. Вот так и шли наши школьные годы. Подошло время 11 класса, и мы поменялись. Я все чаще стала замечать, что она мне больше не звонит после школы, мы стали как-то отдаляться друг от друга. На мои вопросы она отвечала: «Ну что ты? Мы же лучшие подруги! Ничего не происходит, все хорошо.» В душе мне было очень обидно, но мне хотелось ей верить или же я просто привыкла доверять.
И вот однажды, в какой-то очередной день, мы после школы поехали в развлекательный комплекс «Чемпион». Я и мой молодой человек решили пошутить над ней и разыграть. Конечно, может розыгрыш и не совсем удался, но зато я навсегда узнала истинное лицо этого человека. Он предложил ей встречаться, ссылаясь на то, что мы расстались. Она поверила и согласилась. «Она же тебя предала», - говорили мне все вокруг. Мне не хотелось верить словам. Когда я подошла к ней с вопросом, то она начала оправдываться, говорить, что не так все поняла, что сделала ошибку, что никогда бы меня не предала, да и вообще, мол, это все он виноват. Я не верила своим ушам. Она смотрела на меня своими ангельскими глазами и врала.
Было еще много случаев, когда она меня предавала, а мне потом рассказывали об этом. Как всегда я узнавала все последняя, но только не от нее. Видимо это была не лучшая дружба, да и дружбой это вообще еле назовешь.
До сих пор у меня нет лучшей подруги, а порой этого так не хватает. Сначала я специально пыталась искать именно таких людей, которые бы идеально подходили мне на роль лучшей подруги, но это все было тщетно. Поэтому я все пустила на самотек. Думаю, что так будет лучше, ведь все хорошее приходит неожиданно.

Никто никогда не задумывался, а что же будет с вами через пару лет?
К примеру, в 9 классе, я уже точно знала, что через два года я изменю свой внешний вид, стиль одежды и поступлю в институт. Но никогда не могла и подумать, что надену туфли на шпильке или высоком каблуке, ведь всегда ходила в джинсах и кроссовках. А вот если сейчас задуматься, то какой же будет моя жизнь через 2 года? Естественно, я могу только предполагать, но о некоторых вещах могу смело сказать уже сегодня.
Через два года в этот же день я уже получу права, и буду ездить на своей машине в Институт. С цветом я еще не определилась, да и с маркой в принципе пока что тоже. Может быть, именно в этот день, с утра, мне позвонит моя одногруппница и скажет, что опаздывает. Естественно мне придется подвезти ее. А может быть, случится и так, что опаздывать буду я, или что-нибудь случится с машиной. Всякое бывает, ничего нельзя предугадать. Я очень надеюсь, что в этот день, ровно через два года, а это будет 16 апреля, будет хорошая погода, не такая, как в этом году. Я хотела бы, что бы светилось солнце и чтобы сами люди светились от счастья. Это будет 16 число, соответственно я опять буду отсчитывать дни до своего дня рождения. Только через два года мне будет уже двадцать лет. Я еще не знаю, какой я буду. Может быть, изменится мой характер, внешность, но вряд ли я как-то координально поменяю свое отношение к людям, вряд ли буду опять общаться с теми, с кем не общалась уже много лет. Хотя все может произойти за эти два года. На самом деле, кажется, что это так мало, но если подумать и посмотреть на меня со стороны, то я очень координально поменялась после 9 класса, очень много перемен произошло не только в моем поведении, отношении к жизни, но и в моем характере и моем стиле.
Через два года я предполагаю, что буду работать, тогда я уже буду на третьем курсе, и смогу пойти получать второе высшее образование. Необходимо все время совершенствоваться, чем я и собираюсь заниматься в ближайшем будущем.
Слышала, что двадцать лет – это какой-то переходный возраст, определенный момент жизни, когда меняется полностью восприятие мира. Я еще не знаю, какого это, но если продолжу к тому времени вести электронный дневник, то обязательно об этом напишу.
Я очень искренне надеюсь, что через два года, на третьем курсе, у нас останутся все те же преподаватели и учащиеся в Институте. Думаю, что наша группа станет намного сплоченнее, потому что и возраст у нас будет уже совсем другой – осознанный.
И вот…в 2010 году, 16 апреля, я буду думать о своих уходящих годах жизни. Думаю, что буду жалеть об упущенных годах, когда можно было сделать намного больше, чем могла бы..Хотя нет…Что я говорю? Вот-вот.. Именно чтобы не случилось таких слов и речей, мне нужно постараться что-то поменять в своей жизни.
Только сейчас я начинаю понимать, что жизнь – очень короткая. Порой, она проходит мимо нас, а когда близится конец, мы только тогда начинаем задумываться об улетевших мимо нас годах. Поэтому теперь я собираюсь жить только для себя, это может даже просмотреться и в моих отношениях с молодыми людьми. Теперь я не буду придавать столь большого внимания ссорам и скандалам. Зачем нужно тратить лишний раз свои нервы. По-моему это не к чему.
В этот день, через два года, я буду ждать приближения мая, чтобы сдать сессию и благополучно уехать отдыхать. Кто знает, может быть, отдыхать я уеду со своим молодым человеком, а может и с одногруппниками. Я не хочу ничего утверждать, это лишь мои догадки, но очень надеюсь на то, что через пару лет все будет намного лучше, чем сейчас.

Я сидела в темном подъезде. Почему - то, как всегда, на нашем этаже нет света, но это и к лучшему. С годами я все чаще осознаю, что люблю ночь – темное время суток. Оно манит и тянет своей неизвестность. Я сидела на белом подоконнике, курила одну за одной и смотрела в окно на мой темный и пустой двор. Меня манит свет фонарей, темное небо с еле видными звездами. В такие моменты я погружаюсь в себя и начинаю думать о своей жизни. Вот так вот, и в этот раз, сидя там, я думала о расставании. Порой мы совершаем такие поступки, за которые нам стыдно. Потом мы виним себя в них, или виним остальных людей. Мы спрашиваем себя «зачем же я так поступила? почему все так?» Но порой не находим ответа, потому что это уже произошло.
Боль расставания всегда каждый раз сидит у нас глубоко в душе. Редко когда мы высказываем свои переживания или говорим о них другим. Это ведь что-то личное, что-то свое. Иногда к нам приходит осознание того, что мы сделали, но порой бывает уже слишком поздно, ничего не вернешь обратно.
Порой любовь мы путаем с привязанностью или влюбленностью, но чаще всего называем это громким словом «любовь». Любовь приходит с годами, с осознаванием того, что человек тебя полностью понимает, готов быть рядом с тобой в любые моменты жизни, с уважением твоего мнения и тебя самой.
Первую любовь мы не забываем никогда. Она навсегда глубоко остается в нашем сердце. Порой в новых отношениях мы постоянно сравниваем предшествующего человека с новым. Иногда из-за этого происходят разочарования и потери. Я не люблю оглядываться назад, что-то вспоминать и упрекать себя в чем-то. Я всегда иду дальше, не смотря ни на что, но чувство первой любви часто дает о себе знать.
Хорошо, когда после расставания с человеком есть что вспомнить – хорошие моменты жизни, когда оба счастливы и ничего вокруг не заботит. А если этих моментов меньше, а больше негативных сторон? Видимо, это было не моим. Жаль, что осознание всего приходит намного позже. В этой эйфории любви невозможно разглядеть недостатки, ты как - будто находишься в розовых очках, и ничто тебя не останавливает. А когда этих негативных моментов становится слишком много, вот тут то все и начинается. Ссоры, ругань, непонимание или не желание понять. Всегда есть кто-то лучше, но вот где это искать… Мы выстраиваем этот идеальный образ, в который свято верим, но на самом деле не всегда человек оказывается таким, какой он есть на самом деле. Это все равно, что надеть улыбающуюся маску на лицо тогда, когда из глаз катятся слезы, а душа разрывается от боли потерь.
Сложно осознавать, что ты одна, что нет больше рядом того единственного человека, который был всегда с тобой, который любил, пусть и не всегда понимал, который разбирал каждую вашу ссору по полочкам, что бы в дальнейшем не сделать никаких ошибок. И вот наступил такой момент. Натягиваешь маску добра на лицо, что бы окружающие этого не заметили. А что творится в такие моменты в душе или тогда, когда возвращаешься домой?
Порой я иду по улице и мне кажется, что вот он стоит у подъезда и ждет меня, или как раньше встретит меня у метро, и мы пойдем пешком до дома. Мы будем обсуждать абсолютно все. Мое в такие моменты становится его, а его - моим. Уже нет понятия какого-то разделения, ведь мы с ним одно целое. Но этого не происходит. Он не стоит и не ждет, он не встречает, не ищет встреч с тобой, не звонит…А ты в глубине души все хранишь эту веру на лучшее.

Давно уже хотела написать об этом чудесном чуде природы, но почему-то никак не хватало слов, чтобы развить эту тему. Если присмотреться, то можно увидеть на улице, в домах, даже подъездах, большое количество растений, цветов, деревьев. Мы называем это живым, живой природой, хотя она и не движется, а меняется только ее состояние.

Вот и у меня дома большое количество цветов. С самого детства меня окружали цветы в доме и деревья в парке. Ведь именно им мы обязаны своим воздухом, пусть и не очень чистым, но за счет их, мы с вами существуем и живем на этой планете. А это уже прекрасно!

Года два назад, подруга моей мамы подарила цветок. Мама была в восторге от такого подарка, а вот я не очень, потому что не люблю поливать цветы. Это кажется мне очень тягомотным и нудным занятиям, но иногда во мне просыпается моя совесть! Так вот. Этот цветок был в небольшом коричневом горшке, который блестел, переливаясь, как будто глянцевый или был покрыт каим-то бесцветным лаком. У цветка были такие же глянцевые длинные листья, которые поразили меня своим цветом. Это был насыщенный темно – зеленый цвет, который к концам листьев становился все глубже и глубже. Листья напоминали банановое дерево, но у этого цветка не было ни одного бутона. Вот так вот он простоял у нас больше полугода и ни разу не цвел. За это время он очень полюбился маме, которая регулярно оберегала его и подкармливала всякими смесями и удобрениями.

И вот настал тот день. Я пришла с курсов домой. Это был обычный, ничем не приметный день. И как всегда, по своей привычке, я пошла на кухню, что бы включить телевизор и сделать поесть. Моему удивлению не было придела. Я увидела цветы на цветке! Они были ярко-ярко оранжевого цвета, чем- то напоминающие мне колокольчики, только больше их раза в три. А как они пахли! Вряд ли удастся передать мои эмоции в тот момент!

Придя с работы, мама мне сказала, что наконец-то наступил этот день, ведь она так долго этого ждала! Цветок цвел лишь раз в год, когда я привыкла, что все цветы дома цветут по многу раз! Это правда был хороший и красивый подарок! Такие подарки запоминаются надолго и остаются в сердце получателя. Теперь я понимаю, что если дарю какую-то вещь, то точно должна подумать о ее надобности.

Она шла по улице после работы. Ей было всего лишь 22 года и она, как обычно, возвращалась домой после тяжелого рабочего дня. Ей предстояло пройти длинную аллею густых и темных деревьев, прежде чем она попадет на свою трамвайную остановку. Как всегда, засунув свой iPod в уши, она слушала какую-то очередную убаюкивающую и успокаивающую мелодию. Музыка помогала ей абстрагироваться от этого мира. Мира насилия и лжи. Неспеша она шла по неширокой аллейке и внимательно рассматривала лица прохожих. Время было 10 и она спешила успеть на трамвай, что бы еще забежать в магазин. Пройдя аллею и наконец-то очутившись на трамвайной остановке, она стала уже было собираться войти в подъезжающий трамвай..Но вдруг, она почувствовала резкую боль в сердце. Она была настолько колкой и сильной, что девушка присела на корточки, подсознательно думая, что это облегчит ее страдания. Рядом стояли люди, но они не придали этому никакого значения. Боль все усиливалась, уже не возможно было ее терпеть. Она потеряла сознание. Лишь через несколько минут, проходившая мимо женщина с собакой, обнаружила девушку, лежащую одну на трамвайной остановке без сознания. Немедленно она вызвала скорую, которая доставила ее в больницу. Состояние девушки было тяжелое. Она целыми днями что-то бредила, у нее был жар. Как-то проснувшись, она почувствовала себя так хорошо, что решила встать с кровати и немного пройтись. Она не успела встать…. Пришедший в палату врач сказал родным, которые на тот момент были в помещении, что она впала в кому. Это длилось пять дней, а на шестой ей констатировали клиническую смерть. Каждый из вас знает, что это такое? Шесть минут и все, предел, а дальше? Что же дальше?
Тело девушки лежало без движений. Она почувствовала, что что-то прозрачное с ее очертанием сделало шаг из нее, как будто ее душа хотела куда-то уйти. А ведь так оно и было. Она видела свое тело со стороны. Как жутко ей на тот момент было. Она была бледна и даже не дышала. Ком подкатился к горлу. Она смогла осмотреть всю палату, в которой находилась уже почти целую неделю, врачей, которые склонились над ней. Ей было не страшно. Вот так вот, еще минуту она витала над собой, но вот..она увидела свет. Он был как шар, до которого она пыталась дотянуться, поймать руками, ухватиться и не отпускать, но ничего не получалось. Где-то внутри себя она слышала, как врачи сказали: «Три минуты» На тот момент, ей было не важно, она не видела ничего вокруг, кроме манящего куда-то вверх свечения. Она тянула к нему руки и вдруг, этот шар стал переливаться всеми цветами радуги, как будто она смотрела в калейдоскоп. Это было невообразимо красиво. Ей хотелось хоть как-нибудь дотронуться до цветов, пощупать их, окунуть в них все свое тело. И вот пронзительное: «Четыре минуты» откуда то снизу. Ну и что? Четыре – это ничто, по сравнению со всей жизнью, какая то крупица. «Мне все равно», - сказала девушка себе и не переставала отрывать своего взгляда. Цвета то смешивались друг с другом, образую новый, то наоборот, разрывались на крошечные капли, которые потом опять собирались в разноцветное полотно. Она бы не ушла от туда, если бы не то, что она начала соображать. Мысль о том, что она сейчас умрет, и оставит свою мать на том свете одну не покидала ее. «Пять минут» и вот она уже здесь. Она вернулась. А скорее решила вернуться во имя матери. «Если бы не это, то не знаю, что бы было, ведь шесть минут, это уже конец. И что самое интересное, я не хотела уходить! Мне там все нравилось!!Как было там красиво», - рассказывала девушка врачам и завороженным родителям, которые никак не могли поверить в то, что рассказывает их взрослая дочь.
Каждый видит свое, просто одним это судьбой дано пройти, а другие увидят это потом. У каждого свое время. Каждому из нас когда-нибудь придет время разбросать камни, а потом собрать…Что будет потом? Не знаю, посмотрим сами.