У меня хорошее настроение, и пока оно есть я это напишу.
Вы наверняка уже думали об этом. Вы ведь знаете что мы, такие своеобразные звезды, которые поют своими записями?
По мне так прикольно это осозновать и воспринимать что среди миллионов, я такая же независимая звезда качающая свое мнение, свои чувства. У меня есть свои фанаты, у каждого из вас тоже они есть, и как никак это греет душу.

Бесконечное сладкое шампанское... и вот они дикие вопли. Я танцую. Я танцую до неизможения... музыка движет всем... Мы все танцем все, потому что сегодня я месный патибой). Мы танцевали подо все... Я танцевал подо все, мои партнеры бесклнечно менялись... Я испытываю откровение... я закрываю глаза, меня несет в сторону... я ору... Вполи... Все радуются. Играет дам, играет нинтендо кор, фанк, джаз, все, все это один большой непонятный безумный танец, танец откровение... Я напился, я был очень рад, было много прекрасных песен. Но все закончилось на том что я один бесился под соник юз, и знаете, FUCK YEA это блять было кртуто, потусить, попрыгать... под любмую унылую музыку. Жалко со мной не было еще пару человек.

Всех люблю :***

Было реально круто, давно так не весился. Теперь я помятый, кажетсчя будто меня избили, и голоса нету

xDDD FUCK YEA БУДЬ МУЖИКОМ БЛЕЯТЬ!
[699x510]

FFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Тита возвращается в того титу который был 5 - 6 месяцев назад, а если точно, то похуистом, так легче... а то за это время изменил некоторым своим принципам которые обещал себе не нарушать...

С таким лозунгом я начал свой день включив slayer. Что то старое во мне проснулось.. старое чувство злого позитива... Когда под насильное оранье гитар я разносил в клочья своих врагов на мониторе своего компьютера. Я стал вспоминать ту динамику, свободу чувств, свободу наслаждения от очередного мертвого или раздробленого цифрового тела, это чувство гордости за еще одно добавленное очко в статы, облегчение от смерти, и возрождение, как подъем с колен с новыми силами, и с новой яростью, еще большей по величине чем в предыдущей жизни, бегу с внутренним криком грома, разносить в клочья одних и тех же врагов... Уничтожая все живое вокруг, вертуозно упровлясь со всеми вещами и предметами имеющемся у меня, настигает чувство на подобии господства, по неволе на лице нарисовывается злая улыбка говорящая "i fuck you all up, kids". 15 минут... пол часа... 45... садом продолжается... час...

Надоело.

Наступает легкое чувство уныния... осознания того что кроме этих людей у меня больше никого не было... Хорошо что это было тогда.
Но мне хочется что бы я шел с этим настроением по жизни... и всегда любил жестокость в играх.

Меня бросили, больше не любят, я почти нормально.

Сердце бьется 200 в ударов секунду, руки трясутся... Страшно... Я волнуюсь что я поссорюсь с ней... кажется бдто опять все это дерьмо нахлынет... Яне понимаю чего она хочет... будто так и напрашивается "брось меня наконец, не мучац меня!". Но я не мучаю... я уже не могу ждать когда ты прилетишь и мы снова увидимся... и решила развести ссору прямо под встречу... зачем?? Я не понимаю... да я это сказал, но я же не сказал что яне люблю тебя?!!! тем более мы только начинали общаться.... Если я что то сказал я не лгал блять....Я свезхнусь сдесь нахрен... делать здесь нечего.. не на работе... не у меня дома... находится в сознании сплошная боль... все можешь исправить ты...а я не знаю чего ты хочешь...

Хочется реветь.

Иногда хочется чтобы наши дневники описывали наши мысли чувства и преживания визуально, да и еще со звуком (ну например показать как меня дергает будо я нелепая картинка, или двигаться, как будто меня коротит под 220, и при этом издовать очень громкие и до костей пробирающие крики

теперь для меня все это выглядит наиграно и глупо...

Снова началось это.... Привязанность...

Опять вечные нервы

Меня до этого довела моя новая возлюбленная. Из за своей ебанной лени, она не может со мной погулять, с грудьую на сердце уверждая что она меня любит (тем более это последние выходные в которые мы можем увидится, дальше она дует в британию). Почему я уверен что лень? а что бы вы думали на впорос "давай завтра встреимся" вы получаете невнятный ответ "я не знаю скорее всего", а при допросе чем она будет заниматься таким ценным, что ценнее меня она приводит Цитата: "я не сказала, что точно
скорее всего пойду". Вы его поняли? Я нет. На данный момент я жадно поглащаю доширак ( как холостяк, я еще 2 ночи один, купил себе пелеменей, и яйц как тру одинокий мужик). Придя домой я включил жалкую-алко-унылый великий альбом Pink Floyd - Wall. Я ненавижу и люблю эту хрень одновременно. Ненавижу потому что, мой отец один раз пьяный ко мне в комнату завалился с этим диско и сказал "на, серож, послушай, я в детве на этом вырос" меня жутко бесило это, он заставил меня послугшать его, я был мал, и нихрена не понял его, я возненавидил этот альбом. После его смерти это альбом, слушая его, каждым своим звуком напоминал мне отца, я люблю папу, и ненавижу этот альбом... когда я слушаю его в таком же жутком состоянии как сейчас, с чувством покинутости, и не воприятия в серьез, мне кажется что я стану таким же как мой отец, и закончу так же...

я люблю этот альбом потому что он красивый, и о жизни, о том что проходят все, только в очень ярких красках, которые заставляют вас брызжять спермой (особенно фильм). И вотя пишу это пост, и мне приходит "завтра можно тебе точно сказать?" это пиздец... и в калонках... звучит песня "мама" был бы я не так черств, я бы даже заплакал, но блять....


Moma do you think shes good enough? for me?
Moma do you think shes dangerous? to me?
Moma do you she tear your little boy apart!?!


Да вот так вот... Все на большее меня больше не хватает.

Знаете что я сейчас чувствую?
То что давно не посящало, легкое чувство одиночества... потому чтомоя рыжая уехала во францию (прости святой джимми за такой спойлер) на гринов... Я надеюсь она повеселится там на славу, и еще за одно и за меня... Хоть меня там нету хочу услышать и что бы она смогла услышать там "Иисуса"... Мне не зхватете уже её... Мне не с кем по переисыватся... хоть я это делаю очень не активно с ней.. вмсе равно мне этого не хватает... Время 10 часов вечера в моей комнате наверно градусов под 40, я сижу в трусах чуть ли не обняшись с вентилятором...Weird... Sonic youth как всегда сотрисает воздух и всю материю своим скрепящим звуеком и ужасным голосом... даааааа....
Ощущаю себя нарком, но хорошо что это не так, но это мысль достовляет мне не вероятное удовольствие...

2 года назад я познакомился с одной девочкой... она произвела на меня большое впечатление... с те пор я с ней не виделся... но очень хотел... я даже пытался с ней связатся... а теперь я узнал что она мертва. Я был сегодня на её могиле... это ужасно... ей всего 17 лет... я столько с ней не успел...

I went away to see an old friend of mine
His sister came over she was out of her mind
She said jesus had a twin who knew nothing about sin
She was laughing like crazy at the trouble I’m in
Her light eyes were dancing she is insane
Her brother says she’s just a bitch with a golden chain
She keeps coming closer saying "i can feel it in my bones
Schizophrenia is taking me home"[COLOR=crimson]

Я давно тут не писал. Давным давно на ли.ру стали появляться боты... Обычно я их сразу вычисляю (в аськах контакте и т.д.).
Но в этом месте приходится трудно. 1 их отличие в том что они постоянно пишут о все, но только не о себе. 2 пишут грамотно...
и тут появляются такие которые начинают писать о себе и слишком грамотно, с притарной эмоциональностью... Они меня бесят, а именно, они бесят меня тем что они отправлют свой долбаный запрос на "friendship".

Сейчас я выражу свое мнение о реальных людях, которые у меня в друзьях, чесно я даже не знаю сколько их, я знаю что 3 человека меня точно читает. Просто я к тому что мне наждоедает когда ко мне на почту приходит извищение что меня удалил такой то пользователь, которого я совершенно не знаю, и даже не знаю откуда он взялся. Я знаю что много таких которых держат у себя только техе друзей которые им тоже пишут в дневниках, я не такойц, просьба сразу удалить меня, если вас не устраивает то что я не читаю ваш дневник.

Как то стыдно за себя после такого... ну да похрену.
Моя девушка уехала. Мне скучно... я наигрался уже в соньку... слушаю шизофрению.
это знаете такая песня, когда вы видите больного человека, и вам становится от этого не приятно и уныло, так вот это очень приятный саунтрек к такому чувству.

С того момента как я решил зхабить на этот дневник, я не испытал депрессиий, или боли. Мне не дают унывать комиксы девушка... и игры...

Я не знаю почему... Но когда я слушаю эту группу... я вспомнинаю то когда мне было года 3, и так до 1 класса...
Я вспомнаю.. поля... леса... свою тень на закате солнца.... Как в санатории ждал маму... Я тпак сильно её ждал, что не заметил как прошла целая неделя... будто бы я всю неделю просидел на 1 месте... в кровати... у меня там не было друзей... не сдружился я там ни с кем... я этого еще не понимал тогда... но явно было видно, что я не любил общатся с толпой. Всаоминаю как бабушка ложила меня спать в люльку, на какой то даче... я помню всего 2 кадра, это её лицо и руки... и свет лучей солнца на пыльную дорогу окруженую деревьями и маленькими домами... Еще вспоминаю как был на даче какой то злой бабушки... Я узнал что она злая только уже в более менее осознающем возрасте... но там щатронул тот момент.. что была луэайка... много деревьев... и солнце опять садилось... и этот жэелтый свет прорывался через толщи деревьев... по середине были кочели... Вот вспомнил свой первый санаторий... он мне не нравился, там не разрешали играть в игрушки, они были, но нам не давали в них играть, я обижался... и одной ночью происходил в спальне какой то садом что я дажне помню точно что за ужас там был, но я помню, что меня поцеловала девочка. И все эито вспоминается под такую странную музыку...

"шизофрения заберет меня домой"

я тут, здесь и прямо сейчас потому что меня разрывает от ненавести. Я смотрю на мигающий джойстик, мне лень. У меня нету интереса, из за вас. мне надоедат ждать ответа, с хренали я вобще жду? почему какая то чатсь моего сознания заставляет меня ждать? и волноваться? Я не понимаю... *вы лишком много значите для меня*. Да это правда. А я? Значу? После всего что я например сделал тебе? может все что я делал было напрасно? и Тебе было хуже? И ты как ни в чем не бывало врываешся ко мне, так что бы я просто у тебя был?


Я знаю.


Я просто очень тороплюсь и нервничаю из за этого, слишком принял всерьез.

Будь проклято это мое качество... Чем это можно назвать? почему то кроме слова "паранойя" на языке и в уме больше ничего не верится.

мне хочется заорать ненавижу? кого? тебя! Нет не тебя!

Здраствуй противоречие... Давно пули в лоб не получала?...

з.ы

Я закончил свой комикс.

вот ссылка на скачивание
http://stream.ifolder.ru/17961747
Ссылка на скачивание комикса, не обращайте внимание на предупреждение.
http://ruscomics.moy.su/setup.exe

Я почувствовал боль слушая лобовь и ракеты - люби меня. охереные пост панки. посмотрел мульт детства... я думал о насте и маше, и бля не знаю...

Последние 2 дня я делал комикс... Я решил его сделать утром, в среду, вместо шараги... И с 10 утра завис... и до 9 вечера следущего дня только вылез... Честно это было очень трудно и изнурительно... У меня болела голова, проподала мотивация, но я все же сделал это, и горд собой, потому что вышло не плохо. Я встретился сегодня с Аней. я гулял всего полтора часа. Я знал что я буду гулять с ней мало сегодня, но не знал что настолько катострофически мало... И из за этого у меня испортилось настроение... и я решил написать здесь...

Я посмотрел ребилд 2. Я шокирован потрясен, ив восторге.

Маш, я по тебе скучаю.

Это буду самые ужасные выходные.. в 7 утра меня забирают на дачу.. что я там буду делать в такую фиговую погоду я без понятия, но я уверен, будет очень грустно и больно.

http://vkontakte.ru/photo-8837458_126934920#pages/140/photo/-8837458_142782181

Настроение сейчас - Хорошое.

Я возвращаюсь дорогие друзья да да. Сегодня я решил попытаться разлюбить себя. Да да, хорошая будет попытка учитывая то сколько раз я уже собирался в своей дурьей бошке навести порядок. Убрать противоречия... Стать джедаем. Я сегодня увидел одну вещь, которую написал мой младший брат "думай о себе в последнюю очередь". И это правильно... Просто недавно мне до открыди веки на правду о моем самолюбии, и чесно меня это испугало... Я понял что из за этого у меня проблемы "думай о себе в последнюю очередь". Надо постоянно себе напоминать о том что надо менятся... точнее исправлятся, не быть таким, протеворичивым. Так нгельзя блин... Я до сих пор не могу понять, пофигу мне на людей или нет. Или я говорю что мне пофигу на людей ради понта, а сам думаю как они на меня смотрят и что думают обо мне когда я оденусь по распиздяйски. В принципе ото всех этих пидарасов можно услышать одно:
эмо, наркоман, странный, больной, задрот. Но как видите вывод один - Тита истиричка, которой нечем занятся. Это есть плохо, надо исправлятся. Либо мне похуй на людей, либо нет. Либо мне пофигу на себя, либо нет. Либо одеваюсь как придется, или стараться одеться более менее красиво. Невольно в моем мозгу раздется "ты чо панк?!". Нет я не панк. Просто нужно быть "свободным". Но тита держит уши на мокушке, он знает к чему приводит свобода таких людей как он... да да...
На самом деле я не падаю духом. все хорошо. В последние 2 дня только физически устал, что немного повлияло на моральное состояние, но не сильно.

Теперь о хорошем.

1. У меня появилась Аня. Прекрасное и милое существо, которое олицетворяет доброту и невинность для меня. Я живу ею, и поэтому не унываю. Знаю что увидев её, я получу кусочек райского наслождения. Нынешнее мое счастье. По крайней мере я уже забыл когда меня так же крепко и нежно обнимали. Хоть она мало что мне говорит, я все вижу в её глазах, что она хочет мне сказать... То как мы сидели с ней на пушкинской у фонтана, был самый прекрасный момент, хотелось что бы он не кончался, Сидеть под теплом солнцем... вместе..
2. У меня появилась 3 сонька, нету конечно финалки, зато есть вайп аут, и я схожу с ума да да...
3. Прошел практику на 5.

да да...
[301x452]

Сегодня мой разговор пойдет об очень актуальной теме, которую, к сожалению люди "не зрят в корень". Это гомосексуализм.
- Хватит! Хватит я сказал, ПИДАРАСЫ вы ЛЖИВЫЕ. Я знаю о чем вы думаете, и знаю как вы поступите.
Я хочу сказать что вы все пидарасы, да да. И пиндосы, и пидары, и педирасты, но не гомосексуалисты. Вы не достоинны такого звания, понимаете? Вы лживые сволочи, твердите о том, что вы "самый натуральный натурал в мире!". Знаете что я об этом думаю? Дерьмо это ваши слова, такое же коричневое и жидкое как мое нытье.
Смотрите, доказательство простое, как и все гениальное в этом мире.
Запихни 2 мужиков, ненавидевших гомосексуалистов, через несколько дней они уже будут друг другу расширять анальную дыру. Запихни туда же двух девушек, они начнут друг другу протирать влагалища, и так же пальцами увеличивать анальную дыру. Вы не найдете другого выхода, ваща человечность будет тянуть к удовольствию, у мужиков все просто. Пока есть женщина, он ебет женщину, пропадает женщина, он ебет мужика, пропадает мужик, он стирает линии жизни на ладони... Тоже и у женщин, у всех! различие только в гениталиях, характерах, и к некоторым вещам... В этом вся человечность, и поверьте это все будет происходить в таких красках, о каких вам лучше и не слышать никогда. Ужасно да? Представлять как один бравый мальчик, разбивает лицо другому бравому мальчику, и в рот со струящеюся кровью запихивает свой грязный не мытый член. А как они обсираться от экстаза будут, говно для них средство мытья станет, да да... И не надо это себе так епично, и романтично представлять, будь вы на их мести, кроме желания смерти, и продолжения такого садизма у вас бы не было... Вы думаете отвращение перебило бы все? Вы очень ошибаетесь...
Прелесть садизма и мазохизма, в том и заключается, что после отвращения, следует желание, которое требует повторения подобно бенифиса, да да... И не надо думать "Я особенный, я сильный, на на подобного рода хуйню не поддамся". Поддашься и еще как, ты такой же человек КАК И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ. Ты блять не спайдер мен, что бы по паутине летать, и не бэтмен, что бы акробатическими представлениями шеи ломать, забудь, такое только в комиксах бывает...
Смотрите на мир реальными глазами, у всех глубоко в душе одно желание:
1 - Выхлестнуть по больше спермы.
2 - Получить 200 000 оргазмов за раз.
Вы животные и скрываете это, вас это и погубит. Нету в мире натурала, так было всегда, мы сейчас живем по моральным правилам который на поставил один хрен. Вы не ебете своего брата, вы не спите со своим лучшим другом (являясь парнем). Не было бы этих устоев, и того одного хрена, сейчас именно так бы и было, спали с лучшим другом, поебывали сестренку... И вы были бы довольны.
Я немного не туда заехал, но эти 2 вещи к тому, что, не надо отрицать того, что вы можете делать, и что думаете об этом (а вы ведь думаете, я знаю). Только признав все это, вас уже можно называть гомосексуалистом, из этого следует, что возможно вас можно назвать человеком...

Настроение сейчас - Рвать и метать

Иногда а мне очень хочется выговариться.
Знаете на что похоже это чувство?
Он такое же хреновое когда вас тянет блевать, или срать, или ссать, все что угодно как хотите.
И это чувство с этим желанием, так же не пристоино, не прилично и вызывает отвращение, при представлении чужого анала, из которого фонтаном бьет коричное дерьмо в разные стороны, и вы отходите, что бы хотя капля этого ужасного человеческого страшного и не пристоинного испрожнения на вас не попало, хотя было бы забавно если кто нибудь подставил свое лицо что испить этого душевного нектара, но это никто не делает, потом у что не нужно (в принципе и так понятно почему не делают) да и вобще по моему это уже из другой оперы... В общем я еще пришел к выводу, что я потерял контроль над своими словами, над ртом своим. Я начинаю блевать, срать, ссать не произвольно, и.... Именно ртом. (забавная картина представляется... не?)

В общем я вспомнил себя лет в 13, когда я четко видел границу, того что можно говорить, и того что нельзя говорить. Сейчас эта грань, как бы ни было очевидно, стерта. И надо её потихоньку востанавливать. Я чувствую себя хреново и обиженно, когда понимаю что почти никого в своей жизни я не держал на узде, из за своей ниебической доброты и откровенности, \"откровенность надо затолкать подальше, в те 8 метров. А доброту кастрировать, надо знать свое место блять!\" Это я себе говорю, такой строгий и крутой, а другой я (противоречие, этому подонку я бы с удовольствием отрезал член и затолкал ему же в рот, что бы не вяколо больше) говорит \"Ты же говорил что ты свободный! что ты будешь делать так как твоя душа желает!\"

\"ебал я эту душу\" говорю я ему и, и налетаю на него сверху, и с правой даю в табло, так что оно падает, и лицо, уже больше напоминающу анальную дыру, начинает плакать \"От этой души одни лишь проблемы, это конечно хорошо, но с другой стороны это мега хреново\"... Сидя на противоречии, тушу бычок об его глаз. Смотря в даль, в синее небо, слышу снизу шипение глазного яблока. ...Умиротворение...

Всю неделю я искал умиротворения. Мечтал придти домой, включил моби, и расплавится на кровати, забыть обо всех суках и подонках.




Конечно у меня нихуя не получилось... То гости (@#$%!), то брат (%$#@). То еще какой нибудь прыщь вылезет. И всем от части что то надо-не-надо. Иди те на хуй я скажу, вон! Я уехал в отпуск, буду отсутствовать ХХХ дней. Когда вернусь сообщу вам, мои дорогие друзья...

Одно у меня желание: Купите мне соньку третью, и финалку к ней, и дай мне кто нибудь сил, пройти снова седьмую финалку, прокачаться до 80 лвл, и забить сефирота.

На сегодня все.

С любовью Тита =*.

[439x434]