Приехала я в 05.00. Только в 06.30 оказалась дома уставшая и катастрофически не выспавшаяся. В поезде я конечно немного поспала, но одна мысль не давала мне покоя перед самым приездом. Она как заноза сверлила и мучала меня. Я никак не могла принять окончательного решения идти ли в институт или завалиться на диван и спать неприкосновенным сном младенца. Любой нормальный человек естественно остался бы дома и спокойно отдыхал, чтобы не рисковать здоровьем, но я видимо совсем ненормальная. Приплелась домой, поднимаясь на 7 этаж, домой (в прочем к этому я привыкла) и сразу начала собирать сумку в институт. Вот оно – умение вовремя сказать себе нет и заняться чем-то полезным. Доспать всё то время, которое я упустила в своей жизни всё равно не удастся, а вот получить немного знаний за эти пару часов получится, согласитесь, что я выбрала более рациональный вариант?

Собственно в институт я приехала ради одной из самых главных пар – связи с общественностью. Вроде одна пара, да ну её ко всем чертям и дело в шляпе, но она очень важна и болезненна как заноза, вонзившаяся в палец. Совсем недавно сидела в суши-баре, и когда разламывала палочки вогнала себе занозу. Она была совсем незаметной, почти прозрачной, но такой злой! Её еле-еле удалось вытащить, да так больно было, что я чуть не заплакала. Такие вещи со стороны кажутся незначительными и мелкими, и они это осознают, поэтому всеми силами стараются доказать свою значимость, как бы крича тебе в самое ухо: «Ауу, я здесь! Обрати на меня внимание!» Такие занозы иногда напоминают мне людей. Очень часто самые неприглядные и казалось бы незаметные люди будут стараться сделать всё ради внимания и чьего-либо одобрения, они готовы и на подлость, и на измену, и на предательство ради успеха и славы. «Наступив на такие грабли», ты можешь приобрести не одну и даже не две занозы, которые повиснуть на тебе мёртвым грузом и отнюдь не приятными впечатлениями, а самыми, что ни на есть отвратительными и отрицательными эмоциями. Очень жаль, что такие миниатюрные вещи и люди обречены не по своей воле на вечные скитания и доказательство своей правоты и привлекательности, так думают они и многие окружающие. Я же считаю, что ко всем надо относиться с должным уважением, будь то лилипут, обычный человек или старая деревянная зубочистка, которая так и не обрела своего хозяина...

Хм… что же я могу дать людям на данном этапе моей жизни? Не думаю, что смогу помочь кому-то материально, потому что и сама не отказалась бы от подобной помощи, хоть и живу в достатке и ни в чём не нуждаюсь. Самое большое и важное, что я могу подарить – это любовь, моральная поддержка и просто душевная помощь.

Буквально недавно я увидела, что моё несчастное животное, измождённо и грустно лежит возле бездонно пустой миски. Кот до того проголодался, что у него даже не было сил подняться и попросить, да он и вообще редко мяукает. Чувства мои перемешались и на ровне с жалостью у меня появилось ощущение господства, которое как раз выражалось в том, что именно я, именно сейчас могу дать ему еды, и он не будет больше страдать. Я – его спаситель, и кроме меня ему никто не поможет. Я сразу ощутила свою непреклонную значимость, которой обладаю на данный момент перед этим животным. Покормив кота, я ощутила полную удовлетворённость и даже поблагодарила себя за такую внимательность к своему питомцу, ведь мы ответственны за тех, кого приручили.

Я могу дать любовь. Мне кажется, что её у меня просто бесконечное количество и сколько не отбавляй, она всё так же будет колебаться на прежнем уровне. Иногда я даю её очень много, осознаю, что могу задушить ею человека, но не могу остановиться. Это в принципе ощущают не только мои близкие люди, но и опять же пресловутый кот, о котором я писала выше. Иногда хочется обнять его и держать в своих руках до потери сознания, он естественно сопротивляется, дерётся, царапается, а я терплю до последнего.

Я могу дать поддержку своей подруге или другу. В своё время я дала очень много ценных советов, которые помогли людям, некоторые даже начали называть меня семейным психологом, что в принципе очень приятно.

Ещё я могу дать тебе много разных мелочей. Например, если у тебя закончится паста в ручке, то я дам тебе свою запасную. Если хочешь почитать какую-нибудь книжку, обращайся ко мне, я что-нибудь посоветую и дам почитать. Если у меня есть вода, а ты хочешь пить, то я могу дать тебе эту спасительную бутылку. Вообще-то я много чего могу дать людям, но вопрос в том, нуждаются ли они в этом. Если да, то я с удовольствием помогу! Если же нет, то ты подаришь мне несколько спокойных молчаливых моментов, за что я тоже могу сказать тебе спасибо. Я буду рада в обоих этих случаях, поэтому даю прочесть тебе этот пост.

Ожидание. Осталось 3 часа. До чего? До моей поездки в Питер. Да, решила наконец-то отвлечься от серых московских будней и отправиться в солнечный Санкт-Петербург. Не знаю, останется ли он таким радужным и как нас встретит, но я жду с нетерпением этой встречи. Честно сказать не очень люблю Питер за его промозглую погоду и до сих пор с содроганием вспоминаю осень прошлого года, когда промёрзла до самых костей и чуть не подхватила ангину. Сейчас же погода вроде радует, поэтому не буду заранее расстраиваться и лучше помечтаю в предвкушении предстоящего веселья.

У нас в комплексе целый ворох экскурсий, но мы не будем чахнуть в тех местах, в которых уже были, потому что у нас мало времени, всего лишь три дня. Одно из первых мест, которое мы посетим будет океанариум, восхищающий своими размерами. В Мурманске я была уже в океанариуме, видела чудесные представления морских котят, которые живут в огромнейшем аквариуме, в Питере же будет много-много самых разных рыб. Ещё одной из моих целей будет бильярд. Играть я хорошо не умею, поэтому буду стараться и попытаюсь обыграть Кирилла, который асс в этом деле.

В общем я надеюсь хорошенько повеселиться. В принципе повеселиться можно и дома. Буквально часа два назад я играла с котом, то ещё занятие! Бегаешь с ним по всей квартире, играешь в прятки, а когда устала – бухнулась на пол и заметила удивительную вещь. А вид на обстановку в комнате совершенно иной с точки зрения кота, так забавно смотреть снизу вверх или просто параллельно полу и становится так не по себе, не обычно. Жаль что нельзя взять моего котика с собой! Однажды мы уже ездили с ним в поезде, было здорово, потому что весь вагон собирался в нашем купе и все его гладили, играли с ним, ему конечно было наверное не ахти, зато нам весело.

Хочу ВЕСЕЛИТЬСЯ! Я так устала от учёбы, поэтому хочу хоть как-то расслабиться, сменить обстановку, да и банально посидеть в кафешке или баре, посмотреть кино или поиграть боулинг. Главное – отдых, неважно какой, но другой круг общения и другой город помогут мне. Я считаю, что никогда нельзя зацикливаться на чём-то одном: на работе, институте... организму нужна разрядка, иначе мы совершенно перестанем замечать, что творится вокруг нас. Сейчас по ТНТ показывают какой-то фильм, в нём был достаточно интересный эпизод, который запал мне в душу. Человеку показывают карты, а он должен назвать масть, казалось бы простое занятие и он с лёгкостью с ним справляется, однако есть одно НО... Колода эта не простая, в ней червы чёрные, а пики красные, соответственно парень называет всё наоборот. О чём это говорит? О том, что мы живём стереотипами и даже не стараемся задумываться над некоторыми, кажущимися нам банальными, вещами. Советую всем оглянуться по сторонам и увидеть, что живём мы не в одномерном пространстве, поэтому всем отвлечься от серьёзных дел и веселиться на этих выходных.

Я многое могу изменить, но я рискую тем, что это потом изменит меня.

Вы думаете невозможно жёлтый цвет превратить в оранжевый? Как раз это очень просто, необходимо только взять палитру и смешать жёлтый с красным, вопрос только в том, есть ли у тебя желание. Желание что-то менять необходимо в нашей жизни, потому что именно оно позволяет проводить каждый день красочно и так, чтобы он надолго запомнился. Каждая, кажущаяся нам мелочью, вещь на самом деле имеет свой смысл, который оправдывает существование этой безделушки. Родившиеся же люди своим только появлением говорят, о том, что они нужны и могут что-то сделать в нашем мире.

Изменить можно практически всё, но только не природу. Нельзя поменять ход дня и ход ночи, нельзя изменить дождь, можно только защититься от него. Да, природу нельзя поменять также как и природу самого человека, да это и не надо, живи сам собой и делай то, что просит у тебя душа, не забывая при этом о жизни других людей, это и есть счастье. В принципе же каждый может многое изменить: место жительства, пол, имя… в наше время возможно всё, но зачем это надо? Зачем стараться казаться тем, кем ты на самом деле не являешься? Конечно же я могу изменить отношение окружающих людей ко мне, могу изменить свои приоритеты, могу изменить кому-то, но зачем? Но я не хочу менять себя!

Честно говоря, в душе у меня царит хаос, мне всегда хочется чего-то нового, неизведанного, странного, наверное, поэтому я люблю путешествовать, общаться с людьми. Этот хаос каждый раз побуждает меня прожить день так, словно я ребёнок, который только познаёт азы жизни. На данный момент я очень хочу изменить своё место жительства, а именно квартиру, хочу жить в большом доме с красивым садом, каждое утро выходить на веранду и морщиться от солнечного света. Хотя сейчас мне бы хватило и просто своей личной комнаты, в которой я могла бы запереться, включить музыку и читать, писать, делать уроки, рисовать, это было бы моё личное пространство, которое не мог бы нарушить никто. Я уверена, что я могу изменить то, что меня не устраивает, ведь от этого зависит моя жизнь, мои впечатления, а потом и память будет наполняться приятными живыми моментами, а не забиваться постепенно ненужными клубами пыли от пустоты и несбывшихся мечтаний.

Надо жить в реальности и стараться улучшить всё, что тебя окружает, но не искусственным путём, а так, будто это естественно, и не должно быть и доли сомнения в правильности принятого решения.

Человек в своей жизни много чего не понимает или не хочет понимать, некая правда ему не доступна, некая наоборот легко открывается для его сознания. Кто-то читает Библию и считает её главной книгой человечества, кто-то не находит в ней ничего цепляющего и считает все эти истины давно известными и простыми, не требующими особого осмысления. Кто-то, выйдя утром в сад, заметит как прекрасен только что распустившийся пион с капельками росы на его нежных лепестках и будет любоваться природной красотой, кто-то, увидя в этом саду огромное множество цветов, и не подумает об их прекрасах и о зародившейся в них новой жизни, а представит, сколько людей можно осчастливить, сорвав пионы и подарив эти свежие, пылающие жизнью цветы своим близким.

Для кого-то самым главным в жизни является ночное небо, и он смотрит на него каждый день, ему кажется, что он познал его тайну, бесконечность, которая скрывается в этой чёрной мгле, напоминающей расплескавшиеся чернила. Но на самом деле, он совсем ничего не смыслит в этом небе, он не понимает его и лишь занимается самообманом, но мы не можем его обвинять в этом, потому что для него это главное и может быть даже святое! Ведь небо – это нечто, в которое не дано проникнуться никому. Очень часто мы наблюдаем за тем, что только видим, но это не значит, что объект нашего познания на самом деле существует. Например, многие звёзды, которые ярко и бодро сверкают на ночном небосклоне давно уже умерли, но их свет идёт к нам через тысячу световых лет и освещает всю Вселенную, некоторые звёздочки наоборот недавно родились, и они ещё совсем слабы, их аура, свечение не могут добраться до нас.

Кто-то живёт своей мечтой, для него эти мысли самые главные, и они наставляют его на путь истинный и верный, он ждёт, что именно они подкинут ему волшебный клубок, который пройдя через множество преград и препятствий, петляя и кувыркаясь, приведёт к самой заветной и казалось бы несбыточной цели.

Кто-то с нетерпением ждёт наступления весны, чтобы искупаться в белых ватных снежинках, которые то и дело, как маленькие прилипалки, цепляются за волосы, одежду, ресницы, кого-то этот тополиный пух переносит в страну детства, и он представляет, как держит в охапке тысячи одуванчиков, чьи белёсые шапочки так и норовят сорваться с места и устроить настоящие гонки. Одуванчики – создания хрупкие, и их жизнь – мгновение, которое надо прожить достойно. Для каких-то главнее всего повстречаться с ветром, который быстро и стремительно унесёт их мысли молниеносным потоком в никуда, для каких-то важнее принести радость кому-то, например ребёнку, который крепко сожмёт в своей маленькой ручке сочный зелёный стебелёк и, соберя все свои силы, дунет так, что одуванчик разлетится на много-много пушинок, каждая из которых будет жить своей недолгой, но красочной жизнью.

А как ты думаешь, что главнее всего для мандарина? Возможно он захочет как можно дольше лежать в своём царском ложе – хрустальной вазе и также по-царски скукожиться, скрючиться через каких-то семь дней. Возможно он захочет поскорее попасть к тебе в руки и наслаждаться тем, как человеческое тепло согревает его пупырышки и чувствовать, как каждая его частичка излучает приятный цитрусовый аромат, а потом приподнести тебе сюрприз. Каким он будет этот вкус? Сладкий? Кислый? Человек – это тот же мандарин, который ждёт своей участи. Знакомясь с человеком, мы постепенно начинаем стягивать с него эту неприглядную кожуру, пытаясь понять, какой он на вкус. Какие-то люди погружаются в одиночество и не позволяют к себе прикасаться, это уединение для них главнее общения, может они пытаются разобраться в себе, понять других или постигнуть иные непонятные окружающим заповеди их собственной священной книги, но так или иначе они в конце концов состарятся очень быстро как невкусный, ненужный мандарин.

А что главнее для тебя и какой путь мандарина для тебя ближе? 

PS: не смогла удержаться от старой фотки, но она очень хорошо передаёт настроение моего поста, кстати это вид из моего окна в Мурманске))

Я буду писать все посты по сми! Да, да, да… Честно сказать, сначала это задание мне показалось бессмысленным, даже слегка глуповатым, но сейчас я думаю совершенно по-другому. Начиная, мы писали на свободные темы и это казалось достаточно сложным, потому что многие и понятия не имели о чём писать, как это делается, у меня собственно и не было опыта ведения дневника. Когда же нам стали давать определённые темы, стало немного легче, ведь ты знаешь, на чём необходимо сосредоточиться, и у тебя не возникает желания как-то отлынуть от работы: у тебя есть чёткая цель.

Сейчас же я решила, что я буду продолжать писать каждый день. Последние задания затрагивают наше личное «я», и нам непосредственно приходится писать о себе. Мне кажется это очень полезно, потому что мы задаём себе определённые установки, на которые настраивается наше бессознательное, и мы интуитивно идём к намеченным целям, понимаете, да? Предыдущее название моего поста: «Я обязательно встречу человека…», и это значит, что я в этом не сомневаюсь, я не говорю, что я МОЖЕТ БЫТЬ его встречу, я уверена в своих словах, и пусть даже это зависит не от меня, я заранее настраиваю себя на удачный исход ситуации. Честно говоря, эти посты придают мне уверенности в себе, хотя её недостатком я в принципе не страдаю.

Более того я просто хочу их писать, потому что какие бы вопросы я в них ни поднимала, я всё равно пишу свои мысли, свои суждения, открываюсь для читателей и сама пытаюсь разобраться в своей точке зрения, что очень важно, ведь когда понимаешь в чём дело, хочется ещё больше узнать что-то новое в этой области. Например, недавно нам задавали подготовиться к семинару по истории на тему Версальско-Вашингтонской системы международных отношений. Я решила, что я буду разбираться в этом, хотя историю не очень люблю, в итоге я нашла весь материал, прочитала и вполне в состоянии рассказать это другому человеку так, чтобы он это понял, а это немаловажное качество в пиарщике. PR-менеджер должен уметь излагать свои мысли и доносить до общественности всё самое главное просто и доступно.

Я буду писать посты, потому что я хочу получить зачёт по сми, но это лишь одна из моих целей, других можно достигнуть только при умении общаться, налаживать контакты, привлекать людей чем-то, что я и пытаюсь делать в постах. Может у меня это пока плохо получается, но я стараюсь, и мне почему-то кажется, что по завершении семестра я буду продолжать писать, так как для меня это не обязанность, а получение навыка и удовольствия в общении с людьми. 

Я обязательно встречу человека, который станет мне настоящим другом. На самом деле у меня уже есть такой человек: это моя лучшая подруга Юля, которая живёт в Мурманске. Когда мы с ней только начинали общаться, я была в неком трансе, потому что не могла отойти от ссоры со своей бывшей подругой, ставшей мне самой настоящей сестрой. А когда к человеку привыкаешь, потом и не представляешь жизни без него. Так вот с Юлей всё оказалось очень даже странно, ведь мы с ней совершенно непонятные люди в том плане, что обе-амбициозные, но у каждой свои цели и стремления, и из-за этого мы нередко конфликтовали, но потом приходилось сводить все эти неурядицы на нет, потому что доказать друг другу что-то было совершенно не возможно. В наших отношениях присутствовала некая нотка сумасшествия, которая подогревала их, делая пикантными, каждый день мы находились как на пороховой бочке, ожидая, какую же тему для споров нам подбросит следующий день. Сначала мы как-то расстраивались, кричали друг на друга, но потом привыкли и я, например, не представляла себя без неё. Сейчас я по ней очень скучаю, ведь мы – настоящие подруги! В любое время суток я могла прийти к ней и рассказать, что у меня случилось, поплакаться в жилетку, также могла себе позволить это и она. Сейчас же у меня нет такого человека, к которому я могу прийти с любой проблемой, искать у него поддержки или просто порадоваться за нас. Честно говоря, это, наверное, единственный человек, который держит меня в Мурманске.

Очень хотелось бы повстречать такого человека в Москве, но я понимаю, что это практически не возможно, потому что у моих одногруппников уже есть свой круг общения: у кого-то одноклассники, друзья детства… Я хочу сказать, что друзья просто так не появляются и чем старше ты становишься, тем сложнее завести настоящего друга, ведь друг – это человек, который видит тебя разным, во всём твоём развитии и становлении и чем дольше вы вместе, тем лучше знаете друг друга, тем больше доверяете.

У меня есть молодой человек и он во многом сейчас заменяет мне Юльку, но иногда я и сама понимаю, что выслушивать всю мою девчачью бредятину парню бывает сложно, а подруга с удовольствием послушала бы о моих переживаниях и подсказала бы как лучше поступить в той или иной ситуации. Честно сказать, после ссоры со своей бывшей лучшей подругой я вообще перестала верить людям, во всех видела предателей, которые не умеют держать язык за зубами и норовят тебя подставить. Но Юля изменила моё восприятие окружающих, и мою жизнь на 2 года накрыло облако из ярких разноцветных конфетти, когда не видишь ничего плохого и стараешься всем помочь, не замечая иногда того, что твоей помощью пренебрегают или забывают тебя поблагодарить, воспринимают как должное. Сейчас я потихоньку снова возвращаюсь к так называемой самостоятельной жизни, когда надеешься только на себя и отвечаешь только за себя. Конечно работа и жизнь в коллективе – это прекрасно, но для меня становится легче держать своё слово самостоятельно, не надеясь на чью-либо помощь.

Я обязательно встречу человека, которого зовут Юля, который учился в городе Мурманске, в гимназии №1, в 11 классе В и который останется жить в Москве, пусть это будет года через 3-4, но я обязательно его здесь встречу…

PS: maluishka, поняла намёк?))

В этот день через два года я хочу оказаться в Финляндии. И пусть мне придётся прогулять институт, потратить много денег и преступить ещё какие-то запреты, но я очень хочу осуществить эту мечту.

Однажды я уже была в Финляндии, сидела на коленях у Санта-Клауса и загадывала желание, которое кстати сбылось. Я до сих пор помню эту замечательную страну и эти впечатления, которые надолго остались в моей памяти.

В этот день через два года я хочу сидеть возле камина в кресле-качалке в огромном двухэтажном коттедже и читать книги. Возле коттеджа будет большое озеро, конечно, наличие береговой линии возле дома желание не из дешёвых, но оно того стоит, ведь Финляндия – это страна озёр. Эти кажущиеся крохотными домишки напоминают жилища эльфов или каких-то сказочных персонажей. Ты как будто попадаешь в самую настоящую сказку и не хочешь возвращаться в реальность. В это время в Финляндии остатки снега лежат на крышах домов, а по вечерам яркие фонарики подсвечивают их, как ёлочные игрушки. Один раз побывав в этом волшебном мире, перед глазами ещё долго будут маячить прекрасные картинки этого места. А как же замечательно здесь перед рождеством, когда на снегу вдоль улиц расставлены сотни свечей, создающих целую горящую аллею.  Было бы здорово побывать в Финляндии и летом, когда проснется клубничный город Суоненйоки, когда природа и люди очнутся от зимней спячки. В июле проходит Клубничный карнавал и фестиваль Танго, на который съезжаются со всех концов страны любители этой музыки. Очень бы хотелось посмотреть на Клубничный карнавал, ведь я обожаю клубнику!

В этот день через два года я хочу ходить по горным тропинкам этой замечательной страны, фотографироваться на крутых обрывах, смотреть на умиротворённый пейзаж, восхищаться головокружительными видами. Очень бы хотелось съездить на рыбалку. На рыбалке я была лишь однажды с папой, но хотела бы повторить этот опыт, потому что рыбалка для меня – это соревнование, в котором я хочу быть первой.

В этот день через два года я хочу ехать в Финляндию на своей собственной машине. Первым пунктом нашего назначения будет Мурманск, из которого мы с лёгкостью доберёмся до Финляндии. Я обожаю путешествовать на машине, по дороге рассматривать карту, пытаясь найти нужный поворот и внимательно следить за указателями, потому что от таких путешествий всегда остаются незабываемые впечатления, ведь все сложности ты преодолеваешь сам и в прочем получаешь от этого удовольствие.

В этот день через два года я обязательно буду в Финляндии.

Я могу помочь тем, кто очень в этом нуждается, а главное то, что я хочу им помочь. Я могу помочь детям детских домов. Пусть это звучит не реально, но это правда, и я уже им помогала, у меня есть опыт.

Собственно говоря, эта проблема долгое время меня не касалась, и я даже не задумывалась о ней, но однажды я узнала, что наша школа взяла шефство над одним из детских домов города Мурманска. Мне как человеку из совета гимназистов сразу предложили принять участие в этом благородном деле, и я естественно согласилась, но тогда и не подозревала, как это будет сложно именно в моральном плане. Мы всей школой собирали детские вещи, игрушки, кто-то сдавал деньги на памперсы, банками приносили фасоль и горох, ведь там много детишек, которые отстают в развитии и им надо развивать моторику рук. Первый раз я побывала в детском доме в 7 классе, и это оставило глубокое впечатление в моей памяти. Когда я туда зашла, то сразу почувствовала эту атмосферу ненужности, брошенности, если можно так сказать. Мы прошлись по разным комнатам, и увидели этих несчастных человечков, которые играли в новые игрушки, ведь каждый такой поход для них – праздник. Много детей имели какие-то физические недостатки, вспоминая это, у меня сердце кровью обливается, неужели таких малюток, которым вот-вот исполнилось по 2 – 3 года, можно бросить, оставить одних. В следующий раз я побывала там на Новый Год, мы принесли детям подарки и много апельсинов, на которые они накинулись, как голодные зверёныши, грызя фрукты прямо с кожурой. На самом деле этот детский дом очень приличный и средств ему хватает, но у детей, брошенных детей, всегда в душе присутствует нотка отчуждённости, недоверия и капелька дикости. Наша помощь подвигла меня и мою подругу написать исследовательскую работу о волонтёрском движении, с которой мы выступили на областной конференции в 8 классе. Работа была хорошо продумана, и в основе её как раз лежало наше шефство над детским домом. Мы были уверены в победе, но жюри отметили не актуальность проблемы и не допустили до следующего этапа конференции. Мы просто негодовали и не из-за того, что не достигли результата, а потому что тему отнесли к не актуальным. Я считаю, что говорить так –  преступление! Ведь у нас в стране так много брошенных детей, которым надо помочь. Я мечтаю, когда устрою свою жизнь и буду в состоянии помогать таким несчастным людям, потому что они не виноваты в своём одиночестве, а винить нужно только взрослых, у которых хватает совести оставлять этих беззащитных созданий.

Я до сих пор помню акцию в этом направлении, которую организовала девушка не намного старше нас. Она собирала деньги на памперсы у крупных компаний, которые в свою очередь не платили налоги благодаря этому. Акция называлась «Сухая попа», о ней много писали в газетах, и как бы это ни было смешно, она очень помогла детским домам. Я лично тоже хочу помочь таким детям, ведь они и в самом деле в этом нуждаются, и что самое печальное, единственное, что мы не сможем им дать – это родительскую любовь, но я постараюсь сделать всё, что в моих силах…        

Для меня никогда – это пустота, это то, чего не существует. Это слово ассоциируется у меня с чем-то крыглым и пустым, а это круглое и пустое живёт на краю света, на самом его обрыве, стоит только сделать шаг, и это никогда улетит в бесконечность. Никогда – это упущенная выгода или твои нереализованные возможности. Это слово мы часто употребляем в своей речи и даже не обращаем на него внимания, хотя значение его достаточно важно. Например, кто-то в ответ на вопрос: «Чего ты не сделаешь никогда?» ответит: «Я никогда не убью человека!» Да, лёгкий вопрос, лёгкий ответ, но если вдуматься, то всё окажется не так просто. Конечно, первым с ножом на человека ты и не полезешь, но а если на тебя нападут, я сомневаюсь, что ты будешь стоять и преспокойно ждать своей участи. Или кто-то попадёт в автомобильную аварию, в которой его пассажир не выживет. Вот вам и никогда! Я хочу сказать, что в жизни бывают разные ситуации, когда приходится нарушать запреты, но ведь это происходит не по твоей вине.

 Говорят, что играть со словом никогда опасно, будто это равносильно тому, как перебрасывать горящие угольки из правой руки в левую – всё едино, как говорится, если всегда пугать: «Я уйду от тебя» в конце концов всё-таки придётся собрать вещи и уйти. Однако, честно говоря, я ещё не видела человека, который пострадал бы от этого слова. Лично я считаю, что его лучше применять к прошедшим событиям, ведь тогда ты скажешь правду, не обманывая ни себя, ни окружающих, это будет просто рассказ о твоём опыте. Другое дело говорить никогда о будущем! Это негативный настрой. Например, ты никогда не хотел бы прыгнуть с парашютом, потому что боишься высоты и вообще это опасно и не похоже на тебя, таким образом ты заранее программируешь себя на неудачу, на страхи, надо, наоборот, расслабиться и получать от жизни удовольствие. Эсли же не говорить таких вещей, то у тебя всегда будет желание и более того возможность и стремление попробовать что-то интересное и необычное.

Вообще-то все свои слова надо щательно продумывать и не спешить с выводами. Например, если ты знаешь человека всего месяц и уже говоришь ему: «Я никогда тебя не разлюблю», то надо насторожиться, это никогда играет в прятки с тобой и потом могут возникнуть последствия, которых ты никак не ждал. Тебе в конце концов может понравиться кто-то другой, и ты уйдёшь от человека, который может будет сильно страдать и вовсе останется один навсегда. А может это будет сумасшедший ревнивец, который будет готов на всё ради того, чтобы вернуть тебя, готов даже на убийство…

Никогда – слово как слово, но есть в нём какая-то перчинка, которую лучше не раскусывать, а наблюдать со стороны, ведь всё это связано с риском. «Кто не рискует, тот не пьёт шампанского», - скажете вы, и я соглашусь с вами, но всё равно поступлю по-своему, только потому что в конце жизни не хочу сидеть дома в четырёх стенах и думать о том, что я никогда не занималась дайвингом, никогда не ездила в собачьей упряжке, никогда не сбивала кокосы с огромной пальмы, никогда не кормила летучих лис с руки, никогда…никогда…

Мне надо БЫТЬ. Да, мне надо быть здесь и сейчас. Как бы это ни было банально, но мне надо жить, и я это чувствую. У каждого человека есть смысл жизнь: кто-то должен прожить её тихо и спокойно, быть не заметным, словом, обычным человеком, кому-то напророчена великая судьба, большое будущее, что же предстоит мне я не знаю, не могу нащупать это что-то, но ощущаю его всей своей душой.

Родилась я не простым ребёнком, и никто не надеялся, что я стану нормальной, но благодаря маме у меня получилось назло всем. Мама занималась со мной, относилась ко мне очень строго, может черезчур строго по отношению к маленькому ребёнку, но именно из-за этого в детский сад я уже пошла, умея читать, писать, считать, я стала лучшей в группе, и все воспитатели мной гордились. Мне кажется в этом что-то есть, ведь не зря же я выкарабкалась и смогла обмануть природу. Зачем тогда было бы ей стараться, чтобы исправить свои ошибки, лезть из кожи вон просто так, ведь ты не будешь тратить столько сил, если тебе нечего сказать, а значит сказать как раз есть что.

Мне надо БЫТЬ. Ради близких людей я буду жить и радоваться жизни, потому что моя жизнь – это и их жизнь, не будь меня, они тоже опустеют. Иногда я представляю, что меня нет, и становится страшно, смотрю на Землю свысока, наблюдаю за другими людьми, а сама как будто в вакууме, который не прорвёт даже самая острая стрела. Смотрю на своих родителей, у которых бы не было детей и понимаю, что трудно быть одиноким, страшно остаться одному в старости, да и вообще одиночки умирают раньше… Смотрю на своего парня, у которого нет меня, а встречается он с другой девушкой. Только один этот факт заставляет меня вернуться с небес на Землю, честно я бы предпочла, чтобы тогда он жил бы вовсе один, иначе я умру от ревности, да я и в принципе ревнива, как к людям, так и к самой жизни.

Мне надо БЫТЬ. Я уверена, что меня ждёт ещё очень много дел, которые могу выполнить только я. И это будет не просто поездка на работу, ужин в ресторане или прыжок с парашютом, да пусть это будет даже новая жизнь, но именно эту жизнь смогу принести именно в этот мир именно я, и она будет не похожа ни на мою, ни на твою, ни на чью-нибудь другую…а может я сделаю открытие, и моё имя навсегда останется в учебниках по PR и будет приятно пахнуть типографской краской, или я просто сделаю головокружительную карьеру.

Мне надо БЫТЬ. Да, мне надо быть, ведь я молода, а впереди столько всего интересного и кажущегося недоступным сейчас. Например, я люблю путешествовать и мечтаю побывать в Индии, Австралии, Антарктиде… Я должна прочитать ещё много книг, узнать много вещей, помочь многим людям, словом, познать жизнь до самых её корней. Я должна ощутить весь этот приятный пряный, но в то же время леденяще освежающий вкус, который каждый день побуждает нас на что-то, манит за собой, заставляет бороться и просто БЫТЬ.

МНЕ НАДО БЫТЬ.  

Правда – это реальность. Реальность, в которой мы живём и от которой практически невозможно убежать. Нравится она или нет, но тебе придётся смириться с ней, иначе ты уйдёшь в Город Снов, откуда очень тяжело, практически невозможно выбраться. Живя правдой, ты ощущаешь жизнь полной грудью, делаешь глоток воздуха и чувствуешь, как свежий воздух наполняет твои голодные лёгкие, которые не на шутку ссохлись от бешеного ритма будничного дня. Ты вдыхаешь живительные капли воздуха и не можешь насладиться ими вдоволь, даже только потому, что тебе пришлось подниматься на седьмой этаж пешком, и это тоже реальность, эта правда, которой не избежать, разве что заночевать возле подъезда, но не надо искать лёгких путей, из этого ничего хорошего не выйдет. Чем больше полезного ты сделаешь, чем больше ты будешь жить сегодняшним днём, настоящей реальностью, тем больше тебе будет хотеться утолить жажду жизни, а это придаёт тебе уверенности в себя, делает активным, предприимчивым и общительным. Говоря правду, ты притягиваешь к себе людей, которые серьёзно относятся к искренности и ценят её очень высоко, так не обманывайся и не обманывай других, ведь толку от этого ровным счётом никакого. Живи правдой, настоящей реальностью, не выдумывай себе параллельного мира, в котором ты совершенно другой человек, а может и не человек вовсе, ведь тогда ты сможешь только существовать с мыслями о вранье, а муки совести, если она у тебя есть, долго будут рвать твою душу, которая в конце концов может превратиться в печень Прометея. Зачем насиловать себя, если намного интересней и проще говорить правду, ведь ты наверняка не хочешь, чтобы тебя водили за нос, так зачем позволять и себе это?

Я расскажу тебе, что бывает с теми, кто нарушает святую заповедь «не обмани»… Город  Снов… Ты знаешь что это? Честно говоря его придумала я, но он тебе вряд ли понравится, так же как и мне… Представь, что ты обманул кого-то, считай, что это была фантазия, как тебе угодно, но так или иначе ты нарушил правила. В целом же день прошёл как обычно, придя домой ты ложишься в свою кровать и начинаешь вспоминать, что сделал за прошедший день. Первое, что придёт тебе в голову – это твой обман, которым ты сделал хуже не только другому человеку, но и самому себе, и вот тут перед тобой открываются двери Города Снов, их створки укреплены огромными железными брусьями, они невероятно тяжелы. Массивные, уходящие далеко в небеса, они увенчаны частоколом острых шипов, которые как стражи охраняют входы и выходы, чтобы даже мышь не прошмыгнула. Ворота эти закрываются за тобой совершенно бесшумно и незаметно, но тебе кажется, что небо со своей сумасшедшей высоты обрушилось прямо на тебя. С этих пор ты начинаешь жить иллюзией. Красивое же это слово иллюзия, но в моём случае за этой красотой скрывается самое настоящее уродство – обман, ложь, неправда, боль… Совершив один обман, ты не остановишься, а начнёшь придумывать их один за другим, а всё, что тебе останется, так это читать сны других людей в Городе Снов, который может тебя не отпустить вовсе, и тебе придётся любоваться на чужие радости, улыбки, но ты не сможешь примерить их на себя, потому что ты утратил покой. Правда – это затишье, которое не тревожит тебя перед сном, а позволяет думать, размышлять, радовать себя и других, заботиться только о приятном и решать повседневные проблемы. Ложь же заставляет тебя зацикливаться на совершённой ошибке, из-за которой Город Снов становится твоим временным убежищем, которое совсем не уютно, и я надеюсь ты не хочешь провести всю жизнь в этой серой берлоге, а пожелаешь радоваться радужной и солнечной жизни, которая окружит тебя честными и искренними людьми, каковым и ты захочешь стать, чтобы прожить отведённое тебе время достойно.

… до Белорусской, перейти на кольцевую, здесь одну станцию до Краснопресненской, на Баррикадную и, наконец-то, Улица 1905 года! Да, путь недолгий, но запутанный, однако я нашла то место, которое подняло мне настроение. Это магазин радиоуправляемых моделей, где я нашла и самолёты, и вертолёты, и машинки, и даже подводные лодки. Целью моей поездки был самолётик, который я собираюсь подарить своему молодому человеку на день рождения.

Переступив порог магазина, у меня разбежались глаза, только успев зацепиться за что-то интересное, мой взгляд тут же находил альтернативу более привлекательную. Так в полном изумлении я простояла не более секунд двадцати, но за такой короткий промежуток времени раз десять подумала: «Эта модель – то, что надо!» В итоге я естественно направилась к прилавку за советом продавца, которым оказалась миловидная приветливая женщина. Поговорив с ней, я передумала покупать самолёт и решила остановиться на вертолёте. Мой парень всегда мечтал именно о радиоуправляемом самолёте, он считает, что это практичнее, чем вертолёт, у которого поломки случаются намного чаще в силу своего строения. Более того в магазине мне рассказали, что самолёты из категории игрушки не представляют собой ничего интересного, они не смогут выполнять различные трюки, а рассчитаны только на полёты вправо, влево, вверх и вниз, что согласитесь не интересно и наверняка быстро надоест. Самолёты же класса профессионалов стоят намного дороже, соответственно и детали к ним тоже, поэтому я определённо переключилась на вертолётики. Тут же мне предложили стандартный набор: вертолёт Каманчо китайской сборки за 6.500, конечно цена нормальная, но качество ничего хорошего не предвещало, поэтому сразу его покупать я не стала, а подошла к соседнему прилавку, где стояли просто громаднейшие вертолёты. Однако женщина посоветовала мне даже не спрашивать их цену, иначе я просто не усну, да уж, за такую цену можно купить самую настоящую хорошую машину. Но мы не такие фанаты, поэтому не заострили внимание на этих моделях. Честно говоря, я расстроилась и уже готова была уйти, но тут увидела достаточно большую коробку, в которой лежал вертолёт японской сборки, так сказать, оригинал, с которого другие компании потом начали производить аналогичные модели. Цена у него конечно впечатляющая (17.000), но зато качество на 5+! Выглядит он очень красиво, а внешний вид ведь очень много значит, намного приятнее управлять красивым вертолётом, у которого ещё и функции соответствующие. Пульт управления не просто большой, а огромный, что придаёт ещё больше доверия к нему. Так и хочется скорее взять вертолёт в руки и запустить, чтобы он так приятно, как стрекоза жужжал в воздухе. К этой модели даже есть диск с инструкцией, как им управлять, потому что в отличие от самолёта он может выполнять различные трюки, но достаточно сложен в обращении для начинающих. Тем, у кого нет опыта, не рекомендуют поднимать вертолёт в воздух выше своего колена.

Сейчас я сижу и обдумываю все предложенные мне варианты, а когда решу, то поеду и куплю «игрушку», надеюсь, мой парень обрадуется долгожданному подарку, да и я не прочь побыть пилотом вертолёта. 

Мне почему-то кажется, что у каждого из нас есть свой ангел-хранитель,  который летает у нас за плечами и оберегает от всяких неприятностей, но иногда он берёт отпуск, и, например, я списываю все свои неудачи именно на это. Именно этот ангел-хранитель даёт нам советы, выражающиеся в нашей интуиции, к которой надо относиться очень чутко, ведь всегда говорят: решение, пришедшее на ум первым, всегда самое верное. У некоторых эта интуиция дремлет, но это не значит, что её нет совсем, и ангел-хранитель покинул своего подопечного. Наоборот, этот человек настолько уверен в своих действиях, что ему не приходится прислушиваться к её тонкому голоску, она находится в подсознании и управляет действиями человека. Я могу сказать, что у меня есть ангел-хранитель и даже могу доказать это. Однажды я собирала puzzle на полу в центре своей комнаты. Вдруг мне ни с того ни с сего захотелось подойти к окну. Только я встала и отошла, как прямо над мозаикой лопнула лампочка, и осколки стекла разлетелись на маленькие кусочки по всей комнате. Именно тогда я поняла, что существует нечто, что меня оберегает от опасностей. Если бы я осталась на месте, то даже боюсь представить, какие травмы я могла получить. Что самое интересное, я до сих пор не понимаю, что сподвигло меня отойти в сторону, это получилось само собой, будто так и должно было быть.

Немало подобных историй я слышала с экрана телевизора. Например, люди опаздывали на самолёт по разным причинам, будь то пробка или задержка такси, в итоге они пропускали свой рейс, который терпел крушение. Кто-то вообще сознательно не ехал, предчувствуя неладное и оказывался прав, таким образом избегая смерти.

Словом, всё это очень загадочно и непонятно нам, обычным людям, честно говоря, мне и не хочется раскрывать эти секреты, ведь если это существует именно в таком виде, значит так и должно быть. Не надо раскрывать чужие тайны, в том числе и тайны наших ангелов-хранителей, ведь они могут отвернуться от нас, и в сложной ситуации мы можем оказаться под угрозой, от которой нас никто не сможет спасти. А так я знаю, что я не одна, ведь ангел всегда поможет и поддержит меня, эту силу я чувствую и верю в неё, она на самом деле существует! Очень важно именно верить в это, иначе неверие может обернуться трагедией, а вообще я считаю, что люди, которые говорят, что всё это ерунда, где-то в душе осознают свою неправоту. Ведь действительно, говорить можно, что угодно, главное, что у тебя в душе и как ты сам к этому относишься, но так или иначе у всех нас есть невидимые крылья…

Сегодня пришлось рано встать: день открытых дверей в ГУУ. В прочем ничего  интересного я оттуда не вынесла. Прошёл год, а там всё те же лица, всё так же шутят… ничего не изменилось. Я естественно рассматриваю специальность связи с общественностью. Поступить туда очень сложно, многие меня поймут! Сдавать придётся обществознание, английский и ЕГЭ по русскому. Очень обидно, что русский сдавать надо будет заново, потому что я набрала достаточно много баллов год назад, а сейчас уже, так сказать, утратила навык написания этого экзамена, ведь у него своя специфика. Однако там зачёт или не зачёт, гораздо сложнее сдать обществознание, на котором я и завалилась в прошлом году. Я решила, что пойду на месячные подготовительные курсы, но не знаю помогут ли мне они. Не знаю, хочется ли мне уходить из МАИ или нет, я ещё точно не решила, мне в принципе всё нравится, но платно учиться мне просто стыдно! Самое обидное это то, что те, кто на самом деле хочет учиться, редко поступают на бюджет, и им приходится учиться где попало, а вот те, у кого есть деньги как раз и занимают драгоценные места, именно по этой причине я не пойду на экзамены в РГГУ. Да, что-то я занялась рекламой, антирекламой, не хорошо говорить так, но это правда и поэтому обидно до слёз. Мне, например, очень сложно пройти вступительные экзамены, но я готова работать, учиться, не халтурить. Я даже могу с уверенностью сказать, что куда бы я ни поступила, какая бы сильная нагрузка ни была, я не вылечу из института.

Я, конечно, не говорю о том, что высшее образование должно быть бесплатным, как это предлагал Жириновский, ведь тогда все кому не лень будут получать образование и рабочих рук будет не хватать, у нас и так происходит «утечка умов»…  Жаль, что иногда не получается добиться своего, особенно желаемого, и очень неприятно наблюдать за обманом. Например, летом на вступительных люди, даже не стесняясь, выдавали себя. Девочка решила тест, на который выделяют час, за 15 минут и, улыбаясь и радуясь, отдала решения своей маме, которая сидела в комиссии. Нет, ну если тебя устраивают по знакомству, то хотя бы сделай так, чтобы другие этого не заметили, иначе это выглядит бессовестно, и она просто подставляет руководство института и заставляет задуматься в его порядочности.

Иногда за неудачу хочется винить себя, иногда кажется, что всё вокруг несправедливо. Этим летом я попытаю счастье и постараюсь поступить на бюджет, но это будет всего лишь попытка, и я дала себе слово, что не буду расстраиваться, если у меня не получится, ведь выше своей головы не прыгнешь…

Верите ли вы в вещие сны? И вообще снятся ли вам они?

Сны у всех разные! Например, один мой друг вовсе не видит снов. На самом деле это очень странно, возможно это какая-то патология, возможно, это связано со здоровьем, человек не может полностью расслабиться ночью, а, возможно, у него просто нет фантазии.

Родители в детстве всегда говорили мне, что если дети хорошо себя будут вести, то Оле-Лукое раскроет над их головками цветной и красочный зонтик сновидений, а если плохо – то чёрно-белый.

Мне иногда снились кошмары, наверное, все видели такие сны, когда бежишь и не можешь убежать от кого-то или хочешь закричать и не можешь. Мои же кошмары граничат с абсурдом, но они наводят на меня такой страх, что я не могу пошевелиться, стою как вкопанная, а когда просыпаюсь, не могу поверить своему счастью, что это был всего лишь сон…

Моя прабабушка, можно сказать, была предсказательницей. Она гадала на картах, предсказывала сны. Обычно говорят, что такие люди совершают грех, говоря о будущем других людей, поэтому жизнь у них не очень счастливая. Когда она умирала, она позвала мою маму и, держа за руку, смотрела на неё. Мама была ещё совсем маленькая, поэтому очень испугалась. Только потом она поняла, что прабабушка передавала ей свой дар. Моя мама его не развивала, поэтому сейчас он утратил свою силу, но гипотетически, если я  начну работать в этом направлении, то смогу лечить людей. У меня очень сильное биополе, что передалось мне, так сказать, на генетическом уровне.

Как-то мне приснилось, что у меня выпал коренной зуб. Всё произошло без крови, но это был именно коренной, а не молочный зуб. Проснувшись, я рассказала маме, которая сказала мне, что это к смерти. Я естественно испугалась, но она потом пояснила, что не к моей, а кого-то из родственников, но так как крови не было, то скорее всего даже просто знакомых. После такого сна мне стало страшно. Вы ведь знаете, что если вам снится, как вас целует покойник, то это к вашей смерти. Однажды моей крёстной приснился сон, как к ней тянется целоваться её покойная бабушка, но она кое-как отговорила её. Если бы мне приснилось такое, меня бы в холодный пот во сне бросило.

А если девушке снится, что она стоит в свадебном платье, это к тяжёлой болезни. Тоже никому такого сна не пожелаю. Хотя сны – это просто картинки и наши мысли. Может и вовсе не стоит их расшифровывать? Всё в жизни идёт своим чередом, а если верить в сны, то и настраивать себя будешь на то, что увидел. Я считаю, что не надо забивать голову такой ерундой!

Говорят, что лучше не стоит обращаться к гадалкам за предсказанием судьбы. Но ведь так интересно, что будет дальше, что таится за этим резким поворотом судьбы. Но лучше не стоит заглядывать туда, где таится что-то неизвестное, что тебе только предстоит узнать. Ведь это как просмотр футбольного матча. Знаешь счёт, и уже не интересно смотреть игру! Ведь результат без процесса ничего не стоит. Именно благодаря процессу мы учимся, ошибаемся, спотыкаемся, встаём и продолжаем жить дальше. Моя мама в молодости ходила к гадалке, и она предсказала ей всю правду! Но по её словам интерес к жизни не пропал. Скорее стало ещё интересней: правда это или обычное шарлатанство. А после этого и думай, кто прав, а, кто нет!

Недавно на этике преподаватель рассказывала нам про Спарту, а точнее про гомосексуализм в Спарте. Может кому-то эта тема не интересна или не приятна, но меня она тронула за живое.

 Всем нам известно, что в Спарте были строгие порядки и воспитывались там настоящие мужчины, которые не знали ни страха, ни боли. Но как же им удавалось создавать таких бесстрашных доблестных, а иногда по истине жестоких воинов? Все наверняка слышали легенду о том, что слабых от рождения детей сбрасывали со знаменитой горы, да этот миф вошёл даже в учебники по истории, а не кажется ли вам, что это и, в самом деле, миф? На днях прочла статью по этому поводу, и мои ожидания оправдались, так как там было написано, что когда провели анализы, то обнаружили, что останки были вовсе не детские, а взрослых мужчин, предположительно они были заключёнными или предателями, и таким образом их казнили. Словом, выходит, что спартанцы не были столь ужасными роботами-машинами. На паре нам поведали, что мужество армии основывалось на любви… на любви воинов друг к другу! Оказывается есть версии, что мальчиков специально воспитывали в гомосексуалистском русле, чтобы во время сражения они защищали своих любовников, ведь преданность и любовь – это мощная сила. В одной из прочитанных мной статей говорится даже, что одну армию перебили до последнего бойца, а они даже не пробовали бежать, потому что не могли предать своих любовников, но захоронение этой «голубой армии» ещё не найдено, поэтому ваше право верить этому или нет. Честно говоря, если это правда, я не понимаю, зачем надо было основывать это именно на гомосексуализме, ведь, например, если у человека есть семья и дети, то он ведь наверняка захочет защитить их, не дать врагам на растерзание. Ведь любовь к семье намного сильнее, потому что как мне кажется гомосексуализм основан на страсти, а нормальная семейная любовь на ответственности друг за друга. А с другой стороны страсть может сподвигнуть человека на любые, даже самые сумасшедшие действия, ведь тогда он как в огонии ничего не замечает вокруг себя. Словом, этот нетрадиционный способ воспитания шокировал меня, но на войне все средства хороши и судить я никого не могу. А вообще-то я против гомосексуалов ничего не имею. В жизни мне приходилось сталкиваться с такими людьми, и мне они показались очень добрыми и трогательными, они всегда тебя поймут и искренне порадуются за тебя. Я, конечно, не призываю к данному направлению, так как считаю, что человек сам должен выбрать свою дорогу, и каждый имеет право на своё личное мнение. Однако если смотреть на сложившуюся ситуацию в крупном масштабе, то она не сулит ничего хорошего, ведь мужчины и так вымирающий вид, да ещё и нас, девушек, перестают любить…

Как же иногда поведение человека может выдать его, он тщательно скрывает эмоции, а дрожь в ногах или нервный взгляд разоблачает эту лживо мастерскую игру. В этом люди напоминают мне животных. Почувствовав запах «гари», животные могут стайкой сбиться в кучу, и побежать скорее наутёк, также и люди ощутив неладное сразу будут смотреть в сторону этого неладного, единственное, что благодаря своей цивилизованности они будут делать это более деликатно, нежели тыкать пальцем. Да, движение, мимика, жесты – так называемое невербальное общение часто подводит чиловека, а иногда в прочем и помогает, ведь в мире у нас всё относительно.

 Например, вчера ехала в метро и уже готова была уснуть, когда взгляд мой зацепился за одного молодого человека. Какие же у него красивые глаза! Светло-голубого цвета, такой небесной голубизны, бездонного оттенка, кажется что там пустота: ткнёшь пальцем, он разорвётся как фантик и покажется бессмысленная полая дыра, а её обладатель окажется обычным маникеном. Но голубизна эта притягивала, да так, что я глаз не могла отвести, хотелось смотреть и смотреть на неё. А форма глаз – восточная, разрез немного раскосый, словом глаза – загляденье. Одет он был прилично, современно, в целом симпатичный, но что-то в нём всё равно было не так. Я долго всматривалась, пыталась понять и наконец заметила. Весь его образ насквозь пропитан тревогой, как мёд плавно и крепко обволакивает мякиш хлеба, так и эта дрожь окутывала его невидимой нитью, да так туго, что дыхание его было нечастым и прерывистым. Это настроение передалось мне, и мурашки как маленькие муравьи забегали по рукам и спине. Тут я обратила внимание на его руки: костяшки были сбиты, все в ссадинах. Парень явно совсем недавно подрался и видно, что не безрезультатно, а по затянувшимся маленьким шрамам на голове можно легко догадаться, что ему это не впервой. Тут на скамейке освободилось место и он сел, наклонился вперёд. Глаза крепко зажмурил, а руки приложил к основанию носа так, будто сдерживал слёзы из последних сил. Вид был по истине удручающим, посидев так немного, он начал раскачиваться взад и вперд, как это делают люди, находящиеся на высшем пике отчаяния. Честно сказать, я сама чуть не расплакалась, но почему-то жалости к нему я не чувствовала. Казалось, он казнит себя за что-то, будто впал в состояние фрустрации и совершенно не знает как из неё выбраться. Странно, но руку помощи протянуть ему совсем не хотелось, видно было, что он наказывает себя по заслугам и действительно совершил что-то непоправимое, на несколько секунд в голове у меня появилась мысль: «А вдруг он убил кого-то?» Я на самом деле так почувствовала, и мне, скажу честно, стало очень жутко, захотелось надеть плащ-невидимку и оказаться где-нибудь далеко-далеко отсюда. Казалось после приступа отчаяния он резко вскочит и начнёт громить всё в округе, ведь затишье всегда бывает перед бешаной бурей. Но вот наконец мы приехали на Планерную, и я скорее выскочила из вагона. Не хотелось бы мне ещё раз увидеть такого человека!

Как бы это парадоксально не звучало, но я люблю учиться, если быть честным с самим собой, то просто обожаю. Многие скажут, что я заучка, зубрилка, но это не так. На самом деле, существует очень много людей, которые помимо увлекательной учёбы и различных занятий, находят время для развлечений и имеют огромное число друзей, с которыми можно хорошо повеселиться. Например, я в себе сочетаю совершенно несочетаемые качества: лень и трудолюбие, аккуратность и иногда неряшливость... Но эти качества дружно сосуществуют друг с другом и живут каждое на своей полочке, а что самое интересное, ещё ни разу ни одно из них не успело запылиться. Например, сейчас у меня много свободного времени и я, сетуя на то, что в нашем институте легко учиться, стараюсь найти себе какое-нибудь полезное занятие. Когда же работы накапливается много, то начинаю возмущаться, что нас завалили с головы до ног и эту кашу мне не расхлебать до конца года. Что лучше? Конечно же, когда ты бегаешь как белка в колесе и стараешься удержать все дела в голове, а они как нарочно разлетаются, как пчёлы из разорённого улея.

И сейчас я как всегда  в поисках чего-то полезного наткнулась на программу «Соло на клавиатуре», которая обучает слепому десятипальцевому методу набора текстов на клавиатуре. Когда-то давно я начинала учиться этому, но за нехваткой терпения бросила, а тут выдался такой удачный момент для продолжения. Программа состоит из 100 ступеней. На данный момент я прошла 54 и уже задействовала все клавиши, что скажу я вам, это очень и очень сложно. Теперь, когда я кладу свои пальцы на исходную позицию, то сразу пытаюсь сообразить куда какой палец перенести, чтобы правильно напечатать, при этом не взлянув на клавиатуру. Когда в день прохожу задания по три, то под конец дохожу до пика напряжения, потому что при ошибках набор начинается заново, замечаю, что сижу вся мокрая от страха и чуть ли не трясусь, боясь услышать голос: «Угу!» или «Справитесь!» и молча наблюдать как курсор перемещается в начало строки. Иногда создаётся впечатление, что эта программа нужна для похудения, а не для экономии времени в будущем при наборе текстов. На самом деле, советую её всем, потому что помимо умения, вы прочитаете там много приятных слов, которые подбадривают и придают уверенности в себе. Это напомнило мне тренинги, которые нацеливают на оптимизм и настраивают на всё хорошое. Кстати, там есть много психологических тестов, они достаточно интересные и их легко проходить. А что самое смешное, то в начале каждого упражнения написаны анекдоты, они действительно забавные и помогают немного расслабиться перед уроком. А вообще умение быстро и безошибочно печатать очень важно в наше время, это пригодится и в учёбе, и в работе! Например, сегодня встретила вот такую очепятку на упаковке, смотрите, фотка ниже. Так что всем удачи и вперед заниматься, солисты!

Совсем недавно, сидя на диване, я щёлкала по пульту, пытаясь найти что-нибудь интересное в ящике. Случайно наткнулать на тнт, как раз в то время когда шёл дом2. Честно говоря, я была шокирована этой передачей, а точнее теми, кто в ней участвует. Значит, на переднем плане предстала совершенно нереальная девушка: ресницы и волосы нарощены, ужасно вызывающий макияж, костюм красной шапочки. А из её уст полилась, точнее кусками вырывалась, следующая речь.

- Я как бы пришла… к тебе Семён. Хочу тебя как бы порадовать и вот решила принести… как бы чай. Но это как бы не простой чай. Вот. Здесь два вида как бы: расслабляющий и возбуждающий. Этот чай должен успокоить тебя, ведь вы сейчас с Леной ссоритесь как бы и вот я… как бы решила поднять тебе настроение. А ещё вот здесь специальные сервизик, да, красивый. Вот так как бы, понимаешь? А вообще ты мне как бы очень нравишься. Вот.

После этих многозначительных слов я чуть КАК БЫ не упала с дивана. Я, конечно, встречала людей, у которых есть слова-паразиты, типа вообще, вот… но такое я вижу, а точнее слышу впервые. Голос у девушки был хриплым, будто она прокурила его ещё в детстве, а уж красивым его назвать было бы даже издевательством по отношению к ней. Словом, услышишь такой голос в телефонной трубке и подумаешь, что на той стороне провода не девушка, а сантехник лет пятидесяти. Манера разговаривать убивает просто на повал! У неё словарный запас как у Эллочки Людоедки, а в голове, как мне показалось либо пустота, как в горном ущелье, что только эхо успевает отлетает, либо одна извилина и та прямая. Говорила она с постоянными нервными вздохами, которые делались на показ, а может она каждый раз вспоминала слова, котрые надо сказать…в общем, не понятно. По её разговору можно легко догадаться, что она не самостоятельный человек, она-пустышка, у которой нет собственного мнения. Она наверняка будет согласна на любую работу, даже служанка подойдёт, потому что такие неуверенные в себе и откровенно глупые люди готовы на всё. Так, после услышанного я мигом переключила канал и ещё отходила полвечера, ещё бы, в естественной среде обитания редко встретишь такой эксклюзивный экземпляр!