и знаю, что такое любовь. Наверное. Иногда внутри меня поднимается это чувство, будто отголосок прошлого, потому что оно ни на что и ни на кого не направлено. Я просто чувствую это. И если кто-то окажется рядом и посмотрит мне в глаза, то сможет поверить, что это все о нем.
Я все еще думаю об упущенных возможностях и о том, нужно ли мне то, от чего отказываюсь. Был ли выбор правильным или нет. Запишу тут как есть для себя и для истории - впервые в жизни меня пригласили на свидание. Так горько, но мне пришлось отказаться, потому что мне не нравится этот человек. Мне понравилось его поведение, но в остальном он мне даже противен. Наверное, я слишком непопулярна, поэтому такие события надолго оседают у меня в голове и сердце, ломая потихоньку выровнявшееся существование.
За последние 4 дня мне было очень плохо, начиная с пробуждения от рыдания и заканчивая прибивающей к земле тяжести в груди. Сегодня мне уже легче, я могу как и раньше сделать улыбку в случае необходимости. Но все-таки грустно как и всегда. Не знаю, что думать и что делать. Просто жду ответа от терапевта из сети. Мне нужно что-то делать, иначе ничего не изменится. Мне хотелось бы наверное быть с кем-то, но единственный вариант мне не нравится, но я даже этого не знаю наверняка. Хочется, чтобы кто-то был рядом, но никого. Хочется иногда кого-то обнять, но я не могу обнять никого кроме одеяла ночью. Вместе с тем я ненавижу людей. ненавижу каждого полностью и в раздельности.
Вот бы был такой человек, который позволял бы долго себя обнимать и не надумывал бы себе всякую фигню. Кроме одного человека все пытаются сделать объятия быстрыми и поскорее отвязаться.
Ситуация с отправкой дисков проводниками и когда никто не пошел со мной на вокзал поздно вечером.. я думала, что хотя бы мой воздыхатель отзовется, но куда уж там.. Всем просто плевать. Одного лишь человека из компании наших соулов я могу теперь видеть, остальные будто умерли для меня. Я смогу улыбнуться им только если напьюсь. Я даже немного жажду встречи с ними всеми и с тобой тоже. Когда выпью стаканчик мятной водки и скажу что-нибудь, а потом уйду раньше всех. Держу пари, в этот раз никто даже не попытается соврать, что им жаль. Жаль, что я ухожу.

Настроение сейчас - мысли
 

мне не хочется быть позером или ошибаться, поэтому я десять раз все тщательно проверяю и перепроверяю, прежде чем озвучить или вынести вердикт. Без сомнений жить не может ни один человек.. А как вам то, что грызть губы - это тоже самоповреждение, ха, а попытки выместить гнев на подушках встречают возмущение. "Выпей валерьянки!" и "Мы стрессоустойчивые, нам не нужны таблетки" и выключить звук у телека. Чтобы лучше слышать чавканье, забирающееся медленно и вязко в ушную раковину, в мозг, в каждую косточку и клеточку твоего тела. Имею право сорваться.
Вчера ночью я не спал и думал о том, кто я и зачем я, довел себя до истерики. Это какой-то бред. Не знаю, что хочу. Хочу чего-то - не знаю. Мне бы кого-то обнять и сказать все, о чем думаю, но оттолкнуть, но я не могу этого сделать, потому что даже наедине с собой звучит это ужасно и нереально.
Не хочу никого знать. Я избавился сейчас от всех своих старых знакомых и контактов. Через три дня один из них мне придется возобновить, но я делаю это из-за приличий. Мне без этого человека ни горячо, ни холодно. Мы уже давно не друзья.
У меня появились новые знакомые. Я думал, как хорошо, что они поддерживают наше дело, но думаю так все реже. Последняя встреча с ними с первых минут вывела меня. В конце концов я не выдержал, пришлось выйти в уборную под предлогом, чтобы просто постоять в тишине, нарушаемой лишь тихо играющей музыкой.
Никто не говорит правду, все врут. А может, это и правда. Но меня бесят все комплименты, "я за тебя волнуюсь" и "я беспокоюсь". Какое тебе дело?! Хватить так говорить, заткнись!!!
Мне нравится, когда кто-то держит руку между мной и всеми опасностями этого мира, не давая им зацепить меня. Мне нравится, когда кто-то думает обо мне каждую минуту и следит, чтобы ничего не случилось. Но мне это не нравится. Мне страшно до дрожи в ногах и озноба. Мне снова хочется плакать. Оставь меня. Молчи вечно. Больше не разговаривай со мной.
Ты сам почувствуешь все, ты меня понимаешь.

Настроение сейчас - ...

был не менее чудесным, чем первый, хоть и короче на 2 часа :( Только с моим милым другом можно почувствовать себя собой и разговаривать о чем хочешь. А еще бегать по центру города и кричать как куропатка, воображая, что руки - это твои крылья)) Давно я так не веселилась) Ведь ни с одним из моих нынешних знакомых и друзей такое провернуть невозможно. Они же взрослые и серьезные. Неудивительно, что в их присутствии в моем сердце пустота и безразличие.
Теперь эти воспоминания должны греть мне душу еще в лучшем случае два года. Уже сейчас мне становится тоскливо, хотя все только-только закончилось.

А еще благодаря моему милому другу теперь на моем столе всегда есть сливочник в виде стеклянного кувшинчика с коровьим выменем)) Мечтала о нем больше трех лет :)

Настроение сейчас - ...

гулять по городу детства с другом детства. Несмотря на то, что мы весь день были на ногах и обошли половину свои любимых мест, и по возвращении домой я валилась от усталости. Я даже не заметила этого. Так легко и просто, когда тебя понимают даже сквозь года разлуки, когда есть общие воспоминания и чувства. И хотя мы разные, что-то общее у нас до сих пор остается. И я на минутку останавливаю реальность, чтобы еще раз проговорить у себя в мыслях "этот тот самый день, запомни его, живи моментом, получай удовольствие от жизни". Ведь я так редко это все делаю.
И как же время быстро летит.. Проходили мимо школы, как раз закончились уроки, все дети были во дворе. Как мы когда-то. Будто это все было в прошлой жизни - нам было не до того, удачная или неудачная система образования, какой вклад в банке лучше сделать или когда начать писать завещание и покупать место на кладбище.. Иногда мне очень грустно и тоскливо, потому что все это уже прошло, не хочется дальше жить. А иногда я благодарю жизнь за то, что у меня есть такие прекрасные воспоминания, которые греют в бесконечно ненастные дни.

Настроение сейчас - благодатное

страх и к горлу подступает тошнотный ком, когда я думаю о том, что кому-то понравилась и мне придется снова и снова ожидать, когда придет сообщение с очередными комплиментами или предложением поговорить, или это будет встреча. Я не хочу ни с кем разговаривать, я ненавижу этих подлиз, которые своими тупыми задабриваниями пытаются подогнать всех под одну гребенку. Мне неприятно от того, что, возможно, это последний шанс к нормальной жизни, но я его не хочу и не могу даже ничего представить. Мне противны люди, в каждом я нахожу что-то неприятное, будь то схожесть с каким-то из родственников, запахи или чувства из детства. Все, вплоть до тембра голоса, манеры общаться, ногтях на руках и стандартным высказываниям. Мне тошно, бесконечно тошно. Жизнь превращается в еще более ужасный а. Я просто хочу, чтобы меня все оставили. Хочу, чтобы все ушло в забытье. Чтобы ничего-ничего не было. Хочу сладко уснуть навсегда

Настроение сейчас - мысли

я соглашаюсь идти в темный вечер и сидеть в скучном баре с еще более скучным собеседником. Зачем? У меня нет ни желания пить в такой холод, разве что только напиваться, но денег нет, а то, что есть, не хочу тратить на то, что предлагается.
Я вспомнила эти слова Брайана про телевизор и родного человека. В такой вечер мне хотелось бы сначала побывать в милом кафе и выпить чашку кофе со сливками за приятным разговором двух давно не видевшихся людей, но таких близких друг другу. А затем можно было бы и зайти в один из этих модных стеклянных баров, переливающихся всеми огнями синего, оранжевого и зеленого, где стены похожи на зеркальные бока калейдоскопа и грани наших стаканов с разноцветными коктейлями. Мы бы немножко напились и смеялись весь поздний вечер напролет. А потом ехали бы домой в такси, купаясь в холодном синем боке уличных фонарей, разбрызгивая лужи под ногами и на секунду останавливаясь у подъезда, чтобы еще раз хорошенько поржать и надышаться пасмурным свежим воздухом осени и сырых дорожек. Мы бы зашли к тебе, мой друг, подняли бы необходимую суету и решили бы посмотреть парочку фильмов, лежа на диване или даже на полу совершенно обычной квартирки с голыми белыми стенами, без света, без звука. Мы бы так и уснули вместе, обнявшись, пока улыбка не сошла с наших губ и дыхание осталось все таким же теплым.
Так жаль, что ты только в моей голове, мой друг

Настроение сейчас - ...

хотя бы на фото он сохранился. начало в 9 вечера, опупеть. Я пришла туда в шесть)

Настроение сейчас - ...

Сегодня даже листья шуршали по-осеннему, когда ветер тащил их по асфальту.

Настроение сейчас - ...

Не мое, но это 314здец
Делайте с этим постом что хотите, вообщем хочу рассказать вам как мы встретилась с Брайаном Молко. Действие начинается на вокзале, когда я с Элей сели в такси и следовали на нем за черными машинами, в которых, собственно, группа и ехала до отеля. Отель, мы вываливаемся из машины уже на взводе, бежим к Стиву за автографами и фоточками, мне он дал автограф самой первой и мы сфотались (АА СЧАСТЬЕРАДОСТЬСОПЛИ!!). Потом проделали с Ником то же самое, вдобавок я сказала ему, что у него бьютифул эсс. Вот они уже ушли, мы тоже собирались домой, но нам этого было мало и мы пошли в отель испытать удачу. Главной задачей было пройти мимо охраны, мы сделали каменные лица и прошли в отель, охраннику вообще было пофиг. Мы сразу вкурили, что ребятки по любому обосновались на вип-этаже, но туда можно было попасть на лифте только по спец. карте. Покумекав мозгами, мы пошли к запасной лестнице или не запасной, но там была табличка EXIT. Вообщем попали мы на 6 этаж, а нужно было на 7, тогда мы нашли служебный лифт и на нем поднялись на седьмой. Идем по коридору и сразу слышим дикий ржач и забугорные словечки, идем дальше по коридору и получается так что окна коридора выходят на окна номеров, и ОБОГИ мы видим Стива и Ника сидящих на подоконнике, со стакашкой виски и сижками в зубах. Просидев 2 часа под в коридоре, посмотрев выкрутасы Стива и прочее, мы встретили обслугу, девушку, которая приносила им хавку ( там было много шоколадных тортиков ;3), она нас спросила долго ли мы еще будем их караулить и тд, мы сказали что живем здесь, она сказала не бздеть " ай ноу, все вы хотите увидеть своих ЗВЕЗД", ну вообщем разминулись. Потом Стив и еще 2 мужа пошли гулять и забрели в служебный лифт, и тут я поняла надо брать свое, не каждый день ты видешь ЗТИВЕНА, мне пришлось на пальцах им объяснять, что это не тот лифт, и всякими камон камон я их отвела в начало холла, они ушли, мы остались. Сидели еще полтора часа, снова встретили ее, она сказала " ладно давайте хоть номера вам скажу", мои глаза аки загорелись, " ДАВАЙТЕДАВАЙТЕ!!", как оказалось Брайан и Стеф были на одном этаже на 5, мы пошли туда к 519 номеру и начали подслушивать, услышав всякие охи, вздохи и то что он упоротым голосом сказал " I'M LIKE BUTTERFLY!!", первой моей мюслей в голове было то, что он снова взялся за старое, обдолбался и нанял себе ночную BUTTERFLY. Ну мы пошли в 520 номер, к Стефу и начали подслушивать, он просто с кем то болтал, неинтересно, пошли обратно к проотцу-создателю и нам на встречу шла страшненькая массажистка, пазл в моей голове сложился, вот что было источником стонов, вот мы опять у номера, надо что-то делать, моя рука тянется к двери и я уже была готова постучать и встретить смерть достойно, но тут пришел какой то паря с чайком ( ЕСТЕСНА РОМАШКОВЫЙ ЭНГЛИШ БРЕАКФЕСТ ), и сказал что щас вызовет охрану, ну мы сделали вид что ушли, но на самом деле мы спрятались, пошли обратно, и на пол пути я вижу тот мной обожаемый силуэт, единственное что я смогла выпалить так это ХЭЛЛОУУУ, он двигался грациозно, хоть мы и застали его почти без штанов, на нем была черная футболка, джинсовые бриджи, и тапочки... Он шел и произнес " Ю ГОУ" , и начал махать руками, " Ю гоу", повторил он снова, мы развернулись и пошли, я шла медленно, молча, без эмоций, он подошел ко мне и заорал в ухо " ГОУ", я напугалась. Вот мы втроем встали возле лифта, я сделала каменное лицо с капелькой презрения, типо это ты виноват, ( но в мое внутреннее я билось головой об стену с пеной у рта) он начал говорить, сразу переведу дословно, " что вы делаете? ха? вы блять больные, как вы тут оказались, вы вообще думаете своим ебаным мозгом, что вы тут делаете!!??", и тут Эля выпалила " мы потерялись" , на что он сказал " ты врешь, стоишь тут и нагло врешь!". В этот момент я думала о маме, о том как ее обманула, думала о смысле жизни, смотрела ему в глаза, ооо это было нереально, одно когда ты смотришь на фото, а другое кода эти чистые, не накрашенные глаза смотрят на тебя, взглядом полным вопросов и недоумения. Открылась дверь лифта, там стоял здоровый паря, скорее всего охранник, Брайан велел нам пойти в лифт, мы зашли, двери зарылись, и этот ЕОК начал ржать над нами, прям ржать! а как же рабочий этикет и все такое, вообщем он вывел нас из отеля и сказал что то вроде " один раз был, второго не будет". Короче мы уехали без автографов ( это и была наша миссия), сидели в такси аки грустный киану или упоротый лис.
Можете судить, можете говорить что это вранье, конечно у нас нет доказательств, но мне как то по... , я это написала,

Читать далее...

Моя история не включает в себя ответ на вопрос "почему?", а лишь описывает события, пройдя сквозь которые я могу точно сказать, что

Я не разлюблю PLACEBO никогда

Только произнесите... Медленно, неторопливо, будто пробуя на вкус: PLACEBO. Тяжелая тайна, которая так приятно перекатывается на кончике языка и касается губ. Посмотрите на это слово, разглядывая каждую букву. Затягивает всё глубже и хочется всё больше, даже когда понимаешь, что выбраться будет не так уж и легко, если вообще возможно...

Я полюбила их с первого взгляда и с первого звука в том возрасте, когда мы только начинаем осмысленно формировать свои музыкальные предпочтения и изучать физику в школе. Остановилась как вкопанная перед телевизором, пожирая изображение глазами и пытаясь запомнить музыку. Но не смогла сохранить в памяти ничего, кроме образа солиста, поразившего меня до глубины души внешностью и голосом, и кроме двух людей, мужчины и женщины, преследующих друг друга. Судьба дала мне еще один шанс, который был успешно потерян, и знакомство с Placebo было отложено до появления Song To Say Goodbye на радио. Невозможно было не узнать этот голос и музыку, пронизанную отчаянием. Я так долго их искала! Помешательство на Placebo помогло запомнить каждую песню, каждую мелодию, чтобы бесконечное множество раз проигрывать их в памяти, ведь плеера у меня тогда еще не было, а количество информации измерялось в килобайтах. Так получилось, что они были единственными моими друзьями в то время, всегда были со мной. Позже мое сердце разрывалось от того, что сейчас я не смогу увидеть их вживую. Потеряна и возможность увидеть Стива вместе с Placebo в последний раз. 
Прошло время, появились новые песни, новые группы. Изменилось всё вокруг. Но Placebo были одним из трех китов, на которых держалась подавляющая часть смысла моей жизни. Я уже забыла, когда точно в первый раз узнала о них. За каждой песней Placebo закрепились особенные воспоминания.
И наконец долгожданная новость – Placebo выступят в Москве. Почти без раздумий я достаю билет. Покупаю билет на поезд. Сквозь ссоры и непонимание, наплевав на здоровье и обычную жизнь, я еду им навстречу, и я впервые в жизни в компании соулмейтов... И еще не знаю, что этот вечер превратится в кошмар и проверку моих чувств. 
День перед концертом прошел как в тумане, ожидание тянулось так медленно, будто на самом деле все - сон, но вдруг этот сон оборвался. Первый раз в жизни и настолько близко видеть их - не думала, что везение будет на моей стороне. Но счастье было недолгим, ведь все помнят, чем закончился первый московский концерт в 2010 году. Я опустошена и разочарована в Placebo. I know I’m selfish, I’m unkind. Но ведь я так долго ждала, так сильно желала!!! Меня будто предали. Почему именно ЭТОТ день, почему именно ЭТОТ концерт, почему

Читать далее...

Я спала бы вечно, если бы могла.

Гнетущая пустота. И то, что я никак не могу выразить то, что внутри меня. Оно зарыто так глубоко, что избавляется от меня.

Настроение сейчас - ...

И передать нельзя, какое
это счастье — знать, что ты
не придурок, а просто
болен.

Lady Of The Flowers
they've been dead for hours
Interflora
'cos I adore ya

 

Я не знаю, что лучше, а что - нет. Я узнала много нового в эти дни. Это старая информация, которую знают все, но, выпав на долгое время из течения жизни, привычного мне раньше, я перестала следить за новостями. Что-то стало интересным дополнением к имеющимся знаниям и чувствам, а что-то даже шокировало, причем не мгновенно, а растянулось на несколько дней. Пережив всю гамму эмоций за эту неделю я до сих пор не могу точно сказать, что лучше, а что - нет. Единственное, что я точно могу сказать - я люблю заканчивать что-либо кратким резюме или повторением начальных строк.

Голос стал точно сильнее, энергия будто бьет через край, наверное, теперь есть силы справиться. А я, наверное, просто настолько люблю самоуничтожение, эстетику отвратительного и трагичные истории, что невольно немного отвергаю и не признаю новое положение дел. Раньше это был крик души, созвучный моим молчаливым страданиям, слабый но все еще громкий, притягательный, манящий. Теперь все стало серьезнее, а я все еще где-то позади, I drag behind.

Настроение сейчас - ...

сейчас такой запах..летний. будто что-то немного от костра, но ненавязчиво.. тепловатый слегка воздух, сверчок..еще не совсем стемнело.. я представляю высокую луговую траву, домик посреди поля с облупившейся светло-зеленой краской на стенах, кружевные старые занавески на окнах.. все как из моих мечтаний

у каждого свои фантазии, кто-то переносит их в реальность на клочке бумаги, кто-то оставляет глубоко внутри себя. у всех из нас свои фантазии, не стоит терзать себя за это

Мне грустно даже тогда, когда чей-то другой отрезок жизни уходит в прошлое и никогда больше не возвращается. Когда меняются люди, интересы и вся вселенная. А ты остаешься здесь и смотришь на спины тех, кто уходит. 

Мне неинтересно. Мне не хочется. Мне не нужно.

Настроение сейчас - ...

Я чувствую себя так, будто мне снова 14, душное лето, утром я просыпаюсь пораньше, чтобы перед уездом на ненавистную дачу успеть послушать диск Placebo, Without You I'm Nothing, The Crawl. Как будто я снова томлюсь на солнце, положив голову на подоконник и начиная вести свой дневник длиною в то самое лето. Только тогда я могла ничего не делать, а теперь всё еле держится, выливаясь иногда за края, мне ничего не хочется, ничего не хочется... кроме как слушать только их бесконечное число раз

Настроение сейчас - ...