(Старое)


Одни говорят о конце света.. Как сказать одни... я вот говорю.
Другие ничего не говорят. Только смеются глядя на тебя и в глазах их можно прочитать что считают тебя за последнего идиота в мире.
А еще, пока ты читаешь это в их глазах, ты еще видишь как они делают вид будто умнее всех на свете и точно знают что никакого конца не будет, а сами они охуенны, правильны и знают как надо управлять странами, а так же как воспитывать детей. Забыл сказать что еще они будут жить вечно...

А если подумать... Может конца и не будет, я же не против.. Плевать на мои громкие речи о ненависти к миру, как не крути мне же хочется верить что и у меня все будет хорошо.. и жить тоже хочется, не обязательно багато и круто, но хоть немного счастливо. А еще хочется Любви, простой и настоящей.
Так вот если представить.. Оглянуться так сказать вокруг.
Что же мы оставили после себя, что мы сделали друг для друга? Сколько обид мы все помним, сколько боли таится в наших, даже самых остывших и черствых душах? Сколько войны мы навоевали? Сколько патронов выстреляли?
А вдруг конец и правда близок? Что тогда?
Много вопросов. И как всегда нет ни одного ответа.
Мы все индивидуалисты. Мы желаем быть такими как желаем и совсем не замечаем тех кого раздавили идя по своему туманному и не понятному пути.
Вот вернут нам то что мы натворили, все разом. Вернут и отказа нашего не послушают. Мне кажется этого будет достаточно для конца. Сдесь не нужно ни комет, ни ядерной войны. Сдесь не нужно пришествие Дьявола. Мы сами Дьявол.
Сколко? Сколько еще нефти мы должны сжечь, сколько вылить отходов в океаны, скольких еще мы должны убить за деньги и власть?
Скольким еще близким мы должны разбить сердца, скольких еще детей должны загнобить в школах и на улицах?
И когда мы наконец наиграемся с вирусами и химическим оружием?
Сколько и когда?
Чтоб понять сколько дерьма мы принесли в мир. Не просто знать, а понять и осознать, прочувствовать каждой клеточкой сердца.
Вокруг нас мог быть рай. Но мы предпочли нефтепровод, запах бензина вместо чистого воздуха и высотки вместо деревьев.

Бесполезно стоять на улицах с картонкой "Покайтесь, конец близок".. Мы ведь индивидуалисты и будем свято верить что именно "Я" попадет в рай.
А там окажется что рая нет, что ты его просрал еще на земле, что МЫ все вместе просрали его сдесь на Земле.
Как же мы забегаем. Как же горько мы заплачем когда глядя на конец вспомним что не успели сказать кому-то что Любим. Не успели сказать кому-то что просим прощения.
Как же горько мы будем рыдать вспоминая как стреляли, давили, разбивали, гнобили.
Как горьки будут слезы дядек с кучей больших звезд на погонах.
Как громки будут плачи нефтемагнатов.
Как же сильно мы будем желать оказаться на денек с теми кого бросили.

Спите. Не волнуйтесь.
Спите.. Ведь мы все индивидуалисты. И мой страх перед концом- это мои проблемы.
Спите, завтра тяжелый день, стольких нужно расстрелять, стольких обидеть.
Спите.

Слушать этот музыкальный файл

Холодный, жестокий, спокойный, но абсолютно не уравновешенный трус..
Вы когда ни будь видели такого? Нет?! Тогда обратите внимание. Вот он- рядом с вами.
Он идет глядя себе под ноги, в помятой рубашке, брюках, да и вообще он сам помятый и затасканный.. Он сам себя затаскал. Около шести утра, еще холодное солнце смотрит ему в спину, по улицам снуют дворники с недовольными лицами.
Курит.. Он все время курит и никак не может бросить.. Силы воли не хватает или... может он как всегда боится? Чего?!.. Аааа, дорогие мои!... Это вопрос на миллион баксов. Этот человек когда-то мог вполне серьезно отпинать любого наглеца ногами по голове, герой мать его... Опора и защита слабых и униженных. Ему ничего не стоило отвешать хулигану затрещину и вернуть отобранное тому у кого отобрали... Вот он.. Смотрите, тянется за второй сигаретой... Недоволен собой. А с чего бы? Ведь у этого человека сердце льва.. по крайней мере когда-то про него так говорили. Или... Ему все это слышалось?.. В любом случае те времена уже позабылись ему и теперь он идет по улице вдыхая дым красных "Мальборо", с горечью и злостью думает о себе как о трусе..
Что делает человека трусом? Кто может ответить? я не могу например... Это что-то из той области что нельзя толком объяснить, можно просто знать, про себя или кого либо другого.. Выходит что вопрос риторический а ответ на него можно просто знать... Чувствовать так сказать.
Он думает, чего он боится? этот наш трус.. Неудачи? Позора? Поражения? Черт возьми.. страхов так много, а он один.
Может он просто боится себя? Того что люди осудят его? Осудят за проявление храбрости... Ведь в наше время положено быть тихим, трусливым и не выделятся.. Смелость сегодня, в нашем здоровом и цивилизованном обществе, не в чести. Он боится самого страха.. Он боится жить.. Ведь жизнь оказалась не такой какой он ее видел сквозь призму сказочных грез. Он обманутый ребенок.. Но тем не менее трус и прощать его за это не стоит.. Ведь он сам не простил бы. И он сам себя не простил еще.. за многое. За многую трусость и те поступки которых он не сделал при его то таланте.
Вот он.. Вглядитесь в его злые и полные боли глаза. Вглядитесь в его душу внимательней.. Вы видите? У него почти не осталось души.. Он ее пропил и продал как шлюха. За пару долларов и дозу. Мерзкий человек.
Этот трус я..

Мы бьемся головой об стену... Каждый день мы делаем то что в итоге не имеет для нас никакого смысла.
ЧТо делать если ты родился не в то время и не в том месте.. место, время, родители.. ничего не изменить.
Твои мечты падают одна за одной, а ты ставишь на их места другие, новые.. Но то чего ты искренне желал уже безвозвратно погибло.
Каждый может мне сказать что мечты сбываются, каждый может привести мне примеры.. Пусть каждый вспомнит те свои мечты которые были самыми дорогими в его жизни.. Где они? Вспомнили?
А других мне не надо, я не хочу больше размениваться по мелочам.
Мы верим в лучшее, стремимся ухватится за миг когда чувствуем себя счастливыми... мы готовы потратить жизнь за день в небесах. А что с теми кто мечтал летать всю жизнь? Высотки, лезвия, веревки на люстре, камни на шее.
Наши крылья безвозвратно утеряны. Их сожгли злые лица прохожих, руководителей, соседей и тех с кем мы учились вместе в школах и университетах.
МЕрзкое лицо у породы человечьей(с)
Да жизнь жестока и сложна, мне часто это говорят и я не спорю.. Но зачем тогда все это? Зачем мы гонимся? Зачем тогда покупаем красивую одежду, стереосистемы, машины? В итоге все остается неизменным.. Мы покупаем иллюзию счастья чтобы не видеть реальности. Я и сам рад бы купить, но глаза неизменно смотрят трезво не позволяя обманывать себя. Триган, трава, кислота, много алкоголя... У меня не хватит денег чтобы купить иллюзию способную закрыть мои глаза.
Просыпаться каждый день с комом в горле, это стало привычным. Мечты, мечты, снова мечты.. Меня не раз ткнут еще, не раз скажут что я слабак, что нужно бороться... За что бороться?? Скажите? За новый суперкар? За кресло в перспективной фирме? За будущее? За чье будущее?
Наши родители работали, старались, боролись. Они хотели лучшего будущего для своих детей. А ведь их родители делали то же. И нам остается лишь последовать их примеру?? Стараться для наших детей? А ведь и они обречены делать это. Так для кого? Для какого поколения наконец наступит это "светлое будущее"? Наш мир на грани войны, катастрофы, конца. Все кто может рационально взглянуть на происходящее чувствуют это.
Все что делает человечество- старается для своих потомков. Я не хочу быть частью этой большой идеи продолжения рода.
Прости Мама, ты не будешь нянчить внуков, прости. Твой род прервется на мне. Жаль что... да нет... просто жаль... Обо всем...
МНе не за что бороться. Я никогда не видел будущего, я живу настоящим и мое настоящее отнють не светло и красочно. И таких миллионы...
Попал в спектакль где все вокруг против(с)
Все за что я боролся, все к чему стремился, все оказалось пустышкой.
Я не могу успокоится надев розовые очки на глаза. У меня небыло богатых родителей, мне не оставил наследства дядя миллионер, я не могу обеспечить даже свое образование. ЧТо остается? Пойти поваром на шаурму, а в лет сорок стать ночным охранником?? ЗАчем? В итоге меня все равно ждет горечь, боль, сожаления о прожитых годах.. А еще высотка, та которую видно из любой точки города.
Я не ищу спутника жизни.. я не хочу выживать с кем-то. выжить я могу и сам.. А жить не получается. Жить так как хотелось бы. И многие могут сказать что все хотят хорошо жить, но..... А что "но"??? Зачем тогда ВСЕ МАТЬ ВАШУ???? зачем мы бьемся головой об стену каждый день если нам даже желать не положено по должности. А должность у всех одна.. Правда не знаю как она называется.

Если этому миру суждено умереть, надеюсь лишь что я увижу его гибель. Пусть катится к черту. И человечество пусть катится к черту. Пусть катится к черту все то что выстроило АД на этой планете. Выстроило руководясь своей алчностью, гордыней, и тупыми, убогими религиями. ПРоклинаю вас!!! Хотя я и сам грешник, ведь я всегда охвачен гневом.

Утро.. Я шел по пустынным улицам, в одиночестве... среди догорающих авто и уже успевших остыть людей... город был практически пуст. Разбитые витрины дорогих магазинов, что еще ночью сияли неоновым светом. Здания что еще вчера прочно стояли, укрывая за своими стенами жизни отдельных людей и целых семей, теперь лежали у моих ног прахом и мелкой кирпичной крошкой. Они были разрушены в миг, словно карточные дома зацепленные небрежной рукой. Не было звуков сирен, не было спасателей, не было национальной гвардии. Все кто попытался воспрепятствовать той силе что учинила все это были убиты... кто-то был невольно похоронен под обломками, кто-то засунул ружье себе в рот и спустил курок, кто-то просто сгорел.. Все кому повезло и хватило ума- бежали, плевать в какую сторону, лишь бы подальше. Остались лишь мародеры.. Те чьи глаза загорелись алчностью когда увидели что никто не мешает им взять то чего они желают. Они падали на колени у умоляли о пощаде если случайно попадались мне на пути..
Не стоило умолять, я не желал их смерти, не хотел видеть их кишки на тротуаре, я был безразличен в тот момент.. А значит им ничего не угрожало.
Как я и говорил.. Все случилось внезапно. Это было не стихийное бедствие, не война. Я просто выпустил свою ненависть на волю.. Ненависть охватила мои мысли и желания. Все чего я желал начинало происходить. Власть портит людей. А особенно тех кто был непонят, обижен, и ненавидел практически все что его окружает.
Должен сказать что это было приятное чувство видеть как все о чем ты подумаешь исполняется сию секунду.. Смеяться глядя в глаза врагам когда они разрывали себе животы собственными руками, не понимая что происходит.. Их крики сполна насытили мою злобу. Огонь и разрушения вызванные лишь силой мысли успокоили разбитое сердце.. Сердце что билось лишь благодаря жажде мести.

~~~

Я подошел к ней сзади и поздоровался. Она рыдала.. Рыдала держа на коленях безжизненное тело. Она хотела знать зачем я все это сделал.

-Зачем?! Зачем ты убил его?

-Прости, я просто его ненавидел,- с ухмылкой произнес я.

-За что? За что ты так,- всхлип,- кем ты себя возомнил??!

-А ты не видишь кем? Тогда открой глаза! Все что произошло это моя воля!!! На все теперь моя воля!,- мои глаза загорелись вновь, в голосе вновь зазвучала ненависть.

Я ушел так же неслышно, оставив ее рыдать. Оставив все что мешало мне жить, оставив всех тех кого я ненавидел на съедение воронам. Я ушел улыбаясь, по разрушенному городу, моему родному городу. Тому городу где были все мои потери и победы, тому городу что видел мои слезы не раз... Городу где были разбиты все мои надежды и мечты. Свободный от всего, свободный от жизни и смерти, свободный от господа и дьявола, от людей.
Дымя сигаретой я шел походкой молодого бога, разрушая мир старого.

Только вечером я заметил твое сообщение.
Опоздал я с прочтением.. Что ж.. Ты вскрыла себе вены. Я никак не ожидал такого поворота событий. Но тем не менее нервничать не стал. Я просто стал медленно одеваться. Выйдя из дома я захватил пакет с мусором, что уже третий день напоминал о себе сладковатым запахом гнили. Выкинув его я направился к тебе. Как я и ожидал, никто не открывал дверь. Я знал что никого нету, как минимум из живых. Но сделать вид что я волновался, было скорее долгом чем желанием.
Да, говоря откровенно мне было плевать отчасти. Умерла- похоронят, нет- вылечат. В тот момент я считал что волноваться не стоит.В конце-концов это твое решение и я не смею говорить что оно неправильное, так как жить или нет- это личное дело каждого. И жаль ли ему тех кто будет плакать по нему- тоже личное дело. И меня оно не касается. Не касается потому что я не стану плакать по тем кто вот так бросает меня. И пусть по мне не плачут те кого бросаю я. Люди всегда все усложняют. Всегда находят кучи предлогов остаться собираясь уходить, всегда находят причины уйти желая остаться. По мне, так все просто: хочешь- оставайся, не хочешь- иди к черту. Я устал догонять тебя по темной улице. Я не раз уже тебя догонял, а ты не оценила. Так лети сука, лети! В небо!

Какой милый мальчик. Он глянул на меня и тут же стесненно отвернулся. Такой же как и все ему подобные: черная челка зачесанная на глаза, пирсинг в губе и полосатая кофта. Но все же он такой милый.
Он работает в супермаркете, в центре города. Расставляет лампочки по семьдесят ватт на полки. Я стою возле стенда с книгами и выбираю что-то в мягкой обложке, попутно переводя взгляд на его милое личико.
А может мне нарушить все запреты и подойти к нему, прямо в этом супермаркете, на глазах у всех прижать его к полке с товарами и обвив руками начать целовать его губы, его шею, запустить пальцы в его густую челку, схватить зубами его кольцо в губе? Может мне пригласить его на свидание и потеряться в его теплых объятьях? Он был бы преданным щенком и всегда с радостью велял бы хвостом только завидев мой лик из далека. Черт.
Я не могу забыть его взгляд. Эти подкрашенные глаза.
Он милый.

...комната в полумраке. Вокруг царил аромат эфирного масла вперемешку с парфюмом которым она пользовалась. Судя по запаху он был мужским. В колонках играла медленная музыка, навеивающая легкое угнетение, такая ей почему-то нравилась. Мне же по вкусу что-либо повеселей.
Я курил сидя на подоконнике, свешав одну ногу вниз и смотрел на то как мило она ела мороженное у меня на диване. Ее рыжие волосы и это белое личико, нежные молодые губки розового цвета что так соблазнительно прикасались к ложке. Большие карие глаза что смотрят с такой преданностью и доверием. Мммм... Я желал ее всем телом, желал обладать ей как дорогой игрушкой купленной в центральном супермаркете, желал прикасаться к ней когда мне этого захочется.
Выпуская горький дым красных мальборо я смотрел на нее и думал о том что увяз в болоте из которого мне вряд-ли выбраться. Мое сердце было разбито, в этот момент я боялся лишь одного- сорваться с катушек и превратится в жестокую тварь которой плевать на других, боялся предаться всем грехам не думая о чужих чувствах. Это единственное чего я боялся в жизни когда глядел на людей что меня окружают и весь этот мир. Мне сделали больно и я хотел причинить эту боль кому-нибудь еще. Хотел ощутить эту власть, власть решать чью-то сутьбу и конечно же решать ее не в хорошую сторону.
Как сладок запретный плод. EE губы дышали в двух миллиметрах от моих. Она была сверху, прижимаясь ко мне своей небольшой, упругой грудью. Я ощутил как жарко у нее между ног. Девичье сердце билось так сильно и часто, мне хотелось взять ее, сплестись телами и прокусить ей шею кончая, чтобы вдоволь напиться ее густой кровью, забыться- вырывая из нее жизнь....
Я посмотрел на часы и сказал что ей пора идти. Я не разобью ей сердце, не причиню боль. Я просто лягу спать вдыхая ее запах оставшийся на моей подушке.

Для того чтобы выжить и только так можно выжить- мы должны смотреть за границу видимого мира. Ибо в конце-концов: никому не избежать смерти.