Знаешь, сегодня я очень хочу тебя поблагодарить. Сказать спасибо за то, что ты был в моей жизни. Ты даже не представляешь, как много ты значил и значишь для меня. Значишь не в том плане, в котором три года назад. Но это возможно во сто крат важнее. Ты показал мне, что я могу жить. Спасибо. Знаешь, я искренне тебе желаю счастья. Я желаю счастья вам. На самом деле в мире есть только три человека, которым я искренне желаю счастья. И я очень хочу, чтобы именно у этих людей все было очень хорошо. Это мама, Лена и ты. И, при чем, на самом деле ты не на третьем месте. Это был просто произвольный порядок. Но ты действительно не на третьем месте. Да, это глупо - это письмо. Но просто очень хочу, чтобы ты был счастлив. И хочу чтобы ты знал, как сильно я этого хочу. И как же я тебе благодарна. За все, что ты делал для меня. Некоторые вещи понимаешь лишь по истечении определенного времени. Спасибо, что ты был на линии моей жизни. Надеюсь, очень надеюсь, что ты счастлив. Спасибо тебе. Большое спасибо.

Это не любовь. И даже не влюбленность. Это просто брачные игры самца и самки. Игры двух скучающих людей. Мы даже не знаем, свободен ли второй игрок, но играем. Играем глазами, улыбками, словами.
Он меня сегодня уже дважды вогнал в краску. При чем не сказав абсолютно ничего пошлого или вульгарного. Один раз он просто повторил мои слова. Мои собственные слова. Только с вопросительной интонацией. Но даже покупатель не вмешивался в наши минутные разборки. Просто терпеливо стоял в шаге от нас и улыбался.
Второй раз он просто сказал, что соскучился. Ложь. Ложь чистой воды. Но он меня засмущал. Я знаю, что в этом нет и капли правды. Что он, возможно, говорит это десяткам других сотрудниц нашего извращенно-изощренного коллектива.
Я не верю его словам. И словам таких, как он. А таких ребят у нас хватает. К счастью. Я не верю их взглядам, комплиментам, улыбкам. Все лгут. А они чаще всех.
А может точнее сказать не "лгут", а "вводят в заблуждение"? Сладкое заблуждение. Будто ты единственная, бесценная, тебя всегда рады видеть (но при этом не помнят твоего имени, отсюда все "зайки", "рыбки" и "солнышка"), будто за тобой скучали и очень рады, что сегодня увидели. Сладкая ложь. Но спасибо им за это. Кому-то они помогают влюбиться в себя, в мир и улыбаться каждому дню, смириться с тяжелой работой и работать дальше, начать получать удовольствие от нее. Мое первое удовольствие от работы была не зарплата, а "привет, солнышко, как ты?"

P.S. Мое возможное будущее оказалось не моим. Он женат. Хочется плакать и кричать. Но он никогда и не был со мной. Он был просто один из тех, кто принадлежит к первому удовольствию от работы.

Иногда я на 100 % уверена, что меня стоит убить. При чем убить, сломав шейные позвонки. Быстро, качественно и красиво. Или напоив вином и какими-то очень сильными химическими препаратами. Это тоже красиво. Но только вначале. "Вероника решает умереть"... Как красиво она решила умереть!!! Какую музыку выбрала! И как это грустно. И это ей почти удалось. Она родилась вновь. Красивая сказка о новой жизни после неудачной смерти. Или точнее между неудачной смертью и обещанной скорой смертью. Которая, кстати, придет к героине очень нескоро.
Не думайте, что я хочу умереть. Нет. Я слишком много улыбаюсь, чтобы в один миг перестать улыбаться. Виталику когда-то не нравилась моя грусть. Ему не нравилось то, что я на фото никогда не улыбаюсь. Не нравились грустные глаза и строгое педагогическое лицо. А сейчас, два года спустя, все говорят, что я просто лучик солнца. Всегда улыбаюсь и полна энергии (Господи, они даже не представляют, как это порой тяжело).А Он же виде мою грусть. Видел мой улыбки. Вытирал мои слезы. И любил меня. А Виталик не любил мою грусть.Раз он не любил мою грусть, то достоен ли он моих улыбок?
А мне порой хочется уйти из этой жизни. Не вообще из жизни. Просто из этой. Именно из этой. Мое нынешнее забыло обо мне. Мое прошлое постучало в дверь. Мое будущее возможно рядом и минуту назад вогнало меня в краску. А мне хочется другой жизни. Или точнее сказать, иной. Чтобы было в ней то, что есть и сейчас: эта работа, это отношение к ней, цветы, рыбки, любовь, друзья, их дети. Но чтобы был и секс. Страстный секс. С оргазмом. А не просто так, перепихон... Была романтика. И после работы был не сериал, а прогулки, танцы, веселье. И снова секс. Но не с кем попало, а с Ним. С тем, с кем связывает любовь. Любовь вообще великая сила. Я не верила в нее. И вдруг она упала на меня. Не такая, как пишут в книгах. Не та, которая лишает сна. Но та, что дает крылья, учит летать и улыбаться невзгодам. Она такая тихая, такая спокойная. От нее не сносит крышу. Я бы назвала это легкой влюбленностью. Очень легкой влюбленностью. Но влюбленность не может длиться полтора года. Наверно, не может. И когда влюблен, наверно, не думаешь, что он - это только твое настоящее, но вряд ли твое будущее. Интересно, а думают ли так, когда любят?
Он всегда чувствует, когда я начинаю уходить. Не знаю, как Он это замечает, какие излучения ауры улавливает, но Он знает, когда ко мне стучится прошлое и открываю ему дверь. Знает, когда я подпускаю к себе свое возможное будущее ближе, чем следует. И Он возвращает меня. Он это чувствует, Он это знает. Он становится моим мигом. Он снова приходит в мой дом, в мою постель. Он снова говорит слова, от которых теплеет где-то в глубине. И снова становится МОИМ.
Но это начинает утомлять, раздражать. Недели без качественного секса. Недели холодного "привет" и слишком широкой кровати. Всплеск нежности. И снова недели.
Нет, я не жалуюсь. Я к этому привыкла. Я просто констатирую факт. Я уже просто хочу нормального секса. И нормальной жизни, которая бывает в 24 года в незамужних девушек. И еще я хочу путешествовать. Автостопом по городам Украины. Я очень много чего хочу. Но это я точно получу. Обязательно получу.
Хотя я бы очень хотела получить красивую смерть. Как Вероника в фильме хотела себе сделать. Но мне слишком жаль мать. Я не хочу, чтобы она плакала. Ведь я ее люблю. Смерть должна быть красивой. И легкой. Но не должно заставлять кого-то слишком долго плакать.

Иногда я на 100 % уверена, что меня стоит убить. При чем убить, сломав шейные позвонки. Быстро, качественно и красиво. Или напоив вином и какими-то очень сильными химическими препаратами. Это тоже красиво. Но только вначале. "Вероника решает умереть"... Как красиво она решила умереть!!! Какую музыку выбрала! И как это грустно. И это ей почти удалось. Она родилась вновь. Красивая сказка о новой жизни после неудачной смерти. Или точнее между неудачной смертью и обещанной скорой смертью. Которая, кстати, придет к героине очень нескоро.
Не думайте, что я хочу умереть. Нет. Я слишком много улыбаюсь, чтобы в один миг перестать улыбаться. Виталику когда-то не нравилась моя грусть. Ему не нравилось то, что я на фото никогда не улыбаюсь. Не нравились грустные глаза и строгое педагогическое лицо. А сейчас, два года спустя, все говорят, что я просто лучик солнца. Всегда улыбаюсь и полна энергии (Господи, они даже не представляют, как это порой тяжело).А Он же виде мою грусть. Видел мой улыбки. Вытирал мои слезы. И любил меня. А Виталик не любил мою грусть.Раз он не любил мою грусть, то достоен ли он моих улыбок?
А мне порой хочется уйти из этой жизни. Не вообще из жизни. Просто из этой. Именно из этой. Мое нынешнее забыло обо мне. Мое прошлое постучало в дверь. Мое будущее возможно рядом и минуту назад вогнало меня в краску. А мне хочется другой жизни. Или точнее сказать, иной. Чтобы было в ней то, что есть и сейчас: эта работа, это отношение к ней, цветы, рыбки, любовь, друзья, их дети. Но чтобы был и секс. Страстный секс. С оргазмом. А не просто так, перепихон... Была романтика. И после работы был не сериал, а прогулки, танцы, веселье. И снова секс. Но не с кем попало, а с Ним. С тем, с кем связывает любовь. Любовь вообще великая сила. Я не верила в нее. И вдруг она упала на меня. Не такая, как пишут в книгах. Не та, которая лишает сна. Но та, что дает крылья, учит летать и улыбаться невзгодам. Она такая тихая, такая спокойная. От нее не сносит крышу. Я бы назвала это легкой влюбленностью. Очень легкой влюбленностью. Но влюбленность не может длиться полтора года. Наверно, не может. И когда влюблен, наверно, не думаешь, что он - это только твое настоящее, но вряд ли твое будущее. Интересно, а думают ли так, когда любят?
Он всегда чувствует, когда я начинаю уходить. Не знаю, как Он это замечает, какие излучения ауры улавливает, но Он знает, когда ко мне стучится прошлое и открываю ему дверь. Знает, когда я подпускаю к себе свое возможное будущее ближе, чем следует. И Он возвращает меня. Он это чувствует, Он это знает. Он становится моим мигом. Он снова приходит в мой дом, в мою постель. Он снова говорит слова, от которых теплеет где-то в глубине. И снова становится МОИМ.
Но это начинает утомлять, раздражать. Недели без качественного секса. Недели холодного "привет" и слишком широкой кровати. Всплеск нежности. И снова недели.
Нет, я не жалуюсь. Я к этому привыкла. Я просто констатирую факт. Я уже просто хочу нормального секса. И нормальной жизни, которая бывает в 24 года в незамужних девушек. И еще я хочу путешествовать. Автостопом по городам Украины. Я очень много чего хочу. Но это я точно получу. Обязательно получу.
Хотя я бы очень хотела получить красивую смерть. Как Вероника в фильме хотела себе сделать. Но мне слишком жаль мать. Я не хочу, чтобы она плакала. Ведь я ее люблю. Смерть должна быть красивой. И легкой. Но не должно заставлять кого-то слишком долго плакать.

Сегодня умер человек. Какой он был, хороший или плохой, я не знаю. Я даже имени и лица его не помню. Но он сегодня умер. Оборвал нить своей жизни. Мама сказала: "А хоть кто-либо заплачет о нем?"
Человек умер, а никто, возможно, не проронит и слезинки о нем. И не потому, что в нашем обществе самоубийц не любят. А потому, что и при жизни он никому не был нужен. Сестра его ненавидела. Мать чувствовала себя виновной в том, что так слоилась его судьба. Ни жены, ни детей. Просто человек, который просто жил. Молодой человек. Который просто родился очень тонким и ранимым человечком. Но маме не было времени на него. Она была слишком занята работой. Так травмировался малыш. Не физически. Психически. И начал заикаться. Сильно заикаться. Как это очень часто бывает, в школе с заикой не дружили, девочки избегали. Так появилось одиночество. И ранимая душа начала прятаться от одиночества в алкоголь. Так появился никому не нужен пьяница. А был ведь просто ранимый ребенок. Мог ведь стать поэтом, писателем, художником, да и просто заботливым сыном, трепетным мужем, чутким отцом. А стал человеком, о котором, возможно, не заплачет никто. Неужели это справедливо?

P.S. В христианской морали самоубийство -это очень тяжкий грех. Ведь жизнь дана Богом. Но вся христианская мораль построена на смирении с муками, бедами. На смирении с рабством. Ведь изначально это была религия рабов и низших классов. Может это высшие классы придумали, что самоубийство грех, ведь что бы они делали, если бы рабы решили "уйти в мир иной", будучи не в силах терпеть свое падшее существование?

Когда-то читала статью небольшую о сексуальных извращения, точнее их классификации. Интересная веще оказывается: фетишизмом болеют (или страдают) исключительно мужчины. Но почему? Можно ведь поспорить. Да и извращение ли это? Понятное дело, что переходя некую грань это становиться ненормальным явлением. Как, в принципе, и все в этом мире. Почему болезнью считаю особую любов к белью? Сегодня сделала себе подарок. Купила новое белье. И чулки. Впервые купила себе чулки. И рассматривая дома покупки вдруг поняла, что в некотором плане меня можно назвать фетишисткой. Меня возбудило мое новое белье, его цвет, запах, какое оно на ощупь. Вряд ли я одна такая. Наверно многих девушек заводит, когда они представляют, как будут оборачиваться им в след мужчины на улице, когда эти же женщины буду гордо идти в потрясающем белье. Пускай поверх белье будут еще строгий костюм, джинсы, кофты, свитера, курточки, шубы... Главное, если женщина знает, что под тонной одежды есть нечто нежное и прекрасное, то она заставит весь мир захотеть увидеть это нечно. А это желание возбуждает. Почему же тогда любовь к красивому белью называют извращением? Ведь это же почти как любовь к себе, своему телу. Или это тоже запрещено?

Встретилась сегодня со своим прошлым. Полтора года назад я решила, что именно он станет прошлым. Жалею ли я об этом? Нет. Я сделала выбор. Сама. Прошло полтора года со дня выбора. Почти два года с нашего знакомства. Он почти не изменился. Немного грустнее стал. Или может я забыла. Полтора года не виделись. Не общались. Если не учитывать три-четыре коротких звонка. Он сказал, что я похудала. И ниже стала :) . А может стала просто на ступень ниже в его глазах. Ведь полтора года назад я рассказала ему то, что не рассказывала никому. Все о себе. А вот я действительно изменилась. Стала блюдью. И перестала гулять, изменять. Поверила в любовь. Научилась искренне радоваться за бывшего гражданского мужа. Стала сукой. И поняла как мне нравится быть сукой. И нравиться НЕ давать. Рядом со своим прошлым я в очередной раз поняла, что моя жизнь пусть и банальная, пустая, монотоная, но как же она прекрасна! Мое прошлое сумело поставить правильные вопросы. Но ответа на эти вопросы еще не знаю. Или не хочу знать. Но это не мешает просыпаться с улыбкой. С улыбкой и словами "доброе утро" идти на работу. И любить каждый день, каждый миг. Странно это. По странному прекрасно. Как хорошо, что прошлое порой стучиться в телефон. Спасибо мобильной связи!

Читала сегодня Януша Вишневского "Одиночество в сети". Он затрагивает интересную вещь. Интернет и реальность. Я некоторое время сидела в ступоре. Почему в интернете мы абсолютно постороннему человеку выкладываем абсолютно все? От детских воспоминаний до взрослых измен и фантазий? Эффект случайного собеседника? Вряд ли. Но факт на лицо. Если бы мой МЧ знал хотя бы половину из написанного тут, из переписок с людьми, о существовании которых он не догадывается... Если, то мы бы не были вместе. Или были бы самой счастливой парой на Земле. И засыпала бы я не одна в холодной кровати, а вместе с биением его сердца.

Все уже давно позади. Три года мы не вдвое. Ты муж, отец. У меня другая любовь. Странно, почти три года мы были вместе, мы жили вместе. Но я ни дня тебя не любила. А с Ним мы просто встречаемся, спим. Ты меня боготворил почти. Он порой меня почти презирает. Но Его я люблю. Искренне, пылко, до беспамятства. Вы так похожи. Даже в постели. Но с ним я пока сплю. С тобой я когда-то перестала хотеть спать. Мне хорошо с ним. Но наверно не проходит и дня, когда бы я не вспоминала о тебе. Я помню твое лицо, твой запах. У меня нет ни одной фотографии, где бы был ты. Или были мы. Ни одной фотографии в альбоме. Но то ли к счастью, то ли к сожалению есть интернет. Даже тут есть фото, где Мы. Мы ведь были счастливы. Блин, ну мы же ведь были счастливы!!! Что пошло не так? Когда? Почему? Мы были почти идеальной парой. Что было не так? Порой я смотрю твои фото (слава Вконтакте!) и вспоминаю нас. Думаю, такой ли ты рядом с нем? И понимаю, что наверно да. Просто может чуток счастливее. Как же я хочу, что-бы ты был счастлив. Чтобы вы были счастливы. Почему-то хочется кричать. Ведь мы же были счастливы!!!! Что было не так? Но ответа нет. И не будет. Хотя может вся беда лишь в том, что я так и не смогла тебя полюбить. Ты хороший. Но не для меня. Ну я стала сукой и стервой. Спасибо за это тебя. Спасибо...

Мы, девушки, часто говорим, какие мужики сволочи. А я не просто часто, а очень часто это говорю. Говорю это, но думаю "Моя любимая сволочь". Разница 17 лет... Это очень немало. Но это сущий пустяк. Мы дорожим друг другом. Почему-то сегодня вспомнился миг, когда он показал, как сильно мной дорожит. По крайней мере для меня этот миг стал мигом нашего слияния.
Наверно, не я одна знаю, что такое ПМС. Да и плюс напряженка на работе, личные проблемы с охраной, дебилы-покупатели. И крыша поехала от всего вместе взятого. Истерика. Сорвалась капитально. Решила: завтра пишу заявление об уходе. Споры на кухне по поводу моего решения. По поводу того, что я уже так не могу. Я отстаивала свою позицию со стороны тех лет, которые еще будут впереди. Он - со стороны прожитых лет. Я сорвалась окончательно. Вылетела с кухни. Залетела в комнату. Села на диван и ревела, обхватив голову руками. Минуты через две вошел он. Смятение, обеспокоенность. Он волновался за меня. Он стал передо мной на колени, обнял, уткнул меня носом в свое плече и просто гладил, повторяя "все, успокойся, все будет хорошо". И это был мой невозмутимый мент с 20 стажем работы, камень, а не человек? Наверно именно тогда я поняла, как мы друг другу близки. Прошло почти полгода с того вечера. Я работаю на прежнем месте. И никогда не забываю его, моего любимого мужчину, стоящего передо мной на коленях. Я безумно благодарна ему за то, что тогда он успокоил меня. За то, что просто был рядом. За то, что любит своей особенной, не поддающейся описания, любовью. Спасибо, любимый.

Неожиданно серый выходной день, наполненый стиркой формы, приготовлением пищи на ближайшие три дня и уборкой столетнего слоя пыли, прервал звонок. В телефонной книге места для этого номера не оказалось, поэтому в ответ на банальное "Привет, как дела?" прозвучало лишь "представьтесь, пожалуйста". Полгода назад я его проигнорировала, просто прошла мимо, болтая по телефону, когда он готов был полмира бросить к моим ногам. Пару раз послал по телефону. Но сегодня он позвонил. И не обиделся, что его номер я посчитала лишним в своей телефонной книге. Просто пригласил на встречу. Встретились. Погуляли. Пообщались. Выпили по бокалу пива. И поехали к нему греться чаем (кстати, конец марта уже, а за окном все опять покрыто снегом. Неприятно, однако). Полгода назад мы так же пили чай. И так же он ничего не добился. Наивный мальчик... Он думал, что сегодня все будет иначе. Наивный мальчик. Да, я изголодалась по нежности и ласке, по мужскому теплу и мужской силе. Но это не новое, чтобы окончательно утонуть в его ласках. Да, он божественно целовал руки, шею и уши. Но дальне - табу. Он так и остался ни с чем. Получилось, наш девиз непобедим... И ни капельки не жаль, что не дала себе полностью расслабиться. Может, вслед мне он подумал "сука", но сегодня победила я. Я знаю, что в этот вечер он будет думать обо мне. Он мне не нужен. Мне нужно, чтобы он думал обо мне.

С каждым днем все больше становиться мужчин, с которыми я работаю и которых при этом боюсь, а поэтому и презираю. Или презираю, а поэтому и боюсь. И с каждым рабочим днем растет степень этого чувства, страхо-презрения.... Раньше боялась сама выходить с работы, ведь там мог опять ждать в дрезину пьяный Он. Теперь боюсь с Ним оказаться на одном участке работы. А сегодня Он №2 предлагал на полчасика остаться с ним на КП, "пообщаться". К сожалению или к счастью мне уже чуть больше 14 лет, поэтому я знаю этот взгляд, это объятие со словами "Заходи, не бойся, посидим, поговорим". Март... И мартовские коты в брюках. Коты, которым лишь бы всунуть. Как ни вульгарно и примитивно это звучит, но это жизнь. Можно тысячу раз слушать от мужчин разное "Нет, что ты, я не только об думаю". Но стоит понаблюдать немного и становиться порой аж смешно, когда три шкафа в форме в один миг забывают о своих обязанностях, если неподалеку проходит особь женского пола с хорошей фигурой. Не у многих хватает смелости сказать "Да, я женат. Женат, но не слепой ведь".
Как-то само собой вспомнились слова одного знакомого. Как ни удивительно, но я с ним даже согласна на 100%. Если мужчина знакомиться с девушкой и скрывает, что он женат, он самая настоящая сволочь. Он, конечно, имеет значительно больше шансов уломать девушку на секс, чем тот, который не скрывает. НО... Мы дуры. Ми не учитываем ред преимуществ женатых мужчин, которые не скрывают свое семейное положение. А именно:
---женат, значит следит за своим здоровье (как ни как надо думать и о жене ведь);
---женат, не будет завтра вся планета о том, что он переспал с ... ;
---женат и не скрывает это, значит есть шансы на яркой периодический секс в воплощением всевозможных желаний.
А мы в основном дуры. Нам давай только "не женатых". Хотя своему любимому изменяла я именно с женатыми. И уверена, что ни один из них не взболтнет лишнего. Потому, что даже близкий друг в один чудесный миг может стать врагом и "настучать" жене. А страх потерять семью сильнее желания похвастаться.
Но это лирика, которая отвела меня от сво... Завтра выходной. Завтра не увижу ни Его, ни Его №2. Но послезавтра снова в бой. Понимаю, что не совсем трезвые приглашения - это всего лишь пьяный треп. Но от этого не лучше. Порой знание того, что тебя хотят, хуже понимания того, что тебя не хочет никто. Становится страшно. После инцидента с Ним я еще пару месяцев пыталась всячески не попадаться ему на глаза дольше, чем на минуть, и не попадать в зону вокруг Него радиусом 3 м. Но убежать невозможно. Хорошо, что Его №2 я вижу крайне редко. Надеюсь, эта не измениться в ближайшее будущее. Очень надеюсь. Кобели они, эти странный мужики.. К-О-Б-Е-Л-И.

Сегодня падал новогодний снег... Новогодний снег в конце марта... Это так странно. Но именно этот снег всегда идет в ночь с года уходящего на год приходящий. Легкий. Мелкий. Сияющий мириадами огней. Я стояла как заколдованная. Тихо падал этот удивительный снег. В свете ламп он блистал подобно крошечным алмазам. Казалось, именно в эти минуты можно мечтать о чем-но неземном и это что-то обязательно свершится. Хотелось прижаться к любимому плечу и молчать. Вдыхать запах его сигарет и молчать. Как в новогоднюю ночь... Молчать о том, о чем уже рассказали глаза. Это было так глупо, так бессмысленно. Нас разделяли в этот миг не просто какие-то 50 метров. Нас разделяла работа, обязанности... Но все равно хотелось просто оказаться в этих молчаливых объятиях вдали от всех и смотреть на сказочный снег, который бы тихо кружился лишь перед нашим окном.

Почему я ушла? Это для меня до сих пор загадка. Даже три года спустя я не знаю ответа. Потому что так дальше не могла? Получается, вчера могла, а завтра уже не смогла бы? Смогла бы... Потому что не любила? Но ведь были же мы счастливы когда-то... И почему-то еще долго его номер был в телефоне. И подписан был "Несостоявшаяся любовь". Но почему-то все же ушла. Ни дня, ни минуты я не жалела о том, что ушла. Но все равно не могу понять почему я это сделала. И почему именно в тот день я решила уйти... Ведь не было на кануне сверхссор, никогда я не уличила его в измене... Но я решилась уйти. Конечно, все сложилось хорошо в итоге. Он уже папа замечательного мальчугана (он очень хотел ребенка, но я была еще не готова), у меня любящий человек, который сделал меня сильнее. Но порой опять эти вопросы мешают уснуть. Почему ушла? Почему именно в тот вечер?

Ирина - Мак

[показать] Ты – ветреная и непостоянная, ты как бабочка порхаешь с цветка на цветок и пьешь их сладкий нектар! Твоей красотой любуются и восхищаются, подруги часто завидуют тебе, у тебя всегда большой выбор ухажеров, жаль только, что их чувства чаще всего также недолговечны. Ищи в мужчинах надежности.

Узнай свой цветок!

Фотографии Меланхолическая_фея : И замер миг (фото не мои)

poetu.ru/

Случайно попала на этот сайт с дневника интересного человечка. Эти строки просто не могут оставить равнодушным

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл