[300x367]Вод говорят,- денек нет, надо бы заработать, деньги нужны, где бы денег взядь… А зачем они тебе нужны деньги-то? Пока денег нет, человек живёт полноценной жизнью: учится, работает, любид. Ему легко жить и ничего его не тревожит. Как только у него на руках оказывается сумма большая, чем нужно на пельмени в течении месяца,- начинается ат. То надо, это надо. Диван надо поменять, этот совсем проёбан… Телевизор надо купить, а то мой черно-белый уже без звука давно. У всех компьютеры есть, надо и мне купить… Человек начинаед стрададь. Денек как всегда не хватает. Потребностей как всегда оказывается больше. Девушка, которая в данный момент с тобой, тоже хочет денег. Причём в пересчёте на спокойные дни, количество секса и общение,- проститутка обошлась бы вам раз в двадцать дешевле… Наконец все деньги потрачены. Осталось только на пельмени. Всё! Кое что удалось купить, но всё не то и всё не таг!! Ещё с месяц вас лихорадит, и только потом наступает полноценная жизнь и облегчение. От наступившей гармонии в вашей жизни, приходят в порядок и мысли... Диван-хуй с ним! Не дома же каждый день ночевать! Телевизор-хуйня, фильмы я всё равно на компе смотрю. Девушка-пусть пиздует к маме! Если ей от вас только деньги нужны были, пусть другого еблана ищет. Пусть он теперь мудохается с проблемой где взять денек! А у меня нормально всё! Вот так!
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Программа "Розыгрыш" в Венесуэле.
Участница уже подала иск в суд.
Чесно скажу, не помню. Это было давно. Помню только, что это не было сексуальным переживанием в чистом виде, а просто приятным и хорошим делом. Таким оно и оставалось до тех пор пока я не увидел в первый раз порнуху! С этого момента я уже начал дрочить как человек-мыслящий. Моё воображение открывало волшебные горизонты мира большой ебли... В своих фантазиях я был силён, мужественен, и со мной все хотели поибаццо. Я рос. Вместе со мной подрастали и девушки-потенциальные участники настоящей взрослой ебли. Желая как можно лучше познать себя и таким образом подготовиться я дрочил каждый день. Утром, дниом, вечером... Дома и в школе, на уроках и за обедом. Меня частенько одёргивали,-"Эй, парень, а ты не охуел здесь дрочить?!" Наконетс, помню пришла пора поебаться по-взрослому! Всё было готово, я был пьяный в жопу, мне было всё по хую, а девушка спала (тоже бухая разумеется). Конечно ничего у нас тогда не вышло. Хуй предательски падал, девушка постоянно отвлекалась на "пабливать", и я просто не знал как это правильно делается... Наутро я был в растроенных чувствах. Утешало только одно,- девушка ничего не помнила. Погоревав какое-то время, я подрочил. Всё отлично получилось! Я не ударил вгрязь лицом, более того, в этот день я подрочил ещё два или три раза! К чему я всё это рассказываю? Я говорю о том, что пока мы в состоянии держать свой хуй в руках-нам всё по плечу! Более того, я вывел интересную формулу, подкреплённую непростым жизненным опытом: Скажи мне как ты дрочишь, и я скажу кто ты! Если человек дрочит просто для удовольствия и отдыха,- он безудержный оптимист! Если "передёргивает затвор" от тоски-он философ!! Если же он дрочит вместо реальной ебли,- он человек разумный, умеющий держать себя в руках и правельно вести себя в обществе. Так что девчёнок пусть дураки всякий ебуд! Кому себя не жаль... А мы лучше с вами подрочим! Всем чмоки и хуёв вам тачку!!!
[313x320]
[207x250]
Тут на выходные Пилагей подогнал мне надувную женщину… Ну что делать, я давно хотел попробовать, а тут такой случай. Не самому же идти покупать. Да и как бы я её покупал? “М-мм… девушка, дайте мне пожалуйста вон ту резиновую женщину. Скажите, а к ней насос в комплекте или отдельно надо брать?...” Бре-е-ед!
Сначала я её тщательно отмыл в порошковой воде с ёршиком. Хуй знает что с ней Пилагей делал, он парень со странностями. Кроме того, если в общении с живой девушкой рекомендации приятелей будут нелишними, то в данной ситуации я бы предпочёл всё-таки быть у неё первым.
Я положил её на кровать и налил себе бокал безалкогольного пива. Надо было настроить себя на нужный лад… Примерно минут через двадцать я приступил к акту любви.
Ну что я вам могу сказать, парни! В целом - нормально. Я остался доволен. В этот день меня хватило даже на два раза. Кстати, я отметил ряд серьёзных преимуществ. Во-первых; экономия денек. Не надо никаких цветов, конфет и тому подобной ерунды. Во-вторых; не надо пользоваться презирвативом. (Хотя зная Пилагея, у меня сначала было желание надеть два гондона сразу). В-третьих; она всё время МОЛЧИД!
Есть конечно и свои недостатки, но это для совсем уж эстетов! Для любителей ебли с криками, стонами, акробатическими трюками и.т.д.
В главном, всё тоже самое! А если нет разницы, то зачем платить больше?!
Я внешне очень похож на американского актёра Мэтта Деймона! Нас если поставить рядом, очень трудно будет разобраться кто из нас кто... Меня знакомые даже называют,- Метов. На русский манер; Кай Метов... Мне, конечно это не особо нравится, лучше бы они называли меня Мэтт, как моего американского двойника. Мы настолько похожи, что у нас даже шрамы одинаковые на ягодицах. Только у меня на левой, а у него на правой. У меня шрам этот появился, когда я в третьем классе через забор прыгал, мы бежали куда-то с пацанами, не помню куда. А Мэтта Деймона наверно поклонница какая-нибудь укусила. А может это как раз он наебнулся об какую-то изгородь, а меня укусила сумасшедшая фанатка... Хотя какая фанатка в третьем классе? И зачем ей меня туда кусать?!. Тем не менее, факт остаётся фактом: мы с Мэттом Деймоном на одно лицо! И не только на лицо.
... Ну хорош [215x300]о, а если дать нашим ребятам клюшки и залить всё поле льдом?! Посмотрел бы я на эту сборную Испании, бля! Мы в финале чемпионата мира канадцев к хуям раскатали, а те в хоккее понимают уш побольше этих распиздяв хуевых... Вилья в первом тайме ушёл-ножка заболела, а тут бы мы его вообще по борту размазали! А Торрес против нашего Овечкина кто? Хуйня, а не нападающий!! Поборемся ещё. Помню как то и Чехия для нас считалась серьёзным соперником, даже финал когда то выигрывала. И где теперь Чехия? Но чехи хотя бы в хоккей худо-бедно умеют играть. А Испания? Вы можете себе представить испанских хоккеистов?! Вот и не надо мне тут!..
Уже и новые имена подоспели к этому историческому моменту:
ГУХИСЛАВ – Гуус Хиддинк славься!
СПАРОХИД – Спаситель России Хиддинк
ЛУИЖИР – Лучший игрок Жирков
МЫЛОГНУШ – Мы ломим гнутся шведы
СКОТЕНА – Скоростное техничное нападение
АРДОРАС – Аршавин достойный распасовщик
ВИНЕЛУПА – Вилья? Нет, лучше - Павлюченко
ЛУЕВРАК – Лучший европейский вратарь Акинфеев
МУДИТА – Мы удачливы и талантливы
Хотел вот сегодня поговорить здесь не про еблю... Но понял, что мой замысел обречен на провал. Ведь если в посте не встречаются слова "хуй", "пизда" и "ебаться", то диалога не получится. Более того, никто и читать-то такой пост не станет.
[300x194]
Приезжая в Москву из благословенной Ольховки, я всегда иду кататься на метро по кольцу. Потому что по по этому маршруту обычно ездят иностранцы. Их водят с такими табличками, на которых написано не по-русски. Они выходят на каждой станции, водят жалом по нашим древним мозаикам и охуевают… И есть от чего! Где ещё встретишь такую мощь, бля! Курская, Таганская, Новослободская. Отовсюду на них взирают древние советские люди. Жестокие и прекрасные.
Когда ловишь взгляд пиндосов, хочется тоже быть грозным и одновременно снисходительным. В вагоне они робко и с подобострастной улыбкой оглядывают местное население. Мы, ясен хуй, в этот момент все преображаемся! Если минуту назад вы были задавленным жизнью пареньком с бегающими глазками, то с тех пор как вошли, к примеру, американцы,- вы уже совсем другой… Плечи расправляются, взгляд наполняется державным величием и имперской мудростью.
Надо сказать, что пожилые иностранцы (а именно в этом возрасте они обычно приезжают в Москву) чувствуют себя абсолютными детьми. Стоит такой дядя лет 60-ти… Вид у него растерянный и наивный…
Другое дело - мы. У нашего народа уже к 15-ти годам проявляется в облике непростой жизненный опыт. Мы не улыбаемся друг другу бессмысленно как они, а смотрим исподлобья, чуть прищурясь. Как бы говоря при этом: “Хули смотришь?! Знаю я тебя, бля!.. Насквозь вижу пидараса…”
У них этого нет. Они сразу почему-то рассчитывают на хорошее к себе отношение. А зря. В Москве, конечно, с ними врядли что случиться, особенно при наличии русского экскурсовода… А вот приедь они с такими улыбочками к нам в Ольховку!
Нет, пиздить, конечно, мы бы их не пиздили, но наверняка объяснили бы, как правельно себя вести на просторах нашей огромной Родины!
[300x225]
что-ж ты делаешь ёбанарот?!! давай, давай, давай!!! а-а-а-а-а.... ссука!!! держите его! ах... пошли-пошли-пошли!!! ГО-О-О-О-ОЛЛЛ!!!! УРА-А-А-А!!!!! ты куда бьёшь, идиот?! бля, ну что за мудила?!! хуй! хуй тебе! ДАВАЙ!!! давай!!! ох! ГО-О-О-О-О-ОЛ!!!!!!!!! УРА-А-А-А-А-А-А-А!!!!! УРА-А-А-А!!! красава! вот это да!!! теперь чё? четвертьфинал, ёптваю!!! с голландией! УРА-А-А-А-А!!! а когда?..
Не хочу ебаться боле - не мужская это доля!
Наебенился я сильно, наблевал в штаны обильно!
Ты сосешь мой хуй с душой. А мне скучно, лучше спой.
Не еби меня напрасно, я мечтаю о прекрасном!
Сиськи, бритая песда... Это, дефки, суета.
[299x217]С точки зрения рядового инопланетянина наша земная цивилизация устроена совершенно парадоксально. Я уже не говорю о технологическом развитии: все эти двигатели внутреннего сгорания(!), мобильные телефоны с цветными экранами и компьютеры с проводами… Это полный маразм! Придумать такое может только сумасшедший! Экономическое устройство тоже вызывает лишь оторопь,- нефть выкачивают из - под земли, обменивают на деньги, а потом эти же деньги обменивают обратно на бензин, а потом на этом же бензине перевозятся цистерны с нефтью…
Самый же беспредел начинается, когда мы посмотрим, как живёт, так называемый, разумный человек. Например, захотелось ему трахнуть какую-нибудь тёлку… Он мучительно и нудно этого добивается, считая секс с нею пределом своих мечтаний. Потом, наконец, происходит ебля и вместо того, чтобы и дальше ебсти эту тёлку и радоваться, он моментально теряет к ней интерес и начинает подбивать клинья к её некрасивой подруге…
Или работа к примеру. Хочет человек получить хорошую должность и большую зарплату. Постепенно, годами идёт к своей мечте… Теряет силы, здоровье. Получает должность и уже через пять минут ему кажется, что всё, что он делал до этого - полная хуйня и не хочет он никакой должности и зарплаты, а хочет совсем другого, а чего – сам не знает. Абсурд!
Затронем духовную жизнь. Забухал человек. Пьёт день, три, неделю… Через некоторое время понимает, что у него есть работа, на которую он зачем-то должен пойти… Вместо того, чтобы ёбнуть следующий стакан и отогнать эти бредовые мысли, человек начинает предпринимать усилия, чтобы к определённому дню на работу всё-таки попасть!.. Пиздец какой-то! Ведь и так понятно, что ничего хорошего его на этой работе не ждёт…
Человек уже полетел в космос, бля, а так и не осознал, что стрельнутая с похмелья у каких-то бомжей сигаретка Ява из мягкой пачки в сто раз слаще коробки самых невзъебенно дорогих сигар, которых вы курить не хотите…
Поэтому смотрят на нас сверху инопланетяне и думают,- Мда… Сворачивать надо к хуям эксперимент этот… Неудавшийся!
[250x168]
Интересную закономерность я вычислил благодаря своим многолетним наблюдениям. Известно, что люди делятся на две главные категории: “дурак” и “сволочь”. Так вот, все мало- мальски известные личности, все кто добился хоть какого-либо успеха,- все до одного редкие “сволочи”. Вся цивилизация, вся общественная жизнь ориентирована на сволочей! Это очень легко проверить. Вспомните, своего начальника на работе… Почему вы на него работаете, а не он на вас? Потому что он сволочь, и в силу этого находится в более выгодном положении. Возьмите любой фильм, любое произведение искусства. Кто в главной роли? Отъявленная сволочь, которая по головам, по трупам вылезла наверх. Естественно, что “дураки” более талантливы, трудолюбивы, нравственнее и честнее. Только кому это на хуй надо?! Будучи “хорошим” вы даже девушке не понравитесь. Она выберет такого, кто ей изменяет с первой встречной, а желательно ещё и пиздит. С женщинами, кстати вообще всё сложно. Существующая классификация для них не подходит… Зато подходит другая. Предложенная писателем Пелевиным. “Суки” и “бляди”. Согласно этой классификации, суками считаются те женщины, которые отказывают в половой близости, а “блядями”, те, кто на неё соглашается. Разумеется, это мужской взгляд на женщин… Существует ещё “внутренний” женский взгляд, но он вместе с женской логикой считается антинаучным явлением и в этой статье рассматриваться не будет.
Предыдущие часа три, ребяты, я провёл вот тут: БЛИА...
Пиздеть о своих рекордах не буду. Скажу лишь, что ушёл непобеждённымм.
Только проснулся, а у меня в голове уже стихи, и все почему-то о проблемах секса. Вот несколько образцов:
У меня пизда болит! Ниипёт, ещё стоит!
Полюби меня скорей! Нет уж! Дрочка мне милей!
Мне ебатся западло - есть пока ещё бухло!
[300x225]
На днях в баньку сходил. Попарился ахуительна, получше всякой ебли будет! Посидишь в парилочке, потом веничком дубовым охуячишься, и в бассейн. А вода ледяная, яйца к горлу подступают. Потом чаек-хуек, пивко, рыбка соленая... Одно плохо - за слово "хуй" или "пизда", сказаное в парилке, могут отпиздить. А основной там - Борисыч, он парилку готовит и всех обхаживает. Респект и уважуха тебе, Борисыч! Обидно правда, что русских слов там не было слышно. Кроме, конечно, "хуй" и "пизда".