мне приснилась осень, сухая еще земля и серое небо, сильный ветер и ты. Не помню, зачем мы встретились, но как всегда, наверное, какие-то дела. Ты пытался мне что-то вручить, а мне показалось, что ты хочешь взять мою руку, и я вцепилась в твою. И вещь из твоей руки исчезла. "Что ты делаешь?! Я потерял твой подарок" Эта была какая-то монета, но почему-то бумажная. На ней должно было быть что-то написано. Я надеялась, что что-то хорошее, поэтому тут же стала искать ее, подбирая сотни золотых монеток,лежащих под нашими ногами., не обращая внимания на твою дерзость, ведь ты никогда не называл меня дурой, глупой или идиоткой. Но не в этот раз)

Ма начинает все чаще спрашивать,как ты поживаешь. А я отвечаю: никак. Мы ведь не общаемся.

Мне много чего кажется постоянно, но даже до того подарка я думал, что им ты откупишься от меня как от надоедливой вещи

Я боюсь понимать людей, боюсь сливаться с ними единой мыслью. Это безумно страшно, это ужасно.

окружающий мир из множества частей, они как маленькие панельки ложатся друг за другом и преобразовывают всё, что вокруг, в другой мир, в котором я рад ходить на остановку и обратно к дому, слушать музыку и наступать в лужи. Я представляю, что вот-вот я встречу кого-то или то, что я в Японии, или то, что вокруг волшебный фиолетовый лес, или то, что вот после учебы я пойду на встречу со своими друзьями, и мы будем весело болтать и сидеть в каком-то модном кафе, где все приветливы, ходят в красивой форме и подают фантастические десерты с приличной горкой фундука и сливок наверху.
Реальность прорывает дыру в белом полотне, на котором крутится мой фильм. Через пару мгновений я залатаю её и буду снова смотреть свою увлекательную жизнь сквозь призму грез и мечтаний. Я умру в 25 и не буду жалеть об этом, потому что когда-то давно мы так решили, потому что смысла дальше нет и не будет, мои проекции будут повторяться вновь и вновь. Я буду воображать себе маленькую комнату, в которой лежу я, совсем похож на симпатичную девочку, у которой телефон весь в стразах и переливается разноцветными искрами в свете ночных фонарей и луны, желтой, как сыр.
Не понимаю, как люди, живущие в Петербурге, могут все время считать его лишь очередным городом и временами, изредка хотя бы. ни капельки не восхищаться.
Песня сбила меня с предыдущей мысли :)

бывает редко и лишь иногда и ненадолго.
Сегодня вечером прозрачный чистый дождь. Город как всегда темен и сер от проходящих мимо туч, в которых отражается ночное рыжее зарево электрических уличных ламп. Воздух чист и не скрывает ничего, кроме пластиковых стаканчиков с остатками темно-бордовой жидкости; мимо проходят пьяные пары довольно возрастных личностей; машины проезжают через перекрестки и мигающие желтым светофоры. Мокрый асфальт и небольшие лужи вбирают в себя разноцветные окна.
Я опять в своем мире, где ни для кого не существует правил. Может случиться все, что угодно. Я разговариваю о чем-то; может, меня не слушают, а, может, даже и не понимают. Но это не важно. Влажные капли уносят мои мысли с собой вместе с механическими и точными размеренными движениями стеклоочистителей.
Меня спросили. Опять немного, всего лишь очередная капля, совсем как наш дождик. Мне хотелось бы большего и не с ними, но эти желания так же далеки, как и тучи, которые успели за это время уплыть далеко-далеко на запад или на север. Мне кажется, что они вовсе не так важны сейчас для меня. Просто улетай вместе с моментами зыбкого спокойствия в волшебную страну.
Мне рассказали, что у нас тоже есть автоматический ларек по продаже молока. Если завтра будет благоприятная для прогулки погода, я куплю то молоко в бутылке.

когда я буду взрослым ,у меня будет красивая белая ванная на ножках. И я буду приходить и поздно вечером и лежать в горячей воде,пока она не остынет. Буду зажигать разные вкуснопахнущие свечки и бросать в воду сладкий порошок с конфетти. Буду сидеть сколько хочется. В тишине,с открытой дверью. И в темноте, только пламя свечи будет мерцать желтым пламенем. И коврик куплю на дно ванной. Чтобы наконец расслабиться и лечь на дно, а не пытаться не утонуть,как сейчас.

Быть счастливым - какое растянутое понятие... Что это значит? Вы когда-нибудь чувствовали себя счастливым? Когда именно, что при этом происходило? Что вы чувствовали? Почему? Может, я тоже это слишком раскладываю, как сегодня пытался разделить начинку торта и бисквит, меня обозвали то ли рационалистом, то ли каким-то математиком, но я об этом даже не задумывался, ведь всегда пробую не только все вместе, но и по отдельности, чтобы сравнить вкусы едиными и взятыми вместе. 
Я с ходу не могу сказать вам,в какие моменты жизни чувствовал себя счастливым. В основном счастье пролетает где-то у меня в голове, в мыслях. Это ситуации и сцены, какие-то места в мире (не знаю, есть они на самом деле или нет, но наверняка это нечто отдаленное от того, что я мог видеть на картинках или по телевизору). Но в реальности, пощупать, так сказать, и попробовать на вкус счастье, кажется, мне не удавалось.
Может, я просто черствый человек с черствым сердцем? Ведь когда происходит что-нибудь, я веду и чувствую себя куклой, из которой удалили все нервы и способности к чувствам. осознаю радость момента я только после того,как он уже прошел и остался далеко позади. Доводилось ли вам чувствовать счастье в реальном времени? 

О неведомые боги, прекратите этот жизненный путь.

[показать]

где все друг с другом знакомы и некуда убежать

потому что радостное есть только там,а дальше-ничего. Я ведь один, ни одна категория не понимает)

В интернетах. Она слишком зациклена на моде и,кажется,ведет себя уж слишком картинно и нарочито, но в ней я почему-то узнаю нас. Она очень похожа на моего друга, не только внешне, но и тем, что, кажется, сказочна и имеет-таки свой стиль) Хотя для человека,у которого есть пара близких друзей она слишком обречена. Опять же нарочитость. Хотя кому тут судить.. Но если бы я мог вернуть своих друзей, я бы не был так печален, как в данный момент жизни.

Я иногда завидую людям всяких субкультур или приверженцам различных направлений в литературе и кинематографе.. Мне никогда не удавалось занять себя чем-нибудь надолго. Но это одна беда, а есть и вторая - здорово.когда у тебя есть единомышленники и более того, когда вы учитесь вместе, ходите во всякие заведения вместе и просто гулять. Когда создаете группу (о! детские мечты), в общем, множество вещей связывает вас вместе. Сейчас это кажется таким далеким. Как никогда я чувствую себя одиноко, но плакать не хочется,нет. Я просто сижу и смотрю на монитор, слушаю заунывную музыку.

Не буду никого никуда приглашать. Не уверен даже, что хочу кого-либо увидеть на каникулах. Может,я тороплю события.. Но это только мои мысли. Разве что тебя хотел бы увидеть, но в принципе особенно не рвусь. На мне будто магические линзы, сквозь которые я вижу только пустоту и себя вместе со своими желаниями. Я зомби.

[показать]

А сегодня еще хуже. Морально. Еще мне снова приснился сон с тобой, ты работал в какой-то симпатичной будке в торговом центре с пальмами, был весь такой каштановый и в клетчатой рубашке, как на моей любимой фотографии, вообще весь город был такой яркий и радостный. И я то ли просто приходил к тебе поболтать, то ли тоже работал где-то в том месте, но однажды мы так разговорились, а ты сказал: хочешь, еще посмотрим кино? Я помню цифру три, наверное,мы уже смотрели два фильма до этого. И я согласился конечно. А ты так просиял, будто исполнилась самая последняя твоя надежда. И мы договорились. И все были счастливы и радостны.

Хочу жить в таком счастливом ярком городе, где все цвета конфет и повсюду добро. Мне хочется стошнить весь реальный мир.

что я невольно чувствую себя изгоем. Я изгой,потому что не такой богатый; без серьезных физ. отклонений; без работы; мало куда хожу; мало кого знаю; не гуляю ночью; под контролем родителей. Продолжать можно бесконечно. Поэтому я всегда себя держу и не смею ничего возразить. Я все время боюсь своей неправоты. Но мне тоже так хочется друга, который сможет меня обнять и спросить нормально "как дела". Почему все уехали. Я не могу больше с ними жить. Мне не нравится никто. Мне не с кем поделиться. Меня все осуждают. Я всего боюсь. Я так хочу просто с кем-нибудь поделиться,но не могу,потому что всего столько,что не получится объяснить. Никто не поймет и снова замкнутый круг.. Пожалуйста, хочу закончить свой путь в этом году.

I'm miss world, somebody kill me
Kill me pills, no one cares my friends, my friends

Читать далее

Мне нравится,как ты говоришь слово "сучка". ахах)) смачно

Сижу и пишу это здесь.. А никто не знает. Мимо ходят. Разговаривают со мной. Залезть в мою голову только не могут. Наверное, я больная, я отдала бы лучше сегодняшний день на то,чтобы ждать те 40 минут и снова и снова и снова повторять их. Я бы набросился на тебя и задушил. Я бы набросился на тебя и съел живьем. Я бы набросился и перегрыз бы тебе вены на шее. Зато так ты будешь только моим. Просто набросился бы и смел этот стаканчик с кофе. Стаканчик с кофе будто огромная стена. Я дурацкое тело, которое размахивает руками и постоянно смеется. Не думай обо мне плохо. Меня никто вслух не спрашивает, как дела и не расспрашивает, почему я пишу всякие непонятные вещи. Просто я всегда улыбаюсь, чтобы никто не обращал внимания "все хорошо". Не думай, что я совсем глуп и ничего не знаю. Не думай обо мне плохо

[показать]

что мы какая-то семья. И в прошлый раз так тоже было. Мне нравится тебя слушать. рассказывай еще. Я надеюсь скоро увидеть тебя еще раз. Несмотря на бороду ты все-таки похож на себя) Но все равно мне плохо. 40 жалких минут будто иллюзия. Попробую лечь спать. Еще раз и в который желаю заснуть навечно

Официально оповестить тебя о том, что придется увидеть меня, никчемного и жалкого, чтобы принять мой дурацкий подарок. Не знаю даже, удержусь ли я от произнесения этих слов вслух или нет. Так и хочется сказать все, что я думаю. Но я так много думаю, что не хватит слов. Я был бы счастлив, если бы моя жизнь оборвалась. Я снова ложусь спать в своих теплых новеньких носках с надеждой на то, что усну навсегда.

Я был рад тому, что этот раз у тебя прошел весело и не так,как в прошлый. Но то, что как всегда ты виделся со всеми, кроме меня, когда я открыто сказал, что мне хотелось бы встретиться.. От этой мысли я хочу не просыпаться никогда в первую очередь.

Почему всю мою жизнь люди сначала отнекиваются от моей кошмарности,а потом врут и не хотят меня видеть?

Настроение сейчас - ...

Год назад в это же время я видел тебя живого и рядом