в последние время... чего я добиваюсь... Я гонюсь за счастьем... Я смотрю на неё... опять на новую... Я что чувствую... но почему... я почему то сомневаюсь... Меня не покидает страх того... что я я никогда не смогу любить так же сильно как раньше... Она хороша... она лучше гораздо той что сейчас у меня была в последние 2 месяца... с той яне сошелся характерами... я не кому не говорил, я обманывал себя, тем что будто она мне нравится... и лгал ей... Скатаина...

Ублюдок...

faget

motherfucker

sucker

Я чувствую себя... с ней гораздо лучше чем со Стасей... Я даже увлекся её музыкой... она схожа с тем настроением... которое у меня внутри...

Зная что мы разные... что в нас одинаковое... возможно, это правдивое чувство влюбленности.. а не то чтоя накручивал себе... и заставлял страдать её... хоть првый раз когда я её увидел, я думал "не, она хороша...но слишком для меня" потом я узнал что она любит моего друга...

но тот не отвечал ей взаимностью... Меня одалело желание сделать её счастливой... я не люблю когда её милое лицо омрачено. И с самого начала нашего знакомства я желал ей счастья, просил её не огорчатся... обнадеживал... я где в голове думал что я должен быть с ней, ей нужна помощь... а где то в голове я сомневался "ты же не знаешь что из этого выйдет, вдруг все выйдет на перекосяк" она считает что она моя запаска... да получилось так но должно было быть по другому... наоборот... и, то без запаски, она должна была быть первой и единственной...

-У тебя же все через жопу как всегда.

-Да... Я не смог... не удержал контроль... не знал как сделать лучше... сделал только хуже ей, ине лучше себе...

-придурок.

-да может быть... но, я надеюсь, нет. я хочу быть рядом с ней сейчас прямо сейчас. Просто меня именно  этот момент сейчас тянет к ней...

-ты опять опьянел от неё, вся твоя проблема, что ты пьянеешь от девушек, а утром не желаешь никого из них видеть... тебе даже думать о них не хочется... тебя это начинает нагружать... будто кладет на тебя обязанность...

-Если я пьянею от них, это не настоящие чувства, эта чертова иллюзия, губящая меня самого, и убивающего их, хотя им все равно, но мне не все равно, это гробит меня.

-надеся что завтра проснувшись, ты не будешь так думать как обычно. вспомни как с утра ты думал о Маше... тебе никогда не было в напряг о ней думать, если не будет и о ней не внапряг думать, значит, ты все таки по настоящему влюбился.

пока не почувствуешь что ты её теряешь твоя жалкая душенка не пошевельнется, вчера почувствовал, пошевилилась... Я не хочу её отпускать...

Я как всегда ошибся... Я думал меня с ней нпичего не держит.. она не моя... Но с того момента когда я сказал что я не хочу ехать все переменилось... мне это напомнило лето... не с такой страшной силой, но характер боли очень закомый... я тут стал предъстоявлять как пред ней извиняюсь... едя в автобусе слушая соник яф... Это полюбому её группа, и больше ничья... Еще не знаю почему... но я ни как не могу ей выговариться до конца.. все боюсь что она не правильно меня поймет или еще что то... но не в этом дело... поживем увидим желаю себе удачи с ней х)

Она... это небо.... с прозрачно слабым голубым оттенком... смог города... создовал иллюзию, будто солнцн светит последний раз и потухает... а мы с тобой идем по улице.... и наслаждаемся этим...

If you want it too

i will ine for you...

Новая группа... Sonic Youth... Поразила меня до глубины души... Сухие... сырые... унылые... настоящий пост панк в американском виде... ползщие еле еле

вся музыка сделаная на последнем издыхани... но начав их слушать... я чувствую легкую унылость... остро стал ощущать эстетику... я чувствую себя полноценным... влечение к ней еще больше наполняет меня сейчастьем... ты и я на скамейке... солнце и осень... небо и соник яф...

все это потрясающе... обожаю... хочу быть с тобой...

она это Стасик -----> знакомтесь

Зашла... меня всего трясло... от одного только звонка... сраное потойное желание... увидеть её... услышать теплые слова... наивные и тупые... не видящиее реальности...  Но что радует... это было не так больно... Реальное желание с реальным исполнением стало, "побыть с Катей" весь день я думал об этом несмотря на точто я гуля с другой совершенно девушкой... которая мне не нравилась... но она хорошая... добрая милая... но не нравится... даже огорчило немного.... в общем все печально, оптимизма мало где нахожу.... но нахожу и это радует... появился новый идол... Лиланд, персонаж и з фильма "Соедененые штаты Лиленда" если хоть кто то этот пост прочитал, то настоятельно рекомендую посмотреть этот фильм

ощутил себя выше других...

Музыкальная индустрия продолжает меня радовать. хоть и то что сейчас заелось мне в душу было сделано 9 лет, оно шикарно.

Слушая это с оптимистичным названием It'll be ok, у меня повилось наконнецто настоящие чувство, того что все пиздец... даже фрэд дерст поет в этой песне

What to do?
my life is through
Just wanna kill myself for you
So tell me why you say goodbye
And tell me why youre fucking up my whole life
Fucking up my whole life

So I'm on my way
I leave today
If I get away, it'll be ok

да это верно...

Проще всего уйти от этого и все будет хорошо, и это меня взбодрило, набрало сил, так как сама песня, начинается уныло, а в припеве начиная со слов fucking up начинается самая настоящая долбежка, и я реально чувствую себя превосходно, не одно то дерьмо которыми я строил себе иллюзии мне не помогли так как сделала это эта хрень. Эта песня теперь мной движет, она будет везде где буду я, потому что этло так и пока ни как иначе. Подумываю даже амв сделать...

Наступит конец всего этого сумашествия? когда будет это ви энд? хотя бы не моей жизни.. но моих чувств... путаница очередная... буду писать пока песня не закончится... нет не буду не хочу.. я спать пошел...

Я познакомтился девушкой... Её зовут Катя... и она потрясна... Всю неделю, если бы не она, я ходил бы груженый все с той же темой о не разделеной любви. Но с не мне очень легко, хорошо, я счастлив, почти, из за не уверености во всех моих делах... но это меня не останавливает я иду дальше... Сей час я сижу дома задумавшись смотрю в облака и слушаю моби, в моей бошке вертится она... которая уничтожала 2 недели назад меня в пух и прах, и я желаю что бы она пропала, и пришла она, другая... Может это временно мне с ней так хорошо... Но хочу заметить что она единственная за 2 года кто мне по настоящему понравился... по настоящему, без иллюзий... Я счастлив от этого, но пока мало в чем уверен. Зато это так снова забовляет. Когда ты и она стесняются друг друга поцеловать... все как будто в первый раз.. эти чувства...пока еще не огненые... но уже очень теплые... это желания прикоснутся к её губам... хоть все это уже было, но зато снова приятно почувствовать эти чувства...

Слабость... Я чувствую жуткую слабость... я нее могу стоять...я не могу лежать... И я подсознательно знаю, что эта слабость лишь на вечер... ведь я полон сил... Сижу жду последние 6 минут... когда докачается играююю хоррор экшн... будет веселая ночь и все такое... Сегодя в шараге... я встретил девушку... Я думал что она какая нибудь там пафосноя сучка... но она стала внезапно со мнойразговаривать(со мной в одной группе...) в итоге выяснилось что она жуткая фанатка placebo(О__о ахуеть да?) Но с ней мне так приятно общатся... она тихая не орет... когда я сидел с ней на паре, я уже стал думать о нашей с ней будущем, и не видел там ничего, она старше меня на полтора года, и наверняка не строит любовные отношения с людбми младще её, да и еще с такими как я, а может и строит, не знаю, но дело не в этом, дело в том, что когда я сидел слушал преподователя, я ничего не чувствовал, но когда поварачивался к ней, то Мне становилось очень приятно, а она когда ловила мой взгляд улыбалась... Не знаю что из этого выйдет, но я думаю стоит попробовать)

[699x437]

А еще мне очень одиноко вечером. Нету тех с кем хочется общатся, сильно убивает. ненавижу одиночество. столько знакомых, атолку с них, я не получаю удовольствия от общения с ними.бесит иногда спрашиваешь себя. а нах они нужны? уже идешь удалять их, ааа не тут то было, жалко их

со много построил отношения... ухх пиздец...

телку хочу...

Блин. Я целый день не думаю  о ней, она мне не нужна, я не хочу её видеть. Но веером обязательно потом накроет. Я сижу и думаю (да не не, не надо не думай о ней все равно что бы ты не сдела все бесполезно. тебе на неё насрать и ей на тебя и все счастливы. но эта соблатительная черта, когда говоришь себе "все, на хер все эти уговоры с самим собой я иду выкладывать все на чистоту" и я иду, говорю ей, как мне хуево без ней, она говоррит "гага" и ни хера не меняется, когда я смотрю на неё, мне одновремено хочется дать в ебальник, и одновременно поцеловть, это так жде как, я не хочу ни каких отношений, но если она придет и веслым голосом скажет "im ya!" то я сломаюсь и соглашусь, хотя и не хочу. Возможно то что сейчас происходит и нормально, мне не так хуево, как это было летом.Мне легче. Я больше начинаю думать о своей какой нибудь новой любви, о том какая она будет, как с ней будет, просыпаются какие то прияные старые чувства. сейчас начнется учеба, от части это хорошо, она отвлекает хорошо, зато много новых людей, знакомства и все такое.Меня самого уже давно настоебенели эти круги ада, писать постоянно об этом, но я не могу, надо вырожать,  все что я чувствую.сам я не знаю, этот сайт как поле где я могу покричать, и меня мало кто услышит, хотя иногда слышат, и не те кому это нужно. Хочу... новую девушку. но бля... со всем этим дерьмом, я уже забыл когда по настоящему наслаждался жизнью, смотрел на солнце с счастливыми глазами, лежал в своей уютной постели и наслаждался музыкой, смотрел смазливые фильмы и завидовал любви.мне даже не нужно новой девушки, мне просто нужно разлюбить, взять и разлюбить, забыть как страшный сон. Как атомную войну как конец света после которого я чудом выжил, что бы моя жизнь началась снова.

"ты же как то жил без меня, значит и сейчас сможешь"

"тит, пожалуйста не пей."

"Я люблю тебя"

"ты мой маленький мирок"

All the words we said
All the time we spent
Does it mean nothing
Does it mean nothing

Все эти слова ушли в бездну. Я вспоминаю их ли чуть ли не каждый день, вспоминаю их не потому что мне херово, просто они сами всплывают, за ними какие то милые и романтические моменты, из за которых кажется, будто эта любовь могла продолжаться вечно, да хуй там пел. Бля было бы у меня пару миллионов, и был бы я режжисером, я бы такой фильм захирачил, от которого бы все прихуели.

 Меня убивает твой поступок...

Ты пришла ко мне просила прощения, желала увидеть, пришла, увидела, и ушла, буто проведала, все ли нормально.

больше мы с тобой в двоем не оставались, а хотели, атлку то, даже твоя сраная книжка не работает, хотя ты передо мной написала слово "тита"

Я не понимаю тебя, я уже так быстро заебал тебя? Или это опять твои странности... Этот твой поступок, он как гамбургер, ты его дала понюхать, и надкусить кусочек, а остальное убрала, не желая возвращать.

я не понимаю

"наверно опять пишет как любит меня, а я его игнорю"

да пишу. и виновата в этом ты. Я не могу понять тебя, у тебя все такими порывами...

Наверно было бы лучше если бы ты не писала

"заебал, я скучаю"

толку с этого ноль.

может просто, ты для себя пробоину заполнила, для меня ничего это не изменило, лишь подразнило.

Но все равно, вроде от э\того лучше стало.. не знаю... просто надо с тобой встретится, в двоем погулять, именно в двоем,

ты сама знаешь что в кампании мы друг другу мало чего скажем, а может ты простоне хочешь со мной оставатся, при таком раскладе, лучше и ничего не делать. и хорошо что начнется учебный год, будет меньше времени тебе уделятся.

Чего я пытаюсь добится? Не понимаю...

Начинается учеба. Снова меланхолия, истерики, боль, и редкая радость. новая музыка, мож новая любовь. Нужно вступать в новый сезон с чем то новым, забыть о том что было и вперед, будет старый добрый тита, грусный, маленький безобидный корабкующийся по тоненьким палочкам апатии, к чему то более светлому, в надежде что обретет там счастье и покой. Слушать музыку и думать о прекрасном. ворт сегодня у меня появилась новая супер звезда, по имени Ноэл Филдинг. Ненавижу уже думать... не понимаю как многим людям иногда получается не думать... так в сентябре ждет 2 финалки ^________________^ уиииииииииииииииииииии на соньке 2 играть нечего... что огорчает а хотса. х)

Завтра 2 самых важных дела...

1. Забрать деньги из банка.

2. Посетить наконецто кладбище... первый раз не получилось по не понятным причинам оно было закрыто...

1.1 просрать эти деньги, а то как в симс 2 "новые покупки повышают настрой вашего персонажа" х).

и конечно поддерживать стиль замкнутого задрота....

какое то странное ощущение... неновести, не понятия... Не знаю. Хочется кинуть все, каждому подойти и сказать "Fuck yuo bitch" но блин, одновременно все устраивает. Скоро учится. Не хочется. Воую с недотрахом, добивает сильно когда твоя\ живность кого то хочешь, а ты хочешь не хотеть её. крайний выход найти другую но бля долго и нудно... но надо надо надо надо и еще раз НАДО. На пати что ли сходить... Кажется в будто в мире нету никого для меня., хотя они есть, только не сдесь и не сейчас. ууууууууууууууггггггггххххххххххххххх. как меня это бесит, чтоб блять на, держи, получил, доволен, съебался отсюда. Нет надо мучатся. Эх эта привязаность, а ведь реально как то без этого раньше жил и было хорошо, было похуй на все и т.д., помню по какой то хуйне загадал желание "никого не любить" и не любил. Летом на даче ночью посать сходил, смотрю на небо, вижу звезда упала, и мудила загадал "пусть она всегда будет со мной" ну блять что за идиотство... хотя все это суеверие... Музыка больше и больше надъедает, я даже не могу лежать и прислушиватся, мне постоянно нгадо что делать, хотя 2 года назад часами лежал и слушал. Хочу новых ощущений. бля бля бля бля

I only think of you... ЗАЕБАЛО!!!!!!!!!!!!!!!

арарарарарарарарарарарарарарарарарарарарара. хочу блин, влюблятся как, раньше почти в каждую х). сууууууууууууууукааааааааааааа.

бля хочу пластинок, хочу одежды, хочу соньку, бля много чего хочу... главное чтоб мать деньги давала... еще нужно купить аппаратуры для винила.............

в общем так, ничего нового, боль боль боль боль боль, и только боль

Решил отписатся. Последние дни че то все немного скучал по ней унывал не понимал. в общем не приятно было. Но приехав в Москву, и проведя с ней целый день, мне стало легче, не от того что увидел её, просто как то равнудушнее мне к ней стало, что не может не радовать.

Сильно порадовал новый альбом Moby его атмосфера и лирика хорошо вошла в мою нынешнию ситуацию, как и недавно это сделали нин.

All this days what we spend

all this words what we said

doesent mean nothing

doesnt mean nothing...

Грусновато зато красиво, но все что было между нами, как мне кажется для неё реально ничего не значят, мне так кажется по крайней мере.

Лан, думаю все наладится если она тупить не будет.

Еще я недавно почувствовал то, что давно уже не чувствовал, как посвятил, малую часть свою жизни ей.

Я снова наслождаюсь природой, по настоящему, без чувства, того что "как заебись, да и у меня еще и дневушка есть ебаный в рот как красиво"

нет, теперь такой хуйни нету.  я Пялюсь, я думаю о своем благополучии, о том как было пиздато играть в 3 соньку, с кем нибудь по бзарить, или тупо слушать музыку катаясь в автобусе. Кстати хорошая идея... Тупо кататся в автобусе, и слушать музыку... Надо будет смелости набратся и залезть.

В общем получается стать человеком.

Мало что изменилось, лишь только сон пиздатый приснился, где я хотел убить её, только суки Таджики все прервали. Сюжет зато напоминал наимешную эпопию х) где в конце бы сразились 2 брутальных дракона х) А еще у меня был большрй меч как у Зака, которым я хотел убить её. Но самое забавное что я даже успел там дворником поработать О_о. Заебись...

Проспал сегодня только 4 часа, до 3 не мог заснуть, то что то каполо, то мотыльки скалились на меня, то эти сраные часы, мои мысли об.

бля ЗАЕБАЛО! Хочу любить другую х). самое забавное я даже не понимаю зачем я приехал в этот ебаный город снова х). Зная что её я наврятли увижу, да и если увижу толку от этого будет 0. Еще не понимаю зачем она мне вчера звонила...

Страные дела в этой жизни х).

Хоть мстить я не умею, я постораюсь припомнить все, и вся тем людям которые кинули меня. Спасибо за ваши благородство, я просто безумно счастлив. Что на вас нашло? что я вам плохо сделал? И что за хуйню вы несете? блядь идите на хуй короче...

Короче... Я так понял, все дела все хуже и хуже... С тобой трудно общатся.. У тебя все Полина Полина... А я как на втором фоне, так не в тему... Второсортный друг... Спасибо... Большое... Будем старатся давить эти чувства... Мне надоела привязаность к телу... Привязоность к тебе... Не могу видеть... Не могу слышать... Это слишком больно... и ей видимо похуй... И мне тогда... но это так трудно... но это необходимо блять! Я не могу... я не могу терпеть эту боль я не могу.. я не могу этого выдержать... это слишком жестоко... Что мне делать? Ум говорит на хуй, забудь как страшный сон... Сердце уныло сопротивляется... неужно подовит сердце... нужно нужно нужно... Её голос... эта грудь эта задница... не могу смотреть... ей не интересно... остагемся друзьями... лучше видимо так будет лучше, и если я смогу сделать то что хочу... Я просто стану супер героем емае. Вот... Выговарился... Жалко что ей от этого обидно не будет если прочитает... Или компинсация за моральный ущерб возврастет... блять за что мне это... Не о чем говорить... а то что я хочу сказать... ястесняюсь сказать... так как приведет все равно к одному... Это The End(опускается занавес и начинается музыка The Doors - The End (кстати пиздатая песня)) Воть... Мне уже легче... А может нужно просто время... Точнее сказать перерыв... но я не знаю на сколько это эффективно... бля... Надо зависать на даче... там лучше, потому что этот город заслуживает звания "City of Damned" не более. Всех я тут ненавижу, никого не хочу видеть слышать... хочется убежать в лес... и все только из за одного... мне даже музыка не помогает, вся эта срань напоминает о ней... приходится искать че нить старое... Но пока я все равно её безмуно люблю и оставляю слабые надежды на счастье(сердец вступает в бой)