уродливые мысли заползают в голову, я не просила вас появляться здесь!! Мне было так легко и тепло, но сердце снова тяжелеет и тянет за собой вниз. 

отбросить в сторону эту пустоту. создать новое. вот, что мне нужно.

Или что ты такое? Мы каждый раз так отчаянно хотим во всем разобраться. Но что, если ответов нет? Или они лежат в той плоскости, что никогда не будет доступна. 

Просто перестань бить крыльями, , подави приступы тошноты, окуни лицо в темную воду, хорошенько всмотрись и вдохни

Настроение сейчас - ...

почитала записи за два года. хорошенько же у меня получалось. и все-таки есть доказательство того, что что-то хорошее все-таки возвращается. пусть для этого и нужно периодически страдать. бессмыслица. или какой в этом смысл? я просто живу дальше и снова надеюсь, надеюсь, верю всем обещаниям и мечтам, что должны, непременно должны сбыться!!!

То ли из окна принесло вместе с холодным воздухом, то ли ежевика в моей шоколадке дает такой привкус. На самом деле я скучаю, только сейчас я это поняла. Три дня уже у меня хорошее настроение, я жив и почти что полностью энергичен, я искренне интересуюсь всеми и вся, задаю вопросы, желаю удачи и проч. Но этот запах таблеток будто вернул меня в синий холодный вечер, в туманные мечты, в мрачную свободу. Внутри все перевернулось, прости, может, так неинтересно. Я люблю приносить тепло и обнимать людей хотя бы в мыслях, даже если мысли такие, какие есть. Если бы я только могла, я бы отдала все, что у меня есть, чтобы вы поняли и увидели, оно ведь не хуже... Оно незаметно начало вытекать через трещины в идеально голубом небе и солнышке с улыбкой. оно будто снег идеально белого цвета, переливающийся серебром под иссиня-черной ночью. Так прекрасно, что начинаю осознавать: выразить чувства можно и через боль. Возможно, даже лучше, чем через что-либо еще. Удержать бы эту мысль, не выпустить ее и забыть неосознанно, как было с какой-то степенью свободы.. я напрочь забыла, о чем это(

Просто я не должна все время сидеть здесь, это угнетает, делает меня тупее, ленивее, высасывает последние силы. Мне нужно поднять себя. Нужно использовать это, чтобы творить и мечтать еще больше. использовать, чтобы выразить себя, избавиться от тупых шаблонов, которыми, кажется, я все-таки спела обрасти. Непонятный страх давит и топит меня, разрушая все, что строилось ранее с большим старанием и чувством. Пока не поздно - избавься. 

Кстати, сегодня я заметила, что мечтать с открытыми глазами мне проще

Настроение сейчас - ...

и тут же остаться снова одному. как можно верить, что всё будет хорошо.. как можно верить, что взлеты, падения.. сюрпризы...

И сейчас я снова вспоминаю эту мечту родом из школьных лет. Наверное, потому, что вчера былло так много школьничков. Думаю, мне и сейчас хотелось бы уехать, но я боюсь, а от этого еще больнее. Мне бы хотелось знать, что кто-то точно будет рядом, хотя не так уж и плохо затеряться среди тысяч и тысяч лиц, слиться с толпой, бродить по серым улицам. Я чувствую эту атмосферу, чувствую вкус того самого воздуха, я так этого желаю, пока не поздно.. пока не поздно... Больно от того, что не могу отпустить себя, держат десятки оков, которые никак не могу сбросить. Только избавляешься от одной, но на ее месте появляются еще несколько. Как бы все вышло, если бы я был мальчиком

кажется, я когда-то уже так начинала. В том, что каждый раз сначала все одно и то же. В том, что каждый раз в моей голове только я и больше никого. 

Мне нужно привязать тебя к себе цепями, кто бы ты ни был. Я ненавижу всех людей заранее и неважно за что. Просто за то, что они есть и за то, что постоянно мешаются. У всех своя жизнь но почему, почему они не могут быть такими же, как я? Почему каждый раз я так вязну, что начинаю тонуть, в то время как ты, неизвестное существо, плывешь наверх... Что ты такое? Что я такое?..

Мои пальцы проникнут прямо вглубь твоего сердца, чтобы заключить его в вечные каменные объятия, чтобы никогда уже не отпустить. Отпусти и ты, отпусти свою жизнь. Пожалуйста, пожертвуй ее ради вечности со мной.

Осенний воздух так чудесно прохладен и наполнен живительной сыростью. Я будто опускаюсь в воду и чувствую, будто она затекает в ноздри, во все поры тела, начиная новую жизнь и помогая забыть о старой

получить препараты во сне, отключение мозга и остановка сердца без боли и чувств, я даже не поняла бы, что уже не проснусь

И когда же нельзя больше вернуться назад?

Тебе протягивают руку, но ты сомневаешься все больше. Из-за своего несовершенства отталкиваешь других. Не хочешь и не можешь делать то, что делал раньше. Всё крепче закрываюсь в себе и снова ничто не интересует. Я снова думаю о смерти как о единственном выходе, как о побеге из того, что не называют жизнью. Если всё так ничтожно и не имеет смысла, то ничего страшного не случится, если всё завершится сейчас.

Просто сегодня был плохой день.

Просто таких как я нужно сажать на место жертвы извращенца-каннибала... хотя обычно после такого жизни имеют свойство тоже ломаться, не успев осмыслить то, что счастье - всё, что за пределами твоей темницы.

свет от двух из пяти лампочек;

запах бензина, травы и духов;

холодный ветерок, проникающий в комнату сквозь приоткрытую дверь балкона;

последний месяц этого лета;

сладкую тяжесть в сердце;

ожидание чего-то большего, но не в твоей жизни;

мечты о немыслимом;

жизнь за выдуманного персонажа;

этот день;

кружку чая передо мной;

своё одиночество;

планы на грядущие деньги;

новый интерес к жизни, который неизбежно и скоро закончится;

бабочек, кружащихся около уличного фонаря;

отстраненность от реальности;

удовольствие от этого состояния;

необъяснимую эйфорию и дрожь в коленях;

лежать с открытыми глазами и грезить наяву

уже почти 4, я хотела почитать, но до сих пор даже не посетила ванную. даже ранний подъем не может ничего изменить

я боюсь всех этих активных людей, не знаю почему, но я их сторонюсь. потому что я не могу ни с кем общаться, а сама по себе никого не интересую. мне хотелось бы быть тем, кто кому-то понравится, кто сможет утащить душу компании в бездну нелюдимости и отчуждения. одержимость идеей "не более двух". детская мечта о двойном суициде на кладбище мутировала в серую комнату с закрытой дверью, за окном которой идет снег. именно сейчас мне правда хотелось бы этого. чтобы кто-то хотел разговаривать именно с тобой; носить именно твой свитер,когда забыл свой; можно даже покопаться в моем смартфоне. обращал внимание именно на тебя,хотя бы немножко. надоели безликие компании, мы вместе, но каждый все равно говорит о своем. в моей голове давно уже привычка опустошать сознание, когда дело доходит до разговоров на любые темы. иногда это меня пугает. я тупею? мне ничего не нужно, просто хочется отвернуться лицом к стене и приговаривать "они уйдут и забудут, тут же забудут". мне нужно хотя бы заставить себя повести себя как-то иначе. раз уж они уходят и им все равно, никто же не узнает. 
каждый раз думаю о том,что могу играть роль любого,придя в новый коллектив. ведь они меня не знают. но каждый раз одно и то же - остаюсь блеклой копией себя. не знаю, насколько далеко я загнала всё, что у меня есть. слишком глубоко, не думаю, что когда-то удастся это вытащить на свет.

ладно, я так всегда. после того, как выберусь в свет

Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево. Он нянчит гнезда.

У меня было около трех-четырех провальных экзаменов-зачетов,сегодня к этому списку прибавился еще один. Я получил отл, как и все остальные,но стыдно не вспомнить название темы диплома из-за странного волнения.

Не сказала бы, что у меня куда-то выскакивало сердце или я боялась. Когда ответ на вопрос подразумевает тонны воды и философии, то я пас. Я не умею разговаривать. Я говорю только коротко и по делу. После этого мое сознание будто наливается тяжестью и начинает лениться. Мышление просто отключается и я вообще ничего не воспринимаю. Может, я просто тупею?

Опять не сплю допоздна,хотя днем почти легла спать, но все-таки пошла в магазин и в парк. В парке читала книгу, которая уже не кажется такой нудной после изучения некоторых вопросов к экзамену.. Да и вообще, проходя своей любимой дорогой я подумала, что я себя лучше всего чувствую наедине с собой. И интересно, может ли быть еще когда-нибудь комфортно еще с каким-то человеком, кроме тебя самого?

А еще у меня новая внезапная глупость в голове. наверное, из-за скуки, в которой я живу, мозг сам себе выдумывает задачки

А еще, кажется, я наконец приняла, что ты теперь какой-то дугой человек. Думаю в скором времени прервать наше знакомство, так теперь похожее на встречу взглядами со случайным прохожим.

Настроение сейчас - ...

почему-то всегда вызывает у меня грусть и пустую осеннюю тоску