у, туц, бит, раз, да три четире, ещ бит, боль,оль, pain!!! Suffering, я хочу это видеть, слушает тита тактикал сект, где музыка напоминает мучения и боль жизни утереного человека в лабиринтах своих проблем, лешеных всякого смысла, я вижу, да мне нравится предстовлять, как чей то силует вырывается из кокна и орет не человеченским голосом, ты видиш как их его рта летит мат  перемешаый с кровавой с люной, ему больно, он тоько проснулся, точннее, заснул там проснулся во сне, на едине с самим собой, все что его окружает, это темнота, и лишь солнце, ярко но не светит, дает ему, так сказать, небольшую надежду не понятно на что, смтриь вних а там ничео, и страшно станвится, падать, просто непонятно сколько я буду падать? а если все таки упаду?, а еси разобьюсь? а если куда нибудь перемещусь. Но нет человека, только пугают эти мысли, зато он видит, что у него целая вечность, на раздумие. Так сказать можнобио рассказать, но человек начинает думать, о своем состоянийв обществе, думать о нем так, как никогда не думал, потому что там, в реальном мире боли, и страдания, надежды и любви, радости и счастья, нету времени нормально подумать. С чего бы начать, подумал человек?С того как я выгляжу? Веду себя? Ствлю себя в обществе? Почему у меня такое отношение к людям, и почему они так комне отностся? и Почему я раньше об этом не задумывался?

 Ответ на последний ответ человек сразу получает, потому чтовсе свои 20 - 15 лет он занимался тлолько учебой делами, что то бегал, маился, тусил, пил, убивался, трахался, все как пологается четокому пАСАну. Человек выглядит сейчас, в коконеЮ голым, с короткой прической хорошим телом, и приятным лицом, там в Real World он обычнй стиляга, иногдапомешаный на учебе, отдающий душу долгу, илбящий пошлить.

Выгляжу я вроде нормально, но люди все равно смотрят на меня с оскалом, что либо есит, либо пугает меня...

Вот человек видит что лди смотрят на него злобно, человек заблуждается, му лишь кажется что все люд зобно на него смотря, ведь нсамом деле, другому человеку, он кажется тоже злым, мало на самом деле людей которые реально смотря злостно, просто этот лостный вид, это обычная их мина, обычного настроения, не болеее, навеев себе, это, человек становится уверенне в себе, и пацифичнее. Я человек, я роде как не дерьмо в обществе. Думает человек, и доказывает себе что он не дерьмо.

Ну вот я же тусую с девченками, с парнями нормальными общаюсь, со всеми почти, в ладах, с некотрыми нет, иногда хочется въебать, но я не знаю..ю. иногда я чувствую себя дерьом, иногда таким дерьмом которое круче всех, и думает что я знаю т чего не знают они, я крут,я прочитал это это и это, я нашу вот такой шмот, все я не в рот ебись.

Думает человек, когда то где он назходится, либо похуй в чем он ходит, либо бесит, а человек лишь утишает себя тем что я особенный. правельно делает нужно не падать духом.

но все равно я так одинок,, тех знакомых, которые у меня есть, мне их не хватает в плане общения, их очень много, но они дают так мало информации, так мало пользы... Приходится заостряца на единицах, девушка, девугшка лучее что есть на свете, она и поддержит иногда, и вобще, она не обсуждаема...

Вот человек подумал, и в своих мыслях, он и увдел и грусть, и радость, и приходит к выводу, что не все так уж и плохо, и что надо пользоватся, тем что есть, и делать новые шаги, развиватся, заниматся, вять себе хобби, коорое мало у кого есть...

Осмотревшись, человек понимает, что он слишклм ного времени провел в этом пространстве, в этом мире, в этой так сказатбь тихой комнате, но выхода нету. человек не понмает,и начинает вертеть головой по сторонам мозг его не выдерживает, он судорожно начинает вылезать из кокона, и все боися, боится прыгнеуть

- А вдруг, а нет?, а если, бля! я хочу домой, лучше сдохну так, чем отголода, или еще чего то.

И человек прыгает в бездну. Закрыл глаза, и чувствует полет падения...как ветер проходит сквозь все тело...как он становится свободныи и независимым, а его дух становится каменым и не зависимым. И вдруг он открывает глаза. Видит перед собой потолок, и орнжевые лучи летнего утренего солнца. повернув головой к окну, увидел приятное чистое голубое небо...16 этажное здание отражающее в его окно солнце. И подумал человек

_ какое приятное утро... И почему я раньше его не замечал? почему я не видел, этих красок, этих чувств, чего родного, застовляющее моесердце, прсто взрыватся от волнения, от этого темного и тусклого оранжевого солнца, озабоченого неба, этих серых зданий, это ведь, есть частички мей души, моего состояния, моей сущности.

С этими мыслями, человек налил себе кофе, и посасывая его подолжал смотреть в окно...

Опять такой злостный момент, когда лень че то писать...но и писать то нечего...могу написать, что появилась еще одна группа покоторой я теперь безумно болею, тадада та да!!!

ансамбль который основал лэйбл с ММ , Nine Inch Nails... Честно когда первый раз послушал, потдумалч то за наидерьмовеший голос, потом понял что это пиздато... ну вот как то так...

Надаже день удлся, вместо 500 рублей, была тысяча, и я конечно же с умом её просрал. Купил дудки военно - песочной раскладки. Футболку эвида Боуи!!!!!!!!!это жэе сука великий чувак, и конечно один издисков нового ансамбля о коорому я начал болеть Nine Inch Nails - Year Zero (2007) Digipak. Купил Русское издание, на заграницу не было...бля там в легионере стока всякого говна охереного...ост , кюры, боуи, нирвана корн, мэнсон мехникал анималс...бляяя тоже диджипак....Ну в общем нвый год мне устроен, и вам желаю мои дорогие читатели, счастливого нового года, в особенности, Маше, что бы не скучала там, и Насте(Коме) что бы твоя участь не была  такой болезненной. На самом деле я тебе очень сочувствую...но желаю тебе удачи

будет ордин из самых чертовски охрееных дней. Мама денег не даст, бутылку Вимки не купит, и вобще даже не собираюсь ничего смотреть, совсем все не навогоднее, у меня аж опять голова заболела... аот на столько да, испортилось мое настроение...Единственное что остается надежда, что я проснусь, и рядом будет лежать питихатка... Но это наврятли... Да и еще княгиня М кажись уезжает... Хотя она говорила что елку нарижает, а из многих выводов, это может озночать что она и не узжает... и мы может в теплую погоду погуляем, вот да это круто, единственное что оптимизма придает.

посмотрел я дэснот последню серию, аж пересмотрел все сложившеюся ситуацию... Дааа.... народ... знали бы вы как ме утром было стыдно... не я не дрочу, принцы не дрочат... Так что вот так вот... не встретимся, так не втретимся... не хочешь не надо...))))) хочется посмеятся над собой от души...бля сколько я на себя не смотрю, я вижу себя таким куском дерьма, и еще пытаюсь как самоутвердится. что очень бесполезно, я ведь не моу отстоять свою точку зрения, я не хера не умею как жрать спать потреблять, бля я лучше добь себя как нибудь, или жизнь меня с любовью, и выйду в окно, там мне лучше будет...

Да погорячился я вчера...со всем этим дерьмом. Завтра решится что нибудь для меня... Будем мы в двоем иль нет... завтра. хлоднокровие, лишь усиливает мое беспокойство. плохо, плохо, плохо... Видимо не хочешь ты мне ничего писать... буду снова подыхать под вои своих мыслей... я этого достоин... больше чем что либо другое, видимо...

я не знаю моя параноя не дает покаоя... она заставляет меня думать что ей срать на меня, нет, она обижена на меня, за что? не знаю... а может и з за того что я ужеписалю....щшэаж пркуп сил писать нету столько мыслей, столько хочется вылить из себя, кому нибдь, по орать, я не знаю дайте мне то что не будет меня до токого доводить....но мы все знаем что мне нужно...мне нужна она. любовь любовь, она...инетресно...помнишь , хотя нет... я и тк слишком много лишнего уже написал....щас... еще немного пойду спать..я так хочу быь рядом с тобой... ы предъстовляешь....вот предъставь себе...я 2 года...хочу быть с тобой...скольким мне приходилось врать, и тем более самому себе врать... мне так их жалко...я искренно извеняюсь....и тут я вспомнил тою запись мне.люблю тебя. и мне так гелко... главное не грусти....

готовы? раз, два, три, и.................

БРИТНИ СПИРС БЛЯТЬ!!!!! Я плачу нахуй....жаль я её новый альбом не купил.... все я спать... пойду попытаюсь заснуть....

летом, в 11 вечера, на даче, на главной дороги, тита исполняет какой то не понятный шаманский танец, где он прыгает, и крутится, и вобще тусит, что со стороны очень тупо. но тогда мне было не до этого, потому что на небе светила электрическая луна, а я в первыетанцевал под музыку бэт кейв. Это было круто, до сих пор помню как я крутился и слышал слова "Trip to the moooooooooooooooooooon, Trip to the mooooooooooooooooon, I thik i nee sum EST ARRRGGHHH" да это опяь "чужеродный секс дьявол"  "trip to the moon"  8 воемь минут бэткейва, 8 минут счасться, 8 минут того далекого 83 года, которого я ниогда не чувствовал...., жалко что комне потом подшли и скаалм "ты че как придурок прыгаешь?"

Это только у меня в альянсе я слышу звук от табака как будто он взрывается как питарда? Или это есть во всех сигаретах? если нету то мне повело... скоро взорвусь... На самом деле такой пиздец в голове... да еще и "чужеродного секс дьявола"слушать и вникать во всю его кислотную ванну, уходя в изоляцию...

Its the end of another year...

End of another night...

it end of another beuteful day...

Isolation...

its ny place for habyration...

isolation....

Alieb sex fiend - isolation

Джим Моррисон разрывает мои колонки, боль поглощает, моя жуткая парноя не дает мне покоя... моя любовь виждимо перегибает палку. Ну как можно назвать то что я названил несколько раз, присылал смс, но когдасю зашел, написал сразу выйти, жестко... Сразу думаю что избегаешь... И сейчас не отвечаешь... бля бля бля... видимо из за того что я не видел тебя несколько дней, я настолько сильно соскучился... Крик, сильный крик, уничтажает последние мозги, да я выступил, я опять герой я смог убить свой страх перед людьми, но это все ради того что бы увидеть тебя, поговрить часик... вместо этого я получл 30 секунд, толи лжи, толи правды... Сижу думаю мозг ломаю, все у еня 50 на 50, что то перевшивает друг друга по очереди но не получается... СРАНАЯ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но нет, я погоречился назвать лбюбовь сраной... потому что она такая разностороняя... Такая не понятная... бл, бля, бля...Сигареты нее помогают... Это эгоистично ртреовать с тебя такое..но я ссылаюсь на параною. Прости меня, пожалуйста, умоляю, не обижайвя на меня, я не хочу этого, я н желаю этого, я просто... прото, просто это так трудно для меня именно сейчас, но аверно, даже не наверно, я должен убить сегодня это в себе. Жалко что единственное что помогает мне отвлечся от жэтого, только задродство... прости меня

продолжается моя болезнь по хард кору=). Сегодня у меня звездят The Unseen, пиздатенькая у них музыка...Но есть конечно огорчение, мои штаны в обтяжку не качествено седали=). ридется искать завтра оправдание на "че ты сегодня не в своих сексуальных штанах?" ну и поху, скажу не в настроени, бугагага

и фотография Casualties  не в тему , ы!

Сегодня слушал весь день панк хардкор, и поп панк... За что я всегда  любил русский панк хардкор,за текста,и за настроение, придает много смелости и оптимизма. Ну вот слушал весь день пурген, читал, потом вруби Green Day альбом Ameican Idiotю. И задумался о вчершнем...Мое сердце сильно задрожало,какие то не понятные чувства охватили мой разум. Это все было под одну песню мою любимую.Там очень хорошие первые слова, торые я конечо отношу к себе, хотя это немного не так

"nobody lijes you...

everyone left you...

they all out without you...

having fun..."

По крайней мере 3 года назад было именно так... Под эту музыку я расстовался с чувствами к княгине Н, и эти нотки напомнили мне об этом,когда я тогда слышал, я видел у себя в разуме как жизнь её загневает...а сейчас, все это производит не понятный бум. У меня аж слеза навернулась, когда премешались все события, вместе с княгиней М, я даже не знаю какие выводы делать...Сейчас столько дерьма крутится в голове... Хочется сказаь, " я любю вас обоих" но получется я эгоист, это получается я тебя полюбил лишь посл того что ты сделала вчера? эгоист...

А может просто вчера, нет это именно из з этого...Какой стыд...Смущение...а для тебя наверно это обычное дело...Княгине М, нам еще предъстоит вместе поговорить об этом...

как видишь я немогу справиться. Опять весь этот груз... опять все это дерьмо, но у меня есть как всегда мой идиотский оптимизм оправдывающееся идиотской, но зато красноречивой и правельнеой песенки "пурген - мозг в стразах". я буду долго еще любить эту группу, хорогшо спели про глэм. ща приведу цитатник.

Привет вам всем ребята!!!Сейчас я раскажуу!!!

Как шоу бизнес бьет вас по нутру...

Сначало надо просто, оторвать вас от корней

зачем достояие пушкинских людей!!!

Припев:

Покажут они большие сиськи, и большие попки

преглашают вас, в RNB тусовки, знают как с тинейджеров баблосы все содрать!!!

гипнозом заморочит, и надушу насрать!!!

куплет 2

берут они в аренду, громный лимузин,

брилианты и одежду, из сексопильных зим?(не разобрал)

и назвали они это глмару, и от кутюр,

на которые ведутся, много бедных дур!!!

Припев повторяется,

куплет 3

забили на мелодию , и умные стихи,

я ненавижу киш ваш, слощавые духи!!!

Ваш мозг усеен стразами, солярием загар

бля...эта песня, вызывает у мпня такое не повторимое ощущение старого...пыльного дома, куда пробивается слабый оранжевый свет заката...я не знаю...душа моя разрывается когда я это вижу...я хочу там побыть...бля бля...это не описуемы чувства...

Настроение сейчас - Так себе

 

я открыл глаза и сразу посмотрел в окно. Я увидел отражение лучей солца в новостройке... Радостна... Это утро было для меня полностью наполнено олдскулом, даже когда я продрал глаза,я посмотрел на часы, было аоловина 10, я не пошел к первой паре, потому что была информатика, а по информатике у меня все сдано и я мог больше не ходить.я ебнул дозу кофе, стал слушать джой дивижн. Это круто... Эт солнце, оно подарило мне такое знакомое еастольгическое чувство зимней депресии, но вместо грусти я был радостен, и когда я вышел, я подумал - "бля! пиздатый день!" и под любимый не разлюбимый корн поплел вколледж.ну пришел я, и тут мне сообщают, что вместо инфы была литра(тудух, староста проебал пару) и второе 2 за диктант. было весело, мне,не считая этой двойки день удался, но по пути домой меня хватило за отца...я скучаю по нему...очень сильно...Еще наступила радость то что на новый год я получу не больше 500 рублей (а я надеялся на куска 2...) остается надеятся на степендию, которую мне должны выплатить... может еще родственики подарят... Я хочу купить мно дисков...но кажется это не получится... Сейчас я делаю смертельный трюк, переслушываю всю дискографию с синглами The Cure.

Не знаю, писл ли я об этом пост, иль нет. Просто сейчас в плэйлист забил The Cure - Disintegration, и я улетел...из за этих переборов гитар, я вспомнил как в феврале шел домой, ночью.Шел сильный дождь, но он не ощущался сильным, но был сильным. помню эти лужи стикающие вниз...блеск моих любимых оранжевых ламп.. и человека на велосипеде(ночью!!!под дождм!"!!!зимой!!!)Разгледеть его не смог но силуэт запомнился...до сих пор вспоминаю как это круто было...

Настроение сейчас - бошка болит

 

Ну че, живу 2 день на кровати, из за того что окна меняли.Это жопа, т.к. приходится сидеть с ноутбука, все везде пыльное, вещи убраны, музыку даже не послушаешь нормально. Ах да, у меня новые Dark Electro - боги, и так к вашему вниманию ESC или просто Eden synthetic Corps. да вот такое красноречивое название выбрали эти талантливые португальцы. дискография ихмаленькая (2 альбома, уже конечно мною купленые^____^)Одна песня мне даже показалась темной, и как то не уютно жить мне показалось когда я её слушал, и в итоге мне приснился сон где я был голым дохлым монстром с гладкой сколькой кожей, без каких либо генеталей, и волосеных покровах. И убивал я девочек "хватит пихать свой член мне в рот" говорили девочки голые с черными не мытыми волосами как солома, и ртом место одного глаза, который больше напоминал вагину.Аврил Лавин отдыхает...последние 2 дня помимо этих португальцев мою головную боль снгова разгружает старый добрый Bauhaus и alien Sex Fiend.Самое главное я не принимаю ни каких таблетоу, но вискок даже щас болит, хочется его пркестрилить чтобы больше никгода не болел... 2 дня я подыхаю в шараге, схожу с ума, сплю, умираю, туплю, не знаю как такое состяние назвать, что то во мне разрывается, оно и орет, и плачет, бесится и бредит, ходит как сумашешее, считает, не понятно что, общается само с собой.Это пиздец, по моему, по другому слова я не могу подобрать. Это началось именно сейчас, когда нету денег (каких то 12 рублей!!!!!!!!на пачку сраного альянса!!!!!)мой верный друг няко(псп) спасает каждый раз мой мозг, мое исхдавшееся тело.Каждый день я задаю себе вопрос. вот сейчас я прослушал более 100 груп, и считай у каждого по несколько альбомов, и на многих заострялся.можно меня назвать малолетним монстром музыки?потому что я не предъстовл\ю что дальше...мое познание не может сидеть на месте.каждый месяц я узнаю минимум 5 групп, я уж молчу про прошлый, где я винил достал.мой мозг разрывается. когда я иду по улице без музыки, в моей башке мелькают слова, на английском языке, из разных групп, корн, радио хэд, кюры, баухаус, финды. их пиздец, я он орутся буквально за секунды, и это затсавляет меня в конфульсиях включать няку и успокаивать свой мозг.я уже почти забыл что такое тишина в квартире, я не могу, это как накротик, это как реальный наркотик, и не так как у многих "меломанов" говорят "не могу без музыки" потому так каковой они не любят музыку, по моему любить музыку, это не пару песен на гавеный квадратный мп3 плеер перегнать, слушать и любить музыку, надо альбомами, я не могу разговаривать с людьми которые слущают только отдельные песни, потому что когда я уточняю альбом, то все, весь диалог спотыкается и ломается, и мне сразу становится сразу не интересно.ну вот так вот...детишки

p.s.

советую для прослушивания

то от чего мне приснился еюанутый сон

eden synthetic corps - wrong way

[549x497]

Чувства желания въебать, разбить ебало об асфальт, о да, сама мысль приводит меня в экстаз...Просто сегодня шел в актовый зал, и я рядом со мной поц какой то, и говорит

-Да?

и смотрит на меня при этм своими тупыми глазами, я молчу

-Да?!

-Нет епт! и тут мне так захотелось наебашить ему...просто раньше, мне было боязно как то отвечать на наезды наездом...а Сейчас это чувство, бля еще одна его таая выходка, и мне похуй зарою так глубоко)))

вобщм вот так, тита становится русским мужиком ^___________________________^

Тоже бывает такой неприятный, или просто не понятный момент в жизни, когда музыка в твоей голове делится на 2 фронта, електро, и рок.Последний 2008 год, почему преоблодает електро ( в основном дарк електро и ТВМ)а рок чуть ли не курит в сторонке, хотя меня до сихпор прет вид гитары, да и вобще то когда выступают рок группы...Может это потому что тяжелый рок меня уже не прет? хотя есть пару прикольных групп...единственное что из рока во мне так и нне сдыхает, это рок на подобии мьюз, кюров, вобще пост панка, арт рока...готик рок...лишь альтернатива еле еле колышится...а дарк електро...вот уже спустя почти год, меня до сих пор шарашит это впечатление,"Ор под электронную музыку, и те более музыка не какой о транс, а вхрывнеой боевик со сраными ломаными ритмами, я до сих пор не раслуал до конца некоторые альбомы дарк електро, но причина в этом одна, песни не очень интересные...но какую это атмосферу наводит...а если ты в лирику еще врубаешься...взять тот же (кстати очень хорошую музыку делают, хоть и новички) Dawn Of Ashes какая мощь...сколько злобы...сколько не уюты, какие то мысли застовляют тебя улыбатся при крике человека...а дополнительныйзвук порваный кожы, дает звуку "хых"это сказка...злая сказка...когда ты предъсовяешь вспарывание живота...или подобной картины, под такое милое звуковое сопровождение...а некоторые индивидуалы дают подумат о кровавом будущем...но я не могу описать это ощущение, его могут лучге передать Gravitator records, ах да псиклон найн тоже молодцы ^__^