Хорошо погуляли, хочу любви х)

[604x341]

[270x479]

[604x340]

[604x341]

[604x340]

[604x341]

           макс

[270x480]

                    Серый                               Толя

[270x479]

[604x341]

                           Серый                         я                                                   Саня                       Толя

[604x341]

прнкрасно это с однокласникаим гулять... куда веселе чем с кем либо другим из знакомых

Офигительный день. придя из шараги (день не очень удался, писать даже не хочется. посидев дома, мне не ожиданно позвонила Маша. Мы наконецто пошли гулять на улицу (не помню когдам мы с ней нормально гуляли последний раз). но гуляли мы не долго с ней вскоре мы наткнулись на моих однокласников, подойдя к магазину все вместе, пришли неожиданно её подруги, ну мы и разошлись, она с подругами, я с однокласниками, жалко конечно немного, но ничего нне поделаешь. Но плюс был в том что я с ними пошел гулять, гуляли мы по Яузе. там мы потом остановились на одном месте, где вроде скейтеры тусили, но их было всего 2. это было на подъеме горки, а внизу, среди голых дереьвев, была маленькая площадка, а на ней были 2 анимешные лезбиянки. Они были анимешницами (ну для них бисексуализм это нормально) сначало они просто вместе сидели, когда мы проходили мимо, но когда я увидил, как они вместе стоят и целуются, на душе стало так приятно, романтично... слово романтично, очень маленькое, они очень мило выглядили. возврощаясь домой, я увидел скейтершу, и подругу. скейтерша сидела на корточках, а подруга на деревяной периле, и скейтерша меня заметила и вроде сказала "я его знаю!". Жаль я не смог к ней подойти (а так сильно захотелось) не хотел просто друзей бросать, но даже сейчас жалею что не подошел, просто так интересно, она сначала показывала на меня пальцем, а потом долго на меня смотрела я тоже на неё смотрел, я даже остановился, но так и не решился, обидятся друзья. а день был еще просто офигенный, теплый солнечный!!! прям жить хочется и музыку слушать, и радосна на душе ^________^

Вот, сейчас сижу, слушаю музыку. песня вызывет чувства настольгий, по району моей тети которая живет в алтуфьево. Но дело в том что я вижу, я никогда там в принципе не был, я просто видел, или нет, и это предъстовляется под этому музыку, и я начинаю душевно тянутся к этому. Я постоянно вижу вход подъезд освещенный белым светом, а рядом, на широкой дороге, конечно оранжевые фонари, но белый свет, он по другому манит, он придает, какую то надежду, оптимизм, якобы эта жизнь все таки красивее чем ты её видишь каждый день. Хотя проходит время, и даже те моменты которые ты люто ненавидел, вскоре стали так дороги... ав вернуть ты не можешь... Я к чему вс это растираю, да к тому что. У меня завтра контрольная по матиматике, не хочется её писать на 2. не то чтобы я стремлюсь к высшей оценке. просто учитель этот беситт, а по её словам. мне почему то кажется, что у меня не будет будущего х). и все то, чем я наслаждаюсь, лижь иллиюзии, за которыми я прячусь, ч могу это увидетьть, но даже еслм я увижу это, это сделает меня счатливее, поднимит мою самооценку, а жизнь продолжается, и это настроение продержится не долго...

Ах там день провел не зря, сегодня купил наконецто одну из первых мангу яой (радосна) хорошая манга, мне понравилась

Неделя прошла весело. Напоровшись нечайно в интернете на на сайт магазина пластинок, я сразуже рванул туда. Я был в состоянии аффекта когда узнал что есть такие магазины. На сайте было написано, что можно принести свои пластинки и продать, или обменять. Ну я взял русские сначало пластинки. приехав, я узнал что русские не котирются там вобще ни как, потому что их и так у них очень много (и это правда). Магазин кстати под завал был набит пластинками, так что даже самих работников не было видно.

       На следующий день я приехал с  пластинками, уже заграничного производства. Так как я до сих пор был в состоянии аффекта, я поставил себе задачу, продать эти пластинки, и купить, то что я хочу, я сделал это, получил граши за них (400 рублей). Знаю что сдела ошибку, но желание преобрести было настолько огромное, что вся адекватность моего ума просто растворялась от наслождения осознаия того, что я буду слушать пост панк на виниле. получив эти 400 рублей, я пошел на поиски... вот знаете, "кто ищет, тот всегда найдет". я искал желаемую пластинку до их закрытия (примерно 2- 3 часа). И пока я искал, у меня появилось много целей в жизни. там ведь и bauhaus, и The Cure, и Cocteau Twins... В общем все что моя душа желала. но желаемую пластинку я так и не нашел. у меня было 400 рублей, и был выбор, оставить их на концерт Korn'а, илине уходить с пустыми руками из этого магазина. И опять эта ситуация. желание получить кайф от покупки, удавило все ясность ума, и я отдал за Crhistian Death 400 рублей. в общем мое счастье разделялось и болью. До сих пор каюсь немножко.

[700x525]

      Парралельно с этим я еще и готовился к "Мастер классу". дело в том что, у себя в колледже, с учителем культуры речи, готовили музыкально - литературную компазицию "Высоцкий как поэт и писатель" ну и его жизнь... любовь с Мариной Влади и т.д.... чесно скажу, мужик был крут, но из его творчества единственное что я могу слушать это сатиры, но стихи у него потрясающие. но ладно суть не в этом, суть в том что мы выступали в актовом зале. приходили люди... Взрослые... Те люди, для которых Высоцкий, как для меня Joy Division, или Korn. были и конечно студенты, но жаль что почти всем этим студентам никокого дела не было до этого Высоцкого, их причины нахождения в зале были таковы "Пару проебать" или "заставили пойти". Но я поставил пред собой задачу такую, что я, сейчас выступаю для тех людей, которым это в правду интересно. Я играл самого Высоцкого, во время компазиции было дело так - журналист, узнавал жизненую позицию Высоцкого. на самом деле, я считаю, я ни чуточки не олицетворял высоцкого. Я так утверждаю потому что, я видел как у него брали интервью. У него совершенно другой настрой, совершенно другой стиль речи, и совершенно другой голос. Но судя по женщине, которая плакала. Я смотрел на неё, им понимал, что у нас получилось, что у меня получилось, хотябы до одного донести. но может донесли и до нескольких. Просто даже, те взрослые которые там были, вели сеья по моему не пристоино. одна женщина сидела, и постоянно зевала, она еще жирная при этом. это не прилично, меня еще с 1 класса учитель по физической культуре научил прикрывать рот когда зеваешь. А этой видимо за 50 -60 лет так и не научили, а еще наверно и педагогом работает... Была еще одна, которая лежала на своих руках, то на одной, то на другой ( я кстати про студентов вобще молчу, им все до фени кажется было) короче в взрослых Титка немного тоже разочаровался, видимо и у них бывают раздолбаи. но в общем "мастер класс прошел удачно" в конце я лишь шутливо подумал, что потом театр... а после него и телевидение... А еще перед концертом учителем по математике приподнял мне настроение сказав так будто я нарвался на мафию "Ты сильно рискуешь". она так сказала потому что я пропускал её последние пары, но я не виноват, я должен был репитировать, иначе все сорвалось бы, и растроил любимого учителя по культуре речи.

[492x698]

        потом просто и обыденно прошли дни до пятницы. В пятницу случилось нечто. Я потерял телефон. хорошо что в колледже, его потом охранник нашел, сегодня забрал. сегодня трудный день, потому что я сначала был у друга. Я с одноклассниками собираюсь каждую пятницу, и мы у одного ночуем, там разговариваем, фильмы смотри, подтруниваем друг над другом, и т.д. но блин, больше всего бесит когда в центре внимания встает моя половая ореинтация. просто как бы это не выглидело глупо, я не могу точно сказать, за что

Сегодня купил кеды, но и это не особо поднимает настроение... Мне сейчас холодно и одиноко... В этом году я себя как сегодня не чувствовал это одиночество... Не с кем идти гулять, а с кем и смог бы, с ним было бы не приятно, да и еще погода не айс... Боль... От этой ревности... Хочется думать что с ней тебе гораздо приятнее чем с ос мной, мы ведь... Даже договорились на сегодня... Что за хрень? ты не можешь объяснить? Убейтесь все к чертям...

ПРОМЕНЯЛА МЕНЯ НА ЭТРУ СУКУ!!!!!!!!!!!!!

Сегодня был лучший день... из тех что мы проводили вместе у тебя в подъезде... Я почувствовал, как моя любовь возросла еще больше к тебе... Чувства горели страстью желать... желать от того, когда ты косаешься меня... твое косание... приятнее других косаний в мире... когда обнимаешь меня... когда чешишь мне голову... все это, настолько приятно... И главное что это приятно, когда это делаешь ты... "ты мой мирок..." Эти слова... Какие слова... они доводят меня до слез, тем на сколько гони приятны... Даже... музыка приятнее стала... и жизнь после этого... мы с тобой оба страдальца в этом мире... И отреченные от него... живущие сами по себе... мыслей много... а слов как всегда не хватает...

Прошел на славу.

Я встретился с Некси. Как и предъпологалось, мы пошли на выставку, и не могли понять где это находится, а потом внимательно вчитавшись в адрес поняли что это все таки там куда и предъплогалось. Было это дело в кафе, или баре " У бабушки". Как таковой выставки там не было, там просто повесили фотки, когото француза, и назвали это выставкой. В общем мы с ним постояли там, и ушли. Дело в том что там даже народу не было, резона оставатся не было, если только нажратся, но не нажратся, денег нету.

Постояв на улице и потупив, мы позвонили коме, она не отвечала. Ладно, мы решили поехать на пражску в аниме рай. приехав туда, я увидел 2 яойные манги которые давно хотел купить. Бля!!!!! как они мне нужны!!!!!!!!!! ну в общем мы попускади слюни, и пошли куда то, на площадку.

Я еще есть хотел, ну я купил плюшку с соком, и мы сели на площадке. Это площадка, да и вобще район, были такими пустыми, и навевали какой то приятный неуют =/. дошли до станци метро, вход мне напоминал знаете что. как будто в поле отстроили вход маленький скромненький туда и иди, ну в общем как то так).

Сев в метро (я уже был один, Некси домой пошел). я увидел что есть переход на зеленую ветку, а там не далеко было одно метро.

когда то в 13 лет, я ночью как и малолетние подростки сидел в чате на mail.ru. и там познакомился с девушкой, я был маленький и наивный и искал бабу которая слушает рок х). и потому я с ней быстро там скорефанился. Она тащилась от LP. мы сней общались и решили встретится, прям на следующий день. эивет она на станцйии метро Коломенская. я тогда еще мало по метро гонял, но все таки поехал. Первое что меня сильно впечатлило, это то что прямо перед остановкой метро поезд проезжал на рекой москва. Там был шикарный вид, этот вид играет ключевую роль в этой несчастной любви. Эти дома, эта река машины, этот город, все так залезло мне в душу, что даже сегодня не мог нормально смотреть на это. Я встретился с ней, и мы стали гулять по парку, мы общались обсуждали многое (она была старше меня на год) Аниме обсуждали

линкин парк, людей жизнь, расказывали друг другу о своей жизни и т.п. Знаете, это так пиздато, когда ты хочешь поцеловать девушку, но не можегшь, потому что боишся, что она откажет. Я так сильно хотел её поцеловать, эти чувства, это предъстовлял, её мягкие губыл, волосы, это так красиво и приятно, я просто слов не могу понять насколько были круты эти чувства. Но я так и не поцеловал её, но сильно хотел. пока я с ней общался, я забыл обо всем, что есть в мире, пока она была для меня одна. Мы потом пошли к её дому. придя туда мы сели на лавку, когда мы сели она сказал "ааа, бля! Я в нирване!" мне так понравилось, это выражение, я потом долго его использовал, и вскоре забыл. Я ей пообещла привезти концерт линкин парка на следующий раз, она сильно благодарила меня, и когда она проважала меня до метро, я в первые в жизни увидел картину города и дерььвев, которую будто видел раньше. ярко сетило солнце заходящее в закат, меня так грела эта картина...и порощавшись с ней, я понял, что влюбился в ней по уши. потому что мне так херово никогда небыло когда я сео в метро и поехал домой, да и еще это солнце в лицо. в общем я втюхался в неё. потом мы приехали с максом, я передал ей этот двд, норм погуляли. однажды я позвонил ей, и сказал что люблю её, а она играла в футбол и сказал "аа, ну и что?" "да так ничего". С тех пор я ей не звонил... мы вроде не срались, да и она мне не звонит... Я так понял что ей звонить бесполезно потому что я ей не нравлюсь, а если она мне не звонит, то уже все понятно... мои чувства не утихали 2 месяца, а потом это все само забылось. и в общем я сегодня ездил туда, посетил все эти мества "роковые" настольгия ударила в голову, но я не отчайлся, внутрений голос сказал, "что все нормально, ты правельно сдела, но это уже в прошлом, за этим гнатся не нужно" Я сел в метро опять этот вид, и солнце... прекрасно. последние чувства доказывающие что я еще... а не важно, в итоге я омой поехал, а саунд треком к этому дню был грин дей, в какой то степени это даже помогло мне нее уйти в печаль... и возможно, я даже я ей видел сегодня в метро... Её лицо было с веснушками, и русыми волосами тогда, вроде они так и остались... но это в прошлом, ктати звали её Оля.

(Green Day) - Jesus Of Suburbia

зарезать как свинью, что бы визжала, а я ржал как сумашедший, лаская свое лицо в твоей крови.... В лицо ударить так что бы не встала и заревела... Как мне хочется сейчас ннекоторых зарезать... моей злости не хватает, то насколько сильно я вас всех ненавижу...

светит солнышко, но в этот сучий день холодно, и слишком грусно. что то сложное, не волнимое, и отдоляющие чувствую... Я все об одном. хочется видеть её, находится рядом... Она не очень... не уверен что даже сегодня встретимся, может опять голова заболит... проведу день как обычно, дома, за компом, или в кровати, может попытаюсь к экзаменам по готовится, подумаю о будущем, и как всегда, все станет безисходным и не возможном... Буду слушать музыку, которая... Осточертела... Нету мотивов новых мне по душе... есть только старые. которые надоели... Как показывает практика, приемлимо только гот рок, который уже месяц не слушал, вчера просто перед сном послушал коктов... вроде медленно и спокойно, расслабляет, но и у тех уже песни бесить начинают... Любимые группы, выпускают альбомы, и делают дерьмо какое то, толи они разучились сочинять, толи я не хочу слышать их гениальных творений, нахдить в них то, что застовляло бы бится душу в конвольсиях, умирать стекая со стены, плакать и реветь, освобождать эмоций, после чего ждет, все тоже самое, а потом все просто пустое... Эта пустая жизнь, эти не разделеные чувства, это желание, либо её взаимность, либо вобще её забыть... забыть не получается...

Это мучает, это убивает.

Хочется много добиватся... ноя ничего не делаю... позновать философию... смысл бытия... Всего хочется, но не делается... из за лени... надо кончать с этим. жаль я сейчас не один. один я делаю все что хочу, не один не могу делать, не могу на листе А4  вырозить очередное насилие моего разума... этим исдохшим миром... солнышко... эх....

Нету сил. в будущем не вижу преспективы... В обществе себя не вижу... теряюсь в душевных играх... сраная не разделеная любовь, Смашествие, и желание погубить, преобладают все больше и больше, голова кругом идет каждый день все больше и больше, тело не способно двигатся... разум раскалывается на части, миллионы частей крупином, не способных уживатся вместе... и голос... вечный второй голос, "помогающий вылезсти из ситуйаци.... 2последним полетом, предъвещающие страшные последтвия ежели не покончит с этим раньше... С вами не справедливым зажрашвимемся безстыжыми свинями, меня тошнит быть! Ваша наглость мне пгогорло! Вашо безрозличие, убивает! Ваша жалкая помощь огорчает!!! Я ВИДИМО НЕ ДОСТОИН такого общетсва в к отором я должен пройти это испытание! ильже я слишком слаб и не окреп что выдержать вас невежественных свиней? никто не знает, никто не ответит...

Я знаю лишь, что вы скажите "глупое создание" - Пусть оно так и будет, пусть для вас я глупый, для себя я всегда был лучшим, и длеаю для себя, лучше и легче

Прощайте.

раньше... я наслаждался музыкой... не то что сейчас... я её слушаю... но... я настолько изнасиловал свои уши, что почти мало проникаюсь... в песни... слушаю старое... и вспоминаю... как я мечтал послушать такую то песню... и посмотрел в облока... погудять... полежать... подумать о жизни... когда её волны уносят в потоки наслождения... откуда ты выбираешся лишь в конце... настольгия... воспоминания... такие теплые... безнадежные... романтичные... красивые... все то что я видел... было так прекрасно... и сейчас это есть... но я не увижу это так как раньше... эти чувства влюблянности...

Бля мне всего 16 лет, хотел написать 15. я так привык что мне 15, уж так бы навсегда... пятнадцать... Ах как это приятно...

Жаль я не поэт... ибо из за этого мой словарный запас настолько мал, что я и не могу объяснить малую долю этих чувств. то насколько они сильные, насколько они сейчас давят по мне, на сколько мне трудно, и приятно ощущать их, насколько сильно хочется пролить слезы, чтобы это переживалось легче. я даже не могу к постам картинки подобрать... их нету... той которой могла бы быть в низу в знак того что я я имею ввиду, или что хоть как нибудь связано...

хочется бежать и бежать... от вас... настолько надолеи... и кажется наивному юнцу что ужен ему один человек, и считай отрикается ото всех, что даже сегодня для него в кино съездить с однокусником, показалось ново. Или сидеть с едва знакомыми девченками в подъезде... настолько не привычно, и когда ты делаешь это, это кажется тебе легким, но когда ты остаешся один на один с собой в комнотое, где единственное освещение это монитор, все то что накопилось, начинает вспоминатся, опять давить, все сливается. становится невозможным, что ты так много седлал, и для чего? я что то новое узнал? нет... мне было приятно? отчасти... и какие последствия... сочувствую тем кто влюбляется в меня... и хотят меня видеть, в то время как, мне не хочется видется с этими людьми, ни из за того что я к ним плохо отношусь. вроде как лень... Я в заранее знаю, что нового я от них ничего не получу, ни информации, ни чувств... но так жне обидно когда я влюбля.сь, со мной получается так же, как я отношусь, к тем, кто любит меня. это раздрожает. как это назвать? То что я слишком много узнал? нет я слишком мал... ответ звучит так... то что возможно, в мире есть те люди... О которых я пока не должен знать, и что они придут, и все у меня получится... В 12 лет я не был таким... я был активнее раз в 10... что случилось? где переломилось? не могу понять... пытатся ворзвратить, то что было... наверно мне лень... мое развитие упало настолько... Что не то что брат младший стал сильнее... любимая девушка просто с ног сносит... Чувствую себя жалким... ненужным... угнетеным... мое тело все болит... от истощения... от кого интересно истощения? что я такого делал? Я не знаю, можно гордо сказать "жизнь тяжела", но скорее всего, я просто дистрофик... ни смотря на то что, хоть физру каждую посещаю... Я все равно остаюсь. жалким, слабым... Я даже не знаю чем я силен... мои слова на людей не действуют... они им бесполезны... люди... Это упрямые барашки... Лишь только личности, иногда слушают меня, которых, очень мало... Страшно подумать что со мной в армии будет... может и там меня не станет... вэтой жизни... держит, только любовь к матери, желание разхвиватся, надежда познания чего то нового... любовь к любимой девушки... когда все это, не будет иметь смысла, независимо от возраста, я думаю, можно будет уйти...

Ну как так... выпил сегодня пива... пропалили... испортили все настроение... Дали напомнить что отец так же начанал. Хорошо подрят... тита станет алкашом... они думают что я каждый день его пью...

Я не знаю может ли быть какая нибудь зависимость, за принятие пива раз в месяц... и за таких рассуждений, хочется придти к выводу... что я не амбициозный обыватель, которому делать сдесь нечего, и из гордости я лучше выйду в окно чем, убью себя алкоголем... Все больше и больше мне кажется что моя жизнь окончится на асфальте... лет так между 20 -30... Все это дерьмо ломает вчсякое желание кем то быть, продвигатся... У меня путей много... но из за них... из за того что они думают что с одной капли начинается алкоголизм... Может они и правы... может и нет... нацучили меня думать, что это неправельно, и теперь с самого рождения, испытываю мало кайфа от алкоголя, именно и за того, что я не поступил "не так как надо" Бесит меня все это... забится в квартире, и нне выходить... пока сами не выгонят. улица же настолько опасное место... что я просто не знаю. надо сидеть дома...

Сижу, слушаю Моби. у меня складывается впечатление, будто я в клетке... Его музыка, спокойная, миролюбивая... Вольная... Все время думаю о просторных облаках... эти звуки... пианино... синтезатор... Будто я вылетел из тьмы... Времени и мест, где не повернешся, и где кроме обыденной жизни я ничего не видел. Хочется отказатся от неё, не делать и не позвоновать того, что ждет тебя в ней, я спокойно жить одному. Так как мнге этого хочется...

Я постоянно вижу поля... Солнце... Которое светит, не обычно как раньше... эти краские, поля, деревья, небо солнце, закат, все это сливается, и просто превращается в утопию. Я знаю что я смогу не раз увидеть, теплое солнце, закат... зеленые деревья... длинные поля... Просто видов таких не существует...

иногда бывают интересные рассуждения... в голове... вот я, вот почему я не хочу работать? И естьб только желание рисовать творить? может я выше этого? с такими мыслями, про меня сказали бы, что я гордец, страдающий гордыней, с огромными амбициями, а потом наказали бы меня одинокой бесконечной жизнью... или просто я настолько не доразвитый, что бы иметь желание к какой либо роботе, или просто не пришло еще...

Пиздец, те ели текующие подыхающие мысли разлогаются под ногами ужаса, Если раньше это была хондрой, то сейчас это истерека, из за которой хочется сидеть на полу держась за голову качатся и пускать слезы. Боль, не описуемая боль, за себя, за мать... её боль, её ужас, это, точно онане говорит,но это то что я пропускаю через себя, и мне совершенно не забавно это. " Мне так больно внутри, я хочу стобы ты увидила эту боль через мои глаза..." Если бы... " как умел, так и жил..." все это хочется говорить мне о себе,и вам так же наверно захочется говорить о себе. "эй папочка... забери меня отсюда." я вижу глаза, глаза бешаные, на грани, испуганные, дергающееся, не жеоающие остоватся в этой жизнь. прошлое, бегает по кадрам со скоростью 24 кадра в секунду. Все самы приятные, и не приятные, обычные моменты, любые, все это летит с большой скоростью, и давит , давит , давит... "это все вернтся не кчему".... "Приди милая смерть"." Все что имеет начало, имеет и конец". И я как беспомощная человечешка, хочу в твои объятия, чтобы ты приласкала меня, снова успокоила меня не правдой, в которую я наивно верю, потому что люблю тебя, и поэтому верю тебе...

Все так иногда легко и тупо, прекрасно мило, замечательно... Хочется описовать описовать все то безумие которое творится в голове...

"чувствую себя шлюхой, такой шлюхой..."

я придумал для себя учение правельной жизни.

1. Делай все что хочешь, главное не во вред другим людям.

2. прежде чем стать чистым для этой жизни, ты должен отчистить свою душу. это звучит легко, но исполняется очень трудно.

Прежде всего следует уничтожить в себе противоречия. дажне самые мелкие, они все равно портят тебя. следует правельно научится жить.

Жить во всем, грусть, печаль, боль, все это порождает злобу, но можно жыть со всем эти и без злобы, главное научится прощать, что тоже не легко.

Научится уважать людей. одно из важных понятий в этой жизни, людей всех возрастов, всех складов ума, дурак он, или  умный, нельзя оскорблять идиотов за тупость, они в этом не виноваты, прпосто оставь их. Даже люди которые не понимают тебя и окружающих, оставь их, им это воздастся.

одной из главнейшей части является то что будет вдохновлять тебя по жизни, придовать тебе сил в радости и в печали, и не позволит тебе отступить, без этого,  выше перечисленное постичь почти не возможно. вдохновение, это то что движет тобой, Вдохновением может быть все что угодно, любвоь, музыка, архитектура, красота природы, все что угодно, что дает тебе радость, вдохновение, силу к жизни, и силу к постижени. жизни

на этом пока все...

В мозгу будто заклинило, не хочу неикого видеть, нихочу ни с кем разговаривать, кроме неё, и при этом все тело ломит, не понятно от чего, душа болит, 3 день подрят на диване сижу смотрю аниме.

Обленился совсем... На манге немного двинулся снова...

Слушаю placebo... их музыка, хоть и грусная, но застовляет забыть о всем что волнует, и не приятно думаьт, остовляющее лишь идеальные мысли, благоприятные, радосные, желаемые...

I know, I know I've let you down
I've been a fool to myself
I thought that I could live for no one else
But now through all the hurt and pain
It's time for me to respect
The ones you love mean more than anything

So, with sadness in my heart
Feel the best thing that I could do
Is end it all and leave forever
What's done is done it feels so bad
What once was happy now is sad
I'll never love again
My world is ending

I wish that I could turn back time
Cos now the guilt is all mine
Can't live without
The trust from those you love
I know we can't forget the past
You can't forget love and pride
Because of that, it's killing me inside

It all returns to nothing
It all comes tumbling down, tumbling down, tumbling down
It all returns to nothing
I just keep letting me down, letting me down, letting me down

In my heart of hearts
I know that I could never love again
I've lost everything, everything
Everything that matters to me
Matters in this world

I wish that I could turn back time
Cos now the guilt is all mine
Can't live without the trust from those you love
I know we can't forget the past
You can't forget love and pride
Because of that, it's killing me inside

It all returns to nothing
It just keeps tumbling down, tumbling down, tumbling down
It all returns to nothing
I just keep letting me down, letting me down, letting me down
It all returns to nothing
It just keeps tumbling down, tumbling down, tumbling down
It all returns to nothing
I just keep letting me down, letting me down, letting me down

вы бы обасрались бы... если бы знали под какую это музыку было...

Смотрю в окно и радуюсь. как солнце проливает свои лучи на жилые дома, и застовляет мою душу радоватся. Это застовляет пробуждатся моей очередной настольгии по весне, по школе, по всему тому безаботному, что так легко ушло, то что так легко было отпущено, без заботливо... даже линкин парк в голове заиграл. жалко что все равно за окном - 14, так в футболке и не погуляешь... вот думаю что одеть, свои колготки, или обычные джинсы... Эх, ничего, что нибудь придума., но надо как нибудь по радоснее одется...=)