и так обидно, что такой человек пропадает зря. вселенская несправедливость. или я больная. но лучше быть больной. интересно, я так и буду остаток жизни скучать и не встречу тех, кто поймет? хотя нет, неинтересно. гораздо веселее будет закончить так же, как и они. постоянно люди одного и того же типа. они все такие прекрасные, что хочется отрезать от них кусочек за кусочком и аккуратно сложить, как нарезку семги в вакуумной упаковке. гораздо лучше, чем валяться с проломленной головой - удел для тех, кто перешел дорогу и не важна причина..
вчера ночью, когда я пыталась заснуть, похолодавший ветер принес ко мне четкую картинку: деревянный дом на краю озера у древнего хвойного леса, серое утро и туман над водой, тот-человек в темном шерстяном свитере с горлом. утро и он скоро уйдет в лес, чтобы вернуться вечером. и каждый раз он будет возвращаться, ведь в его глазах есть этот холодный огонек
но наверняка в жизни он просто еще один слюнявый мудак. я совсем его не помню живым, голос или поведение, только то, что он был
вы охуели бы, если бы узнали, о ком я пишу
а я могу наконец не улыбаться, всё вокруг в том видении и есть я, абсолютная гармония, не требующая больше никакого самовыражения и жизни.
если я когда-нибудь скажу, что хотел бы нарезать вас как семгу - примите за комплимент :)
но еще обиднее то, что может быть можно подумать, что за этими строками скрывается нечто более важное и материальное, чем есть на самом деле. и меня это огорчает. я очень люблю секреты одного человека, но увы, у меня нет такой коллекции
Настроение сейчас - ...
Брайан будто плачет. Не думала, что в 2009 такое возможно
Настроение сейчас - ...
во взрослой жизни будешь есть мороженого сколько хочешь и когда захочешь. Никто не будет читать твои письма, записи в дневниках и тетрадках,можно будет оставлять их где угодно и ничего не случится. Что будешь идти куда захочешь и ехать куда хочешь, даже в другие города и страны! Наконец покрасишь волосы. Сделаешь пирсинг или татуировку. Будешь общаться с какими хочешь людьми и говорить что хочешь.
Для многих ли из нас такая воображаемая взрослая жизнь стала реальной?
Настроение сейчас - ...
Только во снах о тебе кто-то вспоминает и волнуется. Так, как волнуются родители. Но у них это вроде бы обязанность и привычка, а чужой человек - это совсем другая история.
Ну почему у тебя не черные глаза? Не рост 180. Не центнер веса. Слишком мало безумия. Слишком быстро приближаешься, в то время как слишком далеко находишься.
Вот бы потратить день впустую. Никаких торговых центров и кафе, неизбежно возвращающихся на круги своя. Встретиться вдруг; купить внезапно леденцов в прозрачной обертке; неожиданно оказаться там, куда глаза привели.
наверное, это называется гниением мозга
Настроение сейчас - ...
Потом кто-то из друзей, зная, что Светке без зверюшек не жизнь, подарил ей кролика. Вот кролик — это была отдельная песня. Дело в том, что к тому времени Светка съехала от матери, и мы с ней и еще одной девой сняли квартиру на троих. Квартира была роскошных габаритов, дешевая, но пустая. К тому же хозяйка оставила нам на попечение слепого белого кота. Кролик Яша жил в ванной, потому что иначе было нельзя. Яша был всеяден. Нет, не то чтобы он ел какие-то несвойственные кроликам вещи — не знаю там, карамельки или селедку. Яша ел все. Любую органику, как термит. Он обгладывал обувь, прогрызая в ней реальные дыры, он портил книги, поедал тетрапаки и однажды сожрал шитую бисером сумочку. Обмен веществ у Яши был хороший, и поэтому… ну короче. Дверь из ванной открывалась на себя, и все было хорошо, пока хозяйский кот не приловчился выпускать кролика. Не знаю, как подобное межвидовое общение точно называется, но кот испытывал к Яше постыдную страсть. Ночью, открыв дверь в ванную, он набрасывался на кролика, удовлетворял с ним свою похоть и оставлял Яшу на свободе. Отчасти, может, это было извинительно: кот-то был слепой. После секса Яшин аппетит удваивался. Он шел в туалет, опрокидывал мусорное ведерко, съедал все, что казалось съедобным, остальное разбрасывал и шел в кухню. В кухне проделывал то же самое с большим ведром. Зайти туда утром после Яшиного набега было подвигом. Как-то раз жуткая тварь пробралась в мою комнату, пока я была на ночной работе, и обгадила диван модели «книжка». Когда я вернулась, валясь с ног от усталости, мне пришлось битых полчаса выковыривать кроличий помет у дивана между булок. Наш приятель Антон, выслушивая рассказы о проделках кота и кролика, иногда задумчиво смотрел в бесстыжие Яшины глаза и говорил: «По глазам вижу — самка!»
Потом квартиру вместе со слепым кролофилом пришлось вернуть хозяйке, и Светка перебралась в отдельную однокомнатную. Однажды я пришла ее навестить. Погода была ненастная, лил жуткий дождь. Мы попивали чаек на кухне, когда я вдруг вспомнила про Яшу. «А где же твой кролик?» — «На балконе, — ответила Светка. — Кстати, пора его покормить». Она открыла форточку и не глядя метнула в нее половину черствого батона. «Влом на улицу выходить, холодно там. Мои знакомые фермеры говорят, что у них какая-то эпидемия. Все кролики вымерли, остались одни крольчихи. Хочу Яшку султаном в гарем определить». Дальше она пустилась фантазировать, как хорошо Якобу будет на ферме, как ему — ценному самцу-производителю — вденут в ухо серебряную серьгу, и прочая, и прочая дребедень. Я смотрела в окно, как кролик точит размокающий под дождем батон, и рассеянно кивала.
Через некоторое время Светка действительно отвезла Яшу на ферму. Когда она вернулась, на ее лице отражалась сложная гамма чувств. На мои вопросы о серебряной серьге и прочих преимуществах новой жизни Якоба Света ответила кратко: «Он оказался Якобиной». — «Я же говорил — самка!» — сказал Антон.
Настроение сейчас - ...
Тринадцатилетняя, я сидела на берегу реки Найкеле, смотрела в небо, искала в облаках знакомые буквы, водила по песку косым пальчиком. Вдруг из воды выпрыгнула огромная пурпурная рыба-хват, вырвала у меня изо рта низку розовых жемчужин и скрылась в пучине. Я кинулась за нею, остановилась у самой воды, заглянула глубоко-глубоко, но ни рыбы не увидела, ни жемчуга. Вода была тяжелой и плотной, как масло, темной и ароматной. Она пахла чем-то холодным и острым, мятным, лавандовым, и мое отражение не дробилось в ней, как в ручье, а плавало на поверхности радужным пятном. Говорила мне мама — не пей из реки Найкеле. Но вода позвала меня, и я опустилась перед ней на босые колени и припала губами к своему отражению. И не было слаще того поцелуя; долго и медленно я пила с моих губ, лакала с моего языка, чувствуя, как раздаются мои бока. Видела, как глаза изменяли цвет — то, что было агатом, теперь уже нет, бронзою стало, стало пеплом. Солнце всходило, солнце садилось, луны рождались и умирали, звезды плакали молоком, пока я пила из реки Найкеле. Ноги мои вросли в песок, оплела повилика запястья. Как змея, я меняла кожу, как ящерица, теряла хвост, как олень, сбрасывала рога. Мимо плыли люди в золотых лодках, похожих на дынные дольки, — люди, никогда не сходившие на берег. Их было много, но спали они беспробудным сном. Поднимала голову от воды, мычала громко и горестно, ухала летней совой. Плыли люди не просыпаясь, и снилось им, как кричит чудовище у реки Найкеле. И однажды пришел за мной человек. Он накрыл меня красным плащом, натянул мне струны промеж рогов, взял смычок и начал играть. И такая тоска была в этой песне, что задрожали поджилки у деревьев на берегу, и расплакались рыбы, и от их слез вздулась река Найкеле. Вышла из воды пурпурная рыба-хват и, рыдая, протянула мне розовый жемчуг на скользкой ладошке. Я взяла его в рот, упала оземь и открыла глаза. Так же плыли облака над солеными холмами, и не было рядом человека с плащом и смычком, не было дынных лодок, только тихо текла из песка в песок темная река Найкеле. * * * «Найкеле» на языке эльфов означает «страдание». Любой, кто пьет добровольно из этой реки, превращается в чудовище. Для меня страдание — не самоцель, скорее музыка, на фоне которой проходит моя жизнь. Музыка, под которую я танцую.
Настроение сейчас - ...
это носить обычную уютную одежду с уклоном в детство и сложный парфюм. Никаких вечерних платьев и прочих атрибутов "тигрицы" :) Кто это вообще выдумал. Чем необычнее и сложнее аромат, тем необычнее и сложнее можешь быть ты сам. И тем будет интереснее.
Настроение сейчас - мысли
восхищения и волшебства, таинственности и космичности происходящего... Оно часто уходит и не появляется, зато в некоторые моменты ты будто вспоминаешь его, оно пронизывает все твое тело, дает понять, как это было. Каким ты был. Какими были они.
Настроение сейчас - мысли
Я понимаю, что это моя жизнь и она не будет похожа ни на одну другую, и что я тоже ни на кого не похож и не проживу чужую жизнь. У меня не будет такого же сценария, как у кого-то, а быть самим собой - значит быть таким же классным, как тот прекрасный человек, ведь он прекрасен потому, что он - это он. Эта мысль четко и ясно появляется у меня в голове и я хочу жить так, как живу. Или хочу добавить хотя бы немного краски, ведь в основном я лишь сижу дома, поэтому не двигаюсь с места в прямом и переносном смысле. Но это понимание будто бы стирается, появившись лишь на мгновение. Меня опять уносит вихрь чужих судеб и событий, я растворяюсь в них, мечтая, что было бы со мной, если бы...
Мне не хватает жизни, я не живу. Жизнь обходит меня стороной. Я знаю всех, но меня не знает никто. Хотелось бы сделать что-то великое. Пока на ум приходит лишь массовое убийство, но тут тоже нужны мозги :)
Настроение сейчас - мысли
Внутри моего мира иногда бывает хорошо. Точнее, если снаружи люди и предметы лишь мерзко плавятся, стекая вниз, словно грязевые потоки после дождя, то маленький островок спокойствия и чистоты я могу найти только где-то глубоко внутри себя. Когда открыто настежь окно и холодный воздух тяжело оседает на пол. Когда появляется холодное вечернее небо. Когда твое сердце наливается грузом благодати. Всё в этой жизни трудно даётся, даже такие моменты, как радость и благополучие. Я представляю бескрайнее поле цветов, море полей, которому не видно ни конца, ни края. Странно, но это лето. Бегу по полю в просторном платье голубого цвета , хлопок. И ложусь в цветы. Иногда это просто бескрайние просторы пастбищ и голубое небо, солнце. Я лежу на спине и смотрю в небо. Иногда рядом со мной кто-то есть, абстрактный образ. Я поворачиваю на минуту голову, улыбаюсь, чувствуя, что он понимает меня и ощущает то же самое, этот образ. А потом снова перевожу взгляд на небо. Такие вот моменты тишины.
Настроение сейчас - мысли
Это все нереализованные чувства и переживания. Я не могу уже ничего сказать и объяснить, не могу ни плакать, ни смеяться. Я могу только бежать и кричать, чтобы дождь поливал мое лицо и волосы. Бежать быстро и не обращать внимания на машины, почти лететь, но только бы выпустить демонов из моих легких
Настроение сейчас - ...
я вижу последние два дня, они же первые два дня 2015 года. Захватывающие фильмы, будто вырезанные из моей настоящей жизни. Я живу в этих снах, я чувствую. Просыпаюсь и вижу опять безэмоциональное существование вокруг. Такие сны сводят с ума, но я радуюсь, когда их вижу, я вспоминаю их как минимум еще неделю, прокручиваю в голове перед тем, как заснуть, или сидя в автобусе. Или глядя в чужие окна домов. Затем постепенно чувства, связанные с этими снами, начинают стираться. Я помню множество моих снов, а вот из разряда таких реалистичных, связанных с обычной жизнью - из недавнего только один, не считая концертов Пла и мистера Молко, почему-то он плотно засел в моем сердце, тот сон. Я сейчас даже вспомнить с точностью его не смогу и не испытаю уже никаких чувств, но я о нем знаю.
Вчера мне снился снег и маленькие узкие дорожки, я - третий лишний и пара знакомых за спиной. Я знаю, что просто так ничего не проходит, призраки отказа навсегда останутся рядом со мной и получаю свое после обманного маневра-шептания на ухо:
"Я просто хотел увидеть, как ты это почувствуешь"
Сегодня я видела несуществующие кварталы домов, идеальный асфальтовые пешеходные дорожки, черный и сырые от недавно прошедшего дождя. Кристальный весенний теплый воздух, насыщенный влагой и запахом молодой травы. Я еду в новеньком автобусе с идеально вымытыми огромными окнами, на мне синие джинсы и девчачья футболка, вкусные запахи повсюду. На пути встречаются только красивые мужчины и женщины. У меня есть маленькая сумка, в которой я везу то ли флакон, то ли книгу. Выхожу из автобуса, остаюсь на дорожке, устремляя взгляд в нереально голубое небо с нереально причудливыми заворотами облаков.
Я не найду это место в реальности,но в нем были элементы тех мест, что я люблю. Но я постараюсь найти это место. Может, оно где-то и существует. Как просто - я могу создать вещи из моих снов в реальности. Но как сложно ...
Настроение сейчас - ...
Предвкушения чего-то удивительного и интересного впереди. Ожидания. Поездки. Радости прибытия. Теплой компании и знакомых лиц, по которым скучал и кого хотел видеть. И волшебства, конечно.
потерял друга, отказался от возможного счастья и решил рисовать пастелью и акварелью. А еще внезапно мне нужно срочно написать научную работу. Еще немного - и жизнь станет такой же скучной, как и раньше. Пора привыкать.
Настроение сейчас - ...
если мне все время хочется взять и заплакать, но я не плачу.
Настроение сейчас - ...
Я очень ревнива, но скрываю это. Я собственник. Человек меня не знает, а я его ревную к другим. Не знает моих чувств - я его ревную. Отказываю человеку - и ревную его. Всё - разговоры с общими знакомыми, с другими людьми. Вообще разговоры не со мной, что-либо не со мной - я ненавижу. Быстро, все происходит так быстро.. Зачем мне люди, которые все равно не нужны? Я не знаю. Просто хочу, чтобы обо мне думали, наверное. Только обо мне и больше ни о ком. Такой вот скрытый ото всех эгоизм или просто мерзкая душонка