Когда у всех получается написать сочинение, а у тебя нет!!!!моральный написал на 4, а Серпежа не справлся...сука, я блять душу раскрывал тамT_____________________T я рыдаю просто, почему, такие равнодушные люди лучше меня по таким проситым казалось вещам?пчему все быстрее пишут математику, а я нет?Я что и в правду дегинерат?бля меня это просто уничтожает...угнитает... хочется плакать из за такого дерьмаВидимо закон жизни прав...что хорошие всегда живут меньше чем злые....зато хорошие умирают легкой смертью..

Блин, давно я такого класнного дерьма не слышал...Кстати секунд 15 можно увидеть из канл 2х2 в рекламном блоке про игру Gears Of War 2(Шестеренка Войны 2) Песенка, может и не про любвь...но музыка сочитает очень много тем...жизни...любви...Такое грустное...ну даже не то что грустное, заставляет хандрить, почувствовать что, печально прекрасное, 5 минут наслаждения, воспоминаний раздумий...В голове столько слов крутиться... а написал так мало....В общем рекомендую для прослушивания

А именно музыка...Жаль нету такой музыки, которая тебе нравилась бы всегда.То есть, ты слушаешь, и не надъедает, и в эту песню ты вкалыдваешь душу, она симпатична тебе, ты находишь общие черты, понимание, все это застовляет сильнее бится твое сердце, тебе хочется что бы этот момент никогда ни кончался.Но с каждым новым разом, с каждым новым прослущиванием, уже не те чувства, не то желание, слушать эту песню, но есть и приятные моменты, это когда через  месяца снова послушал эту песню ^___^

Свнова ети чувства, чувства настольжии, тех "времен" чувств, чаще всего я вспомниаю погоду и облока, и какая то не обычная приятная атмосфера вспоминается.видимо музыканты сделлали свое дело, но если появится такой человек который сосдаст не надъедающую мелодию, то я убЪюсь об стенку, к тому же намазаной ядом.

Когда я ехал в метро, я вспомнил что мне сниля сон. Сон был скжем, очень странным и моментом серьезным. Короче, я собрался какой рто не понятной группой и братом*(мое удивление, или "какой поворот?!") и еще несколько не понятных людей. Мы находились толи в каком то зале, он был поностью черным  и лиь слабый свет освещал все в нем происходящее. На сцене, сцена была в виде маленького черно розовго домика* (ой ептаэто ткуда????) я залез на него и стал смотреть в окно, там пела Аврил Лавинь*( еще лучще!!!!) я короче постучался ей в окно, а она замахнулась гитарой и дарила ей в окно, как в одном из клиплов в камеру, трещина была точно такой же, потом я увидил еще однй Аврилку, и она тоже бисилась, во ответ я сказал что грубое (наверно "поцелуй меня в дырку) и они ушли за кулисы, я еще успел что тосломать. спустившись, ребята сказали что нам гада бежать, ибо я сорвал концерт Аврил Лавин (При эом в в зале были только мы) и короче что бы нам не дли пизды, на надо бежать, ну короче мы побижали, на улице было светло и прекрасно, потом я увидел что мы забыли брата. Тут я остановился и оборачиваюсь назад. мимо меня идет человек не высокго роста.Я смотрю в него и узнаю отца, он выглядео точно так же как ходит на работу, только он заметно полысел, и поседел. Лицо его через чур было грустное . Только я хотел сказать " пап это ты?" как меня хватает брат за руку и говорит бежим,  увидел 3 кабанов в пиджаках и побежал, напрочив забыв о человеке которого токо что видел. На этом сон кончился. когда я в метро осознал что видел отца... я бы в шоке, просто вчера еще было как 40 дней... И он видимо зашел простится...странно почему я не смог с ним поговорить. А мне этого щас так сильно не хватает... его советов... поучений...Я ведь даже стал слушать его пластинки, он был бы очень рад...

Мда... Давно я так утро не встречал что бы дома никого е было, на улице было серо, а в колонках гоня бы кьюр -порнографи 82 года...Последний раз это пиздато год назад=). Сейчас я дбью несчастный кофе, из под кружки желтого наглого и довольного кота, котрый показывает язык. после затяну сигаретку (ни знаю почему написал так О_о, но почему то захотелось так О_о) и после пойду умоюсь... а в это время Роберт продолжает ныть, я умываюсь, он ноет,  курю, он ноет=) но зато как ноет...Заставляет наслаждатся. Кстати о пичках. Моя Литературщица еще ив музыке рубит =). Она допрашивала некоторых какую музыку они любят, и если в ней по стихах достоенный смысл...Вы не предъстовляете как мои глаза загорелись. Мне так и хотелось пихуть её затычки свои, и сказать"Ну что, на, смотри это Joy Division сука, не хуже Тютчева правда????". Но моя затея конечно же обломалась. Но я вернусь к теме утра. Вот сейчас колонки разрывает Figurehead это чертовски одна из самых постпанковсих компазиций, эи слабые барабаны, сухая гитра, жосткий бас...и ноет ноет ноет... Эх сегордня еще прогулка меня ждет до Преображенской площади (за RIP-ом нужно съездить) без условно день охуенный.

Сегодня был хороший день, больше всего запомнился Диалог с Ириной Владимировной (литературщица), мой диалог с ней зашел до того, что я задал вопрос "А сожет ли человек не верующий в бога, призновать такие духовные ценности, как книги, рисование, музыка, поэзия?" ответ её был нет и она это объяснила это следующим образом "то что все творчество писателей основано на вере, и что человек не может без Веры призновать духовне ценности" Все бы ничего если бы её не отвлекли, так бы этот спор еще продолжился...Ну потом меня хотели заставить переписать 3 ведомости за 3 месяца Х_Х. Но я все смог свалить на зама, радостна ^________^. После шараги я орал своему другу однакурснику, металическому еврею слипкнот, ему пноравилось, да и мне в принципе=). потом позванила княгиня М***, я с ней погулял ^________^. потом я пришел домой и осознал как я устал. Я включил альбом радиохэда и подремал. После я включил пластинку Olympic, и стал рисовать...Неплохо получилосьвот ейчас дописываю этот пост... ММММ......

Сегодня я решил уделить внимани тому, чему хотел еще давно. Это винил, а точнее Виниловые пластинки и сам проигрователь. Мне сильно повезло что у меня остался это проигрователь, и чуть ли не 100 пластинок. росмотрел их, и был многому приятно удивлен, т.к. раритета очень много у мня оказалось. Это такие вещи как Ария Наутилус, Кино, Алиса, Pink Floyd, и вобще много того чего я не ожидал, кстати Кино, там альбом один, и как судьба этот альбом называется "Ночь" ;-). В общем я доволен, т.к. я еще буду заказывать пластиник, таких людей как The Cure - Pornography (1982 г.) Joy Devision - Unknow Plesures (1979 г.) и корн, просто когда я узнал что их можно достать, я очень долго орал, Мама немноо перепугалась, да епт твою мать, это же Joy Devision  мать вашу!!!!!=)))

Эту книгу, мне отец настоял прочитать отец еще 5 и 4 года назад. Тогда, я начал её читать, но прочитал лишь половину, и по воле детской глупости забросил её. Спустя несколько лет, я понял, что все те морали которые описовались в ней, прижились ко мне, даже без моего ведома, и это я начал осозновать только в этом году. Эта книга, хоть там и гворится о Войне Света, на самом деле, это книга про идеал человека, идеального человека, сильного. Вот сейчас перечитываю её, и вижу что и вправду, то что я прочитал 4 года назад, само по себе прижилось в моем характере, а все для того что бы чувствовать себя "Правильным и справедливым человеком. Приведу цитатный материал.

И тогда воин старается постичь, на что же он может рассчитывать. И он проверяет свое вооружение, а состоит оно из трех вещей — веры, надежды, любви.

Если в наличии и первое, и второе, и третье, воин без колебаний продолжает путь.

Воин света знает, что никого нельзя считать глупцом и что жизнь научит любого — пусть даже для этого потребуется время.

Воин дает лучшее из того, что есть в нем, и того же ожидает от других. И вдобавок он великодушно и щедро старается показать всему миру, на сколь многое способен каждый человек.

«Люди неблагодарны», — замечают по этому поводу иные его товарищи.

Воина такими речами не смутить. Он продолжает поощрять своего ближнего и побуждать его к действию, ибо тем самым воздействует и на самого себя.

Всякому воину света уже случалось испытывать страх перед боем.

Всякому воину света уже случалось в прошлом лгать и предавать.

Всякому воину света уже случалось брести не своим путем.

Всякому воину света уже случалось терзаться из-за сущих пустяков.

Всякому воину света уже случалось приходить к выводу, что он — не воин света.

Всякому воину света уже случалось поступаться своим духовным долгом.

Всякому воину света уже случалось говорить «да», когда хотелось сказать «нет».

Всякому воину света уже случалось наносить раны тем, кого он любил.

Вот потому он и вправе называться воином света, что прошел через все это и не утратил надежды стать лучше, чем был
Утомясь или оказавшись в одиночестве, он не уносится мыслями к далеким мужчинам и женщинам, но ищет тех, кто находится вблизи, и с ними разделяет свою тоску, у них ищет ласки — не мучаясь сознанием своей вины и с наслаждением

На одной скрижали написано: «Думай в первую очередь о себе. Береги благодать прежде всего для себя самого, иначе в конце концов все потеряешь».

На другой читает воин такие слова: «Кто ты такой, чтобы помогать другим? Неужели не способен ты увидеть собственные пороки?»

ну меня успокоили, то хорошо...сижу слушаю моби, вчера подсел на Rage Against a Machine и послушал наконецто спустя пол года еще один альбом P.O.D. Сегодгя по пути домой слушал Joy devision. Блин... Музыка 79 года, но спустя такое время, я досих пор наслаждаюсь слабыми и хрупкими звуками барабанов и бас гитары...А не грамотный голос Яна лишь скрашивает эту прекрасную мелодичность...Это романтизм, глупый но приятный романтизм...идя с сигаретой в зубах по улице...и идти идти...На закате солнца. Неважно куда, главное найти для себя по больше приятных картин, что сможет сгладить и порадовать замученую душу учебой, и всеми этими абушаями...Но все таки на последней паре я хорошо отмочил...Что сидел один из 27 человек в группе...Сначала целый час гонял баскебольный мяч, потом с физруком играл шахматы. Шел домой один. Обажаю эти промежутки, когда идешь один домой...у тебя есть целых полчаса на то что бы поговорить с самим собой, прогулятся, покурить, посмотреть на природу.

Щас сижу и убиваюсь что не могу решить уровнени(((это меня огорчает еще больше...Потому что на меня сегодня успели на орать 4 суки что я не предупредил о замене...

На личном фронте все так же пусто(((.Такое впечатление...Что ей насрать полностью есть я нету меня, это убивает меня...еще сегодня один на физре был, это мысль меня больше всего убивает.Угнетение в обществе...Или я уимарю, или меня просто убивают, я не могу выдержить этих людей, мне плохо с ними, не день а сплошное разочерование, потому что я даже не смогу пойти к ней, мне еще математику делать надо Т_Т.Куда все это дерьмо катится, я не огу, я точно повешусь от этого, моя параноя заходит уже все границы п.с.

Спасибо за внимание...

Да возрадуется всевышние отцы и дети прадедов моих, ибо прошла порча сдитя невинного, и ушел из души его "готизм".вот в чем заключается...Просто прошло все это, и я рад этому, но осталосьто что я до сих пор слушаю пост панк и радуюсь кюрам и баухаусам.Просто одеватся перестал по идиотски, хожу основном в разноцветном, и да и по настрооению н хочется. Я надюсь что скоро и увас пройдет этот готизм, и т.п.коорче вот так вот=)

Не знаю что на меня нашло сегодня...Ходил и тупил реально тупил, тупил так что меня слушать не возможно.Обидно так...Моя жосткая параноя предъсказывает что это будет продолжаться, но я так этого не хочу.Этот тупизм завол меня в тупик на столько, что я даже незнаю о чем тебе писать...Эо корень испорченого дня...Зато как счастливо я к тебе направлялся...Благоухал счастием. Честно, я сегодня никогда так себя не чувствовал опущеным...Перед тобой...Перед самим собой...Это продолжает меня убивать, и самое главное, то что я не смог тебе лично это сказать...Боюсь что опять ступлю).Хотя это уже и есть наверно тупость...Сегодня надо забится в угол, и сказать "не надо" "оставьте" но я не могу...Ты хочешь держать связь, как и я...Моя жосткая параноя, не дает покоя...Знаешь...Любовь, это тоже наверно параноя, при этом очень усиленная...когда ты боишься, обиды...Когда ты можешь поссоритъся из-за какой то мелочи...Когда я бросаюсь словами, а ты на них обижаешься, поверь мне гораздо обиднее чем тебе, может не гораздо, но мне се равно не приятно это, это тоже наверно называетъся любовь...И так я провел субботу...Рассшибая тысячам зомби мозги, от этого видимо я и отупел...Бкуде вдуплятся...Вот такой Тупой хуевый день, который так хорошо начанался...

Все так же как и 2 года назад...повторяються...все те же ощущения....тоже самое общение...на грани лезвия...опять это чувство "хоть бы", ничего не находишь схожего?Ты опять напоминаешь мне Аску...Своей жестокостью...

Жизнь, не предсказуемая штука...я продолжаю этому удевляться с каждым днем все больше и больше...Все происходит так как ты не думал, сбывается то, что тебе казалось не реальном, только в каком нибудь фильме с хэпи эндом. Это все что я хочу пока высказать

Сегодня я расплакался прямо на паре, я понял как мне его будет не хватать... вобще нашей семье...Потеря близкого так сложна...Вчера когда мы об этом узнали...я не плакал...я был в шоке...или сегодня это осознал...и сейчас осазнаю...вмоем горле клок...Он столькому меня научил..И мог бы еще научить...я до сих пор не могу поверить я больше никогда не увижу его в этом доме...Мне больно...Просто...не знаю...мой отец...Он не должен был умереть...Он не собирался...У него столько еще было планов, и наших с ним общих...Да я это пройду...

Просто я не думал что я петеряю отцав 15 лет...Я не выдерживаю...Я не знаю как эту боль описать...я люблю его.

 не знаю...опять все заебали...видимо потому что уже вечер...продолжаю задовать себ вопрос почему со мной так не активно общаються люди, потом отчеваю сразу же на этот вопрос, "дебил сам виноват"...моя гомосексуальность...давит...Я... пытаюсь прейти грань...обманывая себя утопиями...нереальности...я чувству на себе, этот "грех", я не верю в бога...но почему я чувствую будто я получу за это пизды?да...видимо я верю в муки ада... которого не существует!!!я уверяю себя, птом думаю что напрасно но я уверен что его нету, потому что это лож, тех дегенратов которые жили 2 лет назад, да была бы моя воля...Овцы...ненавижу...я сегодня опять сам с обой говорил о кибернетике...о влиянии интрнета...Про MEMEX почитал...это было круто...жаль сказать некому(хахахахахахахахахахахахахахахахахааххахаухуухахахахаахахаххахХАХАХААХХАХАХААХАХАХАХАХ)НАИВНЫЙ ДУРАК...да...вот так....на что бы вы копили деньги?на гроб себе или детишкам?Я пока выбираю на гроб...железный, чтоб наверняка....Я вижу в себе бабу...как раньше хорошо было...я зациклился на тему, соврменного выспетания детей...

это пиздец...Мне так хочеться сдохнуть....Когда я сижу среди обезьян, для которых мои слова лишь пустые несвязаные звуки.И почему т мне хочеться блаодарить свою училку по Русскому...

она сделала то что должен сдлать учитель...придать любовь к "слову".Слово...это такое на саом деле сложное понятие...

Плачь я не откликнусь в этой квартире холодно слишком
В эти минуты падает небо так и оставим
Боль тем и полезна что заставляет двигаться дальше

Мне б твои мысли я б твои песни просто представим
О-о-о

Пусть ты не случился я не жалею я привыкаю
Рыбы и змеи сколько их будет в этом романе
Грусть и сигареты что может лучше лучше чем это
Я на диване так и оставим
О-о-о

а в этом году мне решили все испортить...буквально пост настрочил ему уже преспичило застовлять стол чистить, но я не забуду тот кадр когда он заставлял нас трубу чистить бля раквины на кухне, потом еще в ванне, редкий случай в жизнри, но мне пришлось его пережить...вот что с моей головой

а в этом году мне решили все испортить...буквально пост настрочил ему уже преспичило застовлять стол чистить, но я не забуду тот кадр когда он заставлял нас трубу чистить бля раквины на кухне, потом еще в ванне, редкий случай в жизнри, но мне пришлось его пережить...вот что с моей головой

В прошлом году в этот день вышел орендж бокс...я ночь не спал)))Жалко что щас я так ничего не жду как тогда...И еще так устал...сегодня аж умудрился заснуть по хосико, который играл на полной катушке...Охреневаю над собой...Нстроение сейчас, не очень хорошее утром слушал гот рок а щас електро...злой...еще хотят меня на пати потощитьТ_Т.Сижу жру арбуз...Не могу найти свою кислотные очки...думаю над своим видом(((ничего не могу придумать...все атииться к черту, хорошо что еще в шараге я бодр...поотому что когда прихожу домой,хочеться только покоя...но этот покой длить всего 3 часа...но день сегодня еще более особенный, батя решил выпить, ао означает вынос мозга...А у меня и тк он вырублен...с этими обязаностими старосты...Как меня это бесит...Я не знаю...люблю я своего отца...или нинеавижу...одно я тточно могу сказать, все эти 2 чувства равносильны...но есть то что резает меня каждый проклятый день.Это моя похожесть на него, это так грязо чувствуеться, противно, и отвращающе...ненавижу...равновесие мое опять збито...все опять начинает бесить..осень идет...юху...

хочу сказать что сегодня(7 сентября)просто замечательная погода...Сразу столько бурных чувств во мне проснулось...захотелось снова Мэнсона послушать, вспоминаеться прошлый год, да и нщн эти желтые листья, складоваетья впечатленпие, будто мне это так сильно не хватало...я в первые люблю осень...Раньше я не замечал этих рекрасных деревьев, и на их фон темное рачное и грустное огромное облако.Так прекрасно идти по яузе и все это лицезреть.Даже сейчас сижу и смотрю в окно, и....Эх, мой словрный запас очен мал для этого к сожалению.

Так вот приступим к новостям.

Marilyn Manson

Гитарист из чудовищной группы.

Бывший гитарист Limp Bizkit Уэс борланд, покинувший коллектив в 2001 году,

Стал новым участником группы Marilyn Manson.Эту новость сообщил сам

Мэнсон во время прес-конференции в столице Южной Кореи Сеуле накануне

Выступления в этой стране."В нашей группе пополнени.Прошу приветствовать

Уэса Борланда - представил нового участника Мэнсон - Раньше он играл

в одной чудовищной команде, но ушел из неё, потому что посчитал

обстановку в группе пагубной для себя.Мы не знаем наколько длительным будет наш союз, но ннешний концерт

станет первым шагом к продолжительным отношениям".В настоящее вемя группа работает нал своим очередным студийным альбомом