Сегодня я сделал пару выводов. И решил что необходимо ограничить информацию в этом дневнике, так как не всем следует это читать. Мало того что это почти не кому не нужно, так жаль что мне столько времени понадобилось осознать, что это не должны вобще знать. С некоторыми вещами нужно бороться, и это дневник одно из этих вещей. Возможно я его оставлю, и люди будут просто так его читать... Возможно я его закрою. Я пока не решил, жалость не позволяет. Но того что было раньше больше не будет.
Если это кого то огорчит, то есть хороший саундтрек к этому событию) - The Doors - The End.
Послушайте, если не слышали, а если слышали послушайте еще раз.
[699x466]
tita (0:50):
мне 2 месяцев назад или 3 месяца назад сказала
"Знаешь, я хотела бы забыть тебя, что бы заново познакомится"
и спросила не хотел бы я такой же штуки
я не помню что я ответил
tita (0:51):
вроде я сказал что не хочу стирать воспоминания о ней
и вчера я узнал откуда она это взяла
Из фильма "Вечное сияние чистого разума"
там была пара
которая друг о друге стерли память
tita (0:52):
и я задумался
очень серьезно
о том что я сейчас чувствую к Маше.
и знаешь.
Те времена были сладки
мне почти не горько об этом вспоминать
tita (0:53):
но мне насрать что она там обижается или нет
я исполнил давнюю мечту
разлюбил
наконецто
).
[604x402]
Я Посвещаю этот пост тебе с целью разъеснения смысла существования этого дневника.
1 - Этот дневник, помойка, я сливаю сюда все то дерьмо, что во мне накапливается за определенное кол- во времени, и не подлежит кокому либо знакомому существу (есть пару исключений, но в оснвном это так.)
2 - То что я баба, я знаю, меня просвятили на этот счет года 3 - 4 назад. Я не горжусь этим нет нет...Мне глубоко стыдно, перед девушками, бывает, но я ничего с этим поделать не могу) в Конце концов это ведет к тому что я должен изменить себя... а изменить себя это изменить себе, а делать то что мне не нравится я не собираюсь. И если тебе это интересно ты может прочитать весь дняв, что бы это понять.
3 - Жопой я не к кому не поворачиваюсь, особенно к друзьям.
4 - Ты меня не знаешь, и я тебя не знаю. Я тебя не в чем не уприкаю, но раз уж ты меня не знаешь тебе темболее нельзя говорить те вещи о которых ты обо мне не знаешь!!!!!
Ну и просто ты олень.
глубокую ненависть ко всему живому, пока она не покажет свою хоть какую то любовь... Я опять в замешательстве... вроде много знакомых... хороших... доверие секреты и все такое... Но все равно ощущаю то что они как то мне не нужны... пока видимо не потеряю... да и то если потеряю пару десяток мне только легче от этого станет... В общем я чувствую себя эгоистичной сволочью... again... настолько что мне даже не хочется с этим ни с кем делится... потому что мне кажется им это не нужно.... Что они не поймут этого так как я хотел бы что бы они поняли... и обидятся на меня... И я снова это пишу здесь... опять все повторяется... я это уже писал... и не 1 раз.... как меня бесит когда подобные вещи повторяются... Но у мсеня нету сил держатся в бодром расположении духа... Сцук... пойдк пластинки послушаю...
Сегодня я стал очень большим, аж 17 лет. Я не успел проснутся, мне уже прислалиочень много поздравлений. Радосна :3
Спасибо Девушке Билу за открытку, очень приятно, спасибо.)
Спасибо Рич Крофту, за то что есть, и за то что поздравил).
Уже с утра я сижу, и невижу повода обламыватся, я чувствую себя прекрасно и очень счастливо, надеюсь провести его так же до конца
Да прибудет с вами сила х).
2001 год. 16 февраля. -10 на улице солнечная погода. через жилые 5 - этажки идет сын с отцом. Ребенку исполнилось 8 лет. В холодный но светлый зимний день от тащит коробочку размером в половину самого ребенка. коробка прямоугольная. Ребенок набит счастьем от подарка на день рождения, и не может дождаться когда, когда наконецто придет домой и начнет собирать этот имперский шаттл! Лего имперский шаттл, это придел его мечтаний, ведь это первая, самя большая лего модель в его коллекции лего! Да и тем более из звездны воин, он даже не знает какие человечки внутри, он лишь знает что этот шатл был в 5, и в 6 эпизоде звездных воин, его самого любимого фильма. Он безумно благодарен отцу, что папа наконецто смог купить ему это, казалось, лучше день рождения ничего нету, и лучше любимого такого отца, ведь больше никто ему не подарит подобных подарков. Да и еще это шанс пойти с отцом в магазин! Самому выбрать то что тебе душе угодно! Ребенок хотел что бы папа смотрел как он собирал этот шатл, и гордился сыном. Он знал что дома его ждет тортик, братик с которым он будет разделять это подарок и как вместе они будут разворачивать межгалоктические бои на 4 метровом паласе. Что маме тоже будет интересно на эт посмотреть... на эту игрушку которую сегодня любимый сын получил... Ребенок любил свои день рождения... в основом из за того что выбирал подарки с отцом... Холодной мертвой зимой... Идет по дорожке маленький худенький сын, в огромный валоньевой одежде, и рядом большой папа. На следующее день рождение папа повел сына в самый большой детский мир в Москве! там он себе так же выбрал подарок, это было так же прекрасно как и в предъыдущие разы...
2010 год. 16 февраля.
Комната. горит настольный свет. Худой волосатый паренек смотрит на полки где лежат комиксы Marvel, фигурки "Евангелион", Фигурки
из Звездных Войн, и... На полке имперский шатл из лего... Уже почти анполовину не из собтвенных деталей... трудно 17 летнему парню смотреть на этот кусок пластмассы. горько ему оттого что он не смог найти детали, что за все это время когда у него стоял это шатл и детвте он игралим, растерял эти детальки навсегда... Кажется будто он подвел отца... горько от того что теперь не с отцом 3 год подряд идет он выбирать себе игрушки, не лего конечно, а железо компьютерное.
Я скучаю по отцу... мое день рождение всегда яркое напоминание о нем... как сильно он был дорог мне... и невольно вспоминаю как я с ним покупал их... как играл в них, как счастливый бежал показывать ему новую собранную модель, а он говорил мне "молодец". Помню как был мой первый маленькй апгрейцд комьютера
у меня очень тормозил дум 3, и папа купил слот на 512 мегабайт, на то время это был очень много, и сказал "теперь дум будет гонять быстрее, что надо сказать?"
Я сам себе их покупаю... теперь.. на день рождение... они стали мрачными... Это не так счастливо как раньше...
кем я был... тогда, и кем я стал... Худым заморышем капающийся в чужих душах для изучения жизни, и помешанный на комиксах с играми... надеющийся что где нибудь когда нидуь в клоаке это планеты найдется та, которую он полюбит, и та также его полюбит... Но самое главное, что я не отчаиваюсь и смотрю в будущее со смлостью...
Ох уж эти воспоминания...
Extreme ways are back again
Extreme places I didn't know
I broke everything new again
Everything that I'd owned
I threw it out the windows, came along
Extreme ways I know move apart
The colors of my sea
Perfect color me
Extreme ways that that help me
Help me out at night
Extreme places I had gone
But never seen any light
Dirty basements, dirty noise
Dirty places coming through
Extreme worlds alone
Did you ever like it planned
Oh baby, oh baby
Then it fell apart, fell apart
Oh baby, oh baby
Then it fell apart, it fell apart
Oh baby, oh baby
Then it fell apart, it fell apart
Oh baby, oh baby
Like it always does, always does
Extreme songs that told me
They helped me down every night
I didn't have much to say
I didn't get above the light
I closed my eyes and closed myself
And closed my world and never opened
Up to anything
That could get me along
I had to close down everything
I had to close down my mind
Too many things to cover me
Too much can make me blind
I've seen so much in so many places
So many heartaches, so many faces
So many dirty things
You couldn't believe
это все очень серьезно, это опустошение,я не могу выбратся из ямы в которую упал, она черного цвета. Я вижу темные здания, и свет падающий на них, желтого цвета переливающего в оранжевый и красный... Я хочу туда... Но я опять в пропасти, меня скинули туда, точнее я сам помог, это как будто кража мобильного телефона, только эта группа не угрожала, они сказали мне что они сладки, они в правду сладки, но своей приятной сущностью толкнули меня, я упал. Упал в дыру сметения, опустошения, одиночества, отчуждения, и слабости. Я пытаюсь от туда выкоробкаться, но мне не хватает сил, будто я сам этого не хочу. Да я наслаждаюсь этой меланхолией, но иногда он очень сильно колит в очень нежные места. Например в одно место под названием "одиночество". Я снова хочу женщину, мне трудно без неё. Я вспомнил всех девушек с которыми мне было хорошо, независимо с полна наполнялось это чувство или нет, и я видел то что ни одна из них не подходила и не гладила меня по головке со словами "бедненький", именно так как я этого хотел. Маша помогала мне, но никогда не жалела, этого в ней очень не хватало, но этого не могло быть, она по своей натуре такая, не жалеющая. Я сам то желеть не умею людей. Я им постоянно говрю чтобы они остовались сильными, но в этом и есть моя жалость, забота, но хочу что бы ко мне было иначе... может я этого не заслужил до сих пор. я считаю себя самым привильным мужчиной в мире, нваверно это слишком высокомерно, но это так. Но гдето есть изъян, за который меня до сих пор карает жизнь. Я не знаю что это за изъян, и уверен что это не высокомерие, потому что я высокомерен только сам себе, свою высокомерность я людям показываю редко, потому что им это не нужно, как и вобще мои мысли о жизни, и об этом мире. В том кругу в котором я постоянно нахожусь это неуместно, а жаль, мне бы хотелось этим поделится в живую с кем нибудь... еще может быть, я выяснил почему у меня так плохо с девушками. Мой бывший лучший друг сказал "будь с ними строже", и он прав, надо бытль жесчте. Я постоянно преподносил себя на блюдце, мне казалось это правильным, быть слишком искренним во всем. Я ошибся. надо выдовать себя по кусочку, может они влюбятся наконецто, а не буду мимолетным влечением, это самое страшное для меня, являтся мимолетным влечением, как будто я какой то кусок дерьма, меня это жутко оскорбляет, хочется им в табло за это настучать, но я как всегда ничего не делаю. Они говорят "все парни сволочи", они могут утерется - все бабы поршивые суки, которые сами не знают чего хотят, и будут продолжать этим жить пока не здохнут из за этого. блядствовать, и нести чепуху несчасному мальченке. Знаете есть много фильмов, про не удавшеюся любовь женщин, как жестоко кинул их возлюбленный, и все так из за них плакать хотят, а я всего один раз видел фильм про несчасную любвоь со стороны мужчины, когда поршивая безчуственная сука вела с собой 3 года, а он в итоге остался один. все думают, что женская боль самая ужасная в мире, и что их должно быть жалко всего, но один мой знакомый которому уже 158 лет сказал одну мудрую вещь "Если женщина плачет алмазами, то мужчина плачет кровью". Мужская боль от не разделеной любви, гораздо ужаснее, страшнее, и не счастнее чем женская, это всего лишь слова, но если бы одна сука на себе это испытала, она бы поняла о чем я. в тех историях бесконечных которых нам пихали, и прозрачно говорили бедным девушка "все парни козлы" ясно показоно что эти парни их не любили...
В общем я постараюсь выбратся из этой ямы, что бы все продолжилось как было. Хотя я мечтаю о
Эх. я попал под раздачу...
Мою самую любимую девушку ненавидит вся моя родня...
крууууууутооо...
Сегодня я весь день был дома. нарисовал 4 картины... общался с Юми... она потом растроилась я не смог ей отвечать она ушла... грусно(
Прости...
огорчает только этот факт, но я чувствую какое то холод, похуизм, но при этом я многих сразу люблю и нее люблю, к Свете уже не те чувства...
она сама виновата... в принципе ей срать как и мне....
Чувствую вечером нее весело будет...
[525x700]
Привет, Перец!
Пока ты разогревал (оh my godable!) бутерброды на кухне я вдруг решил схулиганить. Написать в твоем дневнике - странноватый жест, но я могу себе это позволить. Иногда мне кажется, стоит только лишь оглянуться, приостановить этот немыслемый бег сквозь вселенную и посмотреть на все то, что я тебе сказал,и я - вот уже совсем не я.Нет правда, за все эти дни как будто ошалел! Несу черт знает что. Как будто мне лет 13 - жуткий возраст у таких девочек как я, скажу тебе. Отрыв.
Ну вот, не спишь? Славно. Я тоже. Ноут прищемил мне живот и теперь живот урчит. Ты смеешься, а я бужу всех стуком клавиш и запахом перегара. Заинтригован? Да нет же. Спи давай! А я сделаю все это оригинальным и буду дрочить на себя до потери пульса.
Скажи мне, детка, ты все еще веришь в людей?Я - нет. Я много раз предавал и делал это не просто некрасиво, а даже чудовищно. А еще я всегда в тайне думал (и думаю), что заслуживаю любви.Такой в образе смазливого мальчика с привкусом недоступности на губах. Так, что, когда ты с ним, меркнет любая, даже самая холодная и далекая звезда. Знаешь, мой принц, есть и такие звезды, каких уже нет тысячи лет!..Нас не было, а их пыль, их смерть парила во вселенной воздушным облаком чужих грез. И вот представь ее прощальный крик. Ее любовь в масштабах космичесих льдин..Ее любовь теперь мертва, а сияние - само сияние почти вечно. Оно остается еще долго после того как она сгорит. Но именно тогда, когда звезда умирает, мы видим этот свет, соблазнительно манящий - я и сам всегда рад загадать желание-другое. Убеди меня, что все это глупости.
Мой главный враг - конечно, совесть. Неотступно следующий по пятам. Расход секунд карается мозговым мазохизом. "Напрасно теряешь время!" - говорит каждая неубранная вещь, каждый недоделанный чертеж, каждое скучное лицо в метро, на улицах, в магазинных очередях. Вот что мы называем здравым смыслом! Научи меня быть проще.
Ты вот говоришь, моя жизнь наполнена красотой..
Ну о кей.
Мои желания сменяют друг друга как в калейдоскопе. Стоит чему-то новому замаячить на горизонте, как я бегу сломя голову, отражаясь в бесчисленных кристалликах...Я отвратителен! Но разве не все этим сейчас больны? Стас? Сеня? Курт? Эти наши козлы-знакомые из Питера? Все разные, все на что-то претендуют: на свой кусок, свою индивидуальность, свою да так чтобы вечную любовь. Все и ничего. Где б сосредоточиться..? На чем остановить глаз?
Мне похуй уже на все эти загоны. Будет-как будет. Верно, брат?
Через запятую опишу мое прошлое: детство - вот это было круто, только дом сгорел, а в день, когда были мои любимые розовые облака, замороженные над городом, мой отец оступился в ванной и умер. Детство кончилось. Я полюбил. Неудачно. Потом еще много раз, и сейчас все уже не то, как то осточертело. Я уже не боюсь Фредди Крюгера, зато мне страшно ездить в метро на большие расстояния одной, потому что кажется, что мои мысли снимут с меня скальп.
Где мой покой? Я устал. Устал..Все это - тяжело, знаешь? Тревога все время,без конца, через край льет бешенно, пульсирует, раздувает вены, долбит нос как кокаин! И в итоге снова от всех уйду, 10 раз останусь, 11 вернусь.. снова буду заново все колупать. Заебало, Тит!
Вот почему я такой все время надутый как бурундук. Потому что знаю..
.....Я никогда не умру.........Буду вечно жить.....С этим дерьмом, что марает меня как чистый листок, заворачивает меня в папиросную бумагу и нежно отправляет в мусорку.
Пишу у тебя,- я неприкаянный, в интернете не появлюсь - просто сойду с ума от этой красоты, пафоса, уродства и зависти, конечно.
Я люблю когда осень купает свои листья в лужах и точно знаешь что вляпаешься, и все равно начищаешь кеды, как свою вторую кожу.
Люблю когда зимой все замерзает как на картинках и можно за-ли-паа....-ть так дооо...лго, ив конце концов самому замерзнуть.
Люблю лето, когда носишь меньше одежды и любимого человека можно лучше чувствовать через этот тонкий слой.Люблю вечерами думать как в полдень плавились мозги и как сейчас круто остывают.
Люблю выкладываться черно-белым клавишам старинных инструментов так что кажется кровь из пальцев вытечет вместе с ошметками души.
Люблю проводить линии тонкие, чувственные, немые, как силуэт женского тела в серебре простыней...И потом созерцать их, думая, что они тоуж точно от меня в фанате.
Люблю еще рассветы смотреть из окон чужих зданий...
Люблю быть выше других, загребать комплименты, чувствовать на себе взгляды восхищения..
Настроение сейчас - нормальное
Выдалось прекрасным. Л подарила мне футболку с железным человеком (я так рад, я обожаю эту девушку). нет чесно, мы хоть с ней друзья, такие легкие, все равно я её люблю, по братски.
потом я пошел гулять с Машей. Ей купили новый телефон, и поэтому, мы сначала посидели в кофе хаузе.Там они играли в карты, ооооооочень долго. потом поехади ко мне, качать ей на мобилку музыку и т.д. Все закочав, она попросила меня проводить её (я уже забыл когда она последний раз просила меня проводить её) она еще упомянула что мне не должно быть лень так как я провожаю подругу на другой конец Москвы. Я с ней согласился, но не отказывался, просто мне показалось что мы будем идти молча... Мы мало , или наверно ни разу, тепло друг с другом на едине не общались с момента ссоры.
Идя по улице она спросила что включить. Я попросил её включить Moby - walk with me. В этот момент сбылась моя мечта.
Я шел с любимой девушкой в сопровождении той песни, под котрую я предъставлял как мы вместе ходим... Правда не ночью а теплым днем...
Но и то было шикарно... потому что потом она включила по моей прозьбе moby the skys is broken. Сочетание этих двух песен о призыве любимого человека... яркая луна... зимняя теплота, её наслождающееся лицо... говорящее "блин я бы еще так километров 5 прошла бы если бы не домой". я был безумносчастлив, я снова ей рассказал о том как сейчас все происходит, о том как мне не привычно после неё с другими людьми, о том как я перестал ценить людей... о том как Рю влияет на широту моих исповедей. О Свете... И эта теплота... это спокойствие, как раньше. Только я и она и больше никого. кроме неё я никого не хотел чувствовать, я был счастлив, луна, её наслождающееся лицо...
Я до сих пор слушаю её внимательнее чем остальных людей в этом мире... Опять мне кажется, как всегда) что наши с ней отношения будут продолжатся до конца наших с ней жизней. С ней все лучше чем у других, когда она ко мне расположена тепло и приятно. Я чувствовал от неё это тепло. Я наслождался этим... я уже думал... может ну все нах и начать с ней все заново как раньше? Как не увирялся, во что бы моя боль не перитакала или ушла совсем, факт остается фактом. Я её люблю до сих пор.
[699x466]
Настроение сейчас - Хорошое
My Sweet Prince - Zack Fair - мое амв по финалке.
http://www.youtube.com/user/just2tita
Одна из лучших фотографии за год хорошо меня характерезующая.
http://s15.radikal.ru/i188/0912/38/29cadf98e514.jpg
лучший альбом в этом году становится...
Nine Inch Nails - The Downward spiral (о красоте саморазрушения, и без ответной любви)
http://getalbums.ifolder.ru/4515812
Лучший фильм за год который я увидел на 1 месте "Соединеные штаты Лиленда"
на 2 Pink Floyd - The Wall
Третьего не дано.
Вобще год конечно был насыщеным... Яркое начало с дисков, где мы с Машей спустили 9 кусков... Яркая весна, на фото выстовках, сексуально озабоченый Июнь, красочный но бездушевный июль и август. Обычный душевный сентябрь, с небольшими приключения... Оетяборьный застой... Нояборьский застой... и наконец, холодный но не обычный декабрь, сопровождающеемся новым любимым человеком. Я это чувствую, как будто у меня началась немного другая жизнь. Я снейчас вспоминаю тот солнечный день когда я первый раз был у неё дома, я чувствовал лето, чесно, не смотря на снего, а только в небо, козалось что было лето. сейчас за окном аляска, милый белый свет, он даже не напрягает меня и не выхывает отвращение, он умудрился все так преукрасить, чтоо на оборот приятно смотреть и хочется по быть ребенком.
в общем с новым годом.
Настроение сейчас - И эту тоже - скучающие по даме.
Весь день был по настроению хорош, Район напоминал аляску, было прохладненько. Но под вечером я почуствовал утрату... нет не утрату, а как это принято называть "я скучаю по ней". Свету увезли на дачу... И я тут один слушаю placebo альбом meds... Этот альбом как всегда выхывает мои настольгические чувства по февралю 2007. когда я его слушал, я ощущал высокую эмоциональность, и свободу духа, я даже предъставить не мог, что это были мои гомосексуальные наклоности, ну ладно не в этом суть. Суть в том что я по ней скучаю, да. Мы вчера там мило провели вместе время, мы сидели весь день у меня дома, курили, пили кофе, разговаривали, слушали музыку, лежали полуголые в кровати, наслождались косанием наших тел. Как бесит, то что ты никогда не ценишь прекрасного... а потом винишь себя, что ты не смог прочувствовать этого до конца...
Она не хочет никого любить, даже меня. Я ей свободно говорю что я влюблен в неё, и что это не случайно, я не в каждого встречного влюбляюсь, она 3 человек по счету. Но я вижу четкую грань, того в насколько разных мирах мы живем. Нет это не означает что мы разные, нет.
Просто то мир, в котором я живу, наполненый настоящим, отличается от её миром, который больше наполнен прекрасным.
Сейчас я ей подарил на новый год, книгу Рю Мураками "Монологи о наслождении, апатии и смерти"
Я люблю эту книгу, она на половину олицетвряет то что чувствую я, это так, пафосно написано "то что чувствую я" кажется будто что то там прекрасное написано, или совсем на оборот, что то жесткое, но это не так... Просто стоит её один раз прочиать и все.
Так вот она уехала. Я скучаю по ней, это застовляет меня немножко унывать. Я волнуюсь за неё, и я верю в неё. я хочу что бы она там не скучала, и думала только хорошое, обо всем, читала мою книгу *невинно улыбнулся*.
Вчера она написала мне открытку, где было сказано "береги свое нежное сердце, детка... Не позволь его никому его украсть, люди того не стоят в большенстве своем. Будь собой и будь веселее. Или не важно. просто будь, ведь если бы тебя не было, я бы офигел... так бы сидел на краю света, курил бы дешевые сиги, и плевал в море."
Позже сидя на кровати, она полу шепотом... Сказал мне что, хорошо что я есть у неё с Гусманом... Я их изменил... ведь они так одиноки...
Это так приятно, чувствовать себя нужным. И она поросила не кидать их...
Я сразу вспомнил свой безщадный эгоизм, то как я уходил от людей выжав из них все что мне нужно... Просто я настолько привык к тому что я уже не привязан не к кому, что мне не с кем по обсуждать мою меланхолию, новый альбом какого нибудь дерьма, или подсадить на какое либо дерьмо. Но уже сейчас она залезла ко мне в душу...Я хочу чтобы она засела так, чтобы я снова не мог предъставить своей жизни без неё, без Светы. И я искренне надеюсь, что она все таки полюбит меня, и не знаю что с собой зделаю если она найдет себе какого нибудь мужика... В общем я её жду она должна приехать 1 января, а завтра будет навогоднее HardeR FaSTeR TITA PARTY в его маленькой комнате со старыми друзьями одноклассниками.
Знаете что еще больше всего мне нравится? это когда я играю в ТФ 2 и меня спрашивают девка я или нет :DDDDD
[525x700]
Обожаю тягивать сиженьку, под грусное дерьмо, и понимать, какой же я все таки пиздатый.
Решил по мечтать. именно здесь, в печатном виде. Просто на данный момент, никто меня не може слушать, есть несколько людей которым, я бы это хотел расскзать, это они не доступны.. а одна вовсе от меня отказалась... Но не в этом беда, как и в прочем, самой беды то нету.
Сейчас я слушаю сocteau twins. отличнишая группа играющая пост панк/ готик рок 82 года. Я помню как я их купил... Это было в Анапе. хороший город, я его полюбил, но как и все другие города он был наполнен своим дерьмом, и дерьмо это выглядело в форме хачей - таксисотов, которых не устраивала моя прическа. они заставили меня по волноватся 2 часа. Но в Анапе что всегда меня радовало, было всегда солнечно (не единого облочка на небе), и самое главное не жарко, по крайней мере, я не замечал того, что бы мне было жарко. так вот не смотря на то что в основном туристы там не ахти, и казалось бы кроме как лежания на пляже, купания, и сеансов с самим собой больше ничего не было, бы ла очень прекрасна одна вещь. Как то гуляя по рынку месному (и видимо единственному) я решил по смотреть магазинчик дисков (рынок выглядил как обычный овощной, на ярко сияющем солнце.) К своему удивлению я нашел один очень хороший магазинчик. все диски стоили там по 100 рублей, но не это главная особенность, особенностью для меня являлось то что там продовался пост панковский и готик рок олд скул (в Москве кроме как заказывать через интернет не было другого выхода.) и как раз там я приобрел сьюкси, 3 альбома баухауса, и конечно же кокше твинс. Я не сразу их послушал там, дело в том что не на чем было слушать. наконецто я привез их домой, и послушал коктов... ох это было что то с чемто, на улице было примерно 15 градусов тепла, лил дождь, и серое темное небо по среди дня. но по настоящему я ими проникся, когда обессиленый ехал ночью к Юле домой, не помню зачем именно к ней, но точно был у неё. Я был вымотан, мои ноги не двигались, я не знал что делать, но в ушах раздовались кокты... Я смотрел за окно автобуса, и видел на какой основе рождалась их музыка. Ночь, фонари орнажевого цвета, начало сентября, и не вероятное влажное ночное тепло. Это все то что состовляла в себе эта группа, и они очень плавно гормонировали с моим мозгом... Еле пробивающиеся звуки синтезатора, бедные измученые гитары без сильной игры, сладки меланхоличный мотив, это моя мечта, это то, к чему я всегда рвался, стремился... и Сейчас, сидя прямо сейчас на стуле печатая этот текст я вспоминаю эти ощущения, и скучаю по ним, жалею о том что не зделал в этом году. позовчера, на самом деле я ощутил немного того же блаженство, только не то время суток, и не та музыка. На улице все таело, шел дождь, в моих наушниках разрывались ноты индастриала "гвоздей". тема всей музыки было "саморазрушение". Одна из моих любимых тем, и сплав этих жестких електронов звуков, слабо бьющих струн, жужжание мух, звук как будто кто то стоит перед тобой и спциально дует на ухо в трубочку из под кока - колы. почему я так люблю чужое страдание? изоброжаное в музыке? Оно всегда мне симпотизирует, но я никогда не становлюсь таким же как эта музыка. Просто что удивительно, это было утро, я тащидся на кэзамен, через реку яузу. было очень скользко из за таиния, но зато я видел как по этому полу растояевшому льту и мокрым плитка бил оранжвей свет, а ведь мне всегда нравилось , как отражались эти фонари на асфальте, или подобно асфальтированой дороге, порой на дорогу даже приятнее смотреть чем на сами эти прожекторы. За это я и люблю ночь, именно летню, ну или хотя бы теплую ночь, да даже дело не в ночи, а дело просто в этой самой темноте.
творится жесть полная. особенно после шараги
я прихожу
включаю жесткого японца (envy).
ложусь на кровать начинаю отдыхать, не чайно засыпаю.
и когда проспыпаюсь и начинаю думать о своих "друзьях"
мне так противно тошно, страшно и не уютно становится...
обсалютно ко всем, и к девушке...
да и еще вчера
позвонила подруга моей бывшей, м ы с ней разговарились, о "духовном"
бля пиздец, она мне понравилась, хотелось дольше с ней разговаривать
теперь жду субботы мы увидимся с ней поговорим...
и как она мне понравилась, мне сразу разонравилась моя нынешная...
в общем пиздец полный чувствую я снова скоро скатиной буду...
нельзя быть таким мудаком... нельзя вот так....
все время сижу думаю "я контралирую свои чувства, я же блять такой крутой, столько почувствовал перечувствовал, что я знаю точно
что мне нужно" да хуй там пел, все через пень колоду, поклялся себе не обманывать себя 3 года, назад, успехов целая куча, дай те мне шоколадную медаль. в общем я как всегда не знаю
чего делать и пущу все по своему течению
пусть будет так как должно быть...
но ненависть моя так и не ослабивает, с тех пор как меня бросила Маша.
я перестал ценить кого либо, я это осознаю когда один.
что меня не к кому не тянет, я ничего полезного не получаю
все одно и тоже...
ни то что бы я п о ней скучаю, нет, она попала в тот же список людей которых я уже не ценю...
в последний раз когда я с ней сидел у меня в первые появилось чувство
того что надо съебатся от неё по скорее.
веселый эгоистичный Сережа, сам не знающий чего он хочет, не ознает чего он хочет, он скажет вам
"я хочу счастья ^__________^" еле сквозь зубы выговаривая... да он его хочет...
но оно где то далеко...
в том в чем я сейчас увлекаюсь его нету... я все бегаю бегаю мучаюсь мучаюсь не могу найти себе места... меня все не устраивает.
вчера весь день унылый ходил, уже сам себе говорил "бля взбодрись давай ты же парень нормальные люди все вон веселые ходят а ты как гавно ну давай" и ничего не получалось я все равно на своей волне...
что тут сказать...
отброс...
деградация...
я буду деградировать, и думать что развиваюсь...
грусный исход событий но я к этому стремлюсь как смерчь на айову.
что мне делать? никто мне не скажет, а если скажет
"меняйся, взгляни проще на жизнь"
бля не получается у меня... я не знаю почему наверно потому что я такой...
я даже разговоров на другие темы кроме этого не хочу разбирать, ну кроме музыки...
не удивительно в принципе что со мной люди не общаются...
эх...
надо блин, не знаю...
херовые у меня мысли...