Хотела написать в Рождество, но забыла как-то. Да и вообще я немного забыла об этот светлом дне, о его традициях. Лишь вечером узнала, что сны вещие в этот праздник. Даже не знаю, хорошо ли, что я не запомнила свои. Наверное, да, потому что у того кусочка, который каким-то образом отложился в голове, был какой-то серый фон. Я вообще никогда не вижу цветные сны. Видят ли математики цветные сны? :) Но я не об этом; кусочек. Была на море, на моем любимом море, с каким-то парнем. Возможно, это был кто-то, но память у меня на лица ни к черту, поэтому либо во сне я сама дорисовала черты и парень вышел не совсем знакомый, либо я не запомнила лица из сна. Как-то так. Я уже говорила, что не знала об этих чудо – снах, поэтому без задней мысли на полупроснувшуюся голову подобрала знакомого к своему ощущению. Я не хочу говорить о Кирилле, но всегда он всплывает в моих записях. Должно быть, потому что более ярких событий в моей жизни после него не было. Или потому что пару дней назад я видела его в моем на удивление ярком сне как наяву. Я видела ночной крупный город, машины, фары, светофоры, все очень ярко и объемно. Даже ночной воздух слишком синий. Высокий, с некрупными чертами лица, в полосатой кофте, такой же яркой, как и все вокруг, был и Кирилл… Конечно, это все ни к чему не приведет. Просто на этой неделе снам было место. Может быть, дать себе волю и написать все, что я думаю о нем? Прошло уже что-то вроде бы около полугода, но не обвиняйте меня, что я до сих пор вспоминаю его. Ведь это было первое подобное чувство в моей жизни. Даже не чувство, а предвкушение чувства. Сейчас вспоминая наши встречи, они кажутся мне просто невозможным! Не понимаю, как могла воспринимать все происходящее как в порядке вещей… Кирилл один из немногих, который мне что-то давал. Мои взгляды менялись, интересы укрупнялись. :) К примеру, я была просто ошарашена заявлением, что рыбы совсем не глупые, они просто знают, когда молчать) О, а вот и он в аське.
Так, о чем это я? А, Аризонская мечта. Что-то есть в этом фильме он него… Я очень люблю фильмы, и с Кириллом начала смотреть даже больше, чем могла. Дело ли в том, что он старше меня или что-то в этом роде, я не считаю важным. А расстались мы потому, что я собралась уезжать и он так и не смог смириться с этим, или я ему не очень нравилась. Наверное, сейчас на холодную голову я бы сказала бы более дельные вещи, но не уверена, что сказать их было нужно. Если говорить честно, я очень боялась этих отношений, пришлось бы улаживать много. Когда кто-то входит в твою жизнь, половина тебя говорит - ты не готов, но вторая половина говорит - сделай ее своей навсегда. Какую половину нужно было послушать, ответь мне спустя столько времени? Хотя, я думаю, Кирилл очень редко обо мне вспоминает. Я бы не вспоминала) Чего-то мне не хватает. Обаяния? Хотя это «н» и «ня». Я не очень поняла это выражение, потому что так и не решилась попросить его объяснить, но ня – это от Аня. Так может быть вспоминает, я казалось ему милой. А мне нравилось, как он замечает какие-то мелочи. То блики на домах, то мой взгляд, то мальков в реке.
Ну да ладно, пожалуй, нужно сказать что-нибудь и о не столь давнем. Я ничего, нормально, декабрь оказался сносным. Очень переживаю из-за поступления, боюсь не справиться, стараюсь больше заниматься, хоть это и не всегда выходит. Больше не знаю, что сказать. Наверное, пора спать. Уже два.
Когда я вспоминаю свои сны, я всегда сочиняю из них истории. Но сны они как жизнь. Их нельзя ухватить руками, потому что невозможно ухватить то, чего нет. Если ты веришь своим снам, то можешь быть уверен, что никакая сила, ни торнадо, ни вулкан, ни тайфун не смогут вышибить тебя из любви, потому что любовь существует сама по себе.

Здорово мы с тобой смотримся, парень. И я украла у тебя имя дневника. Потому что ты рядом на каждой странице моего воображения. Ты не любишь, когда я говорю о том доме. Но я просто хочу к морю.

Пожалуйста. Пустите. От запаха маков до запаха заснувших деревьев я так редко вдыхала морской ветер. Ну, пожалуйста.

 Сегодня, как и во все мои выходные, пустота вновь дала о себе знать. Я даже не успела по тебе соскучиться, родная. Хорошо, что не успела взяться за некролог. Хотя, по-моему, ты, несмотря на это, все-таки на меня обиделась: я зеваю, задыхаясь в твоем соленом пространстве. Жаль, что оно не море.

До нас, до пятого этажа добрался жуткий холод. Запах осени встретил меня вновь. И в этот раз ты пахнешь иначе, друг.

Возобновилась моя болезнь, месяц спустя. Я ничего не хочу. И он снова лег на диванчик. Позор. Деградация. И лень. Я ничего не успеваю, мало что из себя представляю, я не знаю, я вновь ничего не знаю. Над головой смыкаются темные воды.

Can this savior be for real or are you just my seventh seal?

Исчезла к чертовой матери надежда на спасителя, и теперь, печатая окровавленными пальцами, я контролирую дым. Библиотека пахнет книгами, море рыбой, а рыба морем, а ты, в моей голове, всегда будешь пахнуть… собой? А значит сигаретами, полосатыми кофтами, Placebo, слепящим солнцем, отражающимся от зданий. Наши следы не исчезают из тех жизней, которых мы коснулись. Хотелось бы большего, но спасибо тебе и за это.

Сегодня наконец-то запахло осенью, лето закончилось гулко и кошка на меня в обиде. Ломит кости от холода, но меня все устраивает.

Обсессивное влечение неспецифично, то есть оно может полностью удовлетворяться другим наркотиком, что составляет второе главное отличие обсессивного влечения от компульсивного.

Я заменю тебя теми длинными сигаретами, что пахнут попкорном.

А ты, ты, Паша, замолчи. Дай мне хотя бы немного насладиться тем, что доставляет мне удовольствие. Хватит относиться ко всему так, как ты считаешь правильным. Мне не нравится, ведь казалось, что ты умеешь жить ощущениями

На душе по-осеннему тоскливо, хотя на удивление приятно. Жаль, что ее нельзя закутать в плед.

Возможно, пора что-то анализировать. То, что я начинаю потихоньку нравится самой себе: чокнутый и перспективный. Я бы сказала с перспективой чокнуться, но боюсь, что уже. Кстати, о перспективах. Я наконец-то согласилась с тем, с чем должна была согласиться уже давно. Мне стоит ехать учиться в Новосибирск. Хотя, возможно, стоило бы и согласиться с тем, что не так уж и плохо было бы попробовать и в Томск, но об этом я подумаю позже. Это решение далось очень нелегко, ведь я не хочу уезжать столь далеко от родных и от Кирилла. Закат солнца вручную.

В 21:46:30 я хотела вновь, уже так банально для себя, оказаться у моря или, возможно, хотела уехать куда угодно и бродить, бродить, бродить, где-нибудь переночевать и снова в кудаугодно. По-моему, ко всему этому можно было добавить что-то такое банальное, но мягкое и уютное, но я неромантичный технарь, прошу не забывать об этом. Сейчас я решила, что все это просто неинтересный крик отчаянья.

Не знаю, какую мечту стоило для тебя придумать. Ты – мои грезы ^{То, что чувствуешь, найдет свою форму} 

Наверное, самое трудное быть заменой, жалкой заменой. Заменой, освободившейся полкой холодильника: раньше на ней не было место, а теперь можно переложить с боковой полки парочку заплесневелых сырков. Я не хочу быть ей, я хочу стать новой книгой на месте старого учебника литературы, новым каналом твоего кабельного, новым наркотиком, новым объективом фотоаппарата, новой струной, гитарой, новым млечным путем, ведущим к спасению твоей души, новой жизнью… Чем угодно, только помоги мне. Помоги мне успокоиться, выжить, стать той, кем я должна являться… Просто собери рассыпавшуюся мозаику, и ты будешь восхищен.

Вчера я была чертовски пьяна. Сегодня отходняк от этого чудесного настроения

Есть вещи, веру в которых я утрачу, если объясню. Потеряй я Бога, душу, любовь не станет ли мне погано на сердце? Если я верю в Бога, то я верю и в души. Если верю в души, то верю в любовь. Заинтересованность, симпатия, влюбленность, привязанность. Не так трудно засунуть в этот ряд и Любовь, чуть более трудно, но реально объяснить с точки зрения науки. Но я старательно обходила и обхожу подобные темы в курсе биологии, ведь иначе я потеряю волшебство.

В голове из-за страхов появились разные, жуткие мысли. Но я знаю, что люблю свою маму, папу и Маську. И Господь Бог знает.

Разочаровалась в празднике, который в детстве казался необыкновенным, волшебным. недавно, проснувшись утром, всем телом ощутила присутствие снега на крышах и в своем дворе, сохраняющему основы ледникового периода. воздух пах снегом в моей теплой комнате и лился зимний белый свет из запотевшего окна. не задумываясь я схватила кошку и было уже выскочила по привычке на балкон, но остановили моментально застывшие пятки, что вызвало необъяснимую радость. я мигом умылась, что-то съела, громко завизжала, увидев (это невозможно!!!!!!!) рекламу по Мтв моего обожаемого мульта «Кошмар перед Рождеством». моментально в нос ударил запах елочных игрушек и чуда. обув выставленные заботливой мамой зимние сапоги через секунду была на улице. «Новый год! Скоро Новый год!» -  орало проснувшееся сознание. мне казалось, что внедиванный мир может подарить мне много чего-то такого, что вызовет что-то эдакое. «Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит, Всегда Кока-кола», - не унималось сознание. логически рассуждать не хотелось (конец октября, вообще-то), хотя в недалеком будущем уже маячило разочарование. в школе не оказалось любимых чудиков (мои распиздяи уехали учиться), думаю, что никто не разрешил бы нарядить мне елку, а снег растаял.

сегодня я прогуляла школу. прочла Новолуние. жаль, что мне плохо удается от прочтения книг сразу «получать удовольствие и эмоциональное, и интеллектуальное». правда прочитав сразу страниц сто, уставшему мозгу надоедает по привычке разбирать каждую строчку произведения, так же как и учебник физики. тогда душа нарадоваться не может, даже плачет. вместе с Беллой.

C

а мультик я записала на кассету. по старинке. правда она, эта долбанная кассета, кончилась и по-моему конец не записался. ладно. перед новым годом узнаем.

Tim Barton: « I was born and have grown at coast. And just because I frequently looked at water, I see, as well as all other people, but I understand in own way »

лето - это маленькая жизнь

расставание – это маленькая смерть

Джером Сэлинджер «Над пропастью во ржи», Дмитрий Емец «Мефодий Буслаев. Карта хаоса», Эрик Сигал «История любви», Стефани Майер «Сумерки», Лев Толстой «Война и мир»

да, она никогда не переставляла дамки. выйдет у нее какая-нибудь шашка в дамки, она ее с места не сдвинет. так и оставит в заднем ряду. выстроит все дамки в заднем ряду и ни одного хода не сделает. ей просто нравилось, что они стоят в последнем ряд.

понимаешь, я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. тысячи малышей, и кругом – ни души, ни одного взрослого, кроме меня. а я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? и мое дело – ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. вот и вся моя работа. стеречь ребят над пропастью во ржи. знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. наверное, я дурак.

«о хотите знать, до чего я сумасшедший? только мы обнялись покрепче, я ей вдруг говорю, что я ее люблю и все такое. конечно, это было вранье, но соль в том, что я сам в ту минуту был уверен в это. нет, я ненормальный! клянусь богом, я сумасшедший!

любовь – это когда ни о чем не нужно жалеть.  

I wish my brain had a map to tell me where my heart should go