Жизнь движется вперёд, и мы популярные блоггеры должны за ней поспевать. Хочу однако, отметить, что тема, которую я собираюсь поднять в этот раз, в эту волнующую февральскую ночь, отнюдь не нова. Тем не менее, не все чётко понимают, в какую сторону сегодня развивается современная научная мысль и её основные тенденции. Не буду всё же долго ебать вам мозги и скажу, что речь пойдёт о разнице между мужчинами и женщинами. Разница между нами космическая! Тут всё: психология, физиология, восприятие видимого и невидимого мира… Наиболее горячие головы скажут, что мужчина и женщина диаметрально противоположны друг другу. Увы, это не так. Это было бы слишком просто и в этом случае наши отношения можно было бы систематизировать. В реальности наши отношения похожи на общение представителей разных галактик. Для женщин “да” это- не да, “нет” не нет, “белое”- кажется фиолетовым, “красное”- голубым.
Поздравьте меня, дорогие друзья, вот уже месяц, как я не ебусь! Сначала было непросто, ужасно, скажу откровенно, хотелось ебаться, но я выстоял. И почему? А потому что у меня есть сильная мотивация. Как известно, ещё в древних культурах мудрецы пришли к выводу, что ебля мужчине крайне вредна. И дело не только в том, что она ослабляет его физически, но она надламывает его дух. Все великие откровения, грандиозные дела и победы на духовном фронте происходили из-за недоёбки. Взять хотя бы Серена Кьеркегора или Мохамеда Али. Последний по несколько месяцев не ебался перед выходом на ринг. А что говорить о миллионах других людей, которые не ебутся по разным объективным причинам! Почти всех великих людей, создавших шедевры искусства и науки, называли пидорасами. А почему? Потому что не видели, как они занимаются сексом с женщинами. Но дело в том, что они вообще ни с кем не ебались, и прослыли в людской молве, богатой злыми языками, пидорасами. Конечно, пару раз я дрочил, представляя себе, как отжариваю остервененло ту или иную блять. Но и от этого я отказался, хотя, бывало, ночь не мог сомкнуть глаз, мечтая о хоть какой-нибудь завалящей дрочке. Шел даже на сговор с совестью и дрочил левой рукой, обманывая сам себя. Но и это минуло. И вот теперь я начинаю прозревать. Мир наконец приоткрылся мне в своей вселенской красоте, я ощущаю его чарующие вибрации и манящую, полную прекрасных тайн глубину. О как нелепы, смешны и наивны глупцы, одурманенные фальшивыми этикетками ебли. Как суетна она и тщетна! Как мешает она ощутить подлинные чудеса и наслаждения души! Но лишь немногие способны узреть всю призрачность и жалкую преходящую телесность ебли в вечном мире духа.
[показать]Всякий наслышан о мужском коварстве. Этой теме посвящен не один том научных исследований, психологи по сей день ломают копья знаний, решая эту проблему. А проблема, собственно, вот в чем. Мужчина, как известно, не дурак поебаться. И даже если у него есть девушка, которую он любит всей душой, рано или поздно ему хочется разнообразия, т.е. отжарить кого-нибудь ещё. И ради этого мужчина соблазняет других девушек, обещает им золотые горы и вечную любовь, а потом, отуманив грезами любви, наконец отжаривает их. И был таков - гляди, его уж след простыл! Как ни в чем не бывало он продолжает жить со своей любимой, время от времени поебывая, коварством заманив, кого-нибудь ещё. И, надо заметить, это подло и бесчестно. Бедные юные создания соглашаются уступить мужчине, охмуренные его сладкими речами, а потом горько плачут в плюшевого мишку, когда их, естественно, отжарив, бросают. Порядочный мужчина, женатый или просто пока влюбленный, не должен совращать обманом других девушек. Он должен зайти на сайт интим-услуг, выбрать себе блядь, позвонить ей и поехать выебать её по умеренной цене, благо, разброс цен велик. Вот так, слегка потратившись, но зато никого не обманывая, мужчина не разбивает ничьих сердец и в то же время удовлетворяет свою природную суть. Таким образом, и волки сыты, и овцы целы.
Этот замечательный день я решил посвятить своей девушке. Весь мир отмечает 14 февраля, засыпая возлюбленных валентинками и прочей хуйней. И я тоже решил не отставать. Начал я с букета восхитительных роз (200 р. штука, если на Курсаче), духов, помады, румян и каких-то притирок. Затем я пригласил её в ресторан, где мы выпили бутылку красного сухого вина, ели улиток, сыры, фрукты и все такое. Далее мы поехали домой. Мы приняли душ, я уложил её в постель, лобзал ноги, осыпал поцелуми повсеместно, ласкал изыскано. И только я собрался, выражаясь метафорически, проникнуть во врата сада наслаждений, то есть выебать её как положено, как заметил, что она спит и тихонько похрапывает. Обидно было слов нет. Я вышел на кухню, достал из холодильника литр, разложил на столе пепельницу, пачку сигарет, зажигалку и рюмку. Выжрав две трети, я понял, что все ещё полон сил и по-прежнему нестерпимо хочу ебаться. Казалось мне, будто я пылающий сексуальный зверь, этакий Люцифер о огромным каменым хуем, готовый любить женщину всю ночь до изнеможения. Допив остатки для храбрости, я пошел к соседке, Маше, намереваясь славно поебаться. И что же? До самой зари я пытался одолеть своего вялого друга, чуть ли не на коленях умолял его подняться, но все тщетно. Маша тоже вытворяла нечто невообразимое, но и неё ничего не вышло - хотя видели бы вы её сиськи! В итоге, я вернулся домой и, едва не плача, лег спать. До сих пор я не могу смириться с трагическими событиями той ночи - немыслимо, на 14 февраля и не поебаться! Кстати, с прошедшим Вас, дорогие читатели. Вы-то, недеюсь, хоть поеблись?
Зимняя хандра [205x300], стужа и хрусткий лёд возле ворот. В небе удивительные звёзды… Есть совсем маленькие, а есть большие мерцающие. Если подолгу смотреть на них, глаза начинают слезиться. В это время года редко увидишь звёзды и всякий раз в безоблачную ночь, я, поплотнее укутавшись в плед, выхожу выкурить папиросу на мансарду. Зябко…Зимняя пора - время раздумий. Как жить дальше? Кто я? Будет ли война? Вечные русские вопросы. Жизнь идёт своим чередом и кажется не происходит ничего нового, а мы, тем не менее, меняемся потихоньку. Странное существо человек! Чем дольше я не зарабатываю на хлеб своим трудом, тем больше привыкаю к этому новому для себя состоянию. Встаю после полудня, неспешно обедаю, выпиваю рюмку водки и вновь до вечера впадаю в некое забытьё. Полусон, полуявь… Однако не сегодня завтра пора бы и подумать о заработке. Мои золото-валютные резервы на исходе, а Фонд Озеленения Луны вообще в плачевном состоянии. Прямо скажем, -- босый хуй там в этом фонде озеленения! Очень непросто ехать устраиваться на работу, когда большую часть времени погружён в размышления о вечном… А ведь я мог бы работать абсолютно в любом месте. Везде я желанный сотрудник. Кроме того, я начисто лишён каких-либо способностей и талантов, а посему мог бы даже стать начальником. Руководить людьми! Надо, надо брать себя в руки… Нанести визиты, навести справки. А то это становится похожим на мои отношения с девушками. Взял себе за правило менять их не запоминая имён. Теперь трудно определиться с той, кому можно вверить своё сердце. Ну ладно… С понедельника начинаю новую жизнь! Пора выходить в свет. Здравствуй, прекрасный новый мир!
Пришло
время поведать вам дорогой читатель, о том, как я провёл новогодние каникулы. Справедливо рассудив, что в Москве в эту чудесную зимнюю погоду делать нечего, я прихватив Маруську поехал на Смоленщину! Благословенный край! Лыжи, салазки, раскрасневшиеся на морозе девичьи щёчки и безудержное веселье! Но, обо всём по порядку… По несуразной московской привычке, я запихнул в котомку кроме обычного своего скарба и фотоаппарата несколько бутылок французского коньяка и кое-какую снедь… По приезду не без гордости вывалил это всё на стол, ожидая одобрение моей смекалки. Родня моего университетского товарища сочла эту мою “выходку” забавной, но не более того. Всё это тут же было убрано в погреб и там же благополучно позабыто.
Материал из которого сделаны женщины на поверку оказался кровельным железом.
Портал Интеллектуального Превосходства и г-н Huli-Gun лично, поздравляет вас с Наступающим Новым годом!
Как всякий интеллигентный человек, я, разумеется, недолюбливаю эту артистку. Фильмы с её участием не смотрю, на поклонников "Няни" поглядываю свысока. Однако сегодня в программе "На ночь глядя" произошёл очень любопытный момент. До начала передачи Завортнюк была для меня чем-то вроде Ксюши Собчак... То есть не то же самое конечно, но тоже существо с другой планеты с особой нервной организацией и моралью. Весь допрос (а именно в такой форме проходит интервью с участием этих вострых мужчин Бермана и Жандарёва) я лишь убеждался в своём мнении, что Анастасия человек недалёкий и болезненно самовлюблённый. Однако ближе к концу я понял, что был не совсем прав. Когда её спросили, "А вот если бы вам поставили памятник, то как вы думаете в какой роли вы бы были там изображены?" Она искренне задумалась и абсолютно непосредственно сказала: "Ну я не знаю, няни наверное"... Очевидно, что ведущие планировали выставить Анастасию полной дурой... Ни один человек не будет представлять, как будет выглядеть его собственный памятник, если он конечно не сумасшедший. А Заворотнюк немного подумав, ответила на этот вопрос, видимо не исключая такой возможности. У неё это получилось очень трогательно, по-детски и сразу примирило меня с навязчивым упоминанием её имени в контексте каких-то странных разводов и свадеб. Очаровательная женская наивность. Она очень себя любит, но эта любовь лишена какого-либо пафоса. Это настоящая любовь.
[160x201]
Странно, но даже "вечные" носки не смогли сделать человека счастливым! Несмотря на то, что с помощью новейших технологий удалось повысить износостойкость одной пары носков до ста лет, выяснилось, что они довольно быстро заёбывают.
Ну что, ёбан [184x281]а?! Не всё гладко у меня, не всё, бля… Ходил сегодня в баню с михой. Есть нарекания на сервис, бля! Каждую неделю я хожу в баню, разные бывали там ситуации, но сегодня прям они везде накосячили. Начнём с того, что после первой же пропарки у меня пизданули тапочки. Я спускаюсь из парилки, шлёпанец нет, бля! А главное похожих тоже нигде не лежит… То есть человек не ошибся, а просто одел мои тапочки и ушёл в них, бля. Насилу нашёл пидораса этого в помывочном зале. Во-вторых, Константиныч делал сегодня пар спустя рукава. Обжигает, сука, терпеть невозможно. Сыро, народу до хуя! Пусть ему жена так даёт, как он сегодня пар делал! У михи зажигалку взяли прикурить и не вернули не хуя. Один деятель поддавать полез ”под веничек”, нахуярил так, что все с лавок сползли, какой там в пизду париться?! А сам съебался… Ближе к вечеру вообще хуй знает что началось! У нас из шайки спиздили веник!!! Прямо перед “свежим” паром. Это не слыхано! Надеюсь этот кекс спьяну шайки перепутал, а то ему следовало бы прямо этой шайкой и переебать в рыло! Потом пришли какие-то не русские и давай галдеть на всю баню. Пиздят, пиздят, ничего не понятно, потом сами и хохочут. Слова только матерные вставят иногда и опять за своё. Вобщем, сегодня тройка по пятибалльной шкале. Для бани главное -- порядок и дисциплина! В противном случае, это просто сборище голых мужиков с хуями!
Наблюдал вчера в метро следующую сценку. В вагон вошёл совершенно пьяный человек. Следом за ним быстро залетели трое ребят в одинаковой униформе. Чёрные пидорки, тёмные куртки, одинаковые лица. У одного из них глаза отличались маслянистым блеском, свойственным людям употребляющим наркотики. Состав группы, прямо скажем, был многонациональный... Как бы невзначай они обступили пьяного. Когда освободилось место и он сел, ребята расселись вокруг. На него они даже не смотрели. На одной из остановок человек покачиваясь вышел. Как по команде чуть заметно переглянувшись, трое долбоюношей вышли за ним. Следовали за своей жертвой с дистанцией примерно в три метра. И тут этот нетрезвый гражданин попадает прямо в руки милиции! Они его как будто ждали на перроне... Повезло. Мне подумалось что так в любом случае лучше, чем если бы до него добрались эти уебаны. Хорошо если просто и тихо бы деньги отдал... А если денег при себе нет? Или не захотел бы отдавать спьяну? Осторожнее в метро надо быть. Собраннее. Бухать дома! Передвигаться на такси!