Размышляю на эту тему и возвращаюсь к ней на 5 минут в течение каждого дня с субботы, 20 апреля. Все-таки я нашел доказательство того, что внешность для меня не главное в человеке. Ведь иногда сомневаешься в том. что ты весь такой добренький и правильный, не можешь  точно сказать,действительно ли ты соответствуешь какой-то бескорыстности в области человеческих отношений.

Среди всех был единственный человек, который побеседовал со мной. Целых минуты 3, наверное. Никто не назвал бы его красавцем. Но мне было очень приятно, что он все-таки заговорил со мной. Хотя, кажется, он был изрядно пьян.. Потом он переключился на разговор с моей подругой. Ну да, сней интереснее-она светская, красивая, задает вопросы и не обладает такой же унылостью, как я.

Позже, когда мы с ней ехали в машине домой, она сказала, что он страшный и ничего - про их беседу. Посмеялась, что он хотел взять номер ее телефона, а она, мол, нет-нет. И замяла эту тему. 

Что-то со мной не так? Или все же с этим миром? Сначала они жалуются,что у них никого нет, но когда есть ты - это и не считается.

А еще меня гложет то, что, может, мы все же и не должны были встречаться. Даже и беседы связной ни разу не завязалось. не подходящие друг другу люди. 

Настроение сейчас - мысли

Опять я был потрясен и теперь сижу как слизень или размокшая тряпка. Мне на все плевать, в голове туман, может,это и к лучшему.

Наверное, в другое время я был бы рад, что в свой день рождения я увидел тебя (!), и мы даже чокнулись бокалами с быдлоколой+виски. Но как всегда твои старые травмы не дают тебе покоя, и плохо не только тебе, но и мне. Я кк всегда все порчу.. Всё всё портит. Невыносимо. Я как всегда в пролете. Мне противно. Лучше не думать об этом, потому что мне все еще хочется рыдать дни напролет

Настроение сейчас - ,,,

Меня сегодня поздравили много незнакомых и малознакомых людей, а список тех,кого я довольно долго знаю,уменьшился. В этом году я снова поплакал и даже порыдал в свой день,правда,это случилось уже ближе к вечеру,а не днем,как тогда (да,я к сожалению все помню). Днем настроение мне испортили мои же друзья. Ну и из-за этого я резко замкнулся,начал психовать и дома вот это всё во что вылилось. Мне очень горько и плохо. Нужно пойти скорее спать,чтобы снова не пришлось ждать,когда же снова задышит нос. Наверное,я все еще надеюсь на что-то хорошее,хотя будто чувствую, что будущего у меня никакого нет.

И вообще я ненавижу, когда они приходят и пугают моего кролика. Он и так болел и ему нельзя пугаться. Каждый раз я твержу, что нельзя его пугать и обращаться с ним нужно осторожно. Пожалуй,мне пока хватит общения со всеми,кто только есть на этом свете

У всех меняется жизнь и что-то происходит. У меня все как всегда, есть лишь только еще один курсяк,который надо срочно делать и бабушка, которая счастлива, что я еду на море в санаторий вместе с ма и тетей. Звучит как-то унизительно, даже писать об этом не хочу, так что поскорее закрою журнал

 и подобное теперь ассоциируются у меня только с жуткими морозами,состоянием бесчувственности и опустошением души на фоне внутренней трагедии.

Яркое впечатление, проевшее мои внутренности. Наверное, даже в ужасный летний зной я вспомню холод и темноту раннего утра по пути куда-то, куда просто нужно автоматически

потому что мне приходилось выбивать последнюю встречу, я будто силком тащил тебя. А теперь все скорее бегут с с тобой встретиться, ведь ты уезжаешь, и ты соглашаешься с полпинка. Это нечестно. 

Наверное, меня неприятно лицезреть. Никто не хочет меня видеть.

У всех людей быстрый отходняк. Может, не у всех повально, но я часто наблюдаю, как происходит что-то ужасное (по их же словам) в жизни, а буквально через пару месяцев у нас уже новые друзья,отношения,встречи,жизнь вся поменялась. Мне такого не понять.. Да, у каждого свое мнение и то,что я чего-то не принимаю,не значит,что так не должно быть, но,блядь, ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. Сначала ты сидишь в такой депрессухе, у всех просишь помощи,а потом бац- я самый классный чел на свете,у меня так все круто,знайте все. 
Какая нафиг жизнь? Тебя только что разбили. Раздавили. Переехали живого и протащили еще миллион километров за собой. Так почему же ты после такого просто встал и пошел как ни в чем не бывало?
 

Настроение сейчас - мысли

и не пригласил меня на свидание с пончиками
[700x340]
Настроение сейчас - ...
 

Не возьму в толк, как лето у людей может ассоциироваться с весельем, ожиданием чего-то прекрасного и лучшего. Но я не буду повторяться про жару и духоту и про свою ненависть.

Лето- это грусть, которую окутывает дымка плазматического воздуха. Лето - это абсолютное одиночество. Темно-зеленая немолодая трава, старые прогулочные катера, плывущие по городской реке, блестящие гирляндой желтых фонариков, осыпающие рябь водного пространства далекими криками, смехом, звоном посуды. Сухой горячий воздух, ранний рассвет, мысли всю ночь и невозможность сна. Воспоминания о чем-то далеком и прошлом, угасание веры в будущее и в то, что ты увидишь еще одно лето. Вероятность 100%, 90%, 80%, 70... вниз по убывающей.
Может, просто мой мозг так устроен и я не могу воспринимать мир иначе? Честно, я не могу иначе. С каждым разом всё становится хуже. 
Лето - это открытые рвы канализации и безлюдные полосы леса, в которых скрываются грязные непонятные человеческие сыны. Это разложение, гниение, медленная смерть. Теперь кажется ли оно вам таким чудесным и придающим надежду на дальнейшую жизнь?

Лето - это маленькая смерть.

Билли Джо, скорее всего, имел в виду только свой концерт в Англии, когда говорил эту фразу. До сих пор помню ее, но что самое забавное - сначала мое подсознание перевело ее совершенно наоборот: второй день всегда хуже,чем первый. Когда наконец смысл слов прослушался без эмоций и дошел до меня, я был слегка разочарован. Хотя если применять это высказывание в отношении каждого прожитого дня, как приближения к смерти, то я соглашусь с оратором :)

Каждый будущий день хуже предыдущего. Твои прекрасные люди исчезают. Тебе недоступно что-то, что раньше доставляло радость. Ты не можешь более употреблять те продукты, которые так любил раньше. Вкус не тот, что раньше. Закрыли твой любимый магазин навсегда, больше его нет. Прекратили производство твоих любимых духов. все, что можно сделать - оставить немного аромата на дне и хранить флакончик. Возможно, он не сильно растеряет свои оттенки за годы, что будет околачиваться в глубине твоего шкафчика.

Даже если бы сейчас на нас летела прекрасная Меланхолия из одноименного фильма, я не был бы настолько расстроен. Потому что сейчас еще что-то осталось. Сейчас во всяком случае лучше, чем будет завтра.

Я вспомнил о лете после того. как подумал, что неплохо бы рейтузам приехать к нам в середине или конце августа. Кажется, именно в это время в 4 утра я высовывался в окно и слушал что-то из их репертуара. летом жизнь возможна только ночью, а утром и в течение дня мы должны мирно спать в охлажденных капсулах с чистым воздухом из баллона.

Оказывается,соловьи уже будут петь в мае или даже немного раньше. Это прекрасно, ведь, возможно, я еще успею тебя о них спросить. И рассказать ту историю о чае. Хотя, я думаю, мы больше никогда не выпьем чаю вместе.

несколько фото с концерта, как же без них? Все-таки немного странно-никто из них не смотрит в толпу,кроме девушки с аккордеоном, да парочки беглых взглядов от ударника. Боятся, что ли? Или неприятно? Кто их разберет.. Но это вопрос.

[показать]

[показать]

Недавно видел человека, он на меня смотрел, а потом оказалось, что с ним в транспорте ,но чуть позади, ехала его жена. Может,это была не жена, но у нее было кольцо на руке, у него тоже, поэтому я сделал такой вывод. Это было странно, ведь я никак не мог подумать, что они вместе. Этот человек был похож чем-то на Хита Леджера, у него был такой же слегка округлый нос, бледные губы, но мутно-зеленые глаза и волосы короче, чем в фильме "Кэнди", персонажа которого я тогда и представил в своем воображении. Прекрасные блеклые люди, словно ночные бабочки или лак у меня в шкафчике цвета моли.

Завтра Рейтузы

не дает мне покоя. Как перестать жить прошлым? В последние дни я буквально живу тем,что прошло минуту ,час, несколько часов назад. Хочется, чтобы всё остановилось. Мне грустно и тоскливо, тоскую по всему, что было. В будущем нет ничего. Не вижу ничего дальше начала мая. Совершенно.

Еще снова прогрессирует моя экзема. Добралась, кажется, до остальных частей тела. Что ж, этой зимой я и так долго держалась (не считая лица).

ненавижу. И не умею прощаться,наверное.

В этом году точно есть и будет 2 тяжелых прощания.

Сегодня и прощался с ортом,точнее,благодарил его. Но суть одна и та же. Я сказал какую-то ересь. Наверное, я и правда тупею. Он отдал мне пластинку в салфетках, которые чудесно пахнут стоматологией..я бы сохранил этот запах навечно. А слепок для пластинки пахнет мятой. Какой же он все-таки красивый мужчина. Но общаться с ним я бы не смогла. А, может, он просто что-то скрывает..

Но в чем точно уверена-я правда была лучше тех бабищ и мамашек с их беспардонными детьми. Спасибо, что хоть и за деньги, но по-человечески ко мне относились,а местами даже мило. Никто больше не называл меня солнышком :) И не спрашивал, холодно ли моим рукам. Помню все эти моменты. Больше никто не будет опираться на кресло, пока ты в нем полулежишь. Никто больше не скажет "Шире". И не попросит открыть рот прям так, без кресла) И не засунет туда свой палец. Такие переживания
 

Настроение сейчас - ...

Запишу эо здесь для статистики) В общем-то мне все равно, но тут есть еще примесь грусти и тоски,а на самом последнем месте-удивление и радость. Верхняя губа не понимает,откуда вдруг взялось так много места во рту. 

В общем,ничего не изменилось и не изменится из-за этих зубов. Конец связи

не устаю просить о смерти,мечта-тихо и спокойно. Или хотя бы таблеток

Анна Ахматова

Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно!"

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я

словно тягучий сироп вечного сна. Появляются шансы к пробуждению, ты ворочаешься, твои веки слегка дрогнули.. перевернулся на другой бок, заснул еще крепче...

[показать]

Это странно и иногда я думаю,что неправильно. Но мне хочется ,чтобы все были наркоманами или немного пьяными время от времени. Не потому, что я злюсь и хочу, чтобы они побыстрее сдохли. такое тоже бывает, но это для остальных. Самые лучшие, живите быстро, живите по-настоящему, делайте что хотите. Давайте будем вместе. Я усну навечно и мы навсегда останемся рядом друг с другом