Как моя голова и сердце. Мне всё еще снятся картины на основе 1% реальности и 99% выдумки. Сегодня это был теплый, но слегка пасмурный день, около 14:00 - 16:00 после университета, теплый гранит на остановке, пустота вокруг и часть группы. Лежа спиной на теплом камне мы о чем-то разговаривали - давно забытое ощущение радости от общения на какие-то совершенно отвлеченные темы. Совершенно непонятное и дикое ощущение от того, что кому-то не противно прикасаться к тебе (да, по себе сужу). Даже не замечать случайных прикосновений, потому что они естественны. Деревянные браслеты и легкая ткань. Не пришедший вовремя автобус и оставшийся до позднего вечера билет, на последний рейс. Но я все-таки не могу позволить себе оставаться до конца. Я хорошо получаюсь на фото. У меня красивые прямые волосы красновато-коричневого насыщенного цвета, стрижка каре и белые-белые зубы, ровная улыбка. На меня смотрят люди. И тоже улыбаются. Нет, это 100% выдумки и никакой реальности.

Сегодня утром, сидя у окна, я поняла, что мне не хочется больше чувствовать этой радости от разговора с единомышленниками. Я знаю, к чему это приводит. И чистое ощущение удовлетворения уже никогда не будет освобождено от примеси из чернил горечи и разочарования.

Настроение сейчас - ...

мое воображение и стремление охватывают все настолько далеко вокруг, что физически я никогда не смогу осуществить. поэтому мне не стоит существовать вообще

Еще один сумасшедший выкидыш моего мозга.

Видимо, причиной послужило то, что мы так мило поболтали вчера о волосатости гор и всего прочего живого на этой планете. 
Итак, мы встретились в каком-то не существующем в реальности парке на Левом берегу нашего города (в других моих снах этот парк уже появлялся и не далее, чем позавчера, я его тоже видела). Дорожки в стандартной плитке, что-то наподобие вечера раннего лета. Не жарко, но уже и не холодно. И везде стояли деревья с высокими стволами и темно-зелеными кронами, усыпанными розовыми цветами. В силу своего роста я не могла даже дотянуться и понюхать цвяточки. И ты, как умный и гуманный, оборвал мне целую ветку цветов, хотя я до последнего кричала "нинадаа!11". А в общем и целом это выглядело романтично - цветы на меня посыпались и я был такой вах-вах в сакуре. Потом ты решил повторить дождь из лепестков под другим деревом.

Диалогов я не помню. Возможно потому, что их и не было) Это уже явная реальность.

Далее ты завернул в какой-то ларек, где продавались старые телефоны и запчасти к ним. У тебя сломалась твоя "Моторола" :D поэтому нужно было купить аналогичную. Купил. Это была огромная трубища см 20 в длину и тяжелая. А еще корпус был покрыт чем-то вроде бархата и я прокомментировала "Мохнатый!" :D

Далее всё немного туманно и мы оказываемся где-то рядом с моим домом, ты откуда-то достаешь большой праздничный сверток с бантом, я , неуверенно промямлив "Это мне?" разворачиваю и получаю плюшевого дракона :D Видимо, ответ на моих капибар. Одну из них.

Потом так же неожиданно мы оказываемся в моем месте проживания, ты остаешься у двери, а я что-то кричу тебе из кухни, а потом захожу в другую комнату и вижу, что мы не одни, а там сидит кто-то из родных. Они решают выяснить, с кем я говорю, но тебя уже нет. Ловко)

Внезапное перемещение в лифт и внезапная остановка на 1 этаже. Кажется, ты начинаешь злиться (хотя весь сон ты и проходил в злом-недовольном настроении, возможно, отголосок переписки о сверчке и куча матов). Лифт будто сжимается и становится все теснее. К моему лицу начинает прижиматься твоя щека, неестественно холодная. Я начинаю бить по кнопке вызова диспетчера., но ничего не выходит. Тут раздраженный ты нажимаешь на кнопку и вуаля! нас выпустили. Ты тут же вручаешь мне "вторую капибару" - плюшевую ламу фиолетового цвета :D Хотя я и не люблю лам. Я даже во сне об этом подумала. Но все равно сказала спасибо.

Затем мы выходим и ты выкидываешь мои игрушки на землю. Я подбираю их и мы идем дальше, но ты постоянно забегаешь далеко вперед и с кем-то разговариваешь по телефону. Я это понимаю и стараюсь ходить в стороне. Тут появляется сестра твоей любви и смотрит на меня, улыбается, прикладывает указательный палец к губам "тсс!" . А я и так знаю, что не нужно подслушивать чужие разговоры.

Сажусь на скамейку на детской площадке. Скамейка неестественно высокая, приходится сначала закинуть туда зверей, а потом забраться самой. Смотря вниз на свои висящие на приличной высоте ноги, я немного задыхаюсь) Неподалеку расположилась вся ваша компания. Тебя среди них нет. Но тут ты появляешься сидящим рядом со мной на этой скамейке.

Конец :)

Настроение сейчас - мысли

Иногда меня осеняет  это чувство. Как и сейчас, когда я полностью очарован мангой и концертами великих японских музыкантов *__* Боже, как же хочется чудес, но каких-то своих. Кажется, нет смысла жить в этом мире, если ничего подобного тут нет. Нужно создать что-то самому, маленькую сказку и обман, но это так трудно начать, потому что ничто не берется из воздуха..

Мне хотелось бы умереть от разрыва сердца еще тогда, среди этого леса рук. Умереть от счастья.

Настроение сейчас - мысли

Наверное, у каждого есть какие-то вещи, которые привыкли делать перед сном. И может быть это даже то, о чем вы подумали)

Я всегда мажу губы бальзамом, иногда забываю, но редко. Пластинку надеваю, но это не навсегда. Руки кремом мажу - зимой, осенью и весной. И еще говорю кролику "Спокойной ночи".

Настроение сейчас - мысли

на вещи, которые вполне можно купить дешевле или без которых, в принципе, можно вообще обойтись. Скоро я брошу покупать чипсы и шоколад, потому что это была прихоть в честь того, что нужно было пережить отпуск. Но стремление брать новую одежду светлых цветов, дорогие средства по уходу за кожей - наверное, стоит прекратить. Но мне так хочется отмыться от чего-то ,сама не знаю от чего, что постоянное наполнение полок в ванной и в гардеробе этими символами чистоты и вкусного запаха стало начальным этапом мании. Я и так с детства мою руки и вообще все-все-все чаще, чем самые мои чистоплотные друзья (а они правда чистоплотные, не все, но даже те, что довольно-таки да). Мания видеть везде грязь. Боязнь испачкаться. В прямом и переносном смысле.

А еще я ненавижу этот интереснейший когда-то блог женщины, живущей в Японии. После твоего переезда не могу читать его. С каждым ее словом о том, как там хорошо и прекрасно,а у нас -нет. С каждым описанием занятий в кулинарной школе, где она учится готовить прекрасные блюда. Это моя мечта тоже. Ненавижу, когда мои мечты отбирают. Я в курсе, она меня не знает и знать не хочет. Но это мои мечты. А она ими живет. Я завидую, но я настолько зла и устала каждый день, что мне все равно. Я признаю: я завидую. Раньше такого не было,а теперь есть. Наверное, это такая часть взрослой жизни. Хотя чувствую я себя ребенком. Мне хочется расплакаться по нескольку раз ежедневно, будто у меня отобрали любимую игрушку и отдали кому-то еще.

Настроение сейчас - мысли

бывают разные аниме-сериалы. Веселые и грустные. Трагические и просто для легкого просмотра. Наверное, мне стоит смириться с тем, что если бы про меня сняли сериал, то он был бы грустным. или не очень, но жизнь моего персонажа была бы такой, какая она есть. Без приключений, друзей, веселых событий.

Настроение сейчас - ...

решила записать его здесь, чтобы потом хотя бы как-то можно было восстановить ход реальности и отделить его от того, что было на самом деле.

В этот раз какая-то компания людей возвращалась с людного аниме-мероприятия (действительно, откуда мы еще могли возвращаться вместе), ехали в нашем раздолбанном автобусе из помойки в Германии. Я осознанно села не рядом. Но потом все-все вышли и остались только мы. И тут ты решил спросить, чего мне хочется больше всего в жизни? Странный вопрос, подумала я, но и страшный тоже, ведь так хотелось сказать что-то вроде "быть с тобой" или хотя бы "поговорить с тобой еще немного". Но я немного подумала и ответила правду. Что хочу, чтобы "все люди исчезли, и я в том числе; чтобы щелкнуть пальцами - и нет никого". Потом еще пыталась добавить что-то про спокойствие в жизни, но получилось лишь "не могу объяснить, это очень трудно". Ты удивился таким желаниям. И я спросила, чего же тебе хочется. Тут твои глаза загорелись и, жестикулируя руками, ты начал рассказывать про создание творческого пространства для детей и подростков, где каждый сможет выбирать и слушать ту музыку,которая им нравится. Показал мне несколько образцов музыки, которую сочинил ты сам для своего проекта, на своем вечном макбуке. 

Кажется, сразу стало ясно, на каком месте это явно было сном :)
Наверное, всё уже начало рушиться, раз мне снится такой бред. Я все еще могу отличить, что во сне ты был толще, чем в жизни. Наверное, скоро я не смогу точно вспомнить. Это так странно. Хуже смерти. Ненавижу, когда люди уезжают.

Хотя когда мне показалось, что ты решил прикончить себя - это тоже было страшно. Может даже еще страшнее, чем то, что ты покидаешь страну. Однако это не стало причиной звонка. Я даже не поинтересовалась, все ли хорошо. Наверное, я трусливая дрянь, которая только говорит, что не все равно. Но маленькое оправдание - ты бы не сделал этого. Не сделал.

И мне уже все равно почти,с кем ты там общаешься. Уже почти свыклась с мыслью, что больше не будет так, как раньше. Хорошо, что хотя бы иногда перекидываемся парой слов. Хотя если подумать - ни к чему хорошему болтовня ни о чем не приводит. Хотя наши разговоры никогда такими и не были. Но все же. Лучше так, чем мы бы рассорились где-нибудь в сообщениях в глупом вк из-за того, что надоели друг другу.

Что-то я раскисла. Совсем, совсем..

Настроение сейчас - ...

когда встречаются люди, сначала все вроде бы и хорошо, но потом я их представляю себе и мне становится невыносимо страшно, неприятно и вообще выворачивает наизнанку, когда представляю себя рядом с ними, разговор с ними, вообще то, что меня кто-то может узнать на улице (чисто теоретически). Мне нравится но одновременно пугает то, как некоторые легко меняются в моих руках, я могу лепить раз за разом все более причудливые фигуры и это увлекает, но затем творец приходит в безумие от своих детищ. Может, я не уверена, что меня можно принять такой, какая я есть?потому что сама не принимаю себя

Настроение сейчас - ...

что полюблю осень. Хотя, может, я ее и не люблю, но мне почему-то очень хочется, чтобы она наконец-то настала. Мне уже 3 года впервые в жизни все равно на дождь, все равно, что волосы пушатся от повышенной влажности, все равно на лужи, потому что я купила себе ботинки, которые давят всякие лужи. Раньше мне нравилась весна. Нравились нежные первые листочки. Не скажу, что сейчас я их ненавижу, но очевидно, что теперь я более холодна к весне.

Я люблю холод как никогда в своей жизни. Мне было бы интересно послушать того, кто сказал бы, в чем кроется причина этих изменений. 

Думаю, я была бы счастлива, если бы со мной кто-то был, с кем можно было бы не спать, молчать и замерзать, распахнув окно осенью, запивая холод чаем.

Я стала более грубой, у меня путаются мысли и часто я выворачиваю предложения, потому что не могу найти сразу нужное слово. Писать мне удается лучше. Наверное. со временем я вообще перестану с кем-либо разговаривать. Не знаю, плохо это или нет. Грубость дает мне шанс почувствовать хоть что-то,а не дни, в которых изменяется только дата. Некая эмоциональная встряска. Встряска на пару дней. Радость ничего не приносит, ибо она мимолетна. Ее так легко испортить. Счастливая эйфория с таким грохотом падает в глубины ада, что .. Кажется, я просто люблю страдать.

Настроение сейчас - мысли

Ничего не происходит.

Настроение сейчас - ...

И что? Это была самая легкая сессия на моей памяти. В остальном все так же. Временами щемит сердце и хочется выброситься из окна, временами затихает. В общем-то, я все так же стабильно вязну в своих проблемах и воспоминаниях. Ничего нового. Никогда не будет.

Настроение сейчас - ...

теплоты. Посмотрел на это фото и сразу поплыли мысли.. опять больно под ребрами

[604x447]

Как на этих чудесных корейских картинках. Улыбки, любимые друзья, веселые каникулы вместе, посиделки у вас дома или у них в гостях. Мир, дружелюбие, чай, конфетки, вкусная еда, прогулки пешком, на роликах и велосипедах. Посещение всяких милых мероприятий, типа летнего фестиваля с небольшим приключением или блошиного рынка, проходящего раз в месяц.
Но этого не будет. Потому что рядом нет друзей. Потому что таких мероприятий и рынка не существует. Ничего нет и ничего не сбудется.

Настроение сейчас - мысли

Мне даже не нужно представлять, как вся планета превратилась в пустыню, как никого не осталось, как солнце горит в полдень, как последние останки заносит пылью и ветром, как я тоже медленно умираю. 
Зачем ты куда-то идешь? Куда ты направляешься, если нигде ничего не осталось больше? Встань на колени, протяни руки к небу - даже небо будет молчать и не ответит тебе во веки вечные. Ни единого звука ты не услышишь больше, кроме завывания медленно угасающей природы и твоего дома, который так нещадно был разрушен теми, кто жил там.
Забудь про свое сердце - оно тебе больше не нужно. Забудь про свою душу и отпусти ее, жизнь теперь не имеет никакого значения. Отпусти её, возможно, она еще успеет найти последнее своё пристанище где-то очень далеко.
Ты ведь уже не заметишь как пройдет неделя, две, три, четыре. Потом ты просто перестанешь что-либо замечать. И то, чем ты жил, то, что даже не приходилось представлять, окажется огромным миражом целой вселенной, невидимой для кого бы то ни было.

Настроение сейчас - ...

Довольно часто мне хочется быть кем-то еще, но не сейчас и не здесь. Эту тему я уже поднимала, но сейчас она снова вернулась.

Чаще всего мне хотелось бы родиться раньше, где-то в середине 80-х и, возможно, в Англии (чтобы ходить на ранних Placebo) или в Японии (чтобы посмотреть на Malice Mizer в эпоху Гакта). Мне хотелось бы быть сумасшедшей группи и таскаться везде за объектами своего обожания, быть сумасшедшей, которая умерла бы в начале 2000-х или типа того. Из-за какого-нибудь передоза или нелепости вроде неудачного перехода дороги. Меня бы уже не было. Такая интересная эпоха проносилась бы мимо, а мне было бы уже все равно. Я и так увидела бы нечто великое своими глазами. так что всё равно.

Все еще на автомате ищу тебя глазами на остановках, в транспорте, иногда- в торговых центрах. Потом прихожу в себя и вспоминаю, что тебя здесь не будет еще как минимум год. Оказалось, что жизнь так неинтересна и скучна. Я вспомнила, как это, спустя 2 года.

 

Queens of Mescaline – Cold Days of December
 

Настроение сейчас - мысли

переживать какую-то проблему, если совсем не обдолбался и не лежишь пластом, легче, если происходит постоянная смена декораций и тебя куда-то тащат. У меня уже несколько примеров: страдальцы божьи, которые направились в путешествия по экзотике. Ясно, что "куда бы ты ни уехал, ты всегда берешь с собой себя", но путешествие явно смягчит то обстоятельство, что родные пенаты с доставшимся в комплекте букетом разнообразных печальных воспоминаний будут оставлены позади.
Вот потому мне так отчаянно и хочется выпить что-то такое, от чего я буду лежать и дрыхнуть, ничего не знать и не видеть, не слышать. Я не знаю, куда мне направиться, чтобы сбежать. Все мои любимые места вызывают только желание удавиться, делая еще хуже. Как вариант - можно было бы обрезать нафиг шнур с интернетом. Это неплохая идея.
Почему у меня такая жизнь? я вроде бы не так уж стара биологически, но устала душой очень,очень сильно

Наверное, я все-таки найду новую надежду. Хотя бы на то, что ты вернешься. Хотя бы на то, что ты вспомнишь про своего собеседника, потому что спустя какое-то время в чужой стране без единого собеседника захочется поговорить с кем-то. Надеюсь, что меня не забудут как старую игрушку и не найдут "заменитель". Заменители. Преследуют меня всю жизнь..
Я знаю, что обещания - ничто, но столько всяких.. фильмы не посмотрели. Вместе выпили и то только по случайности и не в самой лучшей обстановке.
Не знаю, что и думать. Не стоит тешить себя надеждами, но иначе я ведь стану еще хуже. Мне уже так плохо, что не хочется ничего. Я шляюсь по городу и по району туда-сюда, по старым памятным местам, чего-то жду и кого-то пытаюсь встретиьь по привычке, но теперь мне некого ждать, не будет никого. Это так тяжело, о, так тоскливо! Мое сердце разрывает на части. Я почти плачу на людях, когда начинаю снова прокручивать в голове все эти мысли. Они никак не выхоят. Слишком рано, но они никак не выходят. Они появляются сами, являются выводом из всего, даже того, что не относится к моим страданиям.

Пожалуй,я буду писать здесь чаще. А может и нет. Я не знаю. Собственно, это же все бессмыслица. Ничто и никто не помогает и не поможет. Нужно как-то справляться. Потому что умирать я пока боюсь, но, надеюсь, в скором времени я смогу. Это все надежда увидеть тебя где-то ерез год. Снова сблизиться. Эа надежда не дает мне все бросить и забраться куда повыше. Не хочу, чтобы родители были живы, когда это произойдет. Хотя сразу же ловлю себя на мысли, что мне тогда уже будет все равно, что там с родителями.

Настроение сейчас - ...

Я как привидение из фильма - они остаются на нашей земле на века, прежде чем кто-то поймет их или случится то,что успокоит их душу и сможет указать правильный путь на небеса. Мне нужно что-то, что сможет успокоить мою душу. Иногда я думаю о чем-то, и это кажется мне решением, но потом я отбрасываю эту мысль и мне снова плохо. 
Я могу внушить себе, что все в порядке и мне все равно, ведь какая разница - я мало видела этого человека и за последний год-полтора мы очень мало общались. Но всё равно на сердце будет тяжело, будто легкие стянули крепкой веревкой и сверху положили груз. Всё равно в будущем это ничего не решит,а вырвется наружу и сделает только хуже.
Прощание прошло не так, как мне хотелось и я не всё сказал. Я уповаю на последний разговор в интернете, в последний день твоего пребывания в нашем городе. 
Если бы только я ясно услышал, что ты точно вернешься пусть даже и через год; если бы я точно услышал, что мы будем разговаривать и как тогда я буду получать милые картинки только для меня с японской едой; если бы я услышал, что ты не будешь мня забывать и хотя бы раз в неделю-две будешь писать мне,как там у тебя жизнь и как ты вообще себя чувствуешь. Если бы всё было так же, как в то лето, когда ты меня по каким-то причинам нашел, я был бы упокоен. Моя душа успокоилась бы на 80%.

Всей моей мечтой является возврат того лета. Если подумаь  - все было так прекрасно. Вечером я не чувствоал жары и днем тоже,потому что мы разговаривали почти целый день и каждый день. Что-то новое. Что-то интересное. Так прекрасно. Идеально. 

Я так хочу того, с кем можно было бы вот так же интересно проводить время. Узнавать чтто-то. Любить некоторые одинаковые вещи. Ждать встречи. Знать, что встретитесь. Чувство безопасности - никто никуда не уедет.

Никто никуда не уедет. Вернется и останется с тобой. Или заберет тебя с собой.

Настроение сейчас - ...

Надоело, что уезажешь из-за своей разбитой любви и больше не из-за чего. Я даже не смог обнять тебя,рядом постоянно находились какие-то другие друзья эти. Все плохо короче. Я уже придумываю план сведения счетов с жизнью. Яне верю,что ты вернешься. Да и ккйо дурак вернется сюда из Японии?

I almost believe that the pictures are all I can feel

Сегодня такой грустный день. Конечно, всегда так, что я оказываюсь самым последним неудачником и ничего не получается, но сегодня было немного обиднее за все это. Я чувствую себя никому не нужным. Вокруг такая толпа людей, все такие разные и интересные,косплеят много всего, со мной рядом мой друг и одноклассница, но я до сих пор совершенно одна. Я думала об этом добрую половину шоу. Я ничего не чувствовала на протяжении шоу, за исключением пары минут смеха+легких мурашек из-за громкости музыки. ну и не считая головной боли.

Я так и не отдала тебе мой подарок,потому что перерыва оказалось мало.а второй перерыв сократили вдвое. Все опять смотрели косо на мой бенто. Я же только учусь! Почему все смотрят на домашнюю еду с блевотной рожей. Почему? Что не так? Я чувствую себя чудовищем, которое ест помои. Но это не так.

Может, никто так больше не думает, но я считаю, что современный концертный зал КШ не по зубам. Торговый центр такой большой, что 20 минут совершенно не хватит,чтобы купить и съесть еду (даже наскоро). За 20 минут я успела только купить чай и сходить в уборную. Огромная территория, обход которой только и дает эти 15 минут. Всё крайне неудачно. Звук слишком громкий. Но, конечно, зал неплохой. Сцена как на зарубежных рок-фестах)

Я сразу не пошел домой, а больной просидел с полчаса на скамейке в чужом дворе. Вокруг были прекрасные цветущие кусты. Я мечтаю о том, чтобы был рядом тот, кто поймет меня хотя бы немного. Не хочу никуда спешить. Не хочу сидеть в этих дурацких модных пафосных местах с коктейлями и алкоголем. Я хочу просто гулять под деревьями, останавливаться на минуту или на полчаса, чтобы посмотреть на небо или что-то обсудить прямо здесь, по дороге. Вечно хочу вернуть все назад. В прошлом были такие времена. Но я не смогу вернуть ни время, ни тех людей.

В общем, сегодня грустный и печальный день. В толпе я будто схожу с ума. Мне хочется растолкать всех этих медилтельных людей и побежать, выпрыгнуть за перила и сломать себе ноги, лишь бы только вырваться из этой почти не движущейся массы. Я ничего не чувствовал. Я чувствовал раздражение и легкую панику. Мне ничего не хотелось. Мне хотелось остаться одному в том огромном зале и лежать всю ночь на красном тканевом полу совершенно не двигаясь.

Looking so long at these pictures of you but i
Never hold on to your heart looking so long for
The words to be true but always just breaking
Apart my pictures of you

Настроение сейчас - ...